Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte
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"Mein Arzt meint, ich sei paranoid. Ich frage ...
... mich nun, wem er das noch alles erzählt hat."
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Die Ehefrau beim Psychologen: "Mit meinem ...
... Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küsst er erst den Hund und dann mich." Der Psychologe: "Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit."
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Patient zum Arzt: "Herr Doktor, jedes Mal, ...
... wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!" - "Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?" - "Einmal im Sommer und einmal im Winter!"
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In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon ...
... wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen Sie noch zum Einführungspreis!"
988 Stimmen:
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"Warten Sie, Schwester, ich muss noch schnell ...
... das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."
1024 Stimmen:
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"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 ...
... Uhr Stuhlgang!" - "Ja, aber das ist doch sehr gut!" - "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
984 Stimmen:
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Kommt ein Patient zum Internisten und jammert: ...
... "Herr Doktor, mir geht es sauschlecht, hab schon seit drei Wochen keinen Stuhl!"
Sagt der Arzt: "Na dann nehmen Sie doch erst mal Platz!"
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Mitwirkende: Krankenschwester, total nervöser ...
... Doktor.
Doc (brüllt): "Schwester! Schwester!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben Sie mir mal einen Zettel."
Der Doc kritzelt darauf herum. Schwester: "Aber Herr Doktor!"
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht."
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor! Sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Arsch mein Kuli steckt!"
1050 Stimmen:
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Krankenschwester: "Wie ist die Operation ...
... verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblass: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
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Arzt zum Landstreicher: "Es ist also Ihr ...
... Wunsch, dass Sie nach Ihrem Tod der Anatomie übergeben werden?"
Darauf der Landstreicher: "Ja, Herr Doktor, ich möchte noch einmal so richtig in Alkohol schwimmen!"
1023 Stimmen:
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