Lieblingswitze von Andreas Gräfe
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[Ausbildung & Beruf - Akademiker]
"Was ist denn mit deiner süßen kleinen Freundin, ...
... der Mathematikerin?"
"Die habe ich verlassen - ich rief sie an und sie erzählte mir, dass sie im Bett liegt und sich mit drei Unbekannten rumplagt."
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"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman." ...
... "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen."
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[Politik & Gesellschaft - Kirche]
Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel ...
... und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen!"
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Ein Pfarrer gibt im Religionsunterricht den ...
... Schülern als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zum Thema "Was Ostern für mich bedeutet" zu schreiben. Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei ...
... der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" - "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ...
... ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
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Ein Professor will das Hüpfverhalten der ...
... Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!" Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"
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Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe ...
... eine neue Stellung." - "Oh prima, schließen Sie schnell die Tür ab."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der ...
... Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"
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[Menschen & Tiere - Blondinen]
Als das Taxameter auf 30 Euro steht, fällt ...
... der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus." Sie: "Das hat aber nur 6,95 Euro gekostet!"
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