Witze - Politik & Gesellschaft - Politiker
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Clinton geht an einem verschneiten Morgen ...
... zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist sauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat." Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Hillary."
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Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben ...
... würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
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Harte Zeiten - Bundeskanzler Schüssel ...
... ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Schüssels Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Bundeskanzler,
wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern,
und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihr Penis dann so hart wird, wie diese Zeiten,
und so hoch kommt wie die Spritpreise,
und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier...
keinen verdammten Cent!"
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Saddam Hussein ruft bei Präsident Clinton ...
... an und sagt: "Mr. Clinton, ich hatte letzte Nacht einen wundervollen Traum. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne." Clinton fragte: "Mr. Hussein, was war denn auf den Fahnen zu sehen?" Saddam: "Allah ist Gott, Gott ist Allah". Darauf erwiderte Clinton: "Wissen Sie, ich bin richtig froh, dass Sie anrufen. Ich hatte vor kurzem einen ähnlichen Traum. Ich sah den ganzen Irak, reife Felder, grüne saftige Wälder und Bagdad erstrahlte im alten Glanz und überall wehten große Banner." Saddam fragte: "Und was stand auf diesen Bannern?" Clinton: "Das weiß ich leider nicht, ich kann kein Hebräisch!"
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Kohl und sein Chauffeur fahren an einem Bauernhof ...
... vorbei. Dabei überfährt der Chauffeur ein Huhn. Kohl geht zum Bauernhof, und erklärt dem Bauern, wie leid ihm alles tut. Kurze Zeit später kommt er mit einem blauen Auge wieder zurück. Am nächsten Tag muss Kohl wieder an dem Bauernhof vorbei, und sein Fahrer überfährt dieses Mal eine Kuh. Kohl sucht wieder den Bauern auf, und kommt mit zwei blauen Augen wieder raus. Noch einen Tag später überfährt Kohls Fahrer ein Schwein. Kohl sagt ihm: "Dieses Mal sagen sie es dem Bauern selbst!" Nach längerer Zeit kommt Kohls Fahrer, mit Geschenken beladen, zurück. Kohl fragt ihn: "Was war denn los?" "Der Bauer war scheinbar froh." "Was haben Sie ihm denn gesagt?" - "Ich bin der Chauffeur von Kohl, und habe das Schwein überfahren!"
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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen ...
... Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibt's noch die Volksvertreter...
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Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. ...
... Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."
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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen ...
... vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja, und noch was: Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
1174 Stimmen:
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Honecker kommt früh morgens in sein Büro ...
... und öffnet das Fenster. Er sieht die Sonne und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich." Honecker arbeitet und geht am Mittag zum Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne." Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich." Am Abend macht Erich Feierabend, geht noch einmal zum Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne." Die Sonne antwortet nicht. Honecker sagt nochmals: "Guten Abend, liebe Sonne. Was ist denn mit dir los?" Die Sonne antwortet: "Leck mich am Arsch! Ich bin jetzt im Westen."
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Der britische Verkehrsminister will England ...
... europäisieren: er will den Rechtsverkehr einführen. Allerdings ist er sich noch nicht ganz sicher, ob das wirklich eine so gute Idee ist, und deshalb gibt es zunächst einmal eine Übergangsregelung: In den ersten vier Wochen fahren nur die Busse rechts...
1322 Stimmen:
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