Witze - Menschen & Tiere - Fies

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter ...

... unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

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"Meine herzliche Anteilnahme zum Tode deiner ...

... Schwiegermutter", sagt Otto zu seinem Freund Karl, "ist sie denn schon beerdigt?"
"Nein", antwortet Karl, "ich werde sie auch auf keinen Fall beerdigen, sondern einäschern lassen - sicher ist sicher!"

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"Mein Freund ist Numismatiker." "Was ist ...

... denn das?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach so. Früher nannte man so was Bettler."

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"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?" "Na ...

... ja", meint er, "eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

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"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der ...

... Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd, "auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

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Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem ...

... Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid."
"Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten."
"Gott sei Dank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!"
"Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

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"Sind Sie wahnsinnig geworden, auf Jogger ...

... zu schießen?" -
"Wieso Jogger, auf dem T-Shirt stand doch Reebok!"

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"Warum laufen Sie mir eigentlich die ganze ...

... Zeit hinterher?"
"Oh! Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch."

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"Hermann, hier ist jemand, der für das neue ...

... Altenheim sammelt."
"Toll, gib ihm deine Mutter mit."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe ...

... gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

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