Lieblingswitze von Vesela Georgieva
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
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[Menschen & Tiere - Fies]
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. ...
... Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch. Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!" Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier ...
... zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. Der Stier bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" - "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." - "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen Sie ihrer Frau in den Schritt und schmieren Sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden Sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Trude! Ich bin wild wie ein Indianer!" - "Ja", lacht sie, "so siehst du jetzt auch aus!"
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[Länder & Nationen - Ostfriesen]
Ein Ostfriese ist in der Stadt. An einem ...
... Schokoladenautomaten wirft er einen Euro hinein und holt sich eine Schokolade heraus. Immer wieder wirft er neue Eurostücke hinein, bis er schon über zehn Tafeln Schokolade in den Händen hält. Ein Passant kommt vorbei und fragt: "Sagen Sie, haben Sie nicht bald mal genug?" - "Wieso genug? Soll ich jetzt aufhören, wo ich gerade so eine Glückssträhne habe?"
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Ein Wüstenfuchs im Safaripark sieht einen ...
... Löwen auf sich zu kommen. Abhauen geht nicht mehr. Glücklicherweise liegt ein Löwenskelett in der Nähe.
Der Fuchs setzt sich daneben, und als der Löwe in Hörweite kommt, leckt er sich die Schnauze und sagt vor sich hin: "Das war ein leckerer Löwe. Ob ich wohl noch so einen finde?"
Der Löwe denkt, Vorsicht ist die Mutter der Porzellankiste und verdrückt sich unauffällig.
Ein Affe hat die Szene beobachtet, läuft hinter dem Löwen her und erzählt ihm alles.
Als die beiden wieder zum Fuchs kommen, tut der, als hätte er sie nicht gesehen, und meint: "Wo bloß dieser Affe bleibt? Muss schon eine Stunde her sein, dass ich ihn losgeschickt habe, mir noch einen Löwen zu bringen!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Ein Musiker und eine Sängerin verirren sich ...
... im Urwald und werden von Kannibalen gefangen genommen. Sagt der Häuptling: "Bevor ihr in den Topf kommt, hat jeder einen Wunsch frei." Sagt die Sängerin: "Bitte gebt mir ein Micro, ich singe euch noch was vor." - "Oh Gott" sagt der Musiker, "bitte esst mich vorher auf!"
681 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. ...
... "Hast du schon gefrühstückt?" - "Nein, keinen Schluck."
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Das Gewandhausorchester ist auf Israel-Tournee. ...
... An einem Ruhetag zwischen den Konzerten macht das Orchester einen Ausflug zum See Genezareth, wo sich die Musiker am Ufer sonnen. Nur ein Tuttibratscher hat sich abgesondert und unterbreitet seinem Gott, wie wenig Anerkennung er bei seinen Kollegen findet und wie sehr er unter ihrem Spott leidet: "Herr, ich will nicht mit meinem Schicksal hadern, aber tue auch du einmal ein Wunder an mir, lass mich auch über das Wasser gehen." Er steht auf, geht zum Ufer und schreitet über das Wasser! Von weitem sehen ihn die Kollegen auf dem Wasser gehen, da tippt der Konzertmeister dem Dirigenten auf die Schulter und zeigt auf den See: "Typisch! Noch nicht mal schwimmen kann er!"
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[Ausbildung & Beruf - Musiker]
Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus ...
... der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Richter: "Haben Sie den Betrug ganz allein ...
... ausgeführt?" - "Allein. Ich arbeite immer allein. Bei Kollaboration weiß man nie, ob man es mit ehrlichen Leuten zu tun hat."
496 Stimmen:
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