Witze zum Stichwort Junge
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Ein Mann fragt einen kleinen Jungen auf dem ...
... Spielplatz: "Na, mein Kleiner, wie heißt du denn?"
Die Antwort des Junge: "Anders."
Der alte Mann schaut verdutzt und fragt erneut: "Ja, wie denn?"
Der kleine Junge, ganz überzeugt, antwortet wieder: "Anders!"
Da sagt der Mann: "Ist das dein ernst?"
Die Antwort des Jungen: "Nee, das ist mein Bruder!"
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Finale der Fußball-Europameisterschaft 2008. ...
...
Vor dem Ernst-Happel-Stadion in Wien steht ein 9-jähriger Junge und freut sich, dass es bald los geht.
Fragt ein älterer Mann den Jungen: "Hey, Kleiner, woher hast du die Eintrittskarte?"
"Vom Papa!"
"Und wo ist der Papa?"
"Zu Hause. Der sucht die Karte."
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"Wir fahren auf die Seychellen", erzählt ...
... die junge Frau.
"Aber da wart ihr doch letztes Jahr auf eurer Hochzeitsreise!"
"Ja, aber diesmal wollen wir baden."
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[Länder & Nationen - DDR]
Die Lehrerin bekommt Besuch vom Direktor. ...
... Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden. Franz ist der Beste - er kann schon ein Gedicht und soll es gleich einmal vortragen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Franz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Franz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Franz: "Unsre Katze, die hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind im Westen und eins ist nicht normal."
Der Direktor, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders!?"
Franz: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"
1043 Stimmen:
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Otto und Beate Rehhagel sitzen am Frühstückstisch ...
... und lesen Zeitung. Beate lugt hinter ihrem Blatt hervor: "Du Otto, die Polizei sucht einen Mann, Ende 60, der junge Männer quält." Rehhagel guckt skeptisch und antwortet: "Da meld ich mich mal, wenn Griechenland mich gefeuert hat."
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[Menschen & Tiere - Allgemein]
Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der ...
... Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos. "Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?" - "Aber Junge, das ist doch dein Vater!" - "Aha, und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?"
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[Ausbildung & Beruf - Allgemein]
Hammerweitwurf bei Olympia. Als erster nimmt ...
... der Amerikaner, 120 kg schwer und
1,95 Meter groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 Meter weit - neuer Weltrekord!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong!"
Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05 Meter groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132 Meter - wieder neuer Weltrekord!
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski, neuer Weldrekortski - wie?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft!"
Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55 kg und 1,60 Meter groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag!
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn: "Wenn man Sie so anschaut, kann man sich nur fragen, wie haben Sie das geschafft?"
Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: "Junge, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit weg wie es nur geht!"
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"Vati, kann ich Oma heiraten?", fragt der ...
... Sohn. Darauf der Vater: "Nein Junge, du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" - "Warum denn nicht", sagt der Junge verständnislos, "du hast doch auch meine Mutter geheiratet!"
1314 Stimmen:
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Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt ...
... an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."
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Kommt ein junger Mann in die Drogerie und ...
... sagt zu der Drogistin, dass er das Geld für die Kondome, die er vor einigen Tagen bei ihr käuflich erworben hat, erstattet haben möchte, weil alle Kondome beim Sex mit seiner Liebsten abfärben.
Die Drogistin ist völlig konsterniert und sagt: "Sie sind der erste Mann, der unsere Kondome reklamiert." Der junge Mann lässt nicht locker und behauptet: "Alle Kondome, ob blau grün oder rosa, haben beim Sex ihre Farbe verloren".
Ein älterer Herr, der sich ebenfalls in der Drogerie aufhält, sagt mit zitternder und heiserer Stimme: "Doch, doch, das stimmt was der Herr sagt, die färben nicht nur ab, umknicken tun sie auch."
1063 Stimmen:
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