Eigene Witze von ding
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Der Paralympics-Star kommt mehr geknickt aus der Dopingkontrolle als er hineinging.
-Was ist denn los?, fragen ihn seine Teamkollegen.
-Muss nach Hause, ich wurde positiv getestet.
-Hä? Und was haben die gefunden?
-Lourdeswasser.
Warum hat Stevie Wonder sein Manager gefeuert? Er stellte ...
... den betrunkenen Stevie an eine Litfaßsäule und sagte ihm: Nach Hause gehts immer an der Wand lang.
Am Freitagabend will sich Söhnchen zum Ausgehen den Porsche des Vaters ausleihen. Papa ist einverstanden:
-Viel Spaß, mein Sohn. Aber nur unter einer Bedingung. Fahr das Ding, als hättest du es gestohlen!
-Ok. Papa, danke!, erwidert Söhnchen, schnappt sich den Schlüssel und verschwindet. Die Mutter ist verwundert und schnauzt ihren Mann an:
-Warum hast du Schwachkopf ihm den so einen schwachsinnigen Rat gegeben?
-Beruhig dich und glaub mir, Schatz, wenn er ein Auto gestohlen hätte, würde er sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung halten, den Blinker setzen, an roten Ampeln anhalten und so schnell wie möglich nach Hause fahren, um jegliche Aufmerksamkeit der Polizei zu vermeiden.
Wenn man Männer richtig erzieht, ...
... können sie viel mehr als Gurkengläser aufmachen und Spinnen töten.
-Ich bete täglich drei Mamma Mia.
-Du meinst wohl Ave Maria, du dummes Ding?
-Nein, ich bin doch abergläubisch.
Ein Wiener, ein Berliner und ein Tiroler treffen sich auf einer urigen Almhütte in den Zillertaler Alpen. Als der Berliner sein Bier bekommt, trinkt er die Hälfte, schüttet die zweite Hälfte weg und bestellt noch eines:
-Wir Barlina haben so viel Geld, dass wir uns ditt locker leisten können!
Als der Wiener sein Bier bekommt, trinkt er nur ein Drittel, leert den Rest weg und bestellt ein weiteres:
-Wir Weana hobn so vü Gööd, dass wir owai nur a Drittel trinken.
Daraufhin zückt der Tiroler seine Pistole und erschießt die beiden:
-Bei uns in Tirol gibt’s so viele Gäschte, dass es auf zwoa mehr oder weaniger a nit drauf an kimmt!
-Herr Doktor, jetzt helfen mir nicht mal mehr die Placebos.
-Kein Problem, gute Frau, ich verschreibe Ihnen ab sofort Placebo forte.
Am Stehtisch in der Bäckerei:
- He! Finger weg! Das ist mein Brötchen!
-Ach? Können Sie das belegen?
Die Hausfrau schnauzt ihren Mann an:
-Dieses Weihnachten kümmerst du dich mal um die Gans!
-Warum ich? Ist doch deine Mutter.
Im tiefen Keller sitz ich hier, ein Mädel bläst mich wie ein Tier. ...
... Nun werde ich sie auch mal ficken, sie soll ja nicht am Schwanz ersticken.
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