Witze - Menschen & Tiere - Erotik
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Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland ...
... unterhalten sich zwei Schweinezüchter. Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!" Darauf der andere: "Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbst gemacht!" - "Und das hat funktioniert?" - "Na klar! Du packst deine Schweine in deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn du am anderen Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!" - "Na denn," denkt sich der andere, "schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter noch mal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ... Als er sich am nächsten Tag von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts. Da sagt sich der Züchter: "Einmal probier ich es noch und wenn es dann nicht klappt, gebe ich es auf!" Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht und als sie zurückkommt, sagt sie: "Du, Karl, die Schweine..." "Ja, was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?" "Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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Zwei Männer unterhalten sich über das Thema ...
... Sex. Fragt der eine: "Hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der andere: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."
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Ein Mann und eine Frau sitzen alleine in ...
... einem Abteil der Eisenbahn. Die Frau hat eine ausgeprägte Oberweite, welche sich unter einem engen Pullover deutlich abzeichnet. Der Mann schaut die ganze Zeit und dann sagt er: "Entschuldigen Sie, schöne Frau, möchten Sie sich 100 Euro verdienen?"
Die Frau fragt: "Wie denn?" Der Mann antwortet: "Sie haben so tolle Brüste, wenn der nächste Tunnel kommt, würde ich sehr gerne mal hineinbeißen!" Die Frau erwidert: "Wenn es mehr nicht ist, nur zu!"
Als der nächste Tunnel in Sicht kommt, zieht die Frau ihren Pullover aus, der Mann stürzt sich auf sie, streichelt, leckt, küßt und knetet ihre Brüste. Der Tunnel ist vorbei und die Frau sagt: "Aber, mein Herr, Sie haben ja gar nicht gebissen!" Der Mann erwidert: "Tja, ich habe auch keine 100 Euro!"
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Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann ...
... steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."
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Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. ...
... Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".
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Was ist der Unterschied zwischen "erotisch" ...
... und "pervers"? -
Erotisch ist, wenn man jemanden mit einer Feder zum Orgasmus bringt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!
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Beim Therapeuten. "Reden sie nach dem Sex ...
... mit Ihrer Frau?" – "Ja, wenn ich mein Handy dabeihabe."
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Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem ...
... Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"
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Mann und Frau liegen abends im Bett. Der ...
... Mann fragt, ob sie noch Lust auf ein "kleines Nümmerchen" hätte. Die Frau erteilt ihm eine Absage mit dem Argument, sie hätte morgen früh einen Termin beim Gynäkologen und sie wolle aus Zeitgründen nicht unbedingt frühmorgens noch einmal duschen. Der Mann versteht, denkt nach und sagt: "Ein Zahnarzt-Termin steht aber morgen nicht an, oder?"
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Ein Ehepaar kommt in den Himmel und erfährt ...
... von Petrus, dass es zur Strafe für jeden Seitensprung einen Nadelstich bekommt. Nachdem die Frau ihre vier Stiche bekommen hat, fragt sie: "Wo ist denn mein Mann?"
Sagt Petrus: "Unter der Nähmaschine!"
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