Witze - Sonstige - Allgemein

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Sind zwei Männer in der Wüste. Beide sind ...

... am Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die beiden willigen ein, da es um ihr Leben geht.
Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte sammeln!"
Die beiden rennen schnell los. Nach 20 Minuten kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln in den Arsch stecken, ohne zu lachen!"
Der Mann legt sofort los. Bei der 99. fängt er an, sich totzulachen. Der Wächter fragt: "Warum lachst du? Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Schau mal, der andere hat Wassermelonen!"

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Sagt 'ne Null zur Acht: "Schöner Gürtel!" ...

...

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Ein Terrorist kommt am Münchner Flughafen ...

... an. Der Zöllner bittet ihn, seine Koffer aufzumachen. Der von der langen Reise übermüdete Terrorist lässt sich beim Öffnen seiner Koffer viel Zeit. Der Zöllner wird ungeduldig und fragt: "Jo, wos is jetzat? Hamas?" Antwortet der Terrorist: "Nein, Dschihad." Meint der Zöllner: "Gesundheit."

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Warum geht die Bahn an die Börse? Würde sie ...

... fahren, käme sie zu spät!

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Ein reicher Hamburger kommt zum berühmten ...

... Chirurgen.
"Herr Doktor, ich habe einen Wunsch, ich möchte so gerne Ostfriese werden" -
"Dann muss ich ihnen aber die Hälfte ihres Gehirns absaugen!" -
Der Hamburger überlegt einen Augenblick lang.
"Einverstanden. Es ist mein Herzenzwunsch, also soll es sein."

Nach der Operation steht der Arzt am Bett des Patienten.
"Es tut mir sehr leid," sagt der Arzt, "aber ich habe Ihnen versehentlich 3/4 ihres Gehirns entfernt!"
Der Patient sieht ihn an: "Jo mei, Herr Dokta, dös mocht fei nix, I fühl mi sauwohl!"

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Gehen drei Vampire in eine Bar. Zwei bestellen ...

... sich ein Glas Blut, der dritte aber nur ein Glas heißes Wasser. Sagen die anderen beiden: "Ein Vampir trinkt doch kein Wasser!" Zieht der dritte einen Tampon hervor und ruft: "It´s tea-time."

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Was ist das? Brad Pitt hat 'n kurzen, Alfred ...

... Hitchcock 'n langen,
Madonna gar keinen,
und der Papst benutzt ihn nie?

Der Nachname

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"Notruf 112 - was kann ich für Sie tun?" "Hier ...

... brennt's, hier brennt's!"
"Ja, jetzt beruhigen Sie sich erstmal. Wie kommen wir denn überhaupt zu Ihnen?"
"Ja, haben Sie denn nicht mehr die großen roten Autos?"

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Sitzen zwei Scheißhaufen auf der Mauer und ...

... rauchen einen Joint. Kommt der Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?" Sagen die anderen: "Nein, das ist nur was für harte Jungs."

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