Witze - Menschen & Tiere - Männer
In einer Buchhandlung informiert sich ein ...
... Mann bei der Verkäuferin: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht'". Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung."
1002 Stimmen: 
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80 Kommentare zum Witz
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80 - wing 13.10.2013, 15:01 Uhr
2013 am Rande der Buchmesse:
-Ich habe ein Buch über die Wurzeln des Sexismus geschrieben.
-Wieder eines ihrer erotisch getriebenen Werke, nur für Männer?
-Nein, diesmal wird es auch für Frauen lesbar, das Buch ist bunt bebildert. -
79 - wing 13.10.2013, 14:59 Uhr
-Kauf dir doch mal ein Buch über Ängste, deine Phobien sind kaum zu ertragen!
-Das wird mir auch nicht helfen, fürchte ich. -
78 - das irritiert mich gar nicht 17.03.2009, 07:45 Uhr
@hoho: also, bei deinem Benehmen wundert mich das jetzt mal überhaupt nicht....
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77 - Brandon 17.03.2009, 06:51 Uhr
Manolopa - Dein Witz ist klasse = obergeil
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76 - manolopa 16.03.2009, 21:30 Uhr
zu #74: Hast du keine zwei gesunden Hände mehr?
Würde dieser seite sehr viel Müll ersparen!
Oder frag mal beim Entenf. ... nach! Vielleicht stellt er dir ein paar Enten übergangsweise zur Verfügung! -
75 - manolopa 16.03.2009, 21:24 Uhr
Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine." -
74 - hoho 16.03.2009, 21:17 Uhr
es tut mir leid, ich bin zur Zeit schlecht drauf. Hab schon lang nix mehr zum Ficken gehabt
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73 - das irritiert mich gar nicht 16.03.2009, 20:25 Uhr
@enTen u.s.w.: Hütten sind ziemlich schwer und würden Entchen zerquetschen.
Geht nicht. -
72 - das irritiert mich gar nicht 16.03.2009, 20:23 Uhr
*lol*
Ja, gut, ich geb es ja zu...ich steh' ausschließlich auf Männer. -
71 - EnTenF!kkAh 16.03.2009, 20:23 Uhr
ja hoho wie recht du hast ..... Spasst
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70 - hoho 16.03.2009, 20:19 Uhr
....wisst ihr wie scwhul ihr seid....
SCHEIß SCHWUCHTEL GEMEINSCHAFT !!! -
69 - EnTenF!kkAh 16.03.2009, 20:12 Uhr
........... << das war der Witz .............
PS: Warum tragen Enten keine Hütte? -
68 - Fleischer 16.03.2009, 20:04 Uhr
Knödelkopp, dein Witz gefällt mir, ist er doch eigentlich kein Witz sondern peinliche Wirklichkeit verständlich verpackt. Weiter so...
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67 - lala 16.03.2009, 18:34 Uhr
also irgendwie ist hier nach büroschluss nicht mehr viel los. aber vielleicht nach dem abendessen wieder...
bis dann
Bereits in Planung ist übrigens der erste Iron-Man-Triatholon für Beamte: Knicken, Lochen, Abheften. -
66 - Fisch 16.03.2009, 17:43 Uhr
@ Gunder: Ich vermute mal, dass Du noch (relativ)jung bist und kein Problem hättest mit einer tollen Frau eine ganze heisse Nacht zu verbringen! Aber auch wirst mal älter (wünsche ich Dir jedenfalls), dann artet sowas evt in Überanstrengung aus. Da hält sich der ältere Herr mal lieber raus...
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65 - lala 16.03.2009, 17:36 Uhr
hallo brandon,
ja, ich war gestern blau, und heute bin ich wohl noch nicht wieder ganz klar. ab jetzt besser immer blau.
die letzten worte des elektrikers: klasse !
und die letzten worte des statikers ? komisch, der riss da oben war gestern aber noch nicht da... -
64 - Fisch 16.03.2009, 17:30 Uhr
Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»
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63 - Knödelkopp 16.03.2009, 16:22 Uhr
Vor nicht allzu langer Zeit (noch vor der Rezession), verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.
2. Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.
3. Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
4. Als sich somit der Affenbestand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach. Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen. Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.
5. Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen! Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
6. Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!! Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.
7. Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern: “Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, welche der Mann kaufte? Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $ verkaufen. Super, oder?”
8. Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.
9. Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.
10. Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo sie am Anfang auch waren!
Habt ihr nun verstanden, um was es da eigentlich geht?
Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder ;) -
62 - tutti 16.03.2009, 16:18 Uhr
lol, "Die letzten Worte des Elektrikers: Was ist denn das für ein Kabel?" ....der gefällt mir!! :p
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61 - Gunder 16.03.2009, 15:45 Uhr
#
58 - kein plan 15.03.2009, 22:04 Uhr
kein mir jemand den witz erklären?:
Eine attraktive junge Dame spielt mit drei älteren Herren eine Runde Golf. Auf dem letzten Grün liegt der Ball der jungen Dame 12 Meter vom Loch entfernt. Sagt sie: "Derjenige von Ihnen, der mir hilft diesen Putt einzulochen, darf eine heiße Nacht mit mir verbringen."
Der 38jährige sagt ihr, sie solle auf die braune Stelle rechts neben dem Loch zielen.
Der 47jährige Mann legt sich an verschiedenen Stellen mehrfach aufs Grün, um auch kleinste Unebenheiten und breaks zu sehen, dann markiert er mit seinem Fuß den Zielpunkt für die junge Dame.
Darauf der 63jährige: "Geschenkt!"
den versteh ich nicht. kann einer mal erklären? -
60 - Gunder 16.03.2009, 15:41 Uhr
Am Anfang der Klausur sagt der Professor:"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen." Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluss, meine Damen und Herren!" Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: "Herr Professor, wissen Sie eigentlich, wen sie vor sich haben?" - "Nein" meint der Prof. "Grossartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
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59 - Gunder 16.03.2009, 15:41 Uhr
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"
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58 - Duos 16.03.2009, 15:37 Uhr
Wo ist Entenf!kah?
Hier für ihn das wär doch was für ihn
Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel...
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Hansi"
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus. Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."
Und das zieht sich hin, bis fast alle durch sind, und dann kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit Zick-Zack-Gang daher.
Jesus: "Na, wie heißt denn du?"
Entlein: "Tümpi..." -
57 - Brandon 16.03.2009, 15:33 Uhr
Die letzten Worte des Elektrikers:
Was ist denn das für ein Kabel?
Letzte Worte des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."
Letzte Worte einer Blondine im Sardinenbomber nach Mallorca: Schau mal, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ein-und ausfahren!!!
Die letzten Worte des Biologen:
"Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."
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56 - Duos 16.03.2009, 15:27 Uhr
Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoß
und über beide Hände floß.
Sie molk die Kuh,
was dachtest du?
HAH! Erwischt ihr und eure perversen Gedanken ;P -
55 - Duos 16.03.2009, 15:25 Uhr
Bringt mal wieder ein bischen Schwung hier rein ;) ich bring noch ein oaar letzte Worte
Die letzten Worte einer Mutter
Ich hab deine Disketten sortiert
Die letzten Worte des Politikers:
"Ich gebe mein Ehrenwort."
Die letzten Worte des Bombenentschärfers:
"Ich nehme den roten Draht"
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54 - Brandon 16.03.2009, 15:20 Uhr
lala, Du bist schwarz, warst aber gestern schon blau.............
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53 - das irritiert mich gar nicht 16.03.2009, 15:20 Uhr
*looool* Brandon...dein Ösi-Witz ist super.
Könnte genau so vor dem Stephansdom passiert sein.... -
52 - lala 16.03.2009, 15:02 Uhr
die letzten worte des architekten: "da fällt mir gerade was ein..."
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51 - Brandon 16.03.2009, 14:49 Uhr
Danke Martin, das freut uns.:):)
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50 - Markus Fels 16.03.2009, 14:49 Uhr
Meint der Schäfer zu seiner Frau:
"Man braucht scharfe Scheren zum Schafe scheren." -
49 - Martin 16.03.2009, 14:46 Uhr
Vielen Dank an das Witzeschreiberteam hier, lese euch täglich und finde fast alles supergut!
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48 - Brandon 16.03.2009, 14:24 Uhr
Mal etwas für unsere Ösis im Team:
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
"Do you speak english?"
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!"
Antwort:
"No uund, hots eam was gnutzt?"
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47 - Duos 16.03.2009, 14:19 Uhr
außerdem @mhh wie hier schon oft gesagt wurde (weiß nicht vom wem es stammt finde ich aber gut) lieber zweimal gelacht als gar nicht aber hast schon recht werde in Zukunft besser darauf aufpassen^^
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46 - Duos 16.03.2009, 14:16 Uhr
sry mhh kann echt sein das ich den erst vor kurzem gepostet habe ;) zur entschuldigung gibts n paar andere
PS:Wenigstens einer schreibt mal wieder was danke mhh
Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN!"
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Kai hat es ganz ordentlich hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?", fragt die Lehrerin.
Kai fängt zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ..."
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45 - mhh 16.03.2009, 14:10 Uhr
Ihr solltet mal besser auf Dubletten aufpassen... Ihr seid doch jeden Tag hier... die meisten habt ihr vor ner Woche schonmal erzählt...
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44 - Duos 16.03.2009, 13:34 Uhr
hmm seit einer stunde kein comment mehr wohl alle schwer beschäftigt naja es ist auch montag naja bei mir ist ja leider gerade net so viel los da poste ich mal wieder was
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,
wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig
geworden sind?
Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann
unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon
und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig
wird man sicher nicht davon"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge,
entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer
und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig
geworden sein"
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau
geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder,
mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns
getreten"
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel
ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit
einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen
Fingerkuppen rumgeschrubbt hat"
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
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43 - Duos 16.03.2009, 12:34 Uhr
@ Its me boah deine Nr.2 ist hart aber gut ;) so wenn du auf letzte Worte stehst dann viel Spaß:
Die letzten Worte eines Polizisten
Ergeben sie sich.
Jeder Widerstand ist zwecklos...
Die letzten Worte eines Reporters
und die Lawine kommt mir entgegen...
Die letzten Worte
Die letzten Worte des geistig umnachteten am Hochhaus
Ich bin Ikarus!
oder auch
Die letzten Worte des Henkers:
Das Fallbeil klämmt? Kein Problem ich schau mal nach
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42 - Kane 16.03.2009, 12:34 Uhr
Na, der Tageswitz ist doch mal wirklich zum schmunzeln :-)
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41 - It's Me 16.03.2009, 12:26 Uhr
@Duos: Obergeil. Da fällt mir einer ein:
Letzer Satz eines Elektrikers: Was'n das fürn Kabel?
Ein Teppichleger geht nach getaner Arbeit noch einmal sein Werk im Kunderzimmer ab. Schaut genau, ob irgendwo eine Delle ist, streift mit den Füßen hin und her... da plötzlich eine Wölbung. "Das gibt's nicht!, was ist das?!" Er kniet sich runter, drückt mit der Hand leicht dagegen, fühlt sich weich an. "Könnte das mein..." - er blickt auf den Werkzeugkasten - "...verdammt, mein Pausenbrot sein. Oh nein, alles wieder aufreißen?!". Da kommt ihm eine Idee. Er nimmt den Hammer vom Werkzeugkasten und schlägt wie blöd auf die Wölbung ein, bis die Stelle platt ist. "Sehr gut, so schauts es super aus!". Als er den Hammer in seine Latzhosen-Brusttasche steckt, findet er sein Pausenbrot: "Hä?! Aber wenn das hier ist, was ist dann..." - Von draußen: "Mami, Mami, hast du meine Hamster gesehen?!" -
40 - Duos 16.03.2009, 12:19 Uhr
hehe Brandon den find ich gut so richtig schön fies
Die letzten Worte des Polizisten:
"Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr."
Anruf bei der Funkzentrale der Polizei:
"Helfen Sie mir, man hat aus meinem Wagen Lenkrad,
Handbremse und Armaturenbrett geklaut!"
Minuten später meldet sich der Streifenwagen:
"Hat sich erledigt. Der Kerl ist besoffen und
sitzt auf dem Rücksitz..."
"Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:
"Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!"
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39 - Brandon 16.03.2009, 12:18 Uhr
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."
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38 - Markus Fels 16.03.2009, 12:17 Uhr
Sagt die eine Ente zur anderen Ente: "Quark!"
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37 - Brandon 16.03.2009, 12:14 Uhr
Viva ist am Ende: Deutschlands größtes Schlampenresevoir ist stillgelegt."
"Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt."
"Der Unterschied zwischen dem Hund und der Oma ist: Der Hund findet wieder nach Hause."
"Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen."
"Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse."
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36 - Duos 16.03.2009, 12:05 Uhr
@ Markus Fles XD lachflash wortwitz alarm^^obergeil ++
@Gast auch sau gut obergeil
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den
Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und
schimpft: "Mann, was is'n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutiern'se nicht dumm rum; fahrn'se erstmal rechts ran!" -
35 - Brandon 16.03.2009, 12:04 Uhr
Warum will ein Mann kein Osterhase sein?
1) Weil er dann den Schwanz hinten tragen müsste.
2) Weil er sich die Eier färben lassen muss.
3) Und weil er nur einmal im Jahr kommen darf!
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34 - Markus Fels 16.03.2009, 12:02 Uhr
Hallo, da bin ich wieder! Und diesmal sogar in Farbe!
Mein Beitrag:
Telefonieren zwei Informatiker:
"Na, wie ist das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock."
"Hä?"
"Shift ohne Ende!" -
33 - Gast 16.03.2009, 11:54 Uhr
und noch einen (etwas längeren)
Ein Mann fährt übers Land und sieht an einem Haus ein Schild "Sprechender Hund zu verkaufen".
Er hält an und klingelt an der Tür und der Besitzer sagt ihm, der Hund sei hinten im Hof. Er geht nach hinten und sieht dort einen Labrador sitzen.
Er fragt ihn: "Du kannst sprechen?"
"Ja", antwortet der Labrador.
"Na dann erzähl mal deine Geschichte."
Der Labrador sieht ihn an und erzählt: "Also, ich habe bereits in jungen Jahren gemerkt, dass ich sprechen kann. So dachte ich mir, dass ich der Regierung helfen kann und offenbarte mich dem Geheimdienst. Ich reiste mit ihnen von Land zu Land, saß in Räumen mit Spionen und Regierenden, denn niemand ahnte, dass ein Hund sie belauschen könnte. So war ich acht Jahre lang einer der wertvollsten Spione. Aber mit der Zeit wurde ich älter und zu müde immer rumzufliegen und beschloss mich niederzulassen. Ich suchte mir einen Job am Flughafen und ließ einige Terroristen auffliegen und auch viele Schmuggler. Dann heiratete ich, bekam viele Kinder und jetzt bin ich im Ruhestand."
Der Mann war fasziniert. Er ging zum Besitzer und fragte ihn, was der Hund kosten solle.
"10 €" sagte der Mann.
"Was, nur 10 € für so einen erstaunlichen Hund. Warum, zum Teufel, verkaufen sie ihn so billig?"
"Weil er ein verdammter Lügner ist, er hat nichts von dem wirklich erlebt!"
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32 - Duos 16.03.2009, 11:41 Uhr
@ Brandon und Gast wirklich geil obergeil +
Können Polizisten Schwimmen?
Einerseits ja, weil sie innen hohl sind,
und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.
"Pusten sie mal ins Röhrchen", sagt der Polizist
"Nee", sagt der Autofahrer.
"Sie, Sie pusten jetzt!"
"Nee!"
"Sie, wenn se jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5
Promille!"
"Haben Sie Restalkohol?" Worauf der Autofahrer lallt: "Ich gebe Ihnen gerne einen aus, Herr Wachtmeister. Aber bitte nicht betteln!"
Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten?
Die erste Klasse.
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose?
"Aufmachen, Polizei!"
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31 - Brandon 16.03.2009, 11:36 Uhr
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
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30 - Gast 16.03.2009, 11:25 Uhr
Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"
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Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.
Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"
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29 - Gast 16.03.2009, 11:20 Uhr
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
@Brandon Danke für das Lob -
28 - IT's Me 16.03.2009, 11:19 Uhr
@dennis: SUPERMEGAOBERAFFENGEIL! ("Storch").
So, weitermachen. -
27 - Brandon 16.03.2009, 10:41 Uhr
Polizist: Blasen Sie in das Röhrchen!
Autofahrer: Geht nicht. Ich habe Asthma.
P: Kommen Sie mit zur Blutprobe!
A: Geht nicht, bin Bluter.
P: Dann gehen Sie auf dieser Linie!
A: Geht nicht, bin betrunken.
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26 - Brandon 16.03.2009, 10:38 Uhr
Rita besucht ihren Mann im Knast.
"Wie kommst du denn eigentlich finanziell zurecht?", fragt der Mann besorgt.
"Ach, ganz prima!", tröstet sie ihn.
"Mit der Belohnung, die für die Ergreifung ausgesetzt war, kann ich mindestens vier Jahre leben wie Gott in Frankreich!"
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25 - Brandon 16.03.2009, 10:34 Uhr
Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"
"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.
"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"
Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"
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24 - Brandon 16.03.2009, 10:32 Uhr
Duos, dennis, Gast und eddie: Eure Witze sind durchweg obergeil. Ich glaube,
es wird ein guter Montag.
eddie, kannst Du mir die Adresse von dem Lokal geben, wo der Ober das
Geld zum bezahlen bringt?!:):) -
23 - Gast 16.03.2009, 10:00 Uhr
In einem Restaurant nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
”Sind Sie hier der Chef?” sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
”Aaaaah, eigentlich nicht” erwidert der Barmann.
”Können Sie ihn holen?” fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
”Leider nein”, seufzt der Barmann, der - wen wunderts - an der Situation Gefallen findet.
”Können Sie dann etwas für mich tun?” will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
”Natürlich, sehr gerne”, erwiderte der Mann.
”Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen”, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
”Worum geht´s?” fragt der Barmann.
”Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...” -
22 - tutti 16.03.2009, 09:51 Uhr
@brandon: den tageswitz kenn ich doch irgendwoher...! :p
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21 - Duos 16.03.2009, 09:06 Uhr
danke dennis dein Witz war auch obergeil
"Haben sie die rote Ampel nicht gesehen?" schimpft der Polizist den Autofahrer.
"Die Ampel schon, aber sie nicht!"
Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:
"Hey, so schnell waren wie noch nie an der Unfallstelle!"
Wieviel muß ein Polizist trinken, um auf 0,5 Promille zu kommen?
Drei Tage lang gar nichts!
Was ist eine Blondine zwischen zwei Polizisten?
Sicher nicht das dümmste! -
20 - dennis 16.03.2009, 08:52 Uhr
15+17 sind obergeil.
Fragt ein kleiner Bub seinen Vater:"Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?" Darauf der Vater:"Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Also pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben derPapa und die Mama sich in einem "Cyber Café" getroffen und auf der Toilettehat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen.
Als der Papa Dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung: "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen"unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit 9 Monate!"
Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch ! -
19 - It's Me 16.03.2009, 08:35 Uhr
schon wieder Montag?
PS: ich werde mich NICHT anmelden. Nur weil ein paar Schwachköpfe am Wochenende, wo eh keiner hier ist, irgendwelchen Mist schreiben, der per Mausklick gelöscht werden kann, soll die Komm.Fkt. abgeschaltet werden für nicht-Registrierte? Und damit dann die 98% normalen Kommentare ausgeschlossen?
Witz sind übrigens Obergeil!
Der Tageswitz: mittelgeil+ -
18 - Brandon 16.03.2009, 08:29 Uhr
Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...
Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde.
"Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf..."
-
17 - Duos 16.03.2009, 08:26 Uhr
auch dir nen guten Morgen dimgn so jetzt hab ich zur disskusion auch meinen Beitrag geleistet^^
So damit es heute ein guter Wochenanfang wird würd ich mal sagen: Let the Party get starded!
Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas
gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell
gefahren).
Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem
Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann ?"
Ich antwortete "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."
"So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Af.., Afterstrecker ?" stotterte er. "Und was genau macht ein ...
Afterstrecker ?"
"Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann
langsam
einen zweiten, einen dritten und vierten, dann arbeite ich mich mit
der ganzen Hand von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege
und dann, allmählich, strecke ich ihn, bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen
Arschloch, bitteschön ?"
Darauf antwortete ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole
und stellt ihn unter eine Brücke......"
Bußgeld? 95,-
Amtsgericht? 45,-
Das Gesicht des Bullen? UNBEZAHLBAR !!! -
16 - das irritiert mich gar nicht 16.03.2009, 08:13 Uhr
Ich wünsche einen wunderschönen, guten Montag-Morgen!
Und ganz besonders unseren neu angemeldeten Mitgliedern!
-
15 - Duos 16.03.2009, 08:09 Uhr
Fisch ist nicht der einzige neu angemeldet.....nachdem Brandon mich so net gefragt hatt und (hoffentlich) den unangemeldeten Usern das posten bald verboten wird konnte ich nicht wiederstehen ;P
Ein Mann ist übernatürlich intelligent.
Jede Wahrnehmung wird in mathematische
Formeln umgewandelt, für jeden normalen Mensch
spricht er eine unverständliche Sprache.
Um ihn auf normales Maß zu bekommen, sollen ihm
50% seines Gehirns entnommen werden.
Nach der Operation sagt der Arzt zu ihm:
"Es tut mir leid, wir haben aus Versehen das komplette
Gehirn entnommen und dafür einen alten Putzlappen
in ihren Schädel gelegt."
Darauf der Patient:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"
Zum Einstieg^^ -
14 - eddie 16.03.2009, 08:08 Uhr
Herr Ober, bringen sie mal ein bisschen Geld, ich möchte zahlen! ;)
-
13 - Brandon 16.03.2009, 08:04 Uhr
Unseren Fisch habe ich vergessen. Der Witz ist auch klasse. Guter Einstand als neu angemeldeter User.
-
12 - Brandon 16.03.2009, 07:57 Uhr
Witze von Duos und unserem lieben Schmalhans alle obergeil. Macht weiter so,
damit es ein lustiger Tag wird.
Duos, melde Dich an. Wir würden uns alle riesig freuen.Es ist der vernünftigste Weg, die Seite sauber zu bekommen. Die schlimmsten Sachen von Samstag hat Günther ja schon gelöscht und man sollte sie auch nicht nochmal wiederholen. Mann - ran!!:):) -
11 - Duos 16.03.2009, 07:51 Uhr
ahja tageswitz: mittelgeil+
SK: obergeil
Brandon: obergeil -
10 - Duos 16.03.2009, 07:49 Uhr
Soo da bin ich wieder zurück vom Wochenende das für mich zwar ganz erholsam war aber wie ich gerade nachgelesen habe hier auf der Seite am Samstag eine echte Idioten Welle war^^
Grundsätzlich fänd ich es schade nur angemeldete User comments machen zu lassen aber wenn ich mir den Samstag ansehe kann ich mir nix besseres vorstellen in diesem Sinne noch ein paar Witze von eurem (nocht) unangemeldeten Duos
Was ist der Unterschied zwischen einem Gendarmen
und einer Hure?
Es gibt keinen, denn beide stehen auf der Strasse und
die Familie schämt sich.
Fragt der Autofahrer:
"Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke Herr POLIZIST!"
PS:Bitte nicht böse nehmen Brandon bin heute auf dem Polizisten Trip^^
-
9 - Brandon 16.03.2009, 07:36 Uhr
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???", sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!"
-
8 - Brandon 16.03.2009, 07:35 Uhr
Guten Morgen, alle miteinander, die schon da sind , bzw. noch kommen. Wer lädt mich heute zum Frühstück ein?
Der Tageswitz ist mittelgeil.
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Oh Gott", jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich", entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"
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7 - Bacar 16.03.2009, 03:50 Uhr
moin,moin na wie war dein Wochenende?-- Hell,Dunkel,Hell,Dunkel,Montag...
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6 - Schmalhans_Kotnase 16.03.2009, 03:17 Uhr
Hättest du diesen "Witz" jetzt nicht hinterher gehauen, dann hättest du mich glatt mit deiner Pseudoerniedrigung im Wald stehen lassen können. Trotz der Umstände, möchte ich gnädig sein und den Welpenschutz walten lassen. Du darfst dir für deine kontraproduktive Aktion nun selbst ein "unterirdisch" auf die Stirn stempeln.
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5 - Fisch 16.03.2009, 00:58 Uhr
Ich weiss, der Witz ist nicht taufrisch, aber immer wieder gut:
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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4 - besseralsihr 16.03.2009, 00:56 Uhr
fand nr.2 eigentlich recht geil...
sagt nen fisch zu nem fisch hai, sagt der andere wo? -
3 - Fisch 16.03.2009, 00:48 Uhr
SK: willst Du einen Kommentar? Egal: Dein Beitrag ist unterirdisch....
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2 - Schmalhans_Kotnase 16.03.2009, 00:15 Uhr
Eva rennt durch das Paradies und hat mal wieder tierische Lust, aber Adam ist nirgendwo aufzutreiben. Auf ihrem Streifzug entdeckt sie irgendwann einen Dinosaurier und denkt sich: "Wow, ein Dinosaurier, schön groß!" Eva rennt los. Der Dinosaurier dreht sich um und rennt um sein Leben. Auf einmal fällt er tot um. Eva denkt sich: "Scheiße", aber da sie solche Lust hat, wandert sie weiter. Da entdeckt sie einen Pavian. "Toll, klein und flink." Eva rennt los, der Pavian flüchtet aber Eva erwischt ihn an seinem Hinterteil. Der Pavian hat Glück, kann sich losreißen und Eva bleibt mit einem Büschel Fell in der Hand zurück. Eva denkt sich erneut "So ein Mist" und wandert weiter. Da sie kein neues Opfer findet und irgendwann an einem See vorbei kommt, macht sie es sich mit einem Fisch selber.
Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen warum die Dinosaurier ausgestorben sind, warum die Paviane einen roten Arsch haben, aber wie der Fisch vorher gerochen hat, das wissen wir nicht! -
1 - Schmalhans_Kotnase 16.03.2009, 00:11 Uhr
ERSTER!!!
Alle unter mir finden den Tageswitz lustig!
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