Lieblingswitze von Andreas Gräfe
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[Politik & Gesellschaft - Allgemein]
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, ...
... der angeblich Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer festzulegen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. "Das spielt keine Rolle", so der Finanzbeamte, "Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig!" - "Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen", sagt der Schwarzbrenner, "aber dann verlange ich auch Kindergeld!" - Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. "Das stimmt," entgegnet der Mann, "Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!"
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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer ...
... schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Doppelten Korn!" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Doppelten Korn!" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!" - "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe?"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt ...
... vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg.
"Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?", fragt der Polizist spöttelnd.
"Nein, ich bin der letzte," knurrt der Briefträger, "die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine ...
... : "Hast du morgen schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."
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In einer Buchhandlung informiert sich ein ...
... Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'". Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Ein Flugzeug landet auf einem Airport. Der ...
... Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe".
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit".
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[Ausbildung & Beruf - Banker & Broker]
Ein Jäger zeigt stolz seine Sammlung. "Sagen ...
... Sie mal, da hängt ja auch ein Frauenkopf - und die lacht ja auch noch!"
"Oh ja, das war meine Anlageberaterin. Die hat bis zum Schluss geglaubt, ich mache ein Foto."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Ein Franzose, Engländer und Deutscher im ...
... Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja, ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Ein Professor angelt in seinen Ferien an ...
... einem See. Plötzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt: "Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?" Gelassen dreht sich der Professor um: "Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts über die mir unterlegene animalische Kreatur!" - "Entschuldigen Sie bitte", meint der Polizist: "Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!"
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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht ...
... kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
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