Eigene Witze von ding
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Wie man seinem Gegenüber Respekt erweist:
19. Jahrhundert: Verbeugung. Hut ziehen.
20. Jahrhundert: Aufstehen. Grüßen.
21. Jahrhundert: Ohrstöpsel rausziehen.
Es gibt so viele Menschen, die sind so ...
... hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.
-Ich habe heute im Zoo einen Elefanten gesehen.
-Ist ja nix besonderes.
-Aber der konnte auf zwei Beinen stehen, hieß Nadine und trug blaue Leggins. Die Natur ist einfach einzigartig.
-Meine Freundin wollte mir gestern rohen Fisch andrehen.
-Bäh!
-Aber ich habe den Rochen gebraten.
-Herr Altkanzler Scholz, warum weigerten sie sich während ihrer Amtszeit, der Ukraine schwere Waffen zu liefern?
-Nun, aus Rücksicht vor die Soldaten.
-Das verstehe ich jetzt nicht.
-Denken Sie doch ganz einfach mal an die Bandscheiben der Kämpfenden.
Neulich am Tresen.
-Ich stellte fest, wenn ich nicht zuhöre, halten die Batterien von meinem Hörgerät deutlich länger.
-Aha.
-Und wenn ich wegsehe, brauche ich keine Brille.
-Und was willst du damit sagen?
-Habe ich alles Donald Trump zu verdanken.
Klitzekleine Katzen kotzen klitzekleine Katzenkotze. Klitzekleine Katzenkotze kotzen klitzekleine Katzen.
Beim Vorstellungsgespräch fragt der Personalchef:
-Kommen wir nun zu ihren Schwächen, Herr Schmitz.
-Nun, ich bin Legastheniker.
-Was bitte?
-Legastheniker, Herr Personalchef.
-Hmm, können Sie das mal buchstabieren, bitte?
-Sagen Sie mal, meine Teuerste, wie alt sind Sie denn?
-Ich habe vor 37 Jahren das Licht der Welt erblickt.
-Oh, das tut mir aber leid, dass Sie vorher so lange blind gewesen sind.
Karl Lagerfeld kommt in den Himmel und steht Gott gegenüber. Er ist entsetzt:
-Mein Gott, Sie tragen Jogginghosen?!
-Ja, mein lieber, Ihr Tod kam doch etwas überraschend.
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