Witze - Ausbildung & Beruf - Büro
Die Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe ...
... eine neue Stellung." - "Oh prima, schließen Sie schnell die Tür ab."
1089 Stimmen: 
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79 Kommentare zum Witz
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79 - wing 14.07.2024, 09:51 Uhr
Die Sekretärin kam einst zu Donald Trump ins Büro:
-Mr. Trump, der angekündigte Hurrikan Florence wird in ihnen in zu Hause in Mar-a-Lago Probleme bereiten.
-Fuck it, dear, biete ihr einfach denselben Deal an wie Stormy Daniels. -
78 - Migina 11.04.2009, 12:02 Uhr
Hey. Eine Frage. Hat schon mal jemand bemerkt, dass zwischen Stellung und Stelle ein kleiner aber feiner Unterschied ist?
Wenn nicht verweis ich jetzt darauf.
Lg Mig -
77 - majo 04.04.2009, 12:10 Uhr
kapir ih nich.
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76 - Jupiter 02.04.2009, 20:50 Uhr
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur derPlatz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er."Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen
aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet,
dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex...
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus:
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"
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75 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 19:51 Uhr
Hallo EnTenF!kkAh
Du warst aber lange weg!
Verstehe...sie sind alle aus dem Süden zurückgekommen, und da hattest du viel zu tun....;-P -
74 - EnTenF!kkAh 02.04.2009, 19:32 Uhr
Hi Leutz.....
Tageswitz is OBERGEIL ! -
73 - Jupiter 02.04.2009, 18:19 Uhr
farina, super witz. nach der regel - obergeil. mach weiter so, dat macht
laune -
72 - Jupiter 02.04.2009, 18:07 Uhr
Das traurigste Tier der Welt ist der MANN,
denn er hat Brüste ohne Milch,
nen Vogel ohne Flügel,
Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.
Ca. 80% der Frauen wollen nicht heiraten,
weil es sich wegen 70g Wurst nicht auszahlt,
ein ganzes Schwein daheim zu halten.
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71 - Jupiter 02.04.2009, 18:03 Uhr
Lieber Gott,
hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
- und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
es ist dunkel und muffig
und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.
Dort angekommen gehst Du ins Altersheim,
es geht Dir von Monat zu Monat besser
und wirst dann rausgeschmissen, weil Du zu jung wirst,
spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber
und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem Du damit durch bist, geht's auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
nimmst Drogen, hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
wird es Zeit für die Schule,
die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.
In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
bis Du schließlich auch hier rausfliegst,
natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
anschließend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
und beendest dein Leben als ORGASMUS! Das wäre doch total geil!!:):):P:P
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70 - farina 02.04.2009, 17:30 Uhr
Warum dürfen Blondinen nicht auf den Eiffelturm? Weil sie sonst die Hubschrauber mit Brot füttern.
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69 - Gast 02.04.2009, 17:00 Uhr
@jupiter: danke :)
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68 - Jupiter 02.04.2009, 16:58 Uhr
He Gast, der witz ist obergeil und der hund überirdisch.
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67 - Jupiter 02.04.2009, 16:49 Uhr
Der witz is schon wat älter, aber ich find den total geil, ich hoffe ihr auch:
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Im Wartezimmer eines Psychiaters. Sagt ein Patient: "Ich bin Napoleon!" Fragt ein Anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" - "Der liebe Gott", antwortet der Gefragte. Darauf steht ein Anderer Patient empört auf und sagt: "Was soll ich schon wieder gesagt haben!" « -
66 - Gast 02.04.2009, 16:49 Uhr
Muss mich heute auch mal wieder melden:
Eine Frau kommt mit ihrem Hund an der Leine aus dem Kino. Ein Mann folgt ihr und sagt:"Verzeihung, dass ich sie anspreche, aber ich kann einfach nicht umhin. Ihr Hund hat den Film ja regelrecht genossen. Er hat an den richtigen Stellen geschrien, ist an den langweiligen Stellen nervös auf dem Sitz hin und her gerutscht und lachte wie verrückt an den lustigen Stellen! Finden sie das nicht ungewöhnlich?"
"Ja, doch", antwortet sie, "Ich fand es sehr ungewöhnlich. Er hat das Buch gehasst!" -
65 - Markus Fels 02.04.2009, 16:26 Uhr
@ armer schlucker: Alt, alt und nochmal Alt!
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64 - armer schlucker 02.04.2009, 16:21 Uhr
Eine arme alte Frau braucht dringend 200 ...
... Euro. Also schreibt sie dem lieben Gott einen Brief und bittet ihn, ihr das dringend benötigte Geld zu schicken. Natürlich können die Postboten mit der Anschrift nichts anfangen und schicken den Brief ans Finanzamt. Ein Finanzbeamter liest den Brief und hat sofort Mitleid mit der armen alten Frau. Er macht eine Haussammlung, die aber nur 100 Euro erbringt. "Egal!", denkt sich der Finanzbeamte und schickt das Geld an die Frau.
Diese erhält den Brief und rennt sofort in die nächste Kirche um dem lieben Gott danke zu sagen. Sie betet ein Vaterunser nach dem anderen. Als sie die Kirche wieder verlassen will, dreht sie sich noch einmal um und sagt: "Wenn du mir wieder mal Geld schickst, lieber Gott, dann lass es nicht über das Finanzamt laufen! Die haben mir nämlich schon wieder die Hälfte abgezogen!"
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63 - ansger 02.04.2009, 16:08 Uhr
Sag mal, stimmt es, dass du deinen Sohn den ganzen Tag lang auf dem Schlagzeug üben lässt?"
"Ja, ich weiß genau, was ich will."
"Und was wäre das?"
"Die Wohnung von nebenan..."
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62 - Jupiter 02.04.2009, 15:53 Uhr
Wat is ein Neger mit einer Kokosnuss im Arsch?
Ein Bounty!!! -
61 - Markus Fels 02.04.2009, 15:44 Uhr
@ Jupiter. Danke! Und nur immer weiter so mit den Witzen....
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60 - Jupiter 02.04.2009, 15:43 Uhr
Ein Schwuler und ein Perverser sind im Llift.Da fliegt eine Mücke rum .Da sagt der perverse:"Ich möchte jetzt eine Mücke ficken."Darau der Schwule :"Bsss Bsss" !!haha!!
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59 - tutti 02.04.2009, 15:42 Uhr
@ HAHAHA; ich seh das gleich wie Markus.... der witz ist unlogisch! oder hat jemand ne erklärung dafür, dass ein kleines rotes / blaues männchen vom mars n auto anhält, nur um zu sagen dass es hunger hat...?!? klar, es is n witz, aber trotzdem ziemlich weit hergeholt!!
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58 - Jupiter 02.04.2009, 15:38 Uhr
ok markus, aber lustig und lachen muss man bei beiden zum schluss.
dein witz #55 is eh obergeil - saublöd, aber stark. mußte herzhaft
lachen. -
57 - Markus Fels 02.04.2009, 15:12 Uhr
@ Jupiter #54
Der Witz geht so, dann ist er auch viel lustiger:
SchwuleEin Gespräch an der Bar, ein Mann (M) ein Fremder (F):
M: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?"
F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
M: "Ja ..."
F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!"
M: "Ja ..."
F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau."
M: "Ja ..."
F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen"
M: "Ja ..."
F: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!"
M: "Logisch!"
F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!"
M: "Stimmt, WAHNSINN!"
Der Fremde geht und ein Freund (F) kommt ...
M: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
F: "Einen WAS?"
M: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?"
F: "Nein ..."
M: "Schwule Sau!"
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56 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 15:10 Uhr
@Markus: Witzig deshalb, weil die Blondine den Polizisten mit "kleines grünes Männchen vom Mars" anspricht. Meinst du, das fällt dann unter Beamtenbeleidigung?
(Ich kenn den Witz übrigens so, dass sich die ersten beiden als kleine blaue, schwule Männchen vom Mars vorstellen....) -
55 - Markus Fels 02.04.2009, 15:10 Uhr
Vor einem Grabstein auf dem Leipziger Südfriedhof steht kopfschüttelnd ein Mann. Er liest die Inschrift: Hier ruht Wilhelm Pitsch, ein tüchtiger Kaufmann und ein guter Mensch. Seufzend sagt der Mann: "Forchdbar, so ä gleenes Grab un drei Leide liehchn drinne".
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54 - Jupiter 02.04.2009, 15:05 Uhr
...Der Ueli und der Hansi Telefonieren. Da sagt eder Ueli:,,Du, der Karli Studiert Logistik!" ,,Ja was ist denn Logistik ?", will Hansi Wissen, der Uelin weiss es auch nicht. Nachdem das gespräch mit Ueli fertig ist, geht Hansi zum Karli.Dort Fragt Hansi was Logistik ist, da antwortet er:,, Du hast ja ein Aquarium Zuhause, oder ? Und wenn du ein Aquarium Zuhause hast, dann hast du gerne Tiere, ist ja logisch, Oder?Und wenn du gerne Tiere hast , dann hast du auch Frauen gerne, oder, sonst wärst du schwul, dass ist Logistik!!!" ,,Ah, LOgistik, Logistik!" Als Hansi wieder Zuhause ist ruft er wieder Ueli an:,,Du weisst du jetzt was logistik ist?" ,,Ja. Du hast doch ein Aquarium Zuhause, oder?" ,,Nein" ,, Ja in dem Fall bist du schwul!!!"
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53 - Markus Fels 02.04.2009, 15:03 Uhr
@ HAHAHA Erstens ist der Witz alt, zweitens unteruntergeil- und drittens einfach nur unlogisch, wo ist der Witz ???!!!
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52 - HAHAHA 02.04.2009, 14:47 Uhr
Fährt eine Blondine mit dem Auto durch die Stadt. Da sieht sie am Straßenrand ein blaues Männchen winken. Sie hält an und kurbelt die Scheibe runter. da sagt das Männchen: "Hallo, ich bin das kleine blaue Männchen vom Mars und ich habe Hunger!" Die Blondine fährt schnell weiter. Nach einer weile sieht sie am Straßenrand ein rotes Männchen, dass winkt. Sie fährt rann, kurbelt die Scheibe runter. Das Männchen sagt:"Hallo, ich bin das kleine rote Männchen vom Mars, und ich habe Hunger!" Die Blondine Fährt genervt weiter. Nach einer weile sieht sie ein grünes Männchen am Straßenrand winken. Die Blondine Hält an, kurbelt schon völlig genervt dass Fenster runter und schreit: "Ja, ich weiß, du bist dass kleine grüne Männchen vom Mars und Hast Hunger!" Darauf das Männchen: "Die Farzeugpapiere bitte!"
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51 - Jupiter 02.04.2009, 14:10 Uhr
Es ist zwei vor 5. Um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
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50 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 13:35 Uhr
@ markus: *g* (Und danke für die Übersetzung)
Noch besser hat mir aber der Witz mit dem eingemauerten Schwein gefallen *ggg* -
49 - Markus Fels 02.04.2009, 13:26 Uhr
Ein Satz mit Angola: "Angola kennt'sch misch totsaufm." (ich trinke für mein Leben gern Cola)
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48 - harharhar 02.04.2009, 13:19 Uhr
sachsenwitze - ich amüsier mich hier prächtig ! der dialekt ist einfach zum totlachen ! (bitte nicht persönlich nehmen)
danke an anna und harry fürs übersetzen ! -
47 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 12:53 Uhr
Wie begrüßt man sich im Büro in Österreich:
08:00 - 11:00
"*gähn* Guten Morgen *gähn*"
12:00 - 15:00
Maaaahlzeit (siehe kkm)
danach:
bis morgen!
(ausser Freitag: da sagt man dann: Schönes Wochenende"
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46 - Komischerkleinermann 02.04.2009, 12:24 Uhr
Maaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhlzeit!
Tageswitz untergeil-!
Userwitze mal wieder um Längen besser (zwischen mittelgeil+ und obergeil) -
45 - dennis 02.04.2009, 12:14 Uhr
Und jetzt ganz schnell ein Satz mit Gänsefleisch
"Gänsefleisch mo den gofferraum oofmache" -
44 - Anna P. 02.04.2009, 12:04 Uhr
Uralt, aber er darf hier nicht fehlen:
Der Sachse, der in Amerika einen Weihnachtsbaum kaufen will und zum Verkäufer sagt:
"Attention, please!"
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43 - Anna P. 02.04.2009, 12:02 Uhr
Ein Sachse geht in einen Londoner Drogeriemarkt und deutet auf ein Stück Seife:
"Gänn ei häv sis Sohb?"
Verkäuferin: "Of course. Fortyfive!"
Sachse: "Neee! Fors Gesichd!" -
42 - tutti 02.04.2009, 12:00 Uhr
ich hab auch echt mühe den dialekt zu lesen...!! :( so nach dem 2ten satz krieg ich kopfschmerzen!! :p
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41 - harry³ 02.04.2009, 11:55 Uhr
@harharhar #38 für die Edith, der Verkäufer versteht allerdings: für die eine ...
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"Sie do! Angeln is hier vorboohdn! Ich muss Sie offschreim! Das heeßd...wardn Se ma... bleim Se ma ruhich sidzn! Ich gloobe, 's beißd grad eener an. Uffschreim gann'ch Se hindorher ooch noch." -
40 - Anna P. 02.04.2009, 11:53 Uhr
die lehm : die löwen
gruss -
39 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 11:51 Uhr
also...ich hab heute echt Probleme damit euch zu verstehen *lol*
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38 - harharhar 02.04.2009, 11:44 Uhr
harry: "BH for de Edith" was heißt ?
#37 Figgse - wie geil is das denn! -
37 - Derek 02.04.2009, 11:38 Uhr
Hallo zusammen,
muss mich auch mal wieder melden. Da es ja heute um die Sachsen geht und ich einer bin, will ich auch mal einen zum Besten geben:
Ein sächsischer Jäger nimmt seinen Sohn das erste mal mit auf die Jagt. Als sie auf dem Hochstand sitzen beobachtet der Vater eine gut gebaute Blondine die Pilze sammeln geht. Der Sohn sieht in die andere Richtung und sieht 2 Füchse. Er ruft: "Du Babba, Figgse! Figgse!" Da meint der Vater: " Nu gut, abor du darfst dor Muddi nischt saachn" ;-)
Ja, Missverständnisse kann es viele geben in unserem Dialekt ;-) -
36 - harharhar 02.04.2009, 11:37 Uhr
32 ist ja echt zum kringeln
und "döbbern" - wie nett !
bei manchen wörtern hatt ich aber echt mühe in der übersetzung - die lehm fehlt mir noch -
35 - Shanghai 02.04.2009, 11:36 Uhr
So, ich geh jetzt in den Feierabend, wünsch euch noch viel Spaß.
Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann: "Soll'ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?" "Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn." -
34 - Herpe Kakeling 02.04.2009, 11:33 Uhr
Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt
seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.**
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"
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33 - harry³ 02.04.2009, 11:33 Uhr
der hier geht auch nur so richtig gut auf sächsisch:
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Ein Mann betritt einen Dessousladen. "Guhdn Daach, isch hädde gärne een BH for de Edith." - "Dudd mer leid, mir ham nur BHs for zwee Diddn!"
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32 - harry³ 02.04.2009, 11:24 Uhr
@harharhar #24 als geborener und nicht ausgewanderter Sachse ist das auch kein Wunder. Also hier noch einer
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Klein Harry sitzt über den sehr schweren Deutsch-Hausaufgaben:
"Babba, welschn Ordiggl haddn Lehm?"
"Nuja, das gommt droff an, Durschdn. Der Lehm is der Lehm zum Döbbern. Das Lehm is das Lehm bis zum Dode. Und die Lehm hammer dochn Sonnahmd im Dierbark gesehn!"
"Und bei Dom, Babba?"
"Nuja, ooch hier gommts droff an. Der Dom is ne Gaddedrahle. Das Dom machsde offn Schbielblatz. Und die Dom gurrn offn Dache." -
31 - harharhar 02.04.2009, 11:00 Uhr
shanghai, der is jo mol rischtisch geil !!!
ok, dann doch: dresden - steckstn finger rein und dresdn -
30 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 11:00 Uhr
Tageswitz wirklich saublöd.
So blöd, dass er fast schon wieder gut ist.
Aber nur fast. -
29 - das irritiert mich gar nicht 02.04.2009, 10:58 Uhr
...dabei meintte It's Me, dass da neulich ein Tipp war, der ihm besonders gut gefallen hatte...ein anderer halt als heute.
GUTEN MORGEN!!!
Den GB Witz kenn ich auch mit österreichischen Polizisten, die die Kumpels von der Griminal Bolizei nicht aufschreiben. *g*
Das ist wirklich ein guter Witz...ich hatte ihn schon ganz vergessen.... -
28 - Shanghai 02.04.2009, 10:50 Uhr
Sie kommt aufgeregt ins Zimmer: "Du Dieter, da draußen an der Tür steht ein Mann, der sagt nur tatütata". Er sieht sich das mal an und kommt lachend zurück. "Das war mein Arbeitskollege aus Sachsen, und der hat nur gefragt 'Is do Dita da?'"
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27 - harharhar 02.04.2009, 10:44 Uhr
daten fakten hintergründe, das macht spaß!
aber damit sich mandy nicht wieder benachteiligt fühlt, spar ich mir den spruch mit dresden. ich glaub den kennt eh schon jeder !?
it´s me du hast in 15 geschrieben "Also der war neulich mal hier, der Tipp." Oma hat das wohl auf sich bezogen. -
26 - Anna P. 02.04.2009, 10:34 Uhr
Jaja, die Sachsen- ein herrliches Volk.
Über den letzten Sachsenkönig, Friedrich August der III. (daher tatsächlich der Ausdruck: "Dummer August")
gibt es herrliche Anedoten:
König August lässt sich von einem Barbier rasieren.
Der Barbier ist sehr nervös, zittert stark und schneidet den König an der linken Wange.
August: "Nu, mein Lieber- das gommt vom saufen!"
Barbier: "Genau, das macht die Haut so spröde..."
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25 - It's Me 02.04.2009, 10:06 Uhr
kenne ich auch mit "Griminalbolizei".
Aber ich verstehe das mit Oma nicht. Wieso durcheinanderkommen? Hä? -
24 - harharhar 02.04.2009, 10:00 Uhr
...und ich dachte immer, es heißt Griminalbolizei
den dialekt kannste aber schön !
"In Halle wern di Dummn ni alle" -
23 - harry³ 02.04.2009, 09:48 Uhr
Zwei sächsische Polizisten sehen einen falsch geparkten Wagen mit dem Nationalitätskennzeichen GB.
Sofort zieht der eine Wachtmeister den Notizblock, um den Verkehrssünder aufzuschreiben.
"Bisde meschugge", meint der andere, "deen kannsde dor ni offschreiben. Du sieehsd dor, der is vom Gönigreich Bolen."
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22 - harharhar 02.04.2009, 09:34 Uhr
Oma meinte in #17 wohl #15
Ich hab noch nen Finanztip:
Spare in der Schweiz, dann hat du in der Not. -
21 - Shanghai 02.04.2009, 09:32 Uhr
Traurig aber wahr:
Die zehn größten Veränderungen nach der Gesundheitsreform:
Während der Operation ruft ihnen der Arzt Summen zu, die sie möglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollen.
Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."
Im Behandlungszimmer ihres Frauenarztes entdecken sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmäßig für eine Minute öffnen.
Krankenhäuser werben mit dem Spruch: "Wir sterilisieren ihren Mann, während sie in Ruhe einkaufen."
Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgeführt.
Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".
Ihr Chirurg ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Läuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herzklappe - die Erste!"
Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
Wer gerade die Hände frei hat, operiert. -
20 - harry³ 02.04.2009, 09:30 Uhr
Die heiße Schnecke aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Vor dem ersten Spaziergang warnt sie der Knecht: "Hier gibt es gefährliche Geier. Vor allem alleinstehende Frauen picken sie gern das Gehirn aus."
Tatsächlich zeigt sich bald der erste Raubvogel am Himmel. Voller Angst rennt die Süße zum nächsten Heuhaufen und steckt den Kopf tief hinein. Der Knecht auf dem Feld kann der einladenden Stellung beim besten Willen nicht widerstehen - als er fertig ist, hört er eine gedämpfte Stimme: "Pick ruhig weiter - bis zu meinem Gehirn kommst du eh nicht durch!"
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19 - IT's Me 02.04.2009, 09:17 Uhr
@Oma: Hä? das war nur ein Kompliment! Der Tipp ging so: Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.
Fand ich Bombe! -
18 - Friedrich 02.04.2009, 09:13 Uhr
@Shanghai,
das beste Gesichtsmuskeltrainig ist bekannterweise das laute lachen, denn da werden die meisten Muskeln angenehm beansprucht. -
17 - Oma Käthe 02.04.2009, 08:45 Uhr
Entschuldigung. In meinem Alter kann man auch mal etwas durcheinanderbringen.
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16 - farina 02.04.2009, 08:40 Uhr
lol, tageswitz ist obergeil!
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15 - It's Me 02.04.2009, 08:39 Uhr
Also der war neulich mal hier, der Tipp.
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14 - It's Me 02.04.2009, 08:38 Uhr
Tageswitz untergeil.
Oma Kätes Haushaltstipps finde ich immer wieder gut! Ein obergeil- von mir heute. Aber den Tipp mit dem verschimmelten Geschirr fand ich sehr gelungen. Das wäre was für Studenten, der Hinweis. -
13 - tutti 02.04.2009, 08:31 Uhr
tageswitz ist oberlahm
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12 - Oma Käthe 02.04.2009, 08:29 Uhr
Der Haushaltstipp für heute:
Glühbirnen leuchten heller, wenn man sie vorher aus der Schachtel nimmt. -
11 - Gesundheitstipp N3 02.04.2009, 08:27 Uhr
Der Verband der Krankenkassen rät:
Geben Sie das Rauchen auf, auch Kettenrauchen hilft nicht gegen Eisenmangel!
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10 - harry³ 02.04.2009, 08:15 Uhr
Kennt ihr schon die Penner-Stellung?
Sie baut eine Brücke - Er legt sich drunter
und schläft ein. -
9 - harry³ 02.04.2009, 08:09 Uhr
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Pferderennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 mal, und Du?"
"Ich 5 mal, macht zusammen 9."
Sie setzen also auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen.
Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 mal."
"Ich 6 mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2! -
8 - harharhar 02.04.2009, 08:08 Uhr
yeah, tageswitz ausnahmsweise mal echt gut !!!
(vielleicht, weil ich auch mal gerne die stellung des chefs hätte ? :) -
7 - harry³ 02.04.2009, 08:03 Uhr
Tageswitz obergeil+
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Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit. -
6 - Shanghai 02.04.2009, 07:55 Uhr
"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
Kennt jemand den Witz hier?
Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer? Ja! … Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput! -
5 - Markus Fels 02.04.2009, 07:37 Uhr
Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt:
"Arme Sau, haben sie dich eingemauert." -
4 - Shanghai 02.04.2009, 07:25 Uhr
Ach, heute ist ja schon Donnerstag, oder?
Ich komm hier noch ganz durcheinander; muss wohl am vielen Reis liegen ;-) -
3 - Shanghai 02.04.2009, 04:20 Uhr
Es ist zwar schon Mittwoch, aber hier das Gebet zur Arbeit:
Gib mir die Kraft, Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann,
den Mut, Dinge zu ändern, die ich nicht akzeptieren kann
und einen Weg, die Körper derer verschwinden zu lassen,
die ich heute umbringen musste, weil sie mich nervten.
Hilf mir aufzupassen, auf wessen Füße ich heute trete,
da sie eventuell zu dem Hintern gehören könnten,
in den ich möglicherweise morgen reinkriechen muss.
Hilf mir, bei der Arbeit immer 100% zu geben...
12% am Montag
23% am Dienstag
40% am Mittwoch
20% am Donnerstag
5% am Freitag
Und wenn ich mal einen richtig schlechten Tag habe,
und es scheint, als wolle mich jeder anmachen,
dann hilf mir nicht zu vergessen,
dass es 42 Muskeln braucht, um ein verärgertes Gesicht zu machen,
jedoch nur ganze 4, um meinen Mittelfinger auszustrecken,
und ihnen zu sagen, wo sie’s hinstecken können. -
2 - Anna P. 02.04.2009, 01:50 Uhr
gähn
-
1 - *Mavil* 02.04.2009, 00:07 Uhr
Hey erster!
Der witz ist so ganz nett, aber ist jetzt auch nicht super lustig
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