Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
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Nach seiner Kreuzigung steigt Jesus von seinem ...
... Kreuz herunter und irrt ziellos in der Gegend umher. Das Blut tropft ihm noch von den durchbohrten Händen und Füßen. Da sieht er einen blinden, alten Mann durch die Gegend laufen, der offensichtlich was sucht. Als er zu dem alten Mann hingeht und fragt, was er denn suche antwortete dieser: "Ich suche meinen lange verlorenen Sohn. Er hatte Nägel in Händen und Füßen im Holz!"
Darauf kniet Jesus vor dem alten Mann nieder und schluchzt: "Vater!"
Der alte Mann total gerührt: "PINOCCHIO!"
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Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht ...
... seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft. Dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch.
Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
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Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ...
... ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'"
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Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst. ...
...
"Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, dass da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?"
Der Papst ist entrüstet: "Wo denken Sie hin?!"
"Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig. Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig!"
"Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!"
"Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!"
"Sie betrüben mich, mein Sohn."
"Dann sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat."
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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. ...
... Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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Ein Pater aus dem Kloster hält als Aushilfe ...
... den Gottesdienst in der Nachbargemeinde. Er geht ans Mikrofon, klopft mit dem Finger daran und sagt: "Ich glaube, mit dem Mikrofon stimmt was nicht!" Antwort der Gemeinde: "Und mit deinem Geiste!"
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Orales, vom Vatikan anerkanntes Verhütungsmittel ...
... mit vier Buchstaben: NEIN
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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: ...
... "Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr." - "Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."
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Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen ...
... erkrankten katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholik ihm eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte.
Die erste Frau kommt rein. Evangelischer Pfarrer: "Was hast du getan, mein Kind?"
Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "20 Ave Maria und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben."
Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage, was er verbrochen hat, mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."
Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vaterunser, und dir sei vergeben."
Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, aber findet nichts zum Thema Analverkehr.
Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "Psst, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?"
Messdiener: "Ein Snickers, oder 'ne Maß Bier, auch mal 2 Euro, je nachdem."
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Stehen drei Männer auf dem Dach einer Kirche. ...
...
Sagt der erste: "Tolles Wetter zum fliegen." Er springt und hat eine weiche Landung. Sagt der zweite: "Finde ich auch." Sprung - weiche Landung. Denkt der dritte: "Was die können, kann ich auch." Sprung. Sagt der 1. zum 2.: "Für zwei Engel sind wir aber ganz schön gemein!"
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