Witze - Menschen & Tiere - Erotik
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Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt ...
... der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: "Das ist doch noch gar nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg passte." - "Ach", sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen."
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Aufgeregt stürmt der frischgebackene Vater ...
... zum Chefarzt: "Herr Doktor, das Baby ist ja schwarz, hier muss eine Verwechslung vorliegen." - "Das mag sein, aber die liegt mit Sicherheit neun Monate zurück."
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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals ...
... in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast du einen Wunsch frei." - "Was ist denn für mich drin?" - "Vorerst noch Sand."
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Eine Nonne und drei Matrosen erleiden Schiffbruch ...
... und können sich auf eine einsame Insel retten. Dort wird jegliches Gelübde fallen gelassen und lustig gerammelt. Nach vier Wochen ist die Nonne so von ihren Taten angeekelt, dass sie sich umbringt. Nach weiteren vier Wochen sind die Matrosen so von ihren Taten angeekelt, dass sie schließlich die Nonne beerdigen.
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Unterhalten sich der Schuh und der Penis. Der ...
... Schuh erzählt von seinen Problemen: "Ja, in mich kommen immer stinkige Füße, ich werde getreten, in Hundescheiße und sonstigen Dreck gesteckt."
Darauf der Penis: "Das ist ja noch gar nichts. Ich werde immer in ein schwarzes Loch gesteckt, vor und zurück gestoßen und komme nicht eher raus, bis ich abgekotzt habe!"
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Auf einer Party steht ein junger Mann mufflig ...
... herum, ohne die geringste Stimmung. Ein junges Ding fragt ihn nach dem Grund, und er sagt, er habe Kopfschmerzen. Da hebt die Kleine ihren Minirock ein wenig hoch und flüstert: "Möchten Sie vielleicht eine Spalttablette haben?"
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Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: ...
... "Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht entscheiden!"
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Reporter: "Und hier meine lieben Zuschauer ...
... unser Bericht von der zweiten
Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster
Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der
Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und
auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau,
zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau,
siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!"
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Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster ...
... und schauen hinaus auf den Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald!" Darauf die andere: "Ja, ja - und die Reichen im Bett."
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Ein Achtzigjähriger geht zum Arzt, da er ...
... unter Potenzstörungen zu leiden glaubt. "Wann haben Sie denn dieses Problem bemerkt?", fragt der Arzt. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen schon wieder!"
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