... da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.
2372 Stimmen:
Unsere eigene Kommentarfunktion können Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren.
29 - wing 10.04.2015, 07:41 Uhr
-Kommst Du noch mit rauf? Dann zeig ich Dir noch meine Briefmarkensammlung.
-Mann, bist Du spießig.
-Ok, dann eben das Fotoalbum meiner schönsten Erektionen.
28 - wing 10.04.2015, 07:38 Uhr
Das junge Paar erledigt die Wocheneinkäufe im Supermarkt.
-Schatz wir brauchen noch Milch und Eier!
-Gut dass Du mich erinnerst. Hier nimm mal das Kind, Du Tollpatsch lässt sowieso wieder alles fallen.
27 - ScHoKoLaDe 20.06.2011, 16:28 Uhr
zu #24: Man kann es auch so erzählen:
Im Park: Tochter: „Du bist wirklich ein schlechter Vater!” Ihr Vater: „Woher willst du das wissen, du kennst mich doch gar nicht...”
26 - Fair 20.06.2011, 13:42 Uhr
Oma Uschi ist in der Klapse.
Da sie nicht mehr so richtig
laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus mit
dem Rollstuhl so schnell wie
möglich über
die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder
soweit, sie rast mit Vollgas über
den Gang
als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte
Horst vor ihr
steht: “Haben sie ihren
Führerschein dabei ?”
Uschi kramt ein altes
Bonbonpapier aus ihrer Tasche
und zeigt es ihm.
“Alles klar, Sie können
weiterfahren.”
Weiter geht die Fahrt über den
Gang, schon wieder springt eine
Tür vor ihr
auf und der bekloppte Egon
steht vor ihr: “Ihren
Versicherungsnachweis
bitte !”.
Uschi kramt abermals eine alte
verknitterte
Schokoriegelverpackung aus
der
Tasche und zeigt sie ihm.
“Alles klar, und gute
Weiterfahrt”.
Jetzt gibt Uschi alles, man muss ja
die verlorene Zeit wieder aufholen,
also
weiter wie wild über den Flur. Wie
sollte es auch anders sein, öffnet
sich
auf einmal eine dritte Tür und der
bescheuerte Franz steht da mit einer
Mords-Erektion.
Darauf Uschi: “Nicht schon
wieder einen Alkoholtest….”
25 - Fair 20.06.2011, 13:39 Uhr
Zwei Freundinnen treffen sich, sagt die eine: “Ich hatte gestern ein Date, eine Katastrophe, 10 Minuten gequatscht, eine halbe Stunde Sex und dann ist der Typ direkt abgehauen…”
Sagt die andere: “Mein Date war klasse, ein perfektes Date! Zwei Stunden Vorspiel, zwei Stunden Sex und dann noch zwei Stunden reden…”
Die Datepartner dieser beiden Frauen treffen sich am gleichen Tag. Sagt der eine: “Ich hatte gestern das perfekte Date: Nur 10 Minuten quatschen, eine halbe Stunde Sex und ab nach Haus”
Sagt der andere: “Was soll ich denn sagen; ich hab zwei Stunden keinen hochbekommen, dann konnte ich lange nicht kommen und dann lässt die mich nichtmal schlafen, sondern quatscht mir die Ohren zu!”
24 - Schwarzbier 20.06.2011, 13:16 Uhr
#23 passt wunderbar zur aktuellen Situation: Guter Witz (sogar mit sowas
wie einem moralischen Wert), aber hier auch schon das eine oder andere
Mal erzählt worden.
-----------------------------------------------------------------------------
Meine Tochter hat gesagt, ich sei ein schlechter Vater. Ich bin
geschockt. Wie kann sie sowas sagen, wo wir uns noch gar nie
getroffen habe?!
23 - seamus odonnell 20.06.2011, 11:16 Uhr
Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Händen: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfäller antwortete: "Nein."
Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfäller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfäller diesmal. Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.
Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Händen: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfäller. "Ja!", schrie der Mann.
Gott war wütend und brüllte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfäller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt."
22 - das irritiert mich gar nicht 20.06.2011, 10:55 Uhr
@9: Hallo Schwarzbier
Ich denke, es gibt doch noch neue Witze, allerdings ist der "schwarze Humor" auf dem Vormarsch, und die neuen Witze scheinen mir durchgehend grenzwertig. Also...irgendwem tritt man IMMER auf die Zehen.
21 - MtheHell 20.06.2011, 10:55 Uhr
Schwarzbier hat Recht. Ziemlich gute Serie zur Zeit...
Der heutige erinnert mich an den:
Ein Mann testet einen allwissenden Computer.
Er tippt die Frage ein: "Wo ist mein Vater?"
Der PC antwortet: "Er sitzt im Nachbarhaus und spielt Schach."
Der Mann daraufhin: "Das stimmt nicht! Mein Vater ist tot!"
PC: "Nein, der Mann Deiner Mutter ist tot, Dein Vater sitzt im Nachbarhaus und spielt Schach."
20 - Schwarzbier 20.06.2011, 10:15 Uhr
Warum diesen Sommer nicht nach Griechenland fliegen?!
Dein Geld ist schon dort!
19 - Schwarzbier 20.06.2011, 10:08 Uhr
Moin.
Ist das hier so 'ne Art "Best of hahaha"?. Die Witze
der letzten Tage sind alle wirklich gut.... aber alle
auch ziemlich olle Kamellen. Gibt's eigentlich keine
neuen guten Witze mehr? Sind am Ende bereits alle guten
Pointen verbraten und wir müssen uns mit recycelten
Gags zufrieden geben???
--------------------------------------------------------------
Meine Frau:"Ich mag den neuen Regenmantel, den Du mir
gekauft hast."
Ich habe es nicht übers Herz gebracht ihr zu sagen, dass
es sich dabei um das neue Zweimannzelt für den Campingurlaub
handelt.
18 - das irritiert mich gar nicht 20.06.2011, 08:45 Uhr
*g*
17 - awsf 15.03.2009, 15:15 Uhr
hahahah das iis soo cooll.. hahah
hab mich auf dem boden verkrümt vor lachen
0
16 - Andoa 08.12.2008, 18:50 Uhr
Der witz is gail^^
15 - sabi null checker 03.12.2008, 15:06 Uhr
check i net^^
14 - Einnel 06.11.2008, 19:09 Uhr
@dideldumm weil die Regelmässig kommen^^
der witz is echht voll ludtih^^ looooooooooool einer der lustigsten die ich kenne^^
13 - jo check jo 28.08.2008, 19:56 Uhr
HAHAAAA DER WAR GUT :D
obwohl das ja eig mal net geht aber nuja^^
12 - anonymous 28.08.2008, 16:16 Uhr
@korki you got it.. das frage ich mich auch muahahahahahaha :))
11 - hilde 27.08.2008, 14:36 Uhr
männer sind ja auch VIEL wehleidiger als fraun
10 - der_typ 27.08.2008, 07:40 Uhr
Es ist bisher noch keine Frau an ihren Wehen gestorben.
9 - türkiye 26.08.2008, 19:13 Uhr
cool man voll lustig hehe looooooooooooooooooooooooool
8 - dideldum 26.08.2008, 19:01 Uhr
warum sind immer die liebhaber milchmänner oder briefträger?^^
ansonsten ist der witz alt aber immer wieder nett
7 - sag ich net 26.08.2008, 15:54 Uhr
ganz geil
6 - Horst 26.08.2008, 14:08 Uhr
da wird der "vater" sich freuen^^
5 - Karl Quark 26.08.2008, 13:59 Uhr
Im Prinzip nicht soo schlecht, aber lausig erzählt...
4 - Korki 26.08.2008, 09:25 Uhr
Mal wieder so ein Briefträger-stirbt Witz. Wer soll den da noch bald die Post austragen.
3 - chri17 26.08.2008, 08:59 Uhr
kann mich meinen beiden vorrednern nur anschließend, laaaaaaaaaaanger Baaaaaaaart, trotzdem gut
2 - Fredericus 26.08.2008, 03:54 Uhr
Auch schon etwas älter, aber trotzdem nett.
1 - -gast- 26.08.2008, 01:06 Uhr
naja geht so,kennt man scho anders
Zeige alle Witze zum Thema Menschen & Tiere / Allgemein
Permanenter Link dieser Seite:
http://www.hahaha.de/witze/menschen/allgemein/14500/ein-junges-paar-erschien-im-krankenhaus.html
31.10.2024, 15:37 Uhr
Lydia beim Arzt. "...
wing:
-Trinkst du schon wieder?
-Nein Schatzimausi, das ist nur Tee.
-Tee? Was für...
31.10.2024, 15:37 Uhr
Alle Kinder gehen ...
wing:
Alle Kinder kommen frisch gewaschen zur Defloration, nur nicht Klein Patrizchen,...
31.10.2024, 15:36 Uhr
Alle Kinder haben ...
wing:
Alle Jungs schmusen mit süßen Mädchen, nur nicht ...
... Thomas, der leckt lieb...
31.10.2024, 15:36 Uhr
Alle Kinder spiele...
wing:
Alle Kinder können ganz toll singen, nur ...
... nicht Taylor Swift, die ist im...
31.10.2024, 15:35 Uhr
Alle Kinder spende...
wing:
Alle Kinder haben heterosexuelle Partner*innen, nur nicht ...
... Ken, der ist ...