Witze zum Stichwort Gestern

Die passendsten Witze

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: ...

... "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" - "Im Ernst?" - "Nein, im Dieter."

7436 Stimmen:

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Mitten in der Stadt steht ein Pinguin. Ein ...

... Mann schnappt sich den Pinguin und nimmt ihn mit aufs Polizeirevier, um zu fragen, was er mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte: "Tja, guter Mann, also ich würde mit dem Pinguin in den Zoo gehen." Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann und den Pinguin zufällig in der Stadt. Sagt der Polizist: "Sagen Sie mal, habe ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie mit dem Pinguin in den Zoo gehen sollen?" "Ja, klar", entgegnet der Mann, "da waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino."

7081 Stimmen:

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[Ausbildung & Beruf - Ärzte]

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen ...

... bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

5603 Stimmen:

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[Politik & Gesellschaft - Schule & Uni]

In der Schule sollen die Kinder Gegenstände ...

... aufzählen, die man in den Mund nehmen kann. Sie antworten: "Gabel, Messer, Löffel ..."

In der letzten Bank meldet sich ein Junge und sagt: "Kronleuchter." Die Lehrerin verwundert: "Aber einen Kronleuchter kann man doch nicht in den Mund nehmen?"

Darauf der Junge: "Doch, das kann man sehr wohl. Ich habe gestern genau gehört, wie meine Schwester zu ihrem Freund gesagt hat: 'Wenn du den Kronleuchter ausmachst, nehm ich ihn auch in den Mund.'"

4641 Stimmen:

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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...

... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

5536 Stimmen:

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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ... [Ausbildung & Beruf/Anwälte & Richter]
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Unterhalten sich zwei Freunde. Der Erste: ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Frau Müller erzählt im Büro: "Gestern war ... [Menschen & Tiere/Männer]
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Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: ... [Auto/Opel Manta]
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In der Schule: "Ich hab keine Hausaufgaben, ... [Menschen & Tiere/Kinder]
Ein Busensternchen zum anderen: "Ich war ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht ... [Länder & Nationen/Allgemein]
"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern ... [Länder & Nationen/Ostfriesen]
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
Lothar Matthäus wurde gestern 35. Der Großteil ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
Treffen sich ein Manta-Fahrer und ein Scirocco-Fahrer. ... [Auto/Opel Manta]
"Meine Frau stöhnt viel beim Sex. Gestern ... [Menschen & Tiere/Allgemein]
"Die sowjetischen Fischkonserven, die ich ... [Länder & Nationen/DDR]
"Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" ... [Menschen & Tiere/Frauen]
3 Lügen eines Mannes: "Ja, ich liebe dich, ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
Sind zwei Cola-Automaten in der Gummizelle. ... [Sammelsurium/Antiwitze]
Zwei Freunde unterhalten sich. "Du, ich ... [Menschen & Tiere/Allgemein]
Erzählt ein Freund dem anderen: "Gestern ... [Menschen & Tiere/Erotik]
Gutes-von-Gestern-zum-halben-Preis-Einkäufer ... [Sammelsurium/Weicheier]
VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, ... [Sammelsurium/Autokennzeichen]
"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur ... [Ausbildung & Beruf/Allgemein]
Studentengespräch: "Warste gestern auf der ... [Politik & Gesellschaft/Schule & Uni]
AMIGA: Auch meiner ist gestern abgestürzt ... [Sammelsurium/Abkürzungen]
Konzertmeister zum Bratscher: "Warum waren ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Letze Worte des Ehemannes: "Echt?! Gestern ... [Sammelsurium/Letzte Worte ...]
"Gestern habe ich die Bahn ganz schön reingelegt, ... [Sonstige/Allgemein]
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" - ... [Ausbildung & Beruf/Kellner]
Gestern hat mir der Händetrockner auf der ... [Sammelsurium/Klosprüche]
Mantafahrer im Gespräch: "Ich hab mir gestern ... [Auto/Opel Manta]
Zwei Durstige irren tagelang durch die Wüste. ... [Sonstige/Allgemein]
"Meine Frau will sich von mir scheiden lassen, ... [Menschen & Tiere/Männer]
Fragt der Psychiater: "Na, wie heißen Sie ... [Ausbildung & Beruf/Ärzte]
Gestern bin am Roa gsessn und ho ma hoit ... [Sammelsurium/SMS-Sprüche]
Kommt ein Bratscher aufgeregt in das Musikgeschäft: ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
"Gestern spielten meine Frau und ich zu Hause ... [Ausbildung & Beruf/Musiker]
Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. ... [Sammelsurium/Harald Schmidt]
Ein Millionär am Bankschalter: "Sie haben ... [Ausbildung & Beruf/Banker & Broker]

Kommentare zum Suchbegriff

Am 15.10.2026, 09:14 Uhr schrieb wing:
Gestern standen wir am Abgrund. Heute sind...
-Ich habe gestern meine Ex auf facebook angestupst. -Was? Seid ihr nicht völlig zerstritten? -Schon, aber sie postete, sie stünde am Abgrund und man hilft ha wo man kann. ... [weiter]
Am 29.09.2026, 10:36 Uhr schrieb wing:
Daimler Benz hat die Probleme mit der A-Klasse...
-Omi ist ein Schiff, Omi ist ein Schiff!, kichert und gluckst der kleine Enkel. Die Großmutter hört das und fragt: -He, du Frechdachs, wie kommst du auf die Idee, ich sei ein Schiff? -Omilein, du bist ein Schiff! Ich hab schließlich ganz ... [weiter]
Am 27.09.2026, 16:03 Uhr schrieb wing:
Woran erkennt man den Schädel einer Blondinen?...
-Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. -Und was hat der Einbrecher mitgenommen? -Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. -Was? -Ja, meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme wi... [weiter]
Am 18.09.2026, 15:36 Uhr schrieb wing:
Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür...
Treffen sich zwei Vertreter. Sagt der eine -Du, ich habe gestern fünf gute Gespräche gehabt. Erwidert der andere: -Ja, ich habe auch nichts verkauft.... [weiter]
Am 14.09.2026, 16:30 Uhr schrieb wing:
Ein Schwein macht: "grunz!" Zwei Schweine...
Treffen sich zwei Schweine auf dem Bauernhof. Sagt das eine ganz stolz: -Du, ich habe gestern ein Buch über Astrologie gelesen. Ich weiß jetzt, was ich im nächsten Leben werde! -Und was? -Ein Wassermann! -Spinnst? Bei unserem Bauern wir... [weiter]