Eigene Witze von ding
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Die Existenz von Kichererbsen ...
... impliziert die Existenz von Weintrauben.
Die Polizei hält einen Autofahrer auf der Landstraße an:
-Haben Sie gar keine Hemmungen die Kippe aus dem fahrenden Auto zu werfen?
-Also besoffen habe ich überhaupt keine Hemmungen. Außerdem war das ein Joint.
-Wer nicht sündigt, versündigt sich an Jesus.
-Was ist denn das für ein Schmarrn?
-Wenn du nicht sündigst, ist Jesus umsonst für dich gestorben.
Gestern vor der Villa Reitzenstein.
-Grüß Gott, Cem.
-Grüß Gott, Winfried, du Winfried, was sollme denn der Jette Nietzard zu Ihrem Rücktritt von dem Vorsitz unserer Grünen-Jungend schenka?
-Ha, Cem, i hätt scho a Idee, an Ökovibrator.
-Mensch. Sei bloß vorsichtig, mit dem was de sagsch, Winfried.
-Awa, warom? Desch doch bloß a Bambusrohr mit a Ladung Hommla drenna.
-Die Oma meines Mannes lebt in Polen in einem kleinen Dorf mit 400 Einwohnern, einer Kirche, einem kleinen Tante-Emma-Laden und einer Metzgerei.
-Und was ist daran interessant?
-Sie hat Glasfaser. Wir warten noch.
Die Tante ist zu Besuch und der Neffe fragt sie:
-Tante, isst du gern Bonbons?
-Sogar sehr gern, mein Bub!
-Prima, hier hast du eins.
Nach einer Weile fragt der Bub:
-Na, Tante, wie hat dir das Bonbon geschmeckt?
-Wunderbar, mein Bub.
-Ok, aber dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es vorhin ausgespuckt haben.
Hi, Kleine, was hältst du von einer einer Nackt-und- Knebel Aktion? ...
...
Ab sofort heißt es nicht mehr Büstenhalter, sondern doppeltes Entlastungspaket.
Warum bekommt man im Büro kein AIDS ...
... an den Ohren, wo man doch täglich mit so vielen Arschlöchern telefonieren muss?
Vögeln schreibt man stets mit V, bei Votze weiß man's nicht genau. Doch der Duden hat entschieden, mit F wird sie geschrieben. Das ist logisch ...
... und geschickt, es wird ja auch mit f gefickt.
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