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... sind Sie denn hierher gekommen?"
"Kommen kann ich noch."
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... Anliegen." Sagt der Arzt: "Meinen Sie mir steht er den ganzen Tag?"
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... als er die vielen Brandblasen in ihrem Gesicht sieht: "Mein Gott, liebe Frau, was haben Sie denn nur gemacht?" - "Mein Mann macht gerne Kunststückchen mit dem Feuer. Unter anderem ist er auch Feuerschlucker", stöhnt die Patientin, "als ich ihn eben küssen wollte, kriegte er einen furchtbaren Schluckauf!"
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... Bein sind altersbedingt." - "Aber, Herr Doktor. Mein rechtes Bein ist genauso alt und schmerzt nicht!"
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... Handschuhe? - Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.
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... Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
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... uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt", meinte der Augenarzt zum Optiker, "ist die Liebe auf den ersten Blick."
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... steht vor einer Leiche, genau genommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrig ließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?" Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!" "So? Und woran wollen Sie das erkennen?" Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden." Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
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... Zahlen?" - "Na, die an der Tafel da." - "Welche Tafel?" - "Die an der Wand hängt!" - "Welche Wand?" - "Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund." - "Was soll ich denn mit einem blinden Hund? Ich hätte lieber einen Sehhund!"
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...
Der hat sein letztes Loch gefüllt!
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