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... fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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... "Du hast ja 'ne Erektion." Sagt der andere: "Kein Wunder, du spielst ja auch wie 'n Arschloch."
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... Liebhaber. "Nein, nein, noch Strumpfhose!", erwiderte die Geliebte.
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... eine: "Ich habe nie behauptet, dass dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"
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... Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."
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... am meisten? -
Wenn er einen hinten drin hat!
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... ist dabei die Geschenke an die Kinder zu verteilen. Als er beim kleinen Robin angekommen ist und ihm zuerst eine Schneekugel in die Hand drückt, ist dieser ganz aus dem Häuschen: "Oh Weihnachtsmann, so eine tolle Schneekugel wollte ich schon als ich noch in den Kindergarten ging, woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht dem Jungen über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, hab ich an deiner Nase abgelesen!" Darauf holt der Weihnachtsmann eine CD aus seinem Geschenkesack. Robin ist abermals außer sich vor Freude. "Oh Weihnachtsmann, von dieser CD träume ich seit sie vor einem Jahr auf den Markt gekommen ist! Woher wusstest du das?" Der Weihnachtsmann streicht ihm wieder zärtlich über die Nase und meint: "Das, kleiner Robin, habe ich an deiner Nase abgelesn!" Daraufhin druckst der reichlich beschenkte Robin etwas herum und fragt schließlich: "Weihnachtsmann, stimmt es eigentlich, dass die Engelchen im Himmel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann überlegt kurz und antwortet dann: "Ja, das stimmt! Woher wusstest du das?" Da meint Robin: "Das, lieber Weihnachtsmann, hab ich an deinem Finger gerochen!"
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... dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden.
Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es dir."
310 Stimmen:
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... Bulle, der nicht mehr richtig stieren konnte, was ist denn nun mit dem?" - "Ach, der Tierarzt war da, hat ihm so gelbe Tabletten verschrieben und jetzt geht es aber wieder voll ab!" - "Wie heißen die Tabletten denn?" - "Keine Ahnung, aber die schmecken ein bißchen nach nach Pfefferminz."
294 Stimmen:
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... Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?" Grinst sie der Mann an: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"
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21.02.2021, 15:40 Uhr
Bill Clinton absol...
wing:
Neulich im Puff:
-Wie viel?
-70€ für Sex und blasen.
-Geht auch 69?
-Leck mi...
21.02.2021, 15:38 Uhr
Bill Clinton absol...
wing:
Beim zweiten Date:
-Sag Liebes, hast du in letzter Zeit mit vielen Männern gesc...
21.02.2021, 15:31 Uhr
Eine Blondine läss...
wing:
Treffen sich zwei Blondinen.
-Gestern habe ich aus Versehen ein Nacktfoto von m...
21.02.2021, 15:30 Uhr
Eine Blondine läss...
wing:
-Kann eine Blondine von 50 € im Monat leben?
-Ja, wenn sie sich auf Kredit anzi...
21.02.2021, 15:29 Uhr
"Schatz, sag die W...
wing:
-Du schaust aus, als hättest du heute Nacht schlechten Sex gehabt.
-Ja, meine ...