Witze - Menschen & Tiere - Tiere

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Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind ...

... eingeladen, nur der Hamster nicht. Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen: "Hey Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Hase antwortet: "Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das merken, wäre das mein Ende."
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: "Hör mal Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?" Der Fuchs: "Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran." Schließlich fragt der Hamster den Bären und der sagt: "Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln." Als am Abend der Bär die Party besucht, fragt ihn der Löwe: "Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?" Der Bär: "Nein, natürlich nicht!" Daraufhin meint der Löwe: "Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren." Der Bär antwortet: "Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis." Plötzlich haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. "Und hier ein Foto vom Hamster."

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796 Stimmen: o

Bär: "Wenn ich brülle, zittert der ganze ...

... Wald!"
Löwe: "Wenn ich brülle, zittert die ganze Wüste!"
Das Huhn: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

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802 Stimmen: o

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers ...

... und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frisst sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, poppt die beiden anderen Katzen und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN!"

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1024 Stimmen: o

Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. ...

... Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

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781 Stimmen: o

Klopft eine kleine Schnecke an die Tür. Ein ...

... Mann macht auf und die kleine Schnecke fragt: "Kann ich mal bitte aufs Klo?"
Erzürnt tritt der Mann die Schnecke in den Garten.

2 Wochen später klopft es wieder, der Mann macht auf. Da ist wieder die kleine Schnecke, die vor Wut schreit: "Was war denn das eben?"

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775 Stimmen: o

Sagt ein dickes Pferd zum dünnen: "Wenn man ...

... dich sieht, könnte man meinen, eine große Hungersnot sei ausgebrochen." Antwortet das dünne Pferd: "Und wenn man dich sieht, könnte man meinen, du seiest schuld dran!"

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770 Stimmen: o

Sitzen zwei Schwalben auf dem Dach, fliegt ...

... ein Düsenjäger vorbei.
Sagt die eine Schwalbe: "Oh, der fliegt aber schnell!"
Daraufhin entgegnet die andere: "Kein Wunder, wenn einem der Hintern brennt!"

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1531 Stimmen: o

Welches ist das bemitleidenswerteste Tier ...

... der Welt? Der Osterhase! Seine Eier muss er hergeben, den Schwanz hat er hinten und er kommt bloß ein Mal im Jahr!

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1290 Stimmen: o

Ein Hase liegt gemütlich im Gras am Rande ...

... eines Sees und kifft so vor sich hin. Er sinniert über Gott und die Welt, genießt sein Leben und denkt an nichts Böses.

Schließlich kommt der Biber. Er möchte sich mit dem Hasen unterhalten und merkt, dass der Hase nicht so reagiert wie gewöhnlich. Schließlich erklärt der Hase ihm, dass er einen Joint raucht und deshalb ein bißchen komisch und viel entspannter als sonst ist. Der Biber ist vollkommen begeistert und bettelt den Hasen an: "Ich war noch nie bekifft, habe noch nie auch nur einen einzigen Zug genommen. Bitte, bitte, lieber Hase, lass mich auch einmal probieren!". Nach einigem hin und her willigt der Hase schließlich ein um den ungeliebten Störenfried loszuwerden: "Aber nur einen Zug, ich habe nicht mehr viel. Am besten, du atmest tief ein, hältst die Luft an und tauchst dann bis zur anderen Seeseite. Dort kannst du dich dann mit dir selbst beschäftigen."

Der Biber tut wie ihm geheißen. Er nimmt einen Zug, hält die Luft an und taucht bis zum anderen Ende des Sees. Natürlich verfehlt das Rauschgift nicht seine Wirkung und auch er fühlt sich "seltsam" als er am anderen Ende ankommt. Er legt sich ins Gras und beginnt - genau wie der Hase - über Gott und die Welt nachzudenken und abzuchillen.

Plötzlich kommt das Nashorn. Das Nashorn ist total wild auf einen Joint und merkt, dass der Biber bekifft ist. "Biber, du hast doch bestimmt noch ein wenig - gib mir etwas ab, nur ein wenig!" Der Biber ist ein wenig verstört, schickt das Nashorn dann aber zum Hasen, da der ja eventuell noch mehr davon hat.

Also schwimmt das Nashorn durch den See und kommt beim Hasen heraus. Dieser sieht das Nashorn aus dem See steigen:

"O Gott, Biber! Ausatmen! Ausatmen! Auuuuussssaaaaaattmmeeeeeeenn!"

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768 Stimmen: o

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht!" "Wie ...

... bitte? Mein kleines, süßes Kätzchen? Wie soll es denn das gemacht haben?" -
"Er ist daran erstickt!"

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1048 Stimmen: o

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