Witze - Sonstige - Allgemein
Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt ...
... an einem Eis. Da kommt ein Junge und sagt: "Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich falsch verstehen." Das Mädchen antwortet: "In Ordnung." Der Junge wieder: "Aber du wirst mich falsch verstehen." Sie, schon leicht genervt: "Okay, sag, was du willst." Er: "Darf ich einmal lecken?" Sie grinst ihn an, sagt: "Ja!" und hält ihm das Eis hin. Er darauf: "Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen."
1230 Stimmen: 
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93 Kommentare zum Witz
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93 - anna 26.01.2021, 08:05 Uhr
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Sie blick sich um und sieht eine riesige Zahl Uhren. Merkel fragte Petrus, was das bedeuten soll. Nun jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter. Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt: und wo ist die deutsche Uhr? Die hängt in der Küche als Ventilator.
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92 - wing 23.01.2021, 17:07 Uhr
Eine junge hübsche Frau traf einen Mann in einer Bar. Sie unterhielten sich und verstanden sich auf Anhieb blendend. Er nahm sie schließlich mit in seine Wohnung und als er sie herumführte bemerkte sie, dass ein riesiges Wandregal seines Schlafzimmers komplett in Reih und Glied mit bunten, süßen, kuscheligen Teddybären gefüllt war. Das Arrangement war bestechend, sie waren nach Größe, Farbe und Form geordnet. Offensichtlich hatte er sich viel Zeit genommen, die Bären so liebevoll zu arrangieren. Obzwar die junge Frau es seltsam fand, dass ein offensichtlich kräftiger und durchtrainierter Mann eine so große Sammlung von Teddybären in seiner Wohnung hat, war sie tief gerührt.
-Offenbar hat er eine sehr sensible Seite. dachte sie, als er eine Flasche Wein öffnete und ihr ein leichtes, vegetarisches Abendessen servierte.
-Oh mein Gott! Vielleicht könnte dieser Typ endlich mal der Richtige sein? Oder gar der Vater meiner künftigen Kinder? ertappte sie sich in ihren Gedanken.
Sie wendete sich ihm zu und küsste ihn leicht auf die Lippen. Er erwiderte diese Geste mit großer Sensibilität. Sie küssten sich intensiver, die Leidenschaft steigerte sich und schließlich nahm er sie in seine Arme und trug sie in sein Schlafzimmer.
Dort nahm die Leidenschaft überhand, sie rissen sich gegenseitig die Kleider vom Leib und gaben sich hemmungslosem, heißem, dampfendem Sex hin. Vor der bisher unbekannten Leidenschaft, seiner Kreativität und Einfühlungsvermögen, dem gemeinsamen Höhepunkt der in einem wellengleichen Orgasmus bei ihr endete, war sie überwältigt. Beim zärtlichen Nachspiel überkam sie eine Woge der Befriedigung und eines ihr noch nie erfahrenen Glücks. Sie schaute zu ihm hinüber und hauchte zärtlich:
-Na, wie war’s? Auch so schön für Dich
Der Mann lächelte sie sanft an, streichelt ihre Wange, schaute ihr tief in die Augen, wies mit dem Kopf zur Wand und meinte:
-Ach, du warst ganz ok. Such' Dir also einen Preis aus dem mittleren Regal aus. -
91 - wing 23.01.2021, 17:06 Uhr
Ein wesentlicher Unterschied zwischen Männer und Frauen:
Männer werden geil, wenn Frauen Bananen essen.
Frauen werden nicht geil, wenn Männer den Joghurtbecher auslecken. -
90 - Alfred E. Neumann 29.01.2013, 09:22 Uhr
...und noch´n Witz:
Unterhalten sich zwei intelligente Taxifahrer.
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89 - basti 17.05.2009, 13:42 Uhr
fuk
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88 - rascal 16.05.2009, 00:25 Uhr
was ist grün, wohnt in einem glas und hat ein kopftuch auf?
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87 - Fisch 15.05.2009, 23:54 Uhr
Ich hab soeben die Werbung von 'Kaufland' gelesen... , da gibts auch Leserwitze...
Ein Hahn schleppt ein riesiges Straußenein in den Stall, stellt sich dann vor den Hühnern auf und kräht zornig: " Meine Damen, ich will ja nicht meckern. Aber schauen Sie doch bitte an, was anderswo geleistet wird!"
ok... unterirdisch... -
86 - chip* 15.05.2009, 21:46 Uhr
Ich muss mich leider schon wieder verabschieden.
Bis Montag dann.(Bin übers Wochenende weg) -
85 - chip* 15.05.2009, 21:45 Uhr
treffen sich zwei männer:
"Ja hallo Thomas, bist du das?"
"Ähm"
"Mensch du hast dich aber verändert! Früher warst du mal richtig schlank!"
"Naja, also..."
"Und du hattest mal richtig volles Haar, warum hast du denn jetzt so eine hässliche Glatze?"
"Hör mal, ich..."
"Was ist denn los? was willst du denn die ganze Zeit sagen?"
"Ich heiße gar nicht Thomas!"
"Waaas? Und Thomas heißt du auch nicht mehr???" -
84 - zweiter 15.05.2009, 20:22 Uhr
zweiter
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83 - Fisch 15.05.2009, 20:09 Uhr
Allen Neuen der letzten Tagen einen herzlichen Gruß!
evil: daß Du Dich angemeldet hast, finde ich toll! Hat ja auch nicht wehgetan, oder? Aber: Fettschrift schreiben ist nicht notwendig, wir lesen auch Normalschrift...
Nichts für ungut... -
82 - Fisch 15.05.2009, 20:00 Uhr
@79:
feuchte Träume? *sfg* -
81 - Fisch 15.05.2009, 19:59 Uhr
@80:
- weiblicher Frosch beim Putzen
oder
- weiblicher Frosch beim Ruf des Muezzins zum Gebet -
80 - rascal 15.05.2009, 19:50 Uhr
was ist grün, wohnt in einem glas und hat ein kopftuch auf?
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79 - harharhar 15.05.2009, 18:52 Uhr
#74: sehr geil!
der perfekte tag für einen mann kommt mir aber sehr bekannt vor. irgendwann muss ich das mal geträumt haben... -
78 - I love 15.05.2009, 17:45 Uhr
Brandon hat bewiesen dass er Charakter hat!!!
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77 - EnTenF!kkAh 15.05.2009, 17:41 Uhr
Großer befriedigter Morgenschiss xD
fast so lustig wie das Wort "Fliegenschiss" xD -
76 - Kino 15.05.2009, 17:10 Uhr
What's the difference between your wife and your job?
After five years your job still sucks. -
75 - Kino 15.05.2009, 17:06 Uhr
Neues (oder ganz altes) vom Spocht am 5.4.1997
Fußball: Begeisterung beim F.C. Bayern München: Mehmet Scholl hat endlich seine alte Form wiedergefunden! Sie lag mit Schäufelchen und Eimerchen im Sandkasten!
Anecken: Der Geometrieschutzbund hat Klage gegen Thomas Häßler eingereicht. Der Grund: Häßler hat eine Ecke getreten.
Golf: Golfi ist weg! Tschuldigung, kleiner Scherz!
Fußball: Lars Ricken ist beim Waldlauf von einem Jäger angeschossen worden! Ricken hatte zu Hause sein "n" vergessen!
Frauen-Fußball: Immer mehr indische Putzfrauen werden als Torhüterinnen eingesetzt! Der Grund: Sie halten ihre Kasten sauber!
Wasserspocht: Das Meisterschaftshinspüül zwischen dem ersten WC Köln und Toilette Genf plätscherte so dahin und endete erwartungsgemäß mit 00!
Autofahren: Pech für Williams-Renault. Nach dem großen Preis von Brasilien heißt die Formel 1 ab sofort Spiel ohne Frentzen!
Geflügelfußball: Mario Basler der Paradiesvogel im bayerischen Starensemble wurde nach groben Pfau und Schwalbe mit einer gelb-roten Amsel-Karte vorzeisig vom Spatz gestellt! Basler sagte er rabe nichts anderes huhn können, aber sein Protest stieß auf ohre Tauben! Bayern München bleibt trotzdem Tabellensittich!
Sportmedizin: Udo Lattek, der erfolgreichste Vereinstrainer aller Zeiten, hat das Geheimrezept für die ewige Potenz entdeckt! Lattek läßt sich den Nachnamen verkürzen!
Schlafwagenfußball: Beim Spiel zwischen Lokomotive Leipzig und dem ICE Mailand überhörte Ives Eisenbahn den Pfiff des unparteiischen Schaffners. Sah dafür die BahnCard, verstand nur Bonnhof und wurde vom Sitzplatz gestellt! Der Grund, er zog die Notbremse gegen Günther Gepäcknetzer, den er von der Bahnsteig kannte.
Frauenfußball: Immer mehr Torhüterinnen machen den gleichen Fehler, sie schlucken vor dem Spiel die Pille! Der Grund, sie haben Angst, einen rein zu kriegen!
Formel 1: Ferrarimechaniker haben jetzt endlich einen Weg gefunden, wie Michael Schumacher nun doch noch schneller werden kann. Die Lösung: 20 cm Kieferlegen
Formel 1: Nach seinem großen Sieg beim großen Preis von St. Marino in Imola verdiente sich Heinz-Harald Frentzen nun doch endlich seine ersten 10 Punkte. Aber Vorsicht Harald, nochmal 8 und der Lappen ist weg!
Fußball: Steuererleichterung für Borussia Dortmund: Sie können endlich die Meisterschaft abschreiben!
Schulspocht: Bei der Abitour de France der Vier-Ranzen-Tournee in den Schweizer Jugendherbergen absolvierten Realschule Madrid, Internat Mailand sowie Klassenbucheintrag Frankfurt auf Marathurnbeutel erstmals das 20 km Geha unter Sekunda! Das fand auch der Ober prima und gab Trainer Otmar hitzefrei!
Bergsteigen: Zum Schluß noch ein Tip an alle Bergsteiger: Ahhhhhhhhhhh........
Basketball: Beim 100 Mädchen Brustkraulen der Linkshänder gewann überraschend Michael Jorden mit einer Körbchengröße Vorsprung
Paralympics: Vincent Van Gogh und Niki Lauda bestritten den Endkampf im Ohrringen! Endstand 1:1.
Parasitics: Strittige Egelauslegung bei der Vier-Wanzen-Tournee in Maden-Maden. Erstmals zeigte die Bandwurmwerbung ein Milbenrätsel für Mottenpulver. Acht von zehn Zecken gingen raus. Schabe!
Automobil: Rekord bei Opel!
Boxsport: Skandal im Trainingslager der kubanischen Amateurboxer! Nach dem Sparringskämpfen konnten zwei Athleten beim Essen ausbüchsen.....satt werden.
Formel Eis: Fürst Pückler Rundfahrt von Malaga nach Split! Viel zu Langnese brauchte Magnum auf Capri weil er in den Dolomiti Schöller als erwartet an die Kühlbox mußte. Pech mit seinem Eiszapfen hatt Beifahrer Ed-von-Schleck. Beim abschließenden Championsleck musste er mit dem Flutschfinger in den braunen Bär!
Hallenhandtuch: Im Londener Towel gewann ein 17-jähriger leinener eine Tasse Frotte mit Citrone.
Zum Schluß noch ein Resultat vom Melken: Milch
Sponsoring: Dank des großen Verkaufserfolges durch die Werbung mit Steffi Graf gibt es Rexona jetzt auch für Männer. Es heißt Rex Gildo.
Tennis: Rücktritt. Michael Stich hat jetzt ein Fahrrad ohne Gangschaltung.
Formel 1: Freude im Hause Schumacher. Michael Schumacher, der große Bruder von Schumis kleinem Bruder Ralf wird bald zum zweiten Mal Papa.....besuchen!
Märchenspocht: Eklat bei den Fairytales im bayerischen Grimm. Kein Schwanz im Glück für den Nachwuchs. Jungstar Rotkäppchen lief sich in der Mehrzweckholle einen bösen Wolf, trank bei der Dopingprobe aus dem falschen Becherchen und sah verständlicherweise gelb. Anschließend schlug der Leimener Rübezahl der Konkurrenz ein Schnewittchen. Er gewann erstmals auf Aschenputtel, die er ohne Dornhöschen auf dem Tischlein deckte. Sein delikates Geheimnis dabei, er holte seinen Knüppel aus dem Sack.
Absaufen: Beim 20 km Eierlaufen über den Jordan gaben alle Teilnehmer den Löffel ab.
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74 - gast ritis 15.05.2009, 17:02 Uhr
@Kino #71
Danke für die Ergänzung
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Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Uhr Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 Uhr 2 Kilo weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants.
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom Partner ausgewählt
09.15 Uhr Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer
10.30 Uhr Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Uhr Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12.45 Uhr Die Exfrau/Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie mindestens 10 kg zugenommen hat
13.00 Uhr Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Uhr Mittagsschlaf
16.00 Uhr Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Uhr Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Ganzkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Uhr Candle-Light-Dinner für zwei Personen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Uhr Heisse Dusche (alleine)
22.50 Uhr Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr In seinen starken Armen einschlafen
Der perfekte Tag für einen Mann
06.00 Uhr Wecker klingelt
06.15 Uhr Blow-Job
06.30 Uhr Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Uhr Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Uhr Limousine kommt an
07.45 Uhr einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Uhr Flug im Privat-Jet
09.30 Uhr Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow-Job unterwegs)
09.45 Uhr Golf spielen
11.45 Uhr Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Uhr Blow-Job
12.30 Uhr Golf spielen
14.15 Uhr Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Uhr Flug nach Monte Carlo
15.30 Uhr Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Uhr Flug nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Pooth (Feldbusch)
18.45 Uhr Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr Abendessen: Hummer als Vorspeise. Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Uhr Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Uhr Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Uhr Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reiningendes Helles
23.30 Uhr Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Uhr Alleine im Bett liegen
23.50 Uhr Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen -
73 - Kino 15.05.2009, 16:46 Uhr
Es ist faszinierend, dass man Leute, die man nicht einmal kennt, einfach nicht leiden kann. Die will ich auch nicht akzeptieren, ich verlege mich aufs Ignorieren. Heute mal gut und versöhnlich drauf? Geschenkt!
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72 - It's Me 15.05.2009, 16:44 Uhr
#59: laaaaaaaaaaangweilig!
@dimgn: Und was ist mit denen, die Wein predigen und Wasser trinken ;-) DIE sind erst schlimm...
Oma Käthe: DANKE! Mensch, wo wäre ich ohne diese Tipps.
"Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt ..."... hey kommt, das ist irgendwie komsich...
wie bekommt man dimgn zum Lachen? "Not am Mann" sagen.
TGIF - Ihr hattet Recht übrigens ;-)
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71 - Kino 15.05.2009, 16:43 Uhr
Nr. 54: Der Bericht ging noch weiter mit Schlussfolgerungen des Autors. Hier sind sie.
Die TOP 11 beängstigendsten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." - Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber ich kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: "Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot. Und wir haben ein Papprohr genommen..."
nachzulesen unter <AHREF="http://www.sevac.com/member/geschichten/sonstiges/
brennendes_hamstergeschoss.htm">
www.sevac.com/member/geschichten/sonstiges/brennendes_hamstergeschoss.htm -
70 - tutti 15.05.2009, 16:35 Uhr
@ ente; eindeutig übergeil+!! ;)
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69 - Laura 15.05.2009, 16:32 Uhr
Ich verstehe den Witz nicht
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68 - officemaus 15.05.2009, 16:29 Uhr
@67 genau. und dann noch Blaukraut und Kartoffelknödel dazu. Dafür gibts ein Obergeil ++++++
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67 - evil knievel 15.05.2009, 16:05 Uhr
#66: KNUSPRIG GEBRATEN SIND SIE TOP.
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66 - EnTenF!kkAh 15.05.2009, 15:59 Uhr
hmm ich mein damit wie sin enten so von Unterirdisch - Obergeil + also sind sie Mittelgeil oder Obergeil wie findet ihr sie ?
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65 - tutti 15.05.2009, 15:52 Uhr
hey ente, schön dasst auch mal wieder hier bist!! hab mir ja fest vorgenomnmen deine nächste entenfrage zu beantworten, aber die heutige versteh ich beim besten willen nicht....!! :p
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64 - kentaki 15.05.2009, 15:50 Uhr
#62 dimgn:
Alte Giftspritze, beiss dir ja nicht auf die Zunge! Das könnte tödlich sein!!! -
63 - evil knievel 15.05.2009, 15:46 Uhr
UND DIMGN SCHLÄGT DIE UM VERSÖHNUNG BITTENDE HAND IN DEN WIND - UNGLAUBLICH! ABER ES GIBT EIN GUTES BILD AB. EIN SEHR GUTES.
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62 - das irritiert mich gar nicht 15.05.2009, 15:35 Uhr
@Brandon 59: ach, du meinst, so wie du?
"Geht, aber geht schnell!"
Oder so wie du, mit deinen unüberlegten und unfunderten Anfeindungen mir gegenüber...jaja, die, die Wasser predigen und Wein trinken habe ich immer schon gern gefressen.
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61 - EnTenF!kkAh 15.05.2009, 15:18 Uhr
Tageswitz - Mittelgeil -
36 - OBERGEIL +
39 - obergeil -
PS: Wie sind Enten von Unterirdisch - Obergeil + ? -
60 - Derek 15.05.2009, 14:50 Uhr
ICH! Ich bin perfekt...! *grins*
Euch allen ein schönes Wochenende! -
59 - Brandon 15.05.2009, 14:46 Uhr
harharhar - ich habe natürlich wieder die Hälfte vergessen. Kein, aber auch
wirklich kein Mitglied hier auf hahaha.de kann von sich behaupten, voll-
kommen fehlerfrei zu sein. Jeder hat irgendwo eine "Macke", die man akzeptieren sollte. Falsch ist es, die Person zu hart und zu krass darauf hinzuweisen. Es geht auch mit fairen und korrekten Worten, und die Einsicht
des Mitgliedes wird sofort größer. Man sollte ruhig und vernünftig über alles reden, denn nur so hat man Erfolg. Hieran müssen wir alle noch arbeiten. Es wird eine Zeit dauern, aber m.E nach viel mehr Erfolg bringen,
als direkt loszuschlagen. Dies ist nach einiger Überlegung meine Meinung. -
58 - Brandon 15.05.2009, 14:19 Uhr
harharhar - jeder Streit muss einmal ein Ende haben. Man mus sich nicht lieben, aber man sollte sich akzeptieren.
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57 - harharhar 15.05.2009, 14:17 Uhr
das brandon meine und kinos witze bewertet find ich gut und zeigt, dass er sachlich bleiben kann! schön
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56 - gast ritis 15.05.2009, 14:14 Uhr
Der Handy-Knigge
» Der richtige Umgang mit dem Mobiltelefon wird unsere Kinder in Zukunft mehr beschäftigen als die Frage, ob man Fisch mit dem Messer schneiden darf oder nicht. « Hat Handy Warhol einmal gesagt - und wird seither immer wieder gern zitiert. Zu Recht. Hier deshalb der ultimative Handy-Knigge.
* Sprich am Handy immer laut und deutlich. Deine Mitmenschen haben schließlich auch ein Recht darauf, das Gespräch mitzubekommen.
* Lass dir nicht einreden, die Leute in der Bar, in der U-Bahn oder im Wald könnten auf das Mithören intimer Details verzichten. Einschaltquoten von Talk-Shows beweisen das Gegenteil.
* Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, zeige der staunenden Welt, dass auch du eines hast: Greife erst einmal wie selbstverständlich zu deinem Gerät.
* Bevor du einen Anruf entgegennimmst, versäume nicht, laut aufzustöhnen: "Mein Gott, hat man denn nirgends mehr seine Ruhe?!" Wahlweise auch: "Können die nicht einmal etwas selbst entscheiden?!"
* Ignoriere dein klingelndes Handy, wenn du allein bist. Reine Zeitverschwendung! Wenn's keiner sieht, macht's keinen Spaß.
* Lerne, Räume zu nutzen, in denen optimale Verständigung mit deinem Gesprächspartner gewährleistet ist. Günstig: Museen, Kirchen, Bibliotheken und Intensivstationen. Ungünstig: Jägerhochstand.
* Und das Handy in Theater und Oper? Nur zu! Der wahre Künstler fühlt sich durch Klingelgeräusche zu Höchstleistungen angespornt.
* Hör nicht auf die albernen Stewardessen, die dir dein Handy im Flieger verbieten wollen. Die sind doch nur neidisch.
* Ein weiterer Aberglaube: Telefonieren beim Autofahren bringt Unglück! Falsch. Es trainiert vielmehr nützliche Fertigkeiten wie Einhändigfahren oder Überkreuzschalten. Etwas Geschicklichkeit hat noch keinem geschadet!
* Selbst ein Telefonat während des Liebesspiels ist nicht tabu. Man hat sicher Verständnis dafür, dass du erst deine Neugier befriedigen willst.
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55 - harharhar 15.05.2009, 14:13 Uhr
*loool* ekko, olle karamelle
was das absicht ?
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54 - gast ritis 15.05.2009, 14:10 Uhr
Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt. -
53 - Ekko 15.05.2009, 14:05 Uhr
@45
Drehen wir die Bewertungen doch einfach um.
olle karamelle. -
52 - Ekko 15.05.2009, 14:00 Uhr
Die 45 ist nicht von mir
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51 - Brandon 15.05.2009, 13:48 Uhr
das irritiert mich voll - absolut obergeil
Heute sind Super-Witze gepostet worden. Man kommt aus dem Lachen nicht mehr raus. Finde ich toll. -
50 - Brandon 15.05.2009, 13:45 Uhr
Tageswitz = obergeil
chip* = komplett obergeil
Oma Käthe = obergeil, absolute Spitze
Gastritis = teilweise mittelgeil, teils obergeil
Ghost_Dog = absolut obergeil
Chrastli = obergeil
harharhar = teilweise mittel- aber überwiegend obergeil
harry3 = auch teilw. mittel- aber überwiegend obergeil
Fisch = obergeil+
Kino = obergeil+
Ekko = obergeil+ -
49 - das irritiert mich voll 15.05.2009, 13:34 Uhr
Durchweg alle Witze obergeil heute!!!
Auf dem Golfplatz sind 2 Golfspieler unterwegs. Als sie beim neunten Loch angekommen sind, fährt auf der nahe liegenden Straße gerade ein Leichenzug vorbei. Der eine Golfspieler tritt zur Seite, nimmt seine Kappe ab und verneigt sich kurz. Sagt sein Mitspieler: "Donnerwetter, das war aber eine noble Geste von Ihnen."
"Nun ja, wenn man bedenkt, dass wir immerhin 30 Jahre verheiratet waren!"
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48 - Brandon 15.05.2009, 13:34 Uhr
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der eine zum anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"
Antwortet der:
"Ich würde ja gerne, aber ich pisse mich dann dauernd an, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche."
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."
Sagt der eine:
"Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."
Entgegnet der andere:
"Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."
Ein paar Wochen vergehen, dann treffen sie sich wieder.
Fragt der eine:
"Und, warts du beim Psychiater?"
Sagt der andere:
"Ja, schon."
"Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."
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47 - Brandon 15.05.2009, 13:31 Uhr
Lehrerin zu Paul:
"So, Paul sag mir mal eine Blume!"
"Tulpe."
Lehrerin:
Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!"
"Rose."
Lehrerin:
"Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?"
"Sex!"
"Aber Gustaf, das ist doch keine Blume."
"Ja, aber es ist schön, schön, schön..." -
46 - Brandon 15.05.2009, 13:29 Uhr
Treffen sich zwei alte Kumpels:
"So, wie geht's denn so?"
"Ja, es geht, bin schon das dritte mal Wittwer!"
"Was! das tut mir Leid, woran ist denn deine erste Frau gestorben?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen."
"Oh nein - und die Zweite?"
"Sie hat auch giftige Pilze gegessen!"
"Das gibts doch nicht - und die dritte?"
"Ach, sie hatte einen Schädelbruch!"
"Wie ist denn das passiert?"
"Sie wollte ihre Pilze nicht essen!!"
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45 - Ekko 15.05.2009, 13:24 Uhr
#20 OG
#25 MG+
#34 OG+
#35-37 OG+++
#39 OBERGEIL!!!
Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch!"
Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!" -
44 - Kino 15.05.2009, 13:12 Uhr
Drei ältere Herren (70, 75 und 80 Jahre) gehen nörgelnd über den Golfplatz. "Die Spielbahnen sind einfach zu lang" klagt der Erste. "Mir sind die Bodenwellen viel zu hoch" jammert der Zweite. "Und die Bunker sind zu tief" brummelt der Dritte. Dem jungen Caddy der sie begleitet wird es schließlich zu bunt und er ranzt
die drei an: "Ich weiß gar nicht was ihr wollt, seid doch froh - immerhin spielt ihr noch auf der richtigen Seite des Rasens."
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43 - ding 15.05.2009, 13:09 Uhr
@harharhar: wenn du Witze postest, bringst du echt obergeile Dinger (sorry: Obergeil+++)
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42 - I love 15.05.2009, 13:06 Uhr
Brandon!
Fisch dein Witz: obergeil!
#36 + #38 obergeil !!! Echt der Hammer -
41 - Fisch 15.05.2009, 12:55 Uhr
Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und
Leder.
Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die
verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im
Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort -
na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche
Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"
Die Verlobte erzählt:
"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er
mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hin gegossen auf die Couch
vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"
Die Ehefrau erzählt:
"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High- Heels,
Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit
auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte
heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und
die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick
zuwandte, sagte er zu mir:
'Na Batman, was gibt's zum Abendessen?" -
40 - gast ritis 15.05.2009, 12:49 Uhr
Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen!
Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
Manche Frauen sind wie Klopapier:Sie reiben sich an beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten -
39 - harharhar 15.05.2009, 12:28 Uhr
für den entenficker hab ich auch einen:
Kommt Dorit in den Supermarkt, geht zur Fleischtheke und verlangt nach einer polnischen Ente. Geflissentlich geht der Metzger in den Kühlraum und kommt mit einer vorzüglich aussehenden Ente zurück.
Dorit steckt ihren Finger in den Entenarsch und sagt: "So geht's nicht. Das ist eine Ente aus Ungarn."
Der Metzger zieht die Augenbrauen hoch , kommt aber schnell mit einer anderen Ente zurück.
"Nein", sagt Dorit, wieder mit dem Finger fühlend, "die kommt aus Frankreich."
Der Metzger kann sich kaum noch beherrschen, holt aber eine dritte Ente.
"Jawohl, die ist es" freut sich Dorit und zieht den Finger raus. "Das ist eine polnische Ente. Haben sie vielen Dank."
Als sie gerade gehen will, dreht sie sich noch mal um und fragt den Metzger:
"Sie habe ich aber noch nie hier gesehen. Sind Sie neu hier? Wo kommen Sie denn her?"
Da zieht der Metzger seine Hose runter, dreht sich um und sagt:
"Sie werden´s sicher schnell herausfinden, gnädige Frau!" -
38 - harharhar 15.05.2009, 12:15 Uhr
Kruses verbringen die Ferien auf dem Bauernhof. Eines Nachts erwacht Kruse, zieht die Schuhe an und geht raus. Nach einer Weile kommt er mit nassen Schuhen wieder.
"Regnet es draußen?" fragt seine Frau.
"Nein", meint Kruse, "aber es ist furchtbar windig."
-
37 - harharhar 15.05.2009, 12:14 Uhr
Der Patient kommt zum Arzt.
Arzt: "Sie sehen heute schon viel besser aus!"
Patient: "Ja, ich habe auch die Hinweise auf der Verpackung genau befolgt. Darauf stand: Flasche stets fest verschlossen halten..." -
36 - harharhar 15.05.2009, 12:13 Uhr
"Sie haben aber einen süßen Mops."
"Das ist kein Mops."
"Was denn dann?"
"Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt." -
35 - harry³ 15.05.2009, 12:12 Uhr
Für alle Fernreisenden noch ein Tipp:
Ein Kunde kommt in ein Geschäft mit besonders exquisiter Ware. Zum Verkäufer sagt er: "Ich brauche für einen Freund, der schon alles hat, ein besonders ausgefallenes Geschenk." Der Verkäufer zeigt ihm einige excellente Dinge, aber jedesmal kommt: "Hat er schon!"
Nach einigem Nachdenken fällt dem Verkäufer ein "Ich habe im Keller noch ein Sibirisches Klo!" "Zeigen Sie es mir", meint der Kunde. Nach einigem Suchen fördert der Verkäufer drei Eisenstangen zutage. "Wie funktioniert das denn?", fragt der Kunde. "Also, zuerst rammen Sie die erste Stange in den Schnee, zum Aufhängen der Jacke. Die zweite Stange ebenfalls, um sich daran festzuhalten." "Und was ist mit der dritten?" "Die lassen Sie um sich kreisen - zum Abwehren der Wölfe..."
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Also dann Ciao und schönes WE Euch allen -
34 - harharhar 15.05.2009, 12:11 Uhr
"Auf unserer letzten Amerikafahrt hatten wir einen Verrückten an Bord.", erzählt der Kapitän.
"Woran merkten Sie, dass er verrückt war?"
"Mitten im Atlantik kroch er aus seinem Versteck , bedrohte den Schiffskoch mit einem Taschenmesser und verlangte Kursänderung nach Gelsenkirchen."
"Und", fragt die Passagierin mit großen Augen, "sind Sie hingefahren?" -
33 - harry³ 15.05.2009, 12:09 Uhr
In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, Bitte." Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen. "Was soll denn das?" "Ich taue die Bulletten für Sie auf." "Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."
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32 - harry³ 15.05.2009, 12:04 Uhr
Tageswitz obergeil-
ist´s ruhig sind se unzufrieden.
schreiben viele wird gemosert.
Wie soll´s denn nun sein?
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Warum lassen Blondinen ihre Eiswürfel immer im Gefrierfach?
So können sie den Kühlschrank kühl halten. -
31 - geil 15.05.2009, 12:01 Uhr
kras
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30 - hjk 15.05.2009, 12:00 Uhr
lol
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29 - BlackHell 15.05.2009, 11:36 Uhr
Könnte man sich endlich mal entscheiden, ob man nun nur registrierte Kommentieren lassen will oder nicht?
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28 - harharhar 15.05.2009, 11:33 Uhr
"Findest du, das ich eitel bin?"
"Nein, wieso fragst du das?"
"Naja, die meisten Männer, die so gut aussehen wie ich, sind doch ziemlich eingebildet." -
27 - I love 15.05.2009, 11:32 Uhr
BRANDON, ICH WILL EIN KIND VON DIR!!!
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26 - Chrastli 15.05.2009, 11:29 Uhr
der Tageswitz ist mittelschlecht
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25 - Chrastli 15.05.2009, 11:21 Uhr
Die arme Unbekannte - eine rührende Geschichte
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an.
"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden. Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattest, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."
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24 - Ghost_Dog 15.05.2009, 11:18 Uhr
nicht viel los hier heute, haben wohl alle viel zu tun^^
Naja vielleicht sind die meisten mit den gedanken auch schon im wochenende ;P
Elektrizität ist:
mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen. -
23 - gast ritis 15.05.2009, 10:20 Uhr
Ich wollte natürlich Oma Käthe loben, dass sie jetzt Lebenshilfe gibt und wir alle von der Erfahrung ihres Alters profitieren können.
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22 - meinereiner 15.05.2009, 10:18 Uhr
@ Oma Käthe: 9 hoch 9?
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21 - gast ritis 15.05.2009, 10:17 Uhr
Da Oma Käthe den Haushaltstip leider wieder vergessen hat (ist wohl leider schon etwas tüdelich, die Gute):
Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt. -
20 - harharhar 15.05.2009, 09:44 Uhr
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich:
"Meine Tochter hat jetzt ihren ersten Freund und sie gehen in den Schulferien zelten."
"Und da haben Sie kein Veto eingelegt?"
"Nein, wir haben nichts eingelegt. Die passen schon auf!" -
19 - Oma Käthe 15.05.2009, 09:08 Uhr
Inkontinenzeinlagen kann man länger benutzen, wenn man sie zwischendurch mal auswringt
------
Frage an Günther - kann ich bitte einstellige Rechenaufgaben bekommen? -
18 - tutti 15.05.2009, 08:52 Uhr
@17; correct!
@14; obergeil++!! :) -
17 - Ghost_Dog 15.05.2009, 08:45 Uhr
I think "TGIF" means: "Thank God its Friday" right?
-
16 - It's Me 15.05.2009, 08:29 Uhr
Tageswitz: mittelgeil. ABER: dadurch, dass immer nur die Überschrift im Gadget angezeigt wird, fast schon obergeil: "Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt" - das genügt ja schon. Der Rest macht'S nur schlechter ;-)
Muss ich mir jetzt wirklich jeden Tag 150 Kommentare durchlesen? Leute, wie seid Ihr denn drauf? Zu Trollen mutiert?
Der Bohnenwitz ist auf Platz zwei der Dauerbrenner, Platz 1 hat natürlich noch: Fremdenführung in x. Sagt ein hochnäsiger Ami: usw.
TGIF!!!!! <<< Who knows what this means?! -
15 - das irritiert mich voll 15.05.2009, 08:11 Uhr
und jetzt noch eine Wiederholung/Ergänzung zum gestrigen #114. Der Witz war zwar erst neulich, aber ich glaube nicht in dieser ausführlichen lebendigeren Version - ich find ihn so geil, darum also nochmal (die davon Genervten mögen mir verzeihen...):
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Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte
sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen.
Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich
Habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten.
Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
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14 - das irritiert mich voll 15.05.2009, 08:05 Uhr
Morgen, Brüder und Schwestern,
Tageswitz ist eigentlich obergeil
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein."
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13 - Ghost_Dog 15.05.2009, 07:49 Uhr
Guten Morgen alle zusammen!
Also den Tageswitz hab ich mal life erlebt war nämlich früher selber so drauf und is desswegen obergeil+ XD -
12 - eddie 15.05.2009, 04:37 Uhr
Sie: "Schatz, ich bin im dritten Monat schwanger." - Er: "Dann kann ich's dir ja sagen: Ich habe mich vor einem Jahr sterilisieren lassen."
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11 - Qualle 15.05.2009, 01:34 Uhr
seit wann wird man verhaftet wenn man im bus lacht? unter welcher diktatur soll sich das denn bitte zugetragen haben?
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10 - Sucker 15.05.2009, 01:22 Uhr
hab #8 noch nie gelesen und muss sagen: absolut HAMMER Witz ... einfach nur kuhl.
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9 - chip* 15.05.2009, 00:40 Uhr
Ich werd mich dann mal zu bett begeben. Einen angenehmen schlaf allerseits.
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8 - chip* 15.05.2009, 00:38 Uhr
Ich weiß, des kam schonmal, aber ich fin's so gut, dass ichs nochmal reinstellen musste!!!
Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen
Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie blöd anlächelte. Sie
suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach
ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter
aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.
Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu
seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: 'Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den
Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter
einer
Werbung, die hieß ' Die Double Mint Zwillinge kommen', und ich
grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte' Slogan's
Einreibesalbe wird die Schwellung lindern ' und ich musste lachen. Dann
setzte sie sich unter ein Schild das sagte: ' William's großer Stab
vermochte diesen
Trick' und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren
als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß:
'Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert' war es mit meiner
Beherrschung aus!
Das Verfahren wurde eingestellt... -
7 - chip* 15.05.2009, 00:33 Uhr
ok, mein kommentar macht jetzt keinen sinn mehr.
vielen dank fisch -
6 - chip* 15.05.2009, 00:32 Uhr
Posting N°5
Hört sich irgendwie viel besser an als fünfter!!! -
5 - Fisch 15.05.2009, 00:32 Uhr
@ SK: sagenhaft guter Kommentar!
Bin aber müde.. Gute Nacht! -
4 - Schmalhans_Kotnase 15.05.2009, 00:23 Uhr
Ich habe ausversehen "Hasenscheide" gelesen und fand diese Tatsache lustiger als den Tageswitz. Das lässt tief blicken.
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3 - Monky 15.05.2009, 00:23 Uhr
Oha! Pedo-Witze im anmarsch!
Aaaabsolut unlustig. -
2 - Helmut Hasenheide 15.05.2009, 00:15 Uhr
hammerwitz, genauso wie leute die "erster" posten....
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1 - erster 15.05.2009, 00:08 Uhr
erster
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