Witze - Menschen & Tiere - Erotik
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Ein Ehepaar hat Geldprobleme. Als es wirklich ...
... gar nicht mehr geht, entschließen sich beide, dass die hübsche, blonde Ehefrau anschaffen geht.
Am ersten Abend nach der "Arbeit" zählt der Mann das Geld, welches die Frau mitgebracht hat: 250,50 EUR. Er lacht kurz und fragt: "Welcher Idiot hat Dir denn die 50 Cent gegeben?"
Sie: "Na alle."
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Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es ...
... in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht." Spricht's und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen ordentlich ran. Als er fertig ist, meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." Fragt der Mann: "Muss ich denn jedes Mal mitkommen?"
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Weißt du was deprimierend ist? Wenn du eine ...
... Viagra geschluckt hast, gegen eine Wand läufst und mit dem Kopf zuerst an der Wand aufschlägst!
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Das kleine Mädchen deutet auf die beiden ...
... Hunde und fragt, was die da machen. „Nun“, erklärt der Vater, „der hintere Hund hat verletzte Vorderpfoten, und der vordere Hund hilft ihm heim.“ „Grad wie bei den Menschen“, meint das kleine Mädchen. „Kaum biste mal nett zu jemand, schon wirste gebumst.“
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Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" ...
... und "pervers"? -
Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
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Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ...
... ein Weißer und ein Schwarzer, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der Weiße meint nach einer Weile "25,8 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 2,50 Meter tief."
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend ...
... damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand." - "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht." - "Weißt du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Wow, Dad, - gleich zwei Autos?", fragt er. "Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter!"
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Zwei Omas stehen nackt im Fluss und angeln. ...
... Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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Zwei Bürodamen unterhalten sich übers Wochenende, ...
... wann sie mit ihrem Mann Sex gemacht haben und wie aufregend das war. Als der Chef dies mitbekommt, ermahnt er jede von ihnen, nie wieder dieses Wort auszusprechen. Also denken sich die Bürodamen einfach ein neues Wort für Sex aus: "Lachen". Wieder montags. Die eine erzählt: "Am Wochenende habe ich mit meinen Mann zusammen gelacht, das glaubst du gar nicht. Das war vielleicht aufregend!" Darauf die andere: "Ach, du hast es gut, bei mir war es nicht so toll. Am Freitag wollte er aber ich nicht. Am Samstag habe ich mich extra schön angezogen und alles romantisch eingerichtet, da wollte er wiederum nicht. Als ich dann aber am Sonntag zufällig ins Schlafzimmer kam, stand der alberne Kerl doch da und lachte sich eins ins Fäustchen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann ...
... der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? - Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.
935 Stimmen:
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