Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
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Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt ...
... fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Video übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "In letzter ...
... Zeit vergesse ich alles."
Darauf der Arzt: "Seit wann leiden sie daran?"
"Woran?"
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ...
... meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?" Doktor: "Hm, wie alt ist sie denn?" - "54!" - "Tja, ich würde sagen, verschrotten."
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Das naive Fräulein kommt zum Frauenarzt und ...
... lässt sich untersuchen. "Der Test hat ergeben, dass sie schwanger sind", meint der Arzt. "Alles deutet darauf hin, dass sie Zwillinge bekommen werden." - "Unmöglich, Herr Doktor!" protestiert sie. "Ich war noch nie in meinem Leben mit zwei Männern zusammen!"
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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor ...
... und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"
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Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer ...
... Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich. "Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."
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Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen ...
... scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren."
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Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund ...
... auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. "Was machst du da?" - "Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf." - "Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!" - "Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!"
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Patient: "Herr Doktor, ich bin unheilbar ...
... krank!" Arzt: "So? Na, was haben Sie denn Schlimmes?" - "Ich habe Hypochondrie!" Arzt: "Ach was, das bilden Sie sich bloß ein!"
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Es sagte der Psychiater: "Ich hoffe, dass ...
... jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr ... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen her bekommen?!"
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