Witze - Menschen & Tiere - Fies

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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg ...

... vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

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Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise ...

... über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen."
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern verkaufen, Köder wieder auslegen."

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Die alte Dame fragt am Strand den kleinen ...

... Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" - "Nein, du bist das erste!"

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Ein junges Mädchen ist fertig mit der Welt ...

... und will ins Wasser gehen. Sie geht auf die Brücke über der Bucht von Manhattan und will gerade springen, da spricht sie ein junger Matrose an: "Tu es nicht, es gibt so Vieles, wofür es sich zu leben lohnt! Ich lege morgen ab und fahre nach Europa und wenn du willst, dann verstecke ich dich an Bord und bringe dir jeden Tag zu essen. Ich mache dich glücklich und du machst mich glücklich. Was hast du schon zu verlieren?"
Sie geht darauf ein und er schmuggelt sie an Bord. Wie abgemacht bringt er ihr jede Nacht etwas zu Essen ins Rettungsboot und treibt es wild mit ihr bis zum Morgengrauen. Aber nach drei Wochen wird das Mädchen entdeckt und zur Rede gestellt: "Ich hatte eine Abmachung mit einem Matrosen, er bringt mich nach Europa und ich schlafe dafür jede Nacht mit ihm." Darauf der Kapitän: "Das glaub ich Ihnen, das hier ist die Fähre nach Staten Island!"

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Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung ...

... gegen gebrauchten Kinderwagen ...

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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein ...

... Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
"Mmmh, was sollen wir denn mal machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns doch einen Hund!"
"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer sagt: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er tüchtig gefickt!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und zum Schluß wird er angezündet!"


Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "Wuff!"

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Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF ...

... DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" ...

...
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

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Treffen sich zwei Metzger, sagt der eine: ...

... "Ich bin gestern 150 kg Gammelfleisch losgeworden." - "Toll, wie hast du das denn gemacht?" - "Ich habe mich scheiden lassen!"

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Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter ...

... unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

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