Eigene Witze von ding
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Gestern vor der Villa Reitzenstein.
-Grüß Gott, Cem.
-Grüß Gott, Winfried, du Winfried, was sollme denn der Jette Nietzard zu Ihrem Rücktritt von dem Vorsitz unserer Grünen-Jungend schenka?
-Ha, Cem, i hätt scho a Idee, an Ökovibrator.
-Mensch. Sei bloß vorsichtig, mit dem was de sagsch, Winfried.
-Awa, warom? Desch doch bloß a Bambusrohr mit a Ladung Hommla drenna.
-Die Oma meines Mannes lebt in Polen in einem kleinen Dorf mit 400 Einwohnern, einer Kirche, einem kleinen Tante-Emma-Laden und einer Metzgerei.
-Und was ist daran interessant?
-Sie hat Glasfaser. Wir warten noch.
Die Tante ist zu Besuch und der Neffe fragt sie:
-Tante, isst du gern Bonbons?
-Sogar sehr gern, mein Bub!
-Prima, hier hast du eins.
Nach einer Weile fragt der Bub:
-Na, Tante, wie hat dir das Bonbon geschmeckt?
-Wunderbar, mein Bub.
-Ok, aber dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es vorhin ausgespuckt haben.
Hi, Kleine, was hältst du von einer einer Nackt-und- Knebel Aktion? ...
...
Sagt der Arzt zum Ehemann.:
-Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen.
-Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen.
Mercedes offeriert jetzt eine neue Ausstattungslinie: ab Juni ...
... neben "Classic", "Avantgarde" und "Elegance" die Austattungsline "Sagrotan".
Neulich im Zoo:
-Papa, was macht den der Elefant mit seinem Rüssel an der Elefantendame?
-Das ist Nasalverkehr, Kind.
-Wo kommst du denn her? So ein seliger Gesichtsausdruck?
-Ich habe meine Hände in Unschuld gewaschen.
-Spinnst du?
-Nö, habe gerade eine Jungfrau gefingert
Ab sofort heißt es nicht mehr Büstenhalter, sondern doppeltes Entlastungspaket.
Warum bekommt man im Büro kein AIDS ...
... an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss?
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