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... Wasserlassen. "Können Sie hier reinpinkeln?" - "Ja, aber nicht aus dieser Entfernung."
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... Wunsch, dass Sie nach Ihrem Tod der Anatomie übergeben werden?"
Darauf der Landstreicher: "Ja, Herr Doktor, ich möchte noch einmal so richtig in Alkohol schwimmen!"
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... "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."
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... "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was denn?"
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... gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?" - "Warum das?" - "Ganz einfach: Den älteren lässt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt."
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... hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier!", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert!" - "Wem sagen Sie das."
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... kann ich damit baden?" - "Ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
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... Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
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... wartete der sexuell aktive Junggeselle auf das Ergebnis.
"Nun", sagte der Doktor, "ich habe gute und schlechte Neuigkeiten für sie."
"So wie ich mich fühle, bitte geben sie mir die gute zuerst", entgegnete der Junggeselle.
"Die gute Nachricht ist", erklärte der Doktor, "dass ihr Penis seit der letzten Untersuchung um vier Zentimeter gewachsen ist." - "Wow! Genial! Geil!", sagte der Mann begeistert. "Was ist die schlechte Nachricht?" - "Es ist bösartig."
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... auf die Strasse geht?
"Endlich wieder Gesichter!"
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