Witze - Politik & Gesellschaft - Schule & Uni
Der Lehrer fragt die Klasse wer ein Gedicht ...
... kennt.
Friedhelm meldet sich und soll es vortragen.
"Ein Angler steht am Nordseestrand,
die Angelrute in der Hand.
Am Angelhaken hängt ein Barsch,
dass Wasser geht ihm bis zum Knie!"
"Aber Friedhelm, das reimt sich doch gar nicht!"
"Nein, Herr Lehrer, jetzt nicht. Aber warten sie mal bis die Flut kommt!"
2092 Stimmen: 
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94 Kommentare zum Witz
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94 - wing 24.10.2013, 21:47 Uhr
Noch'n Gedicht:
Appenweier, Zackenbarsch?
Eulenschleier, Affenarsch! -
93 - damian 28.02.2009, 22:02 Uhr
stehen zwei freunde am strand.
dann sagt der eine:"komm reimen wir mal etwas zusammen!
ich steh hier am strand und hab die füsse im sand"
sagt der andere:"ich stehe hier am strand und hab meinen daumen im po"
sagt der eine:"das reimt sich doch nicht"
antwort:"aber es dichtet" -
92 - stephan-celle@t-online.de 28.02.2009, 11:55 Uhr
Der Witz ist bei Heinz Ehrhardt geklaut!
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91 - Brandon 27.02.2009, 15:40 Uhr
@Bürotante - das Wort "leider" kannste ausradieren.
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90 - Bürotante 27.02.2009, 09:02 Uhr
Ich weis ja nicht, ob heute hier noch geschmöckert wird, aber ich versuch es mal,auch auf anrahten meiner Kollegen...
@ Branden Verlegenheit ist nicht notwenig. Es sind zwar viele super Witze hier und wir können über vieles Lachen, aber bei den meisten steht leider dein Name drüber..^^....was ja auch nicht schlimm ist...Geht hier ja nicht um den Witzaward..;-)....Vielen Dank das Du uns den Tag versüßt und wir wünschen Dir alle gute Besserung.....und macht bloß alle weiter so...ob kursiv oder net....
Liebe Grüße vom der Bürotante mit Team.... -
89 - Brandon 26.02.2009, 23:46 Uhr
Kong, mein lieber Kong: Auch für Deinen Strauß Blumen bedanke ich mich.
Ich macht mich richtig verlegen. Ich versuche doch nur Spaß zu machen, um Euch, das Steuerbüro und mich selbst, da es mir körperlich im Moment nicht so ganz gut geht "den Scheiß dieser Welt zu vergessen" und mit Spaß und
Humor die Arbeit und den Tag zu bestreiten. Deshalb, lieber Eddie, ob die Schrift kursive ist, oder nicht, ist mir scheißegal:):)
Zitat von Kong und It`s Me:@Brandon: Ja, Du bist unser Bester.
Es ist schon fast rührend, aber ganz wunderschön dies von Euch zu lesen. -
88 - Brandon 26.02.2009, 23:23 Uhr
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.
Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.
Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?
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87 - EnTenF!kkAh 26.02.2009, 20:51 Uhr
Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!" -
86 - EnTenF!kkAh 26.02.2009, 20:50 Uhr
Brandon der mit dem Selbstmord war krass xD
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85 - Mea_est_Ultio 26.02.2009, 20:43 Uhr
Ich muss zugeben,... ich kapier ihn nicht ^^
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84 - Brandon 26.02.2009, 20:15 Uhr
Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt: "Wie ist denn das passiert?
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben. Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ?", fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteck
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83 - Upload 26.02.2009, 19:45 Uhr
ok einer noch!
Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!" Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?" Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!" Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!" -
82 - Upload 26.02.2009, 19:44 Uhr
Hey hier ma 3 Blondienen witze:
Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt!
Warum ist es vorteilhaft eine blonde Beifahrerin zu haben? Man darf auf einem Behindertenparkplatz parken!
Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um. Hirntod sagt: "Das kann ich auch". Kommt eine Blondine vorbei. Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ... -
81 - EnTenF!kkAh 26.02.2009, 19:30 Uhr
http://jek.de.tl/Uluru_Biografie.htm < gibt euch unsere Story ALTER
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80 - Upload 26.02.2009, 19:17 Uhr
Tages witz naja geht :gut+
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79 - EnTenF!kkAh 26.02.2009, 18:48 Uhr
JEK is nen Kumpel von mir ;) jek.de.tl < infos über ihn haha xD
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78 - Brandon 26.02.2009, 18:04 Uhr
EnTenF!kkAh - was ist JEK?
eddie - wenn das wirklich so ist, dann wirds ab morgen wieder
Es war ein sehr schöner Tag heute und ich wünsche unseren ganzen Usern,
und unserer Bürotante mit Kollegen und Kolleginnen einen wunderschönen
Abend.
Gruß Brandon -
77 - EnTenF!kkAh 26.02.2009, 17:36 Uhr
@ Brandon : "Erwin bewirbt sich als Verkäufer in ......"
machst du jetz WItze über JEK ? -
76 - eddie 26.02.2009, 17:20 Uhr
In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate, Penisimplantate und Viagra ausgegeben als für die Erforschung von Alzheimer! Was wird das für Konsequenz nach sich ziehen?
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In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesen-Titten und langen Pimmeln herum
und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit anfangen sollen... -
75 - Prost a t a 26.02.2009, 17:06 Uhr
@Just_a_thing da hast du aber recht, deshalb geh ich jetzt nach Hause und mach die Tür auf und dann wird mein Frauchen sagen: Schatzi, gekocht hab ich nichts, aber guck mal wie ich da lieg.
Aber ich bin schon 24 Jahre verheiratet, als mein Sohn neulich fragte was es für Brüste gibt, hab ich geantwortet: " Es gibt 3 Arten. So bis 30 Jahre sind sie wie Äpfel rund fest wunderschön und süß, danach sind sie wie Birnen, immer noch wunderschön nur nicht mehr ganz so rund aber immer noch süß. Später dann werden sie wie Zwiebel" Mein Sohn sagte: "Wie Ziebeln?" Ich sagte: ja, wie Zwiebeln, du siehst sie an und musst weinen"
Und damit sag ich Tschüß -
74 - eddie 26.02.2009, 17:04 Uhr
muhahahahaha, brandons blondinenwitz (#37) und der tageswitz sind heute meine absoluten favoriten, genial! :)
@brandon
warum sind einige deiner Witze in letzter Zeit vollständig kursiv? das ist schon sehr störend, weil das lesen längerer kursiver texte schon sehr anstrengend ist. -
73 - Knut 26.02.2009, 16:59 Uhr
@69: Mei, und das bei dieser Kälte!
und noch einen zum Abschluss, passend zu #44:
"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer, dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"
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72 - Just_a_thing 26.02.2009, 16:57 Uhr
@Kong Der Mini ist wunderbar, man sieht alles was dran und drin ist ohne erst 5 Kilo Aussenverschalung abnehmen zu müssen ^^.
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71 - Just_a_thing 26.02.2009, 16:54 Uhr
Fast vergessen, die Witze in den Kommentaren sind einfach super ^^
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70 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 16:54 Uhr
Und so sind wir halt alle Kinder!
Juhuuu!
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69 - Kong 26.02.2009, 16:54 Uhr
@Just_a_thing: Wohnst Du in 'ner Garage oder Parkhaus? Warum macht Dir Deine Freundin im Mini die Tür auf? Und wegen der Stiefel will ich gar nicht erst fragen:0)
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68 - Just_a_thing 26.02.2009, 16:49 Uhr
mh, das Bewertungssystem ist mal seltsam.
Was manche nicht alles geil finden. Ich finde es geil wenn meine Freundin im Mini und Stiefeln mir die Tür aufmacht ^^
Alles andere ist für Kinder ^^. -
67 - Kong 26.02.2009, 16:48 Uhr
Moin
Tageswitz: mittelgeil+
Ich hab hier heute gut lachen können, vielleicht hab ich ja morgen Zeit etwas mehr Zeit zum schreiben.
@Brandon: Ja, Du bist unser Bester.
Achso, die meisten Lacher hatte ich bei den Chinesen. -
66 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 16:45 Uhr
Also, Brandon, den Uno-Witz hab ich jetzt Kopiert, ausgedruckt und aufgehängt.
Alle hier finden den spitze!
Und morgen (das verspreche ich dir) hängt er im Uno-Gebäude in Wien. (Auf Englisch übersetzt, damit ihn dort alle verstehen.)
Nochmal: *lol* -
65 - SmileyWorlds 26.02.2009, 16:41 Uhr
geil
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64 - Brandon 26.02.2009, 16:40 Uhr
Unser Prosti haut wieder voll zu. Prostata - absolut obergeil.
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63 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 16:34 Uhr
lol, Prosti, #60 war gut! Ähhh, obergeil meine ich natürlich.
Ich melde mich für heute ab.
Bis morgen. -
62 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 16:29 Uhr
lol Brandon! Sehr gute Charakterisierung. Gefällt mir.
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61 - Brandon 26.02.2009, 16:21 Uhr
Meinungsumfrage der UNO...
Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war.
Die Frage lautete:
"Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".
Das Ergebnis war wie folgt: Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit", bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel", sind.
Die Amerikaner fragten, was unter dem "Rest der Welt", zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man noch heute über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich", und die Russen hatten Mühe mit dem Wort "bitte"...
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60 - Prost a t a 26.02.2009, 16:08 Uhr
Ist heute Chinesentag? Da kann ich ein ehrliches Erleben schildern.
Meine Frau und ich gehen zum Chinesen an der Ecke, bekommen die Karte und ich fang an zu blödeln und sage zu ihr:"Wenn die Kellnerin kommt bestell ich heute mal auf chinesisch." Sie sagt noch: Wehe wenn du hier Blödsinn macht geh ich nach Hause, das ist voll peinlich" Und ich fang an und lese vor:" dleiundleißig geblatten leis mit Lindfleisch" Und meine Frau sagt: Hör auf, ich find das doof und peinlich" Mit einem Mal steht die Kellnerin hinter meiner Frau, tippt ihr auf die Schulter und sagt: "Gute Flau, machen sich nix dlaus, mil geht immel genauso" Wir haben uns beide angeguckt und laut losgelacht, die Kellnerin wußte zwar nicht warum, hat dann aber mitgelacht. -
59 - Prost a t a 26.02.2009, 15:57 Uhr
HAllo Leute, jetzt bin ich endlich noch mal da, den ganzen Tag im Streß gearbeitet wie aufgezogen, dafür hab ich jetzt aber herzhaft gelacht, tolle Witze heute. Da fällt mir auch grad noch einer ein.
Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewußtsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du bringst mir Pech!" -
58 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 15:54 Uhr
loool
Sehr herzig. (@57)
Dazu fällt mir jetzt auch etwas ein...(ist zwar kein richtiger Witz, ist dafür aber gestern wirklich passiert)
Meine Schwester hat mir gestern irgendwas erzählt, und sagt dabei immer wieder: Fakt ist, dass .....blabla und Fakt ist, dass ...bla.
Mein Freund, ein Engländer, hört sich das einige Zeit an, und fragt mich dann, warum meine Schwester die ganze Zeit flucht, er sei das von ihr so gar nicht gewöhnt.
Ja. Fuck this! -
57 - Knut 26.02.2009, 15:49 Uhr
@56: Ja ja, versuche es nur mit Einschüchterungen... :-)
last but not least zum Thema China:
Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen
ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging
wieder zurück nach China!
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56 - It's Me 26.02.2009, 15:40 Uhr
@Brandon: Gerne. Wahrheit darf man ja immer sagen.
Als ich auf die Seite hier kam, hatte ich schon ein paar gute in petto, aber wie es aussieht, habe ich mein ganzes Pulver verschossen. Mir fallen keine mehr ein.
@Knut: is ok ;-) Aber wenn das nochmal vorkommt, musst du 3 wochen lang den Tageswitz aussuchen (also bitte, verstoß nochmal gegen die "Regeln").
Zu Deinem Witz Knut: Prädikat obergeil.
Ach ja, für unsere Bürotante:
Sagt der Sohn zum Vater: "Hier hast Du Deine Steuererklärung - sie ist fertig. Und wie weit bist Du mit meinen Hausaufgaben?"
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55 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 15:34 Uhr
Da wir gerade bei Chinesen sind:
Der chinesische Zirkus ist in der Stadt! Groß und Klein tummelt sich vor dem Zelt. Dort steht ein Chinese und ruft: "Hellein spazielt, Hellein spazielt, meine Damen und Hellen! Gloße Atlaktion, gaaaaaaanz gloße Atlaktion! Sehen Sie, was nie zuvol ein Mensch gesehen ...." und so weiter und so fort. Schon nach kurzer Zeit hat sich das kleine Zirkuszelt gefüllt.
Nicht lange, da tritt ein kleines Männchen, offensichtlich ebenfalls ein Chinese, in das Rampenlicht. Alle Augen sind auf ihn gerichtet, was ist denn jetzt mit "del gloßen Atlaktion" auf die alle warten?
Der Chinese holt tief Luft und sagt: "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!&q [..] t; -
54 - manolopa 26.02.2009, 15:28 Uhr
Dieser Tageswitz ist saugut und der erste Witz seit Jahtren, den ich nochh nicht kannte!
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53 - Brandon 26.02.2009, 15:25 Uhr
@IT`S Me - ich bin ganz rot geworden und bekomme richtige Komplexe.
Danke für die Rosen, von Dir nehme ich sie besonders gerne an. -
52 - Knut 26.02.2009, 15:25 Uhr
@51 It's Me: Sorry, wenn ich mich nicht 100% an Euer Bewertungsraster gehalten habe... aber du hast schon gewußt, was ich mit supergeil+ meinte, oder? ;-)
Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:
Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:
"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fuel dich ist und Du dich ein wenig fuelchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?"
Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erst mal mit Nummer 69 anfangen!"
Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"
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51 - It's Me 26.02.2009, 15:15 Uhr
Mit Berlin geht der Witz auch gut ;-)
@Knut: "supergeil" kennen wir hier nicht. Nur "obergeil" oder - wenn echt alle, aber ALLE Dämme brechen - supermegaoberaffengeil. :-D
@Bürotante: Ja, Brandon ist schon unser bester Gaul im Stall hier. Ohne Zweifel. -
50 - Brandon 26.02.2009, 15:13 Uhr
@Bürotante - daß wir ein Lob von fremden Lesern für die Seite bekommen,
freut uns alle ganz besonders. Wir sind ein Team, das Wert auf Spaß und Humor legt und auch so posten. Für Dein spezielles Lob an mich, meinen
besonderen Dank. Aber meine ganzen Kollegen sind genauso gut, und geben
sich täglich Mühe, das Beste rauszuholen. Schreib uns ruhig ab und an mal, wir freuen uns darüber.
Viele Grüße
Brandon -
49 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 15:06 Uhr
@47: Der Witz ist spitze! Ich finde mit Bayern ist der bei weitem nicht so gut....Österreich ist einfach schon so blau-orange, dass es von Weitem fast braun aussieht. Darum: Spitze!
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48 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 15:05 Uhr
Brandon und Knut, (46/47) ebenfalls supergeil!
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47 - Knut 26.02.2009, 14:59 Uhr
@44: supergeil+
Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Österreich. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Ösi ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, I bin jetzt a Ösi und heiß Seppi!"
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!"
Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe. Springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Ösi und heiß Seppi!"
Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!".
Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wie woar denn dei erster Obend als Ösi?"
Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a Ösi, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."
;-) geht natürlich auch mit Bayern -
46 - Brandon 26.02.2009, 14:59 Uhr
Klein Erna sitzt mit ihrer Mutti in der Badewanne. Als Erna immerzu bei Mutti zwischen die Beine starrt, fragt diese: "Na Erna, was schaust du da so hin?" Erna: "Mutti, was ist das da?" Mutti (leicht errötend): "Meine Vagina"
Nach einer Weile fragt klein Erna: "Mutti, hab ich so was auch?" Mutti: "Ja Erna, aber bei dir ist es noch ein Vaginchen."
Sie baden weiter, Erna denkt nach. Nach einer Weile: "Und die Omi, hat die auch so was?" Mutti antwortet: "Ja, aber bei der ist es schon ein Waggon!"
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45 - Bürotante 26.02.2009, 14:51 Uhr
@ It´s me: Also der Hammer für uns war heut auf jeden Fall der Beitrag von Brandon # 37. Das der nicht auf seiner Favoritenliste steht ist echt unklar..;-)....der Gute steht hier auch gut im Kurs..;-)...mach weiter so Brandon...
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44 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 14:46 Uhr
Zwar nicht Huhn, aber auch gefiedert:
Wenn Frau Müller morgens zur Arbeit läuft kommt sie immer an einer Tierhandlung vorbei.
Seit ein paar Tagen sitzt dort ein Papagei im Schaufenster, und jedes Mal wenn Frau Müller dort vorbeikommt ruft er: "Mann bist Du hässlich!"
Das geht eine ganze Woche lang so. Jeden Morgen und jeden Abend ruft der Papagei Frau Müller zu: "Mann bist Du hässlich!"
Am folgenden Montag, als der Papaei ihr gerade wieder ein "Mann bist Du hässlich!" zugerufen hat, geht sie in die Tierhandlung, und beschwert sich beim Inhaber: "Jedes Mal wenn ich bei ihnen vorbeilaufe sagt der Papagei zu mir "Mann ist Du hässlich!" Seit über eine Woche. Jeden Tag! Morgens und Abends! Ich verbitte mir das!"
Der Tierhändler verspricht, dass es nicht mehr vorkommen soll, und nimmt sich anschließend auch gleich den Papagei vor.
Als Frau Müller am Abend dann wieder vorbeikommt sagt der Papagei:
"Du weisst Bescheeeiiiid!!!" -
43 - It's Me 26.02.2009, 14:40 Uhr
@Bürotante: Cool! Benenn doch ein paar Witz-Favoriten. Oder stimmt alle ein bisschen ab. Unser Notensystem von obergeil bis untergeil kennt ihr ja wahrscheinlich. ;-)
Knut: das Huhn, obergeil+ Bush und Rau allen voran! -
42 - Bürotante 26.02.2009, 14:33 Uhr
Hallöchen an alle Witzeliebhaber mit Ihren Kommentaren. Ich beobachte schon geraume Zeit Euer tun hier und mittlerweile seit Ihr hier bei uns im Büro Kult..;-)...Was wir hier bei einigen Witzen abfeiern, geht auf keine Kuhhaut..^^...Es haben sich schon richtige Favoriten gebildet.....Bitte macht weiter so...Ihr versüßt uns den triesten Alltag im Stuerbüro....DANKE...Favoriten benennen wir lieber nicht....das wäre gemein..^^...
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41 - Knut 26.02.2009, 14:28 Uhr
Ein Huhn überquert die Strasse.
Warum? - Eine Analyse aus berufenen Mündern:
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Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist, die nationale
Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.
Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht
- ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse
nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der
Menschen zueinander führen kann.
Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren"... Und das
Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.
Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für
das Überqueren der Straße nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.
Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Macchiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.
Siegmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.
Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr-
bzw. Vielzahl von Bundesbürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt, so bin ich geneigt
anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregie-rung, die es
ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf
die Richtung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.
Darwin:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
Straßen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.
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40 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 14:24 Uhr
Komischerkleinermann kommt aus Ösiland!
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39 - Knut 26.02.2009, 14:20 Uhr
Komischerkleinermann kommt aus Ösiland?
Zwei Blondinen treffen sich zum Kaffetrinken. Die eine kocht Kaffee mit heissem Wasser, als sie plötzlich feststellt, dass etwas Wasser übrig bleibt. Verdutzt fragt sie ihre Freundin: "Was soll ich mit dem restlichen heissen Wasser anstellen?" Da antwortet die andere Blondine: "Gefrier' den Rest doch ein, heisses Wasser kann man immer mal gebrauchen." -
38 - It's Me 26.02.2009, 13:14 Uhr
Brandon #37: Prädikat supermegaoberaffengeil! Ohne Zweifel.
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37 - Brandon 26.02.2009, 12:32 Uhr
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluß ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na tu weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
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36 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 12:16 Uhr
DIMGN: Na denn schaffs mal gut.
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35 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 12:15 Uhr
Hier noch einer für "Eich Piefkes":
Treffen sich ein Ossi und ein Wessi. Sagt der Ossi ganz stolz: "Wir sind ein Volk!". Sagt der Wessi: "Ja wir auch." -
34 - das irritiert mich gar nicht 26.02.2009, 12:14 Uhr
Hallo, meine Lieben!
Nur schnell ein paar kurze Grüße von mir ...
...ich hab derzeit einfach ungeheuer viel zu tun (es wird sich schon wieder legen...)
musst alle Cookies löschen (damit die EDV mich nicht in Stücke zerreisst)
Und bin aber trotzdem (im Hintergrund) ständig bei euch!
Die Userwitze heute mal wieder durch die Bank super!
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33 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 11:27 Uhr
Und DIMGN fehlt auch noch. Na ja, vielleicht kommen die ja noch am Nachmittag.
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32 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 11:27 Uhr
Oh ja, Kong. Den vermisse ich auch schmerzlich. Und von EnTenF!kah war heute auch noch nichts zu sehen.
Übrigens Brandon, danke für die Blumen. *ganzverlegenwerd* -
31 - Brandon 26.02.2009, 11:17 Uhr
Der Witz Nr. 28 von KKM ist jawohl der absolute Hammer. Hier muß man ohne zu überlegen ein überirdisch für geben. Ich mußte dermassen lachen, daß
ich schon Kongs Bauchschmerzen habe. Weiter so KKM............. -
30 - Brandon 26.02.2009, 10:56 Uhr
Ein junger Mann sitzt in einem Cafe einer schönen Frau gegenüber.
Nach einer Weile fragt er Sie ganz verlegen: Ich hab mich so in Sie verschaut. Sagen Sie - würden Sie für 100 DM mit mir schlafen?
Darauf antwortet sie empört: Was fällt Ihnen denn ein? Sind Sie verrückt? Sie spinnen wohl! Darauf antwortet er verlegen: Schade -
ich hätte das Geld so dringend gebraucht.
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29 - Brandon 26.02.2009, 10:46 Uhr
Einer schwangeren Frau wird in den Bauch geschossen - 10 Kugeln. Im Spital können ihr 8 entfernt werden, 2 bleiben verschollen und sie bringt kurz darauf 2 gesunde Jungs zur Welt. 12 Jahre später kommt der eine zur Mama.
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert! Mir ist beim Pinkeln ein Eisenkugerl herausgefallen!. Denkt sich die Mutter:"Gut, da wär Nummer 9". 3 Tage später kommt der zweite Junge:
"Mama, Mama mir is was ganz arges passiert!"
Mutter:
"Ja Burli, ich weis schon, dir is beim Pinkeln ein Eisenkugerl rausgefallen."
"Nein Mama, hab beim Wixen den Hund erschossen!!!"
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28 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 10:45 Uhr
Da Speedy mich so gut bewertet hat, hier gleich noch einer:
Die sieben Zwerge gingen zum Vatikan und baten um eine Audienz. Und weil sie Zwerge sind, wurden sie auch gleich zum Papst gebracht. Pimpel steht vorn.
"Pimpel, mein Sohn", frag der Papst, "was kann ich für dich tun?"
Pimpel sagt: "Entschuldigung, Eure Exzellenz, gibt es Zwergnonnen in Rom?"
Erstaunt über diese merkwürdige Frage zieht der Papst die Augenbrauen hoch, denkt einen Augenblick nach und antwortet dann: "Nein Pimpel, es gibt keine Zwergnonnen in Rom."
Im Hintergrund beginnen einige Zwerge zu kichern. Pimpel dreht sich um und wirft ihnen einen strengen Blick zu.
Pimpel wendet sich wieder zum Papst und fährt fort: "Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen irgendwo in Europa?"
Der Papst, jetzt sehr verblüfft, denkt noch einen Augenblick scharf nach und antwortet dann: "Nein Pimpel, es gibt auch keine Zwergnonnen in Europa."
In diesem Moment fangen die anderen sechs Zwerge an zu lachen.
Pimpel dreht sich abermals um und schaut sehr böse, wonach sich die anderen Zwerge nach einigem Gekicher wieder beruhigen. Pimpel wendet sich wieder dem Papst zu und sagt: "Herr Papst, gibt es denn irgendwo anders auf der Welt Zwergnonnen?"
Der Papst erwidert: "Nein, mein Sohn, es gibt überhaupt gar keine Zwergnonnen."
Die anderen Zwerge können sich nun nicht mehr länger halten, prusten los vor lachen, rollen über den Boden, halten sich die kleinen Bäuche, Tränen rollen über ihre Wangen und sie rufen:
"Pimpel hat 'nen Pinguin gebumst! Pimpel hat 'nen Pinguin gebumst!" -
27 - harry³ 26.02.2009, 10:19 Uhr
Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den Bauch.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh' ich unter mir ein schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich, und im Sturzflug runter und drauf. Mist ---, es war ein Zigarettenstummel!" -
26 - der_Neue 26.02.2009, 10:19 Uhr
In einem großen internationalen Internat kommt ein Junge zum Schularzt gerannt:
"Herr Doktor, Herr Doktor ich hab die Scheißerei."
Sagt der Doktor: "Mein Junge, dazu sagt man Langer Gang."
Antwortet der Bengel: "Den hab ich schon längst voll geschissen" -
25 - Speedy 26.02.2009, 10:06 Uhr
Witze von Brandon, da breit gefächerte Themen, allesamt obergeil +
Witze von Prosti auch alle sehr gut obergeil
Witze von harry mittelgeil-
Witze von IT`s Me mittelgeil-
Witz von KKM sehr gut obergeil
Tageswitz mittelgeil -
24 - harry³ 26.02.2009, 09:54 Uhr
ich hab noch einen:
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Kommt ein älterer ergrauter Obstzüchter ins Sortenprüfamt und sagt: "Ich hab eine neue Frucht gezüchtet."
Angestellter: "Kommen Sie mir jetzt bloß nicht mit Bananen die nach Birne oder Äpfel die nach Aprikosen schmecken an. So etwas haben wir schon des öfteren gehabt."
"Nein", sagt der Mann: "Ich hab eine Melone gezüchtet die nach Muschi schmeckt."
Angestellter: "Was? Ha! Zeigen sehr mal her, dass muss ich erst mal testen." Er nimmt die Melone und leckt daran. "Pfui, die schmeckt ja nach Scheiße!"
Mit einem Grinsen meint der Züchter: "Jetzt noch ein kleines Stück nach oben drehen, dann haben sie die richtige Stelle." -
23 - harry³ 26.02.2009, 09:36 Uhr
Sitzen zwei Stück Scheiße auf ner Mauer und rauchen einen Joint. Kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Daraufhin antworten die zwei Stücke Scheiße: "Nein, das ist nur was für harte Jungs!"
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Mann oh Mann, ich glaub ich hab heute früh zuviel Scheiße gesehen.
Drum lasst´s Euch nicht verdrießen - das Leben zu genießen. -
22 - harry³ 26.02.2009, 09:32 Uhr
Fritzchen soll sich ein Gedicht über Vögel einfallen lassen. Am nächsten Tag deklamiert er:
Der Zeisig - ist hinten eisig.
Das Mövchen - hat hinten ein Öfchen.
Wenn man die Tierwelt so beschaut
ist nur der Barsch normal gebaut. -
21 - harry³ 26.02.2009, 09:27 Uhr
@ Prost a t a - post 16 obergeil++
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Ein Manager kommt völlig abgehetzt am Münchner Flughafen an. Er kann sich knapp ein Taxi ergattern. Der Taxifahrer fragt, wo es denn hingehen soll.
Darauf der Manager: "Scheißegal, ich werde überall gebraucht..." -
20 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 09:21 Uhr
Damit ich auch noch was "Sinnvolles" beitrage:
Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang.
Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt:
"Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute!?" -
19 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 09:15 Uhr
Brandons Witze sind natürlich durch die Bank odergeil+ und auch die anderen Witze heute brauchen sich nicht zu verstecken. Danke für die Rettung dieses Tages.
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18 - Komischerkleinermann 26.02.2009, 09:14 Uhr
Hey, der Tageswitz heute bekommt eine glatte mittelgeil.
Der ist nicht mal so deplatziert wie ein frische Fische fischender Fischers Fritze in Ulm und um Ulm und Ulm herum... -
17 - harry³ 26.02.2009, 09:13 Uhr
Tageswitz mittelgeil
@Prost a t a - post 8 obergeil+
@Brandon - post 4 mittelgeil+
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16 - Prost a t a 26.02.2009, 09:03 Uhr
Ein Mann geht die Straße lang, völlig verkrampft und leicht gebeugt mit ganz kleinen Schritten. Zwei Ärzte machen gerade einen Spaziergang und folgen dem Mann. Dabei überlegen sie, was der wohl hat. Nach einer Weile kommen sie überein ihn zu fragen. Sie halten ihn an und der eine beginnt das Gespräch:" Guter Mann wir beide sind Ärzte und diagnostizieren gerade was sie haben könnten, mein Kollege tippt auf Rheuma und ich tippe auf Bandscheibenvorfall" Da sagt der Mann:"Ja,ja und ich hab auf´n Furz getippt und mir in die Hose geschissen".
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15 - Brandon 26.02.2009, 08:59 Uhr
Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.
Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"
Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."
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14 - easyboy 26.02.2009, 08:52 Uhr
guten morgen, ihr lieben leuteund einen schönen tag für euch.
der tageswitz ist mittelgeil+
die bestens witze sind von brandon, vor allem mit den blondinen, und der mathelehrerin.:):)
prosti, deine witze wie meistens obergeil. aber auch it`s me, mit den
internationalen jägern klasse - mittelgeil+. -
13 - Brandon 26.02.2009, 08:47 Uhr
Freut mich, daß der Witz Deinem Sohn gefallen hat. Obergeil fürs weiterleiten. Er sollte denselben auch mal der Lehrerin vorlegen. Heimlich natürlich. Deine Witze sind heute wieder obergeil.
IT`s Me, Deine Jagdgesellschaft ist supergeil, habe ganz herzlich gelacht.
Die anderen Witze sind mittelgeil, aber der Tag fängt heute gut an.
Wo ist eigentlich unser Kong, Stifti, Snickers und tutti, sowie Ghost-Dog,
Manolopa usw. Mein bellender Kumpel Bobby, kommt erst immer am späten Nachmittag hechel, hechel. Ein treuer und unheimlich liebenswerter Hund. -
12 - Prost a t a 26.02.2009, 08:35 Uhr
@Brandon, ich hab grad den mit der Mathematikerin nochmal gelesen und an meinen Sohn weitergeleitet, der macht gerade Mathe Leistungskurs für sein Abi, ;-)) Ha, Ha der absolute Brüller
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11 - It's Me 26.02.2009, 08:15 Uhr
Ach ja: Tageswitz: mittelgeil.
Prost und Brandon: Ohne ZWeifel ein "obergeil".
Die Urlaubsplanungen: Für Prosti supermegaoberaffengeil. Für den Rest: naja ;-)) -
10 - It's Me 26.02.2009, 08:14 Uhr
Niederländer + Ami + Ostfreise gehen auf die Jagd. Sie stoppen die Zeit. Zuerst der Niederländer. Nach 2h wieder da mit einem Bären. "Boah nicht schlecht, wie hast das gemacht?" - Holländer: "Naja ich bin an ne Höhle gekommen, hab rein gepfiffen, hat's zurückgepfiffen, hab ich reingeschossen und hatte meinen Bären".
Der Ami macht sich auf die Socken. Nach 1h wieder da, mit lauter einzelnen Bärenteilen. "Boah, was is passiert". Ami: "Naja, bin an ne Höhle gekommen, hab rein gepfiffen, hat's zurückgepfiffen, hab ich ne Granate reingeworfen und hatte meinen Bären".
Der Ostfriese geht los. Nach 10 min wieder da, völlig zerfetzte Kleidung, Wunden überall. "Boah, was ist mit dir passiert?!" "Weiß nicht, bin auch an ne Höhle, hab ich rein gepfiffen, hat's zurückgepfiffen, hab ich rein geschossen, ist ein Zug raus gekommen." -
9 - Prost a t a 26.02.2009, 07:53 Uhr
Ich bin grad bei der Urlaubsplanung, in diesem Jahr will ich im Urlaub einmal überhaupt nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen, in der zweiten Woche werde ich dann eventuell ein wenig schaukeln. -
8 - Prost a t a 26.02.2009, 07:49 Uhr
Guten Morgen allerseits, den Tageswitz kenn ich schon ist aber lustig
Hallo Brandon, ich dachte immer Erwin ist Bauer.
Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... - NICHTS - kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder - NICHTS - ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" -
7 - Heimchen 26.02.2009, 07:21 Uhr
Warum reiten Hexen einen Besen?
Staubsauger haben durch das Elektrokabel nur eine bestimmte Reichweite. -
6 - Brandon 26.02.2009, 07:11 Uhr
Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss.
Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: "O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da bloß rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist!" Ping! ist sie ein Mann ... und geht über die Brücke.
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5 - Brandon 26.02.2009, 06:52 Uhr
Was ist denn mit deiner süssen kleinen Freundin, der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen. Ich rufe sie an - da erzählt sie, dass sie im Bett liegt und sich mit 3 Unbekannten rumplagt ..."
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4 - Brandon 26.02.2009, 06:36 Uhr
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.
Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.
Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben,gehört der Job ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."
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3 - Brandon 26.02.2009, 06:35 Uhr
Guten Morgen an alle, die noch kommen und einen humorvollen Tag.
Tageswitz ist mittelgeil, uralt. -
2 - P. Enis 26.02.2009, 06:35 Uhr
zweiter
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1 - Sucker 26.02.2009, 00:41 Uhr
Erster.
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