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... neulich hab ich den Reinhold Messner getroffen."
Darauf der andere: "Was – den gibt’s wirklich?"
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... schwer fällt, mit dem Rauchen aufzuhören. Ich schaffe das problemlos drei Mal täglich."
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... für die Reform der Pflegeversicherung: "Das werden wir Ihnen nie vergessen!"
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... "Hör mal Schatz, die Grillen." Er: "Ich rieche nichts!"
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... eine kaputte Hauptwasserleitung davon entfernt, in einem Aquarium zu sitzen."
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... wie lang ihr letztes Date her ist? Wir Frauen können ja einfach die Länge unserer Beinhaare messen."
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... Einen Second-Hand-Shop!
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... dein Mann hat mir erzählt, er führe zu Hause ein Hundeleben!"
"Stimmt", bestätigt die Freundin, "er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vor dem Ofen bequem und lauert aufs Essen."
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... sich auch bei einer Ansammlung von Millionen erkennen können. Leider in chinesisch geschrieben.
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... Antwort: Eine Froschtituierte!
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12.06.2026, 09:28 Uhr
He, du geiler Hase...
wing:
Ich dachte Du oder keine. Ich fühlte ungeahnte Kraft, da spritzte schon ...
....
12.06.2026, 09:28 Uhr
"Hey Chef, was ist...
wing:
-Voilà, Mademoiselle, gehen wir zuerst ins Bett oder auf den Eiffelturm?
-Besse...
12.06.2026, 09:28 Uhr
Letzte Worte des P...
wing:
-Warum guckt der Postbote so komisch?
-Ich glaube, der hat was eingeworfen.
...
12.06.2026, 09:28 Uhr
Letzte Worte des P...
wing:
-Papa, wieso hast du dem Postboten eine reingehauen?
-Wer austeilt muss auch ei...
12.06.2026, 09:27 Uhr
Warum haben Männer...
wing:
Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett. ...
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