Witze - Politik & Gesellschaft - Schule & Uni

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"Oh je, habe ich mich heute in der Schule ...

... blamiert, ich habe den Äquator nicht gefunden."
"Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

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Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige ...

... Lehrer diktiert und seine Schüler meißeln wie besessen auf ihren Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"

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Professor sagt in der Mündlichen zum Studenten: ...

... "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?" - "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

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Die Lehrerin fragt: "Was ist das für eine ...

... Zeitform, wenn ich sage: Ich werde heiraten." Ohne zu zögern antwortet ein Schüler: "Höchstezeit, Frau Lehrerin, höchstezeit!"

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"Herr Professor, Sie wollten doch heute über ...

... das Gehirn sprechen!" - "Darüber reden wir ein andermal. Ich habe heute etwas anderes im Kopf!"

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Ein Waldorfschüler läuft Amok. Es sterben drei Bäume! ...

...

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"Kann man sich eigentlich auf der Toilette ...

... einen Tripper holen?", fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

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Student: "Warum müssen wir eigentlich immer ...

... Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist nunmal die richtige..."

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Musikunterricht. Sagt der Lehrer: "Sing mal ...

... AAAAAA." Daraufhin singt der Schüler: "AAAAAA!" Lehrer: "Und jetzt GGGGGG."
Schüler: "Ok, tschüss!"

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Professor: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ...

... ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm, offen?" Professor: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

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