Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche

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114 Kommentare zum Witz

• 114 - wing 31.10.2019, 17:48 Uhr

  Die Christen feiern Allerheiligen, die Amerikaner Halloween und der IS schneidet zur Einstimmung ihres neuen Chefs Abu Ibrahim al-Haschimi al-Kuraischi wieder Köpfe ab: dort ist heute Allahween.

• 113 - wing 31.10.2019, 17:47 Uhr

  Sehr lange nach dem siebten Tag, gleitet Gott, der die Erde schuf, wieder einmal über sie, während Jesus frohlockend und jauchzend auf den göttlichen Schulter ritt.
  -Mein Sohn Gottes, schau, was ich damals fertigstellte. Ich nannte den Blauen Planeten damals „Erde“. Du hast ja damals nur einen kleinen Teil davon gesehen.
  -Saubere Arbeit, Vater. Ein Meisterstück.
  Gott schob mit seiner allmächtigen Hand durch die Wolken und meint:
  -Schau, Sohn Gottes, das ist ein Ozean, den ich erschaffen hatte und ihm den Namen Pazifik gab.
  -Großartiger Vater, woher weißt du, dass es ein Meer ist?
  -Weil ich spüre, wie das warme Wasser durch meine Finger tropft, Gottes Dummerchen.
  Ein paar Flugminuten später, schob Gottvater wieder seine Hand durch die Wolken.
  -Sohn Gottes, hier stehen Berge, die ich kreierte, und ich nannte sie die Anden.
  -Sagenhaft Vater, woher weißt du, dass es Berge sind?
  -Weil ich die hohen Gipfel der Berge an meinen Fingerspitzen spüren kann."
  Nach einer weiteren halben Erdumkreisung stob der Vater wieder seine Hand durch die Wolken.
  -Schau, Sohn Gottes, das ist Stadt, die ich einst erschuf, das ist garantiert Warschau.
  -Brillanter Vater, woher weißt du das jetzt so genau?
  -Weil irgend so ein Arschloch gerade meine göttliche Rolex stahl.

• 112 - knuddel 14.10.2012, 11:13 Uhr

  Was heißt VIVA?
  
  1) Vorpubertäre Idioten Verarschen Altersgenossen.

• 111 - wing 14.10.2012, 10:26 Uhr

  Der große Prophet Mohammed dazu: "Nehmt kleinere Steine, dann kommt der Tod nicht so schnell."

• 110 - wing 14.10.2012, 10:21 Uhr

  Einst sah Jesus eine Menschenmenge hinter einer Frau herrennen, um diese zu steinigen: "Was ist denn hier überhaupt los?", fragte er. "Diese Frau wurde des Ehebruchs überführt und das Gesetz sagt, dass Sie gesteinigt werden soll!", erwiderte einer aus der Menge. "Wartet!" rief Jesus, "derjenige, der ohne Sünde ist, soll den ersten Stein werfen!" Plötzlich flog ein Stein vom Himmel und traf die Frau am Kopf. "ALSO WEISST DU, VATER", schrie Jesus, "ICH VERSUCHE HIER ERST MAL WAS ZU ERKLÄREN!..."

• 109 - funistoteles 14.10.2012, 10:08 Uhr

  #107 man wird dich steinigen!
  

• 108 - knuddel 14.10.2012, 10:08 Uhr

  Welche Gemeinsamkeit gibt es zwischen Barack Obama und einer Intimrasur?
  
  Vollkommen egal, Hauptsache der Bush ist Weg!

• 107 - wing 14.10.2012, 09:48 Uhr

  Angebot beim Praktiker: Der Jesus-Bausatz - Zwei Bretter und eine Leiche.

• 106 - wing 14.10.2012, 09:41 Uhr

  -Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
  -Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
  -Aber es doch auch keine Bayern dabei.

• 105 - wing 14.10.2012, 09:40 Uhr

  Zwei Nonnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Das Wetter verschlechtert sich zunehmend. Regenwolken ziehen auf.
  -Wir muessen uns noch mehr beeilen, sonst werden wir vom Regen nass.
  -Bin ich schon, aber vom Kopfsteinpflaster.

• 104 - wing 14.10.2012, 09:38 Uhr

  Judas: Hey Meister, was war nochmal das Symbol des Christetums?
  Jesus: Pfff.. Ich glaube das Kreuz, aber nagel mich nicht drauf fest.
  

• 103 - Brandon 04.03.2009, 07:29 Uhr

  Lieber eddie,
  
  ich möchte mich nochmals herzlich bei Dir bedanken, daß Du Dich als Einziger
  gegen die Anfeindungen meiner Person gestellt und mich in einer sehr lieben und netten Art verteidigt hast. Nochmal danke! Vielleicht kann ich mich ja mal revanchieren. Da es ja mittlerweile fast täglich vorkommt, daß eine
  Person mir nur Negatives unterstellt, manchmal auch Beleidigungen, kann ich sicher in Kürze ein Buch darüber schreiben. Vielleicht wird es ein Bestseller:):)
  Gruß Brandon

• 102 - eichhörnchen 03.03.2009, 23:01 Uhr

  Hey, das funktioniert ja sogar.
  Ich grüße alle auf dieser Seite, die mir Tag für Tag viel Vergnügen bereitet. Weiter so, denn für irgendwas muss diese Tageswitzseite ja gut sein, wenn schon nicht für die offiziellen Tageswitze.

• 101 - eichhörnchen 03.03.2009, 22:59 Uhr

  How do you call a fish without eyes?
  
  
  
  ...it´s a fsh

• 100 - EnTenF!kkAh 03.03.2009, 21:36 Uhr

  iKK bin dan mal weg und denk daran entengruft.de.tl .... achja mein Beitrag Nr.88 ! die einmalige Chance !
  Nur ihr , JEKS freunde und meine Freunde haben Chance dareinzukommen !

• 99 - EnTenF!kkAh 03.03.2009, 21:32 Uhr

  wow he ich bin SO STTOLZ auf dich ich könnte weinen vor freude xD

• 98 - Friedrich is the best 03.03.2009, 20:28 Uhr

  @Friedrich
  ähm.... will ja ned meckern aba stell dir nur ma vor: ein Pornofilm muss auch erstma durck ne Filmproduktion^^

• 97 - he 03.03.2009, 20:12 Uhr

  @ entenfikkah
  90 klicks

• 96 - Brandon 03.03.2009, 19:41 Uhr

  eddie, dafür liebe ich Dich:B:B:B:P:P

• 95 - eddie 03.03.2009, 19:07 Uhr

  @hoho, es zwingt dich keiner seine witze zu lesen, wenn es dich stört, lass es doch einfach bleiben! brandon bringt hier bei weitem die besten witze (und das ist nicht nur meine meinung) - wenn du alle schon kennst, schön für dich...

• 94 - eddie 03.03.2009, 19:04 Uhr

  Anna, das hat mit Humorlosigkeit absolut nichts zu tun, deine ständige Werbung hat eben einfach genervt, es reicht ja, wenn du in deinem Profil auf deine Homepage aufmerksam machst. Der Lesefluss wird durch das ständige posten von Homepageadressen einfach gestört.

• 93 - hoho 03.03.2009, 18:59 Uhr

  Brandon hat das doch gut, den ganzen Tag vorm PC hängen und die Leute mit dummen Kommentaren und Witzen die man schon hundert mal woanders gelesen hat langweilen

• 92 - Anna P. 03.03.2009, 18:52 Uhr

  @dimgn:
  der war gut!
  "...ich trau mich ja nicht mal, dem link von meinem Arbeitscomputer aus zu öffnen. Wer weiss? Am Ende hab ich die versammelte EDV bei mir, weil es irgendeine Pornoseite ist, die ich lieber nicht geöffnet hätte..."
  Aber während der Arbeitszeit auf Witzseiten abzuhängen ist okay, oder?
  Nicht bös gemeint, aber unsere Seite mit einer Pornoseite gleichzusetzen ist schon ein bissel dreist und schreit nach dieser Antwort.
  
  @kong: Danke Dir trotzdem!
  
  @tutti: Ei Du bist ja ein ganz lustiger! (Augenzwinker!)
  
  Eure
  Anna
  (etwas verwundert darüber, ausgerechnet hier, einige der humorlosesten Menschen seit langem zu finden...)

• 91 - Brandon 03.03.2009, 18:51 Uhr

  eddie, Du bringst in letzter Zeit die dollsten Klöpse. Tagebuch war super,
  Vibrator war ein intergalaktisches Stargate Erlebnis und der Geburtstag der
  Frau, ist der Tipp des Jahres.
  Machts gut Freunde. Ich muß heute früh ins Bett, denn morgen früh um vier
  Uhr kommt Ghost-Dog zum Frühstück. Da muß ich wieder fit sein.
  
  Besucht auch bitte meine Homepage:
  www.Karl-machs-mir-noch-mal.com

• 90 - eddie 03.03.2009, 18:44 Uhr

  Welches ist die beste Methode, sich den Geburtstag seiner Frau zu merken? Ihn einmal vergessen.

• 89 - harry³ 03.03.2009, 17:37 Uhr

  @Kong #86 - keine Panik, ich denke im Augenblick sind hier die meisten ziemlich entspannt und nicht kleinlich wie einige andere die noch vor kurzem die Website in einen nicht endenwollenden Kleinkrieg gezogen hatten.
  -------
  Das erzählt man sich im Seniorenheim:
  Zwei Omas beim Kaffeetrinken. Sagt die eine zur anderen: "Du, ich hab gestern einen Pornofilm gesehen! Die haben da geleckt, wo wir Pippi machen!!"
  Fragt die andere: "Wo? Am Rand oder am Deckel??"

• 88 - EnTenF!kkAh 03.03.2009, 17:32 Uhr

  LoL da genhn Homepages durch.....
  na dan mach ich glei mit xD
  [url=www.entengruft.de.tl/]www.entengruft.de.tl[/url] !!
  
  
  Achja JETZT habt IHR ALLE die Change auf die EnTenF!kkAh - Pro Jäger EP ins Booklet zu kommen .....
  Wie ? Ganz einfach !
  Wir brauchen eure Meinungen über Enten oder ein Zitat was iwas mit Enten zu tun hat ...
  zB wie JEK schickte : ich hasse es wenn mich Dreckvieher nerfen aber mahr hasse ich meinen Graupapagein ... also EURE CHANCE ....
  Fragen mir hier per PN schicken oder ´per kommis solange ihr nicht rumspammt ......
  oder schickt eure Frage per PN mypsace.com/entengruft
  Ihr könnt auch euren Zitat an JEK schicken youtube.com/klobiber oder myspace.com/jekmovies
  oder ans Label ;) youtube.com/ulururecordstv
  Die EP kommt Mai/Juni trotz all dem muss das Booklet noch die nächsten Wochen fertig werden weil JEK noch an seinem Mixtape arbeitet und er aber Cover + Booklet machen muss von meiner EP !
  
  PS: Ist "tutti" eine Ente ?

• 87 - tutti 03.03.2009, 17:19 Uhr

  jep, ich werd mich für heute auch ma verabschieden!
  
  und weils so schön war, schaut doch mal noch schnell auf meiner seite vorbei:
  
  www.wiemacheichmichineinemwitzeforumwieha [..] hadesehrschnellunbeliebt.com ;) (augenzwinker)
  
  ps: Brandons link war echt sehr interessant! :p

• 86 - Kong 03.03.2009, 16:57 Uhr

  Das Problem beim telefonieren ist, das man die Mimik des Gesprächspartners nicht mitbekommt. Da aber die menschliche Sprache nur im Zusammenhang mit Mimik und Gestik perfekt funktioniert, fehlt ein wesentlicher Bestandteil. Jetzt stellt Euch mal vor, ihr kommuniziert über ein Webportal. Da fehlt dann sogar die Stimme. Aus diesem Grunde ist es recht einfach in geschriebene Worte böse Absichten rein zu interpretieren. Manchmal kommen mir deshalb einige Comments bösartig vor und wenn ich manchmal meine Beiträge lese denke ich auch oftmals das man die missverstehen kann.
  Also alles was ich hier schreibe mache ich mit einem Augenzwinkern und ich hoffe ihr macht das auch.

• 85 - Friedrich 03.03.2009, 16:55 Uhr

  Tageswitz ist klasse.
  Kommentarwitze auch.
  Annas Webseite sieht interessant aus, hat aber mit Pornos nix zu tun. Eher mit Filmproduktion.

• 84 - Brandon 03.03.2009, 16:54 Uhr

  Für heute sage ich tschau - es war ein schöner Tag, und danke alle für
  die hervorragenden Witze. Alle absolute Spitze!
  
  Bitte besucht doch mal meine Homepage:
  
  www.karl-machs-mir-mal.com

• 83 - Kong 03.03.2009, 16:47 Uhr

  It's Me, sie hat doch Witze gepostet und nicht einfach nur kommentiert und den Link gesetzt. Aber ich will mich hier ja nicht zu weit aus dem Fenster lehnen für Leute die ich nicht kenne. Jedenfalls ist es eher der HAHAHA-Betreiber der sich dann um sowas kümmern muss. Ich seh das eher nicht so verbissen und Du bestimmt auch nicht. Ja, ich glaube sogar das es mich eigentlich gar nichts angeht.
  
  So, hier noch ein Hinweis: Ich distanziere mich natürlich von den Inhalten der Seiten die ich hier angebe, denn für deren Inhalt bin ich nicht zuständig.
  
  www.interpol.int

• 82 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 16:43 Uhr

  (...ich trau mich ja nicht mal, dem link von meinem Arbeitscomputer aus zu öffnen. Wer weiss? Am Ende hab ich die versammelte EDV bei mir, weil es irgendeine Pornoseite ist, die ich lieber nicht geöffnet hätte....)

• 81 - tutti 03.03.2009, 16:42 Uhr

  man kann sich anmelden... (nicht anmeldung...!) :)

• 80 - tutti 03.03.2009, 16:41 Uhr

  @ kong; ich geb dir recht, links sind meist interessant und geben aufschluss über die person hinter dem nickname.. UND GENAU AUS DIESEM GRUND kann man sich hier anmeldung und hat die möglichkeit infos über sich preiszugeben und sogar seine homepage aufzuschreiben!

• 79 - It's Me 03.03.2009, 16:32 Uhr

  @Kong: aber ist es denn alles in allem nicht etwas armselig, auf kostenlose werbung auf hahaha.de angewiesen zu sein?
  
  [url=null]www.milliondollarhomepage.com[/url]

• 78 - Klugscheisser 03.03.2009, 16:27 Uhr

  www.klugscheisser.de

• 77 - Kong 03.03.2009, 16:23 Uhr

  Also wer sich diese Seite mal angeschaut hat...wegen der Werbung...man kann da auch kleinlich sein. In anderen Foren ist es durchaus üblich links zu posten, zumal sowas auch immer etwas Auskunft über die Person die ihn reinstellt gibt.
  Also wenn ringsherum alles voller Werbung ist, da kann man in der Mitte eine Linkfreie Zone einrichten, muss man aber nicht.
  
  www.bundesregierung.de

• 76 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 16:10 Uhr

  @tutti: neinnein, das hab ich überhaupt nicht von dir gedacht!
  
  UND
  
  Ja, liebe Anna! Du bist uns herzlich willkommen, aber
  BITTE KEINE WERBUNG!!!

• 75 - tutti 03.03.2009, 15:47 Uhr

  @ brandon: bin auch Deiner Meinung! links sind hier deplatziert (ausnahmsweise im wahrsten sinne des wortes)...! ;)

• 74 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 15:47 Uhr

  Umfrage unter 600 Frauen, ob sie mit Bill Clinton schlafen würden. 82 Prozent antworteten: Nie wieder!
  

• 73 - tutti 03.03.2009, 15:44 Uhr

  @ dimgn; nur dass wir uns nicht falsch verstehen, ich bin NICHT der verfasser des comments über die liebe Anna P.... musste aber trotzdem drüber lachen..! ;) will ja nicht dass du was schlechtes über mich denkst!! ;)

• 72 - Anna P. 03.03.2009, 15:28 Uhr

  Ihr habt ja teilweise einen Ton drauf...In den Hintern f...??
  Ist das Wunschdenken? Wenn ich Dich in real sehe, muss ich bestimmt lachen! ;-)
  @Brandon: Ich brauch doch keine Spenden, ich arbeite doch für mein Geld!
  Würde Dir auch gerne was für Deinen Tierschutzverein zukommen lassen- findet man den im Internet?
  Ansonsten liebe Grüße an alle etwas netteren Leute hier.
  Anna von der phantomproduktion.De s is kein getarnter link! Isdochnurspaß!

• 71 - Brandon 03.03.2009, 15:20 Uhr

  Nachdem ich die Seite jetzt zweimal durchgelesen habe, muß ich freudig
  zugeben, daß dieselbe heute nur aus Spitzen-Witzen besteht. Egal, ob von
  den User die schon länger hier sind, oder unsere Frischlinge. Die Seite heute ist super gelungen. Keine Einzelwertung, sonder von 1 bis zum Ende
  alles obergeil. Klasse, wir werden noch was.

• 70 - Brandon 03.03.2009, 15:11 Uhr

  Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
  
  Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack, ..."
  
  Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
  
  
  
  

• 69 - Brandon 03.03.2009, 15:04 Uhr

  Kong, for you:
  
  Ich habe gehört, die Ehe des Professors soll sehr unglücklich sein!"
  
  "Das Wundert mich nicht. Er ist Mathematiker, und sie unberechenbar.

• 68 - Brandon 03.03.2009, 15:02 Uhr

  Wenn die Anna P. Ihre Homepage unter Ihre Beiträge setzt, kann ich jawohl,
  da meine Frau und ich einen privaten Tierschutzverein gegründet habe (1999)
  mein Spendenkonto in Großbuchstaben und Fettdruck-kursiv unter jeden Witz
  und jeden Beitrag setzen.
  Ich weiß nicht, was das soll? Unser Günther Melzer sollte die Homepage regelmässig löschen. Wer auf dieser Seite werden will, muss dafür bezahlen.
  So sehe ich das!:(:(

• 67 - Kong 03.03.2009, 15:01 Uhr

  Drei Nonnen streiten sich über die Genitalien des Mannes. Die Erste behauptet der Penis sei aus Haut, die Zweite er sei aus Knorpel und die Dritte sagt er bestehe aus Knochen. Da sich die drei nicht einigen können, beschließen sie einen Callboy zu bestellen. Als dieser kommt muß er sich nackt ausziehen. Die Erste nimmt das Glied in die Hand und sagt: "Eindeutig! Haut!" "Wie kommst Du darauf?" fragen die Anderen. "Na so weich und labberig, das kann nur Haut sein," antwortet die Erste. Die Zweite nimmt den Penis in die Hand der durch die Berührung schon an Form gewonnen hat: "Nee, das ist Knorpel!" "Wie kommst Du darauf?" fragen die Anderen. "Na der ist doch nicht weich, sondern relativ fest, das muss Knorpel sein!" "Lasst mich mal!" sagt die Dritte und nimmt den Penis, der jetzt in voller Pracht steht, in die Hand und lacht überlegen: "Na wenn das kein Knochen ist, dann weiß ich auch nicht!" "Wie kommst Du darauf?" fragen die Anderen. "Schaut doch," sagt die Dritte, "ich hab doch hier Knochenmark auf der Hand!"

• 66 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 14:53 Uhr

  @tutti: Weil du mein Freund bist: NO COMMENT
  
  :-P

• 65 - tutti 03.03.2009, 14:50 Uhr

  aber trotzdem wars witzig!! :p

• 64 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 14:48 Uhr

  hmmm....ich werde mal raten: Die nicht angemeldete Anna ist NICHT dieselbe, wie die angemeldete Anna.
  
  ÜBERRASCHUNG

• 63 - Anna P. 03.03.2009, 14:46 Uhr

  Ich bin so blöd! Und meine phantomproduktion is so scheiße!!!!
  
  Und wer will kann mich mal gerne in den Hintern f****n!!!
  
  Liebe Grüße
  
  Eure Anna

• 62 - tutti 03.03.2009, 14:33 Uhr

  *gg*(marge simpson knurren) Hooomiiiieeee..!!!

• 61 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 14:09 Uhr

  erinnert mich irgendwie an Homer Simpson:
  
  kalte Schulter....hmmmmmmmmmm! (Zunge aus dem Mundwinkel hängend, der Sabber tropft bis zum Boden)

• 60 - Knut 03.03.2009, 14:08 Uhr

  super, kalte Schulter...
  oder es gibt Eskimo = kaltes Buffet

• 59 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 14:06 Uhr

  eines fehlt noch:
  Der Kannibalen-Ehemann kommt wieder mal zu spät zum Abendessen nach Hause. Das macht aber gar nichts, seine Frau zeigt ihm einfach die kalte Schulter.

• 58 - Klugscheisser 03.03.2009, 14:02 Uhr

  Vielleicht noch nicht ganz:
  
  Skelett = Leergut
  
  Fressen zwei Kannibalen einen Clown sagt der eine:"Der hat aber komisch geschmeckt"
  
  Was fressen Bio- Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!
  
  Was essen Kannibalen Freitags? Fischer

• 57 - Knut 03.03.2009, 13:53 Uhr

  und noch weitere zum Thema Kannibalen:
  
  Skater = Rollbraten
  Holländer mit Pfeil in der Brust = Käsehäppchen
  und in der Patnervermittlung sucht er die Frau nach seinem Geschmack
  und der nur Beamte isst leidet unter Darmträgheit
  
  und zu guter Letzt ist für die Kannibalen
  
  eine schwangere Frau wie Kinderüberraschung mit der Extra-Portion Milch
  
  so, jetzt sind wir mit dem Thema glaub ich durch .-)

• 56 - Anna P. 03.03.2009, 13:45 Uhr

  Ein Leipziger möchte seinem 6-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau, die sich in der Morgensonne räkelt. Der Sohn plötzlich ganz aufgeregt, weil er zwei Füchse im Unterholz erspäht hat: "Baba, Figgse Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Ogay, ober nur, wenn de de Muddi nüscht sachst, Kleener!"
  
  Anna,
  phantomproduktion.de

• 55 - das irritiert mich gar nicht 03.03.2009, 13:37 Uhr

  Ein fröhliches Hallo an alle!
  Der Tageswitz heute ist mal wieder so lala.
  Einige Userwitze wieder mal so lustig wie noch nie.
  
  Auf einer Südseeinsel
  Ein Kannibale sagt zum anderen: Diese Touristen hängen mir langsam zum Hals raus.
  
  Wie nennen Kannibalen einen Arzt?
  Hot Doc
  
  Kannibalenmutter zum Kannibalenvater "Schau, hier in der Zeitung steht: Menschenauflauf während des Karnevals in Köln - Das Rezept MUSS ich haben!"

• 54 - Brandon 03.03.2009, 13:33 Uhr

  Knut, das Dosenfutter kannte ich noch nicht. Passt auch sehr gut zu
  dem Witz.:):)

• 53 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 13:32 Uhr

  Chuck Norris KANN ein schwarzes Loch stopfen!

• 52 - Knut 03.03.2009, 13:29 Uhr

  Brandon, und der Ritter ist Dosenfutter...

• 51 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 13:29 Uhr

  tutti, Chuck Norris kann einen Flumi an die Decke werfen - draussen!
  
  Chuck Norris hat schon zweimal bis unendlich gezählt...
  
  Die Erde dreht sich, weil Chuck Norris sauer auf sie war, und ihr daraufhin einen Roundhousekick verpasste.
  
  Wenn Du Chuck norris nach der Uhrzeit fragst, antwortet er: "Zwei Sekunden" - Und wenn Du ihn fragen willst "Zwei Sekunden bis was?" verpasst er dir bereits einen Roundhousekick.

• 50 - Brandon 03.03.2009, 13:10 Uhr

  Knut, der Witz ist gut.
  Prostata, auch Deiner ist wunderbar.
  Manolopa, poste, wie Du Zeit hast. Du wirst hier zu nichts gezwungen,
  Ob einen in der Woche, oder mehrere am Tag, ist vollkommen wurscht.
  Hauptsache lustig.
  harry, göttlich wie nie.
  
  Knut, bei Deinem Witz fehlt noch ein Absatz:
  Kommt ein Rollstuhlfahrer bei Vater und Sohn vorbei. Sagt der Sohn: "Guck, Papi, da komt Essen auf Rädern!"

• 49 - Knut 03.03.2009, 13:09 Uhr

  Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte hässliche Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"

• 48 - tutti 03.03.2009, 13:03 Uhr

  hi leute!
  kennnt jemand cvon euch die ccuck norris facts? also ich weiss nciht, aber ich krieg jedes mal bauchschmerzen vor lachen, wenn ich die lese..^.. (um das verstehen zu können, muss man die chuck norris filme hassen da sie immere so total unlogisch sind :p )
  
  z.b. hier: Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
  
  oder: Chuck Norris erhält bei Praktiker 20%... auch auf Tiernahrung!
  
  oder: Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortieren.
  
  oder: Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!
  
  und der letzte: Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.
  
  :)

• 47 - Knut 03.03.2009, 13:02 Uhr

  Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: "Papa, die da fressen wir jetzt!" Darauf antwortet der Vater: "Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber." Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: "Aber Papa, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus." Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: "Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!" Darauf der Vater: "Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

• 46 - Prost a t a 03.03.2009, 12:49 Uhr

  Hallo Leute, wolle mich nur mal melden, bin so im Streß, dass ich nur Zeit zum Lesen haben, mir ist fast schon das Lachen vergangen, danke für die guten Witze. wenn sich die Situation wieder bessert, bin ich wieder da.
  
  Nagut einen lass ich hier:
  
  Im Bundesministerium für wirtschaftliche Zusammenarbeit und Entwicklung werden zur Förderung der internationalen Kooperation fünf Kannibalen eingestellt. Ministerin Heidemarie Wieczorekt-Zeul begrüßt sie: "Ihr könnt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in die Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe!" Die Kannibalen geloben, artig zu sein. Nach vier Wochen kommt die Ministerin wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen schwören, nichts damit zu tun zu haben. Als die Ministerin wieder weg ist, fragt der Chef der Kannibalen: "Wer von euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut. Der Chef: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner was merkt, und du Depp muss die Putzfrau fressen!"
  

• 45 - harry³ 03.03.2009, 12:43 Uhr

  Der Herrgott betrachtet von oben die Erde und hat den Eindruck, dass etwas nicht stimmt. Er ruft Petrus und beauftragt ihn, auf der Erde nachzusehen, was nicht richtig sei.
  Nach vier Wochen kommt Petrus erschöpft zurück und meldet voller Gram, dass die Menschen gar nicht mehr wissen was Treue ist. Ja, er muss dem Herrgott berichten, dass es die Menschen zu 98% kreuz und quer miteinander treiben, schlimmer als die Tiere. Daraufhin verfärbt sich die Gesichtsfarbe von Gott, ja gar sein Bart wird rot! In seinem heiligen Zorn befiehlt er Petrus, die Sünder sofort zu bestrafen.
  Petrus sieht die Riesenarbeit, welche ihm für diese Aufgabe bevorstehen würde und sagt zu Gott, ich habe eine andere Idee: Belohnen wir doch die 2 % Treuen, das ist erzieherisch wertvoller und hat sicher eine bessere Wirkung. Gott pflichtet ihm bei und beauftragt Petrus, jedem der treuen Menschen ein Geschenkpaket zu geben.
  
  Weißt Du was im Paket ist?
  
  NEIN??
  
  DU HAST ALSO AUCH KEINES ERHALTEN!?
  

• 44 - manolopa 03.03.2009, 12:42 Uhr

  Brandon: Danke für die Adelung. Ich werde mir Mühe geben, nicht abzusacken. Ich habe leider nur sehr wenig Zeit, daher werden dementspre=
  chend wenige Witze von mir erscheinen.

• 43 - Ghost_Dog 03.03.2009, 12:42 Uhr

  Naja Brandon mal schauen ob es mich reizt und ob ich das überhaupt hinbekomme so früh aufzustehen, aber da wir grad bei Zigaretten sind:
  
  Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

• 42 - Brandon 03.03.2009, 12:41 Uhr

  Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt, erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
  
  Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Waffen versteckt!"
  
  Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne was zu finden."
  
  Die Antwort ihres Mannes: "So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
  
  

• 41 - Brandon 03.03.2009, 12:36 Uhr

  Niki Lauda sucht Mechaniker.
  
  Auf die Annonce melden sich drei Burschen.
  
  Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist:
  "Was fällt Ihnen an mir auf?"
  
  Darauf der Bursche:
  "Sie haben keine Ohren."
  
  Lauda:
  "Raus."
  
  Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt:
  "Was fällt Ihnen an mir auf?"
  
  Der Bursche:
  "Sie haben keine Ohren."
  
  Lauda:
  "Raus."
  
  Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt:
  "Was fällt Ihnen an mir auf?"
  
  Der Bursche:
  "Sie tragen Kontaktlinsen."
  
  Lauda:
  "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?"
  
  Der Bursche:
  "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren.:):)

• 40 - manolopa 03.03.2009, 12:35 Uhr

  Kong: Danke, kann das Lob nur zurückgeben!

• 39 - Brandon 03.03.2009, 12:25 Uhr

  @Kong, mein Kong, ich stime Dir zu (ich möchte in jedem Fall erwähnt werden)
  die Witze sind wirklich mittlerweile alle so gut, daß man die Abstufungen
  von unter- über mittel- bis zu obergeil bald abschaffen kann. Es ist keiner
  mehr dabei, der Schwachsinn postet. Jeder gibt sich Mühe. Erwähnen muß ich
  extra nochmal unsere drei ganz Neuen: Manolopa, harry und Knut. Sehr gut
  eingeschlagen und den Sinn der Seite erkannt. Ausrutscher oder ab und an ein
  Doppelpost läßt sich kaum vermeiden - ist aber kein Beinbruch. Wenn wir
  alle im Team zusammen, und nicht gegeneinander arbeiten, kann sich das Ganze nur noch steigern. Bravo Jungs, wir sind stolz auf Euch.
  Gruß Brandon
  KKM, ich habe Dich nicht vergessen, Du gehörst schon zu uns, den alten von HaHaHa.de
  Ghost-Dog, Du hast keine Wahl. Morgen früh 4,00 Uhr mit Zigaretten
  
  

• 38 - Kong 03.03.2009, 11:39 Uhr

  Gute Witze heute. Brandon muß ich ja nicht extra erwähnen aber harry, manolopa und KKM muß ich jetzt mal loben.
  

• 37 - Anna P. 03.03.2009, 11:38 Uhr

  Und da war da noch der Franzose, dem der Wind
  die Baskenmütze vom Kopf geweht hatte- sie landete auf einer Kuhweide, und er musste acht Stück anprobieren, bis er seine wieder fand...
  __________________________
  Anna, phantomproduktion.de

• 36 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 11:19 Uhr

  Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
  Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
  "Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist."
  Der Mann denkt sich:
  "Was weiß ein Priester schon vom Sex?" und geht zu einem Pfarrer... ein verheirateter Mann, erfahren... um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort:
  Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
  Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
  "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen."
  Da fragt der Mann nach:
  "Rabbi, wie könnt Ihr dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
  Da antwortet der Rabbi leise:
  "Wenn Sex Arbeit wäre.... würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."

• 35 - Ghost_Dog 03.03.2009, 11:13 Uhr

  @ Brandon zu #13
  Joa bin raucher und zualler erst mal gratulation zum aufhören! Starke Leistung!
  Gegen Katzen füttern hab ich soweit nichts aber 4Uhr morgens... man das is mir dann doch zu früh =)
  Also lass mich bitte bitte schlafen und ich machs dann nachher mit nem Witz wieder gut ;P

• 34 - Kong 03.03.2009, 11:08 Uhr

  @eddie: Ich hoffe dann war das nur ein Scherz von ihm!

• 33 - eddie 03.03.2009, 11:01 Uhr

  @ Kong
  12

• 32 - Kong 03.03.2009, 10:59 Uhr

  Wie alt ist denn Dein Sohn eddie?

• 31 - Kong 03.03.2009, 10:59 Uhr

  Unterhalten sich zwei Kollegen. Sagt der eine: "Man sagt Deine Frau sei gut im Bett..." Antwortet der andere: "Tja Du, die einen sagen so, die anderen so."

• 30 - eddie 03.03.2009, 10:59 Uhr

  Gestern sagte mein Sohn zu mir: "Papa, mein Computer ist abgestürzt - hilfst du mir die Teile aufsammeln?"

• 29 - harry³ 03.03.2009, 10:52 Uhr

  Die Kinder nützen Mutters Abwesenheit, um ausgiebig zu naschen. Plötzlich zieht ein Gewitter auf. Es donnert und blitzt gewaltig.
  "Oh Schreck, lass nach!", jammert Willi. "Jetzt hat uns der Himmel für die Sünderkartei fotografiert!"

• 28 - Brandon 03.03.2009, 10:26 Uhr

  Also, alle Leserwitze, die ich bis jetzt heute gelesen habe, sind klasse.
  Durchweg obergeil. harry, kong, KKM, IT`s Me usw. Bravo!!
  
  Ein Doppelpost vom Wochenende, aber ich finde ihn einfach geil:
  
  Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
  
  Gorillakäfig vorbei.
  
  Das Gorillamännchen hat eine mordsmässige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der
  
  Gorilla greift zu, reisst ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch.
  
  Anschliessend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draussen. Der
  
  Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn:
  "Bist Du verletzt?"
  
  Er antwortet:
  "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben.ER besucht mich nicht. Und ob ich verletzt bin..."
  
  
  
  

• 27 - Upload 03.03.2009, 10:12 Uhr

  ja der is ja ma Geil

• 26 - harry³ 03.03.2009, 10:12 Uhr

  Ein junger Mann steht vor der Kirche und versucht sein Motorrad anzuwerfen. Das Ding springt nicht an und er schimpft und er flucht.
  Der Pfarrer der das hört, kommt raus und sagt zu dem Jungen: Mein Sohn, warum fluchst du denn so? Versuche es mal mit beten!"
  Der junge Mann kniet sich hin und betet: "Lieber Gott, bitte lass mein Motorrad anspringen." Und siehe da, es sprang an.
  Kopfschüttelnd geht der Pfarrerin die Kirche zurück: "Wer hätte das gedacht??"
  
  Ach, übrigens, wusstet Ihr schon:
  Dass ein Beichtvater dermaßen verschwiegen sein muss, dass er nicht einmal der Beichtmutter etwas erzählen darf?

• 25 - Kong 03.03.2009, 10:09 Uhr

  Ein Verkehrspolizist steht auf einer Kreuzung und onaniert. Da kommt ein Kollege: "Was soll das denn?" Der onanierende Polizist antwortet: "Kam grad ein Befehl über Funk. Die sagten zu mir Sperma ab!"

• 24 - harry³ 03.03.2009, 10:00 Uhr

  Eine junge ledige Frau kommt in den Beichtstuhl:
  "Ehrwürdiger Vater, ich habe gesündigt. Mein Freund hat mich letzte Nacht 7 mal zum Höhepunkt gebracht."
  "Nun, presse 7 Zitronen in ein Glas aus und trinke den Saft."
  "Befreit mich das von meinen Sünden?"
  "Nein!! Aber das permanente Lächeln auf Deinen Lippen verschwindet wieder!"

• 23 - harry³ 03.03.2009, 09:52 Uhr

  Tageswitz mittelgeil +
  eddie gestern #67 obergeil+
  kkm #8-10 obergeil- #16 obergeil+
  brandon #3 obergeil- #2+4 mittelgeil
  ------
  Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
  Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
  "Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Plötzlich wollte sie Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verliess das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
  Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
  Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger.
  "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"

• 22 - manolopa 03.03.2009, 09:42 Uhr

  Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des katholischen Pfarrers. Der Pfarrer muss sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
  
  Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Der Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
  
  Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
  
  Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?"
  
  "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens nen Snickers und manchmal auch 10 Euro!"
  
  

• 21 - Brandon 03.03.2009, 09:40 Uhr

  @Kong - innen weiß, aussen blau, wenn man 1,5 Tabl. nimmt dann blau-weiss
  Kleiner Scherzkeks Du:P:P

• 20 - Kong 03.03.2009, 09:36 Uhr

  @Brandon: Wiel sieht denn eine Viagra-Pille von innen aus? Weißt Du nicht? Nimmst also auch immer 'ne ganze;0)

• 19 - Brandon 03.03.2009, 09:32 Uhr

  Ein Mann kommt zum Arzt und will eine Medizin, die ihm wieder auf die sexuellen Sprünge hilft. Der Arzt tröstet ihn:
  "Kein Problem, es gibt doch Viagra."
  
  Und er verschreibt ihm eine Packung davon.
  
  Der Mann bedankt sich und verschwindet. Nach drei Monaten kommt er wieder in die Praxis und schwärmt dem Arzt vor, wie glücklich er sei, die Pille wäre seine Rettung gewesen. Der Arzt freut sich und will wissen, was denn seine Frau davon hält.
  
  Der Mann antwortet:
  "Woher soll ich das wissen, ich war seither nicht mehr zu Hause."
  
  

• 18 - Klugscheisser 03.03.2009, 09:17 Uhr

  @It's Me:
  Wenn ich die Entenfrage mal kurz beantworten dürfte.
  Bei einem Zeitungsartikel steht normal immer eine Quellenangebe
  in Form eines Kürzels(z.B. dpa).
  Falls keine Quelle angegeben werden kann, nimmt man das Kürzel
  nt, was ausgesprochen wie Ente klingt.
  Das Kürzel steht für non testatum (nicht bestätigt). Man kann es auch
  als das englische not testified interpretieren.
  Die Bezeichnung hat sihc dann für Zeitungsartikel mit fragwürdigem oder
  falschem Inhalt eingebürgert.
  
  Warum nimmt die Blondine Brot mit aufs WC?
  
  Weil sie die WC-Ente füttern will.

• 17 - Knut 03.03.2009, 09:14 Uhr

  KKM geht heut glatt in Führung :-) Obergeil++

• 16 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 09:01 Uhr

  Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
  
  Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
  
  Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"
  
  Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
  
  Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"
  
  Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
  

• 15 - manolopa 03.03.2009, 08:51 Uhr

  Bei der heutigen Arbeitslage ist der Witz so deplatziert wie ein Veganer bei einem Schlachtschüsselessen!

• 14 - Brandon 03.03.2009, 08:45 Uhr

  Als der Gerd und der Edi noch am Ruder waren:
  
  Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht.
  
  Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten:
  "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?"
  
  "Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid.
  
  Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss.
  
  Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU.
  
  "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen."
  
  Darauf Stoiber knapp:´
  "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"
  
  

• 13 - Brandon 03.03.2009, 08:41 Uhr

  @KKM - super start heute von dir. von mir dreimal obergeil.
  
  Ghost-Dog: ich werde dich morgen früh um 4.00 uhr wecken. dann stehe ich
  immer auf um unsere katzen zu versorgen (7Stück), dann in ruhe kaffeetrinken
  und nach einer zigarette lechzen, da ich vor 6 monaten mit dem rauchen aufgehört habe und deshalb auch keine im haus habe. wenn du raucher bist,
  lieber ghost-dog, dann lade ich dich morgen früh zum frühstück ein. du versorgst unsere tiere und ich rauche deine zigaretten. einverstanden? :P:P

• 12 - Brandon 03.03.2009, 08:35 Uhr

  IT`s Me - absolut geil, also obergeil für die Chancen alle. guter anfang
  heute. weiter jung, dann brauch ich nichts mehr so viel im web suchen.

• 11 - It's Me 03.03.2009, 08:20 Uhr

  @Entenmann: Weißt Du, warum die Zeitungsente (Also Falschmeldung) ausgerechnet Zeitungsente heißt? Und nicht Zeitungsvogel oder Zeitungshund oder Zeitungskatze oder oder oder...?
  
  Tageswitz ist absolut mittelgeil. Kann man lassen.
  
  Sehr gut fand ich übrignes den letzten Eintrag von eddie gestern, bekommt ne obergeil- von mir.
  
  Blondine beim Schönheitswettbewerb, intelligenz soll auch getestet werden.
  "Wie viel ist 3x3" - Blondie: "6". Die Jury schaut verlegen. Aus dem Publikum schallt's: "Gebt Ihr noch ne Chance!!!! Gebt Ihr noch ne Chance!!!!!!"
  "Ok, warum nicht. Wie viel ist 4x4" - "11". --- "Gebt Ihr noch ne chance, gebt Ihr noch ne Cahnce!!!!!"
  "Also gut, aber jetzt muss es sitzen! Wie viel ist 3x7?" - "21" - "Gebt ihr noch ne Chance! Gebt ihr noch ne chance!!!!!"
  

• 10 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 08:15 Uhr

  George Bush und Gerhard Schröder sitzen, umringt von Schaulustigen, am Ufer des Rheins und angeln. Fängt Bush einen Fisch und möchte den gleich mittels Schlag auf den Kopf töten.
  Unmutiges Gebrumme der Schaulustigen: "Mörder, Vielfraß, buh!"
  Bush wird es mulmig und er wirft den Fisch wieder ins Wasser. Plötzlich fängt Schröder einen Fisch, zieht ihn raus, legt ihn in seinen Schoß und beginnt den Fisch zu streicheln.
  Zustimmendes Murmeln.
  "Ja, Gerhard," fragt Bush, "was machst du denn da?" Antwortet Schröder: "Den Leuten gefällt's und tot wird der Fisch so auch."
  

• 9 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 08:06 Uhr

  Und hier noch einer, der gestern gut gepasst hätte:
  
  Professor zum Studenten: "Fährt eine Strassenbahn eigentlich mit Gleich- oder mit Wechselstrom?" Student: "Mit Wechselstrom!" Professor: "Aber müsste die dann nicht immer hin und herfahren?" Student: "Aber das tut die doch!"

• 8 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 08:05 Uhr

  Im überfüllten Tram bietet ein Berner einer Dame seinen Sitzplatz an. Die Dame bedankt sich gerührt. Sagt der Berner: "Nichts zu danken. Es ist die Pflicht jedes höflichen Mannes, einer Dame seinen Platz anzubieten. Die meisten Männer stehen zwar nur bei schönen Frauen auf, aber ich mache da keinen Unterschied."

• 7 - Komischerkleinermann 03.03.2009, 08:05 Uhr

  Guten Morgen. Tageswitz ist mittelgeil. Nicht mehr aber auch nicht weniger. Brandon ist heute schon wieder gut drauf. Durchgehend obergeil.
  
  Bei den Enten hast Du aber den Kosenamen für das Modell 2CV von Citroen vergessen.

• 6 - Ghost_Dog 03.03.2009, 07:55 Uhr

  Guten morgen alle miteinander!
  Tageswitz ist heut echt mal lesenswert verdient auch von mir ein Mittelgeil++
  
  Brandon sag an was is los?^^
  Bist ja schon voll am durchstarten, hab ja nochnet mal die Augen richtig auf ;P
  
  Der wiedergeborene Vater obergeil+
  Stinkendes Wasser mittelgeil+
  Mathematikpokal mittelgeil
  Bedeutung von Entenf!kker sehr sehr sehr geil XD

• 5 - Brandon 03.03.2009, 07:40 Uhr

  @Entenf!kker: Bedeutungen des Wortes Ente:
  Gänsevogel
  Enterich, Erpel
  Falschmeldung
  Erfindung, Märchen, Unwahrheit
  

• 4 - Brandon 03.03.2009, 07:35 Uhr

  Treffen sich zwei Mantafahrer. Der Eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere:
  "Was is das denn für ein Pokal?"
  
  "Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.
  
  Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht.

• 3 - Brandon 03.03.2009, 07:27 Uhr

  Zwei Schwule sitzen in der Badewanne. Grünes Wasser. Es ist warm (was sonst?). Einer der Beiden macht "Pups", und die Bläschen steigen hoch... Da sagt der Andere:
  "Schau Detlef, unser Kind atmet!".
  
  

• 2 - Brandon 03.03.2009, 07:21 Uhr

  Der Chef fragt den Angestellten:
  "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
  
  Dieser antwortet verdutzt:
  "Ja."
  
  Chef:
  "Das erklärt alles. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren,war er hier im Büro und hat nach Ihnen gefragt!"
  
  Der Tageswitz ist heute ganz gut: mittelgeil++
  

• 1 - HolyDragon 03.03.2009, 00:02 Uhr

  Find den Witz Ganz nett ^^

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