Witze zum Stichwort Gestern

Die passendsten Witze

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: ...

... "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein, im Dieter."

6986 Stimmen:

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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein ...

... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."

6546 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]

In der Schule sollen die Kinder Gegenstände ...

... aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: "Gabel, Messer, Löffel ..."

In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: "Kronleuchter." Die Lehrerin verwundert: "Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen?"

Darauf der Junge: "Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: 'Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.'"

3908 Stimmen:

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[Ausbildung & Beruf - Ärzte]

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen ...

... bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

5187 Stimmen:

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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...

... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

5065 Stimmen:

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Weitere Witze

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Martin wacht morgens mit einem furchtbaren ... [Sonstige/Allgemein]
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ... [Ausbildung & Beruf/Anwälte & Richter]
Treffen sich zwei Blondinen. "Ich hatte ... [Menschen & Tiere/Blondinen]
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Gestern saß ich beim Burger-King auf dem ... [Sonstige/Allgemein]
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Treffen sich zwei Blondinen, sagt die erste: ... [Menschen & Tiere/Blondinen]
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Zwei Psychologen sitzen zusammen. Sagt der ... [Menschen & Tiere/Allgemein]
Entrüstet sich die alternde Blondine: "Ich ... [Menschen & Tiere/Blondinen]
Superman zu Batman: "Stell dir mal vor, gestern ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben ... [Freizeit/Kneipen]
Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind ... [Sammelsurium/Al Bundy]
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Eine Blondine empört sich: "Da hielt doch ... [Menschen & Tiere/Blondinen]
Der Landarzt fährt mit 150 Sachen durchs ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
Ein Polizist hat zum Geburtstag ein Fernglas ... [Ausbildung & Beruf/Polizisten]
Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein ... [Freizeit/Kneipen]
Hallo miteinander, ich hab' da mal 'ne Frage. ... [Sonstige/Witzige Texte]
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Originalzitate von Versicherungskunden >>> Ich ... [Sonstige/Witzige Texte]
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Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ... [Länder & Nationen/Allgemein]
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Manta röhrt hinten völlig tief, so tief, ... [Auto/Opel Manta]
"Du, gestern hatte ich Glück!" - "Warum?" ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäpsen zum ... [Freizeit/Kneipen]
Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die ... [Menschen & Tiere/Blondinen]
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Gestern wollte ich ganz besonders vorsichtig ... [Freizeit/Kneipen]
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"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich ... [Menschen & Tiere/Erotik]
"Was ist denn mit Ihrem Kater los?", fragt ... [Menschen & Tiere/Tiere]
Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem ... [Auto/Opel Manta]
"Na, wie war die Party gestern?" - "Stinklangweilig. ... [Menschen & Tiere/Erotik]
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur ... [Ausbildung & Beruf/Büro]
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Ein Österreicher ist auf Besuch bei einem ... [Ausbildung & Beruf/Allgemein]
Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ... [Menschen & Tiere/Männer]
Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm: ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Deine Mutter hat gestern den Führerschein ... [Sammelsurium/Deine Mutter...]
Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: ... [Auto/Opel Manta]
In der Schule: "Ich hab keine Hausaufgaben, ... [Menschen & Tiere/Kinder]
Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht ... [Länder & Nationen/Allgemein]
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
3 Lügen eines Mannes: "Ja, ich liebe dich, ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummizelle. ... [Sammelsurium/Antiwitze]
"Meine Frau stöhnt viel beim Sex. Gestern ... [Menschen & Tiere/Allgemein]
"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern ... [Länder & Nationen/Ostfriesen]
Zwei Freunde unterhalten sich. "Du, ich ... [Menschen & Tiere/Allgemein]
Treffen sich ein Manta-Fahrer und ein Scirocco-Fahrer. ... [Auto/Opel Manta]
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" ... [Menschen & Tiere/Frauen]
"Die sowjetischen Fischkonserven, die ich ... [Länder & Nationen/DDR]
Erzählt ein Freund dem anderen: "Gestern ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Gutes-von-Gestern-zum-halben-Preis-Einkäufer ... [Sammelsurium/Weicheier]
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur ... [Ausbildung & Beruf/Allgemein]
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, ... [Sammelsurium/Autokennzeichen]
AMIGA: Auch meiner ist gestern abgestürzt ... [Sammelsurium/Abkürzungen]
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Letze Worte des Ehemannes: "Echt?! Gestern ... [Sammelsurium/Letzte Worte ...]
Studentengespräch: "Warste gestern auf der ... [Politik & Gesellschaft/Schule & Uni]
Gestern hat mir der Händetrockner auf der ... [Sammelsurium/Klosprüche]
Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
"Gestern habe ich die Bahn ganz schön reingelegt, ... [Sonstige/Allgemein]
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ... [Auto/Opel Manta]
"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, ... [Menschen & Tiere/Männer]
Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. ... [Sonstige/Allgemein]
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" - ... [Ausbildung & Beruf/Kellner]
Gestern bin am Roa gsessn und ho ma hoit ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben ... [Ausbildung & Beruf/Banker & Broker]

Kommentare zum Suchbegriff

Am 16.04.2026, 15:45 Uhr schrieb wing:
Oh, du mein Lichtblick in der dunklen Nacht,...
Gestern hat ich einen Traum meine Freundin hing am Baum; ... ... ich hat schon viele solche Träume aber nie genügend Bäume.... [weiter]
Am 12.04.2026, 15:52 Uhr schrieb wing:
Warum es so schwer ist, Hunden das Tanzen...
-Du hat gestern an der Bar ganz schön geil getanzt! -Getanzt? Ich hebe lediglich versucht, zu stehen.... [weiter]
Am 09.04.2026, 16:29 Uhr schrieb wing:
Der 16-jährige Sohn kommt mitten in der Woche...
Der 18-jährige Sohn kam mit einem nagelneuen Ford Mustang nach Hause. Seine Eltern sehen sich den Auto an und fragen: -Woher hast du den Wagen? -Ich habe ihn heute gekauft -Mit welchem Geld? Der ist doch arschteuer!, fragt seine Mutter.... [weiter]
Am 09.04.2026, 09:26 Uhr schrieb wing:
"Habe meine erste Platte gemacht." - "Toll,...
-Schatz? Hatten wir gestern Sex? -Hmm, ja. -Oh. Tut mir leid, wenn ich dabei schnarchte.... [weiter]
Am 30.03.2026, 11:26 Uhr schrieb wing:
Und für was gibt es die Bundeswehr eigentlich?...
-Was ist das neue Staatswappentier des Iran? -Ist das nicht der Löwe? -Das war gestern, jetzt ist es eine US-Drohne.... [weiter]