Eigene Witze von ding
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Der Sohn besucht seinen 86-jährigen Vater im Altersheim.
-Mensch, Bub, das ist scheiß langweilig hier.
-Vater, warum gehst du dann nicht mal mit den netten Frauen zum Basteln oder sowas?
-Bist du verrückt? Was soll ich denn mit diesen alten Weibern anfangen?
-Schatzilein. Ich möchte mir gern die Schamlippen operativ verkleinern lassen.
-Ok, füll aber bitte vorher den Organspendeausweis aus, du kannst einem unglücklichen Truthahn sein Lachen wiedergeben.
Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari röhrt bei grün auf und zieht davon. Nach drei Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer:
-Na, geben Sie grad Ihren Pferdchen zu saufen?
Der Richter zum Angeklagten: -
-Wann arbeiten Sie eigentlich?
-Dann und wann, Euer Ehren.
-Und was arbeiten Sie?
-Dies und das, Euer Ehren.
-Und wo?
-Hier und dort.
-So bringt das nichts, Sie kommen jetzt in Beugehaft.
-Und wann komme ich da wieder raus, Euer Ehren?
-Früher oder später.
Beim Elternsprechtag nimmt der Lehrer die jungen Mutter ins Gebet:
-Ihr Sohn ist unheimlich frech.
-Ganz der Vater!
-Er raucht und flucht!
-Ganz der Vater!
-Und er ist immer hinter Mädchen her!
-Ganz der Vater. Und was für ein Glück, dass ich diesen Deppen nicht geheiratet habe!
Der Europäer besucht zum ersten Mal die Vereinigten Staaten und fragt einen Amerikaner:
-Wie viele Cents sind ein Dollar?
-100, natürlich, Idiot.
-100? Warum nicht 62, oder 37?
-62? Bist du crazy? Es sind natürlich 100. Es ist eine schöne runde Zahl und leicht zu berechnen. Wie kommst du Motherfucker auf 62? Ihr verrückten Europäer!
-Alles klar, danke. Also, wie viel Fuß sind eine Meile?
-Fuck off!
-Früher fickten Nutten hässliche Typen für Geld.
-Stimmt.
-Und heute ficken sie gutsituierte Typen, filmen sich dabei und verkaufen das Resultat dann an die ganzen hässlichen Typen.
-Ergo kann man sagen, die Huren waren schon immer technologieoffen.
Eine Gehirnwäsche ist bei Blondinen nutzlos. Sie denken ...
... danach immer noch an bumsen und blasen.
Wir können doch nicht jeden Abend Alkohol trinken.
-Aber niemand hat behauptet, dass der Urlaub ein Zuckerschlecken wird.
Sobald ein Kunde frech zu mir wird, ...
... steigt mein Risiko einer Kündigung dramatisch.
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