Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

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Stationsarzt zur Jungschwester: "Haben Sie ...

... Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?" - "Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..."

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Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig ...

... gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden."

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Streiten zwei Kneipenbesucher, wer denn nun ...

... den besten Arzt kenne. Erzählt der eine:
"Ich kenne einen Arzt, der hat ein wahres Wunder vollbracht. Ein Sprengmeister hat bei einem Unfall beide Augen verloren. Da hat dieser Arzt ihm zwei Glasaugen eingepflanzt, mit denen er noch besser sehen konnte als zuvor."
"Ach, das ist doch nichts besonderes," erwidert der andere. "Zu meinem Arzt kam einst ein Arbeiter aus dem Sägewerk, der sich alle fünf Finger abgeschnitten hatte. Da die Finger nicht mehr gefunden wurden, hat der Arzt ihm aus dem Euter einer Kuh neue Finger gemacht. Ich brauche gar nicht zu erwähnen, dass der Arbeiter nach zwei Wochen die neuen Finger genauso bewegen konnte, wie vorher. Aber nach drei Wochen haben die Finger täglich 12 Liter Milch gegeben."
"Also das glaube ich nicht!" fällt ihm der Erste ins Wort. "Wer hat denn so was schon gesehen?" Antwortet der zweite prompt: "Na, dein Sprengmeister mit den Glasaugen!"

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Warum wurde Toni Polster vom Tierschutzverband ...

... angezeigt? - Weil er 90 Minuten auf dem gleichen Regenwurm gestanden hat.

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Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex ...

... und Gruppentherapie? - Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!

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Der Arzt empört: "Seit vier Wochen behandele ...

... ich Sie auf Gelbsucht und heute erst sagen Sie mir, dass Sie Chinese sind!"

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht ...

... eingehend die junge, hübsche Patientin. "Hatten Sie einmal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!"

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Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: ...

... "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben, sondern meine Uhr."

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"Herr Doktor, und jetzt küssen sie mich", ...

... haucht sie dem Arzt zu.
"Aber gnädige Frau, das geht nun wirklich zu weit. Genau genommen dürften wir noch nicht einmal gemeinsam auf diesem Untersuchungstisch liegen!"

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Fragt der Patient: "Steht es schlimm um mich, ...

... Herr Doktor?" Doktor: "Also eine Langspielplatte würde ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen."

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