Eigene Witze von ding
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Zugluft-Fensterschließer ...
...
Ein Burgenländer läuft mit einem jungen, verspielten Schimpansen durch Wien. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit hineinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf das Äffchen aufpassen würde. Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen. Kommt eine ältere Wienerin vorbei und fragt die junge Frau:
-Von wem haben Sie denn den?
-Den habe ich von einem Burgenländer.
-Ja woos? Und dös host auf dem Ultraschall vorher ned gseng?
Ist der Bauernschwanz prall und dick, ...
... ruft die Magd nach einem Tittenfick.
Nach dem One-Night-Stand streichelt die rassige Frau sanft über sein bestes Stück. Der Mann fragt lächelnd:
-Warum machst du das?
-Ach weißt du, seit der Operation vermisse ich meinen doch etwas.
Während der Hochgebirgstour sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
-Siehst du die tiefe Gletscherspalte da drüben? Da ist vor drei Monaten mein Bergführer reingefallen.
-Was? Und das sagst du einfach empathielos?
-Ach, er war ja schon alt, und das Inhaltsverzeichnis fehlte.
-Herr Ober, Kompliment! Das Zigeunerschnitzel war super lecker.
-Also, das sagt man jetzt aber anders, der Herr.
-Na gut, das Zigeunerschnitzel war super tasty!
Dirigent zum Bratschisten: Sie sollten besser Lotto spielen, ...
... im letzten Satz waren schon mal sechs Richtige.
Der Physikprofessor bringt eine Salzgurke mit 220 Volt zum Leuchten und fragt:
-Voilà, was schließen Sie daraus?
Eine Studentin aus der hintersten Reihe ruft:
-Es gibt veganes Licht, Herr Professor!
Kevin nimmt die erste Fahrstunde. Rasant fährt er in eine Tankstelle und hält mit quietschenden Reifen an einer Zapfsäule.
-Den Motor bitte abstellen!, schreit der Tankwart.
-Habe ich schon. Was da noch bibbert, ist der Fahrlehrer.
-Du bist telefonisch echt schwer zu erreichen!
-Eigentlich nicht. Ich gehe halt nie ran.
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