Eigene Witze von ding

Die Polizei hält einen Autofahrer auf der Landstraße an:
-Haben Sie gar keine Hemmungen die Kippe aus dem fahrenden Auto zu werfen?
-Also besoffen habe ich überhaupt keine Hemmungen. Außerdem war das ein Joint.

-Wer nicht sündigt, versündigt sich an Jesus.
-Was ist denn das für ein Schmarrn?
-Wenn du nicht sündigst, ist Jesus umsonst für dich gestorben.

AZUBI: Arsch zum Bier holen ...

...

er 18-jährige Sohn kam mit einem nagelneuen Ford Mustang nach Hause. Seine Eltern sehen sich den Auto an und fragen:
-Woher hast du den Wagen?
-Ich habe ihn heute gekauft
-Mit welchem Geld? Der ist doch arschteuer!, fragt seine Mutter.
-Der der hier hat mich nur 15 € gekostet.
-Du verarscht mich doch! Wer verkauft denn so ein scharfes Teil für 15 €?
-Eine Frau aus unserer Straße. Ich weiß nicht, wie sie heißt, sie sind gerade erst eingezogen. Sie sah mich auf meinem Fahrrad vorbeifahren und fragte mich, ob ich ihren Mustang für 15 € kaufen wolle.
-Ach du meine Güte! Vielleicht ist sie geisteskrank oder hat Alzheimer oder so. Vaddern, du solltest mal nachsehen, was los ist.
Also geht der Vater des Jungen die Straße hinauf zu dem Haus, in dem die Frau wohnt, und findet sie im Garten, wo sie in aller Ruhe Blumen pflanzt. Er stellt sich als der Vater des Jungen vor, dem sie einen neuen Ford Mustang für 15 € verkauft hatte, und fragt, warum sie das getan habe.
-Ja nun. Vor zwei Tagen ist mein Mann auf eine Geschäftsreise gegangen. Gestern erhielt ich einen Anruf von seinem Chef und erfuhr, dass er mit seiner Sekretärin nach Spanien abgehauen ist und nicht mehr zurückkommen will.
-Ach du Scheiße, das tut mir so leid. Aber was hat das mit meinem Sohn und Ihrem Mustang zu tun?
-Heute Morgen rief er mich an und erzählte mir, dass er festsitzt, weil man ihm sein Portemonnaie mit all seinen Kreditkarten und seinem Bargeld gestohlen hat. Er bat mich, seinen Mustang zu verkaufen und ihm das Geld zu schicken. Genau das habe ich getan.

Elefanten haben viele graue Zellen.

Gestern vor der Villa Reitzenstein.
-Grüß Gott, Cem.
-Grüß Gott, Winfried, du Winfried, was sollme denn der Jette Nietzard zu Ihrem Rücktritt von dem Vorsitz unserer Grünen-Jungend schenka?
-Ha, Cem, i hätt scho a Idee, an Ökovibrator.
-Mensch. Sei bloß vorsichtig, mit dem was de sagsch, Winfried.
-Awa, warom? Desch doch bloß a Bambusrohr mit a Ladung Hommla drenna.

-Die Oma meines Mannes lebt in Polen in einem kleinen Dorf mit 400 Einwohnern, einer Kirche, einem kleinen Tante-Emma-Laden und einer Metzgerei.
-Und was ist daran interessant?
-Sie hat Glasfaser. Wir warten noch.

Die Tante ist zu Besuch und der Neffe fragt sie:
-Tante, isst du gern Bonbons?
-Sogar sehr gern, mein Bub!
-Prima, hier hast du eins.
Nach einer Weile fragt der Bub:
-Na, Tante, wie hat dir das Bonbon geschmeckt?
-Wunderbar, mein Bub.
-Ok, aber dann verstehe ich nicht, warum unser Hund und unsere Katze es vorhin ausgespuckt haben.

Hi, Kleine, was hältst du von einer einer Nackt-und- Knebel Aktion? ...

...

Sagt der Arzt zum Ehemann.:
-Sie müssen jetzt sehr stark sein. Ihre Frau hatte einen Unfall und wird den Rest ihres Lebens im Rollstuhl verbringen müssen.
-Natürlich muss ich stark sein. Sonst würde ich die fette Kuh ja gar nicht aus dem Rollstuhl bekommen.