Witze - Ausbildung & Beruf - Ärzte

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64 Kommentare zum Witz

• 64 - wing 31.12.2021, 11:26 Uhr

  Sitzen zwei Irre im Park des Irrenhauses auf einer Bank. Sagt der eine:
  -Komm wir gehen rein, die Wolken werden immer dichter.
  Sagt der andere:
  -Ist doch gut, dann regnet es doch gar nicht.

• 63 - wing 31.12.2021, 11:25 Uhr

  Ein Amerikaner, ein Japaner und ein Pole sitzen im Flugzeug. Der Amerikaner behauptet:
  -Wenn ich meinen Arm aus dem Fenster halte, kann ich so ungefähr erkennen, über welches Land wir fliegen.
  Die beiden anderen halten das für Unfug, doch der Ami streckt seinen Arm aus dem Fenster und ruft:
  -Chee, es ist fucking heiß da draußen. Muss irgendwo in den Tropen sein.
  Eine Weile später streckt der Japaner seinen Arm raus, zieht ihn schnell wieder rein und sagt:
  -Kuso, ist das kalt, ich schätze, es ist der Nordpol.
  Wieder eine Weile später hält der Pole seine Hand aus dem Fenster und hält sie eine ganze Weile draußen. Die beiden anderen werden schon nervös, da zieht der Pole die Hand wieder rein und sagt verklärt:
  -O szczęście, wir fliegen genau über Polen!
  -Ist das Heimvorteil, oder woher weißt du das so genau?
  -Ganz einfach, meine Rolex ist weg.

• 62 - das irritiert mich gar nicht 10.02.2009, 08:08 Uhr

  klar, peterfoss, kenne ich dich noch. Freut mich, dass du wieder hier bist. Hättest damals nicht weggehen brauchen - hat sich alles ins Positive gekehrt.
  :-)

• 61 - Brandon 10.02.2009, 06:47 Uhr

  @peterfoss - klasse, dass du wieder da bist. die Seite ist mittlerweile wirklich sehr humorvoll geworden. gute und manchmal auch blöde kommentare, aber immer in einem wortlaut, der absolut ok ist. bleib hier und melde dich an.
  gruss brandon

• 60 - peterfoss 09.02.2009, 23:03 Uhr

  kennt mich noch jemand?
  also kawumms hat mir erzählt das es viel mehr kommentare als früher gibt und sich auch die versauten sachen gelegt haben weswegen ich mich von dieser seite entfernt habe.
  das es den typ und dimgn und its easy noch gibt erfreut mich

• 59 - eddie 09.02.2009, 21:08 Uhr

  hier auf hahaha.de gibt es ja folgende Bewertungsmöglichkeiten: [--][-][0][+][++] Umgesetzt auf die Bewertungen der Kommentar-Community die sich hier in den letzten Wochen gebildet hat, müsste die korrekte Bezeichnung folgendermaßen lauten:
  
  [++] supermegaoberaffengeil
  [+] obergeil
  [0] mittelgeil
  [-] untergeil
  [--] unterirdisch
  
  :-)

• 58 - eddie 09.02.2009, 21:03 Uhr

  hey Friedrich, nix gegen der_typ, der ist hier schon längst Kult mit seinen Deplazierungen! Ich möchte ihn jedenfalls nicht missen :)

• 57 - Friedrich 09.02.2009, 20:05 Uhr

  @ der_Typ, deine Kommentare sind so deplaziert wie meine Hämorrhoiden in meinem Hinterteil. Nur: Hämorrhoiden kann man sich wenigstens wegmachen lassen.

• 56 - V.E.S.A-ventura 09.02.2009, 19:15 Uhr

  Herr Ober, mein Essen riecht nach Schnaps!“ Der Ober entfernt sich zwei Schritte vom Tisch des Gastes und fragt: „Jetzt immer noch?“
  
  

• 55 - EnTenF!kkAh 09.02.2009, 18:07 Uhr

  fooohoo Brandon der is krank xD
  Hier ein kranker Witz ausm E´ntenteich gefischt :
  
  Kommt ein Patient zum Doktor "Doktor Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück !"
  Sagt der Doktor " Ja selber schuld aber sowas borgt man auch nicht her !"
  
  PS: Wird es den Tag geben wo Menschen und Enten friedlich miteinanderleben können ?

• 54 - Brandon 09.02.2009, 17:58 Uhr

  Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
  
  Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"
  
  Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"
  
  

• 53 - eddie 09.02.2009, 17:53 Uhr

  jou, ich habe die neuen witze auch alle durchgelesen, sind viele gute dabei! vor allem sind der großteil der witze kurzwitze, und die mag ich besonders gerne :)

• 52 - abc 09.02.2009, 17:11 Uhr

  hat sich jemand die neuen witze durchgelesen? ich hab mir die mühe gemacht und war schwer enttäuscht. schlechte witze.

• 51 - IT's Me 09.02.2009, 16:51 Uhr

  Humorvoller BEitrag ;-) J.v.d. Lippe.

• 50 - Kong 09.02.2009, 16:51 Uhr

  @dimgn: Wie war Deine Geburtstagsparty?

• 49 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 16:25 Uhr

  It's Me: War das ein humorvoller Beitrag im TV oder eine Dokumentation über die römisch-katholische Kirche?

• 48 - It's Me 09.02.2009, 16:22 Uhr

  Den habe ich mal im TV gesehen/gehört. Vlt. kennt ihn daher schon jemand, aber ich riskiers.
  Ein Pfarrer stirbt sehr früh und kommt in den Himmel. Er verlangt, mit Gott zu sprechen, warum er so früh dran glauben musste.
  Pfarrer: Herr, ich habe Dir immer treu gedient.
  Gott: Ja ich weiß.
  Pfarrer: Ich habe mich immer an alle Gebote gehalten.
  Gott: Ist mir klar.
  Pfarrer: Ja und seit der Priesterweihe, auch schon davor, habe ich mich immer ans Zölibat gehalten. Keine Frauen, nicht einmal ANGESEHEN habe ich die.
  Gott: Ja, aber das war ja nun wirklich nur eine Idee von irgendwelche abgedrehten Päpsten. Und jetzt geh bitte, Du siehst doch, ich habe Damenbesuch.
  
  @kp: Obergeil+ (Dieter Bohlen etc.)

• 47 - Kong 09.02.2009, 16:02 Uhr

  Die warn auch nicht schlecht.

• 46 - V.E.S.A-ventura 09.02.2009, 15:49 Uhr

  es gab ma n rabbi der betet zu gott
  RABBI: lieber gott ich hab da so n sohn der war irgendwie nicht so ganz einverstanden mit dem judentum und ist gestern zum christentum konventiert.
  was soll ich tun?
  GOTT: halb so schlimm das gleiche ist mir vor 2 tausend jahren auch schon mal passiert
  RABBI: ja und was hast du gemacht ?
  GOTT: was ich gemacht habe? ganz einfach ein neues testament!
  
  ich wollt au ma meinen senf dazu geben

• 45 - kp 09.02.2009, 15:41 Uhr

  An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
  Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
  Mann: "Nein."
  Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
  Mann: "Sand."
  Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
  Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
  Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
  Mann: "Nur Sand."
  Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
  Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
  Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
  Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
  Der Mann: "Fahrräder..."

• 44 - kp 09.02.2009, 15:40 Uhr

  Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
  Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
  Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
  Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
  Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
  Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
  Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

• 43 - Kong 09.02.2009, 15:29 Uhr

  @It's Me: Das würde einiges erklären. Ich dachte schon ICH tick nicht mehr ganz richtig.

• 42 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 15:25 Uhr

  LLLLOOOOLLLL prosti .... ich muss sagen, obwohl die anderen Witze natürlich auch super sind, scheint dein Humor dem meinen doch am nächsten zu kommen.
  Also, alle anderen, nicht traurig sein, aber heute ist prosti für mich der Witzekönig.
  Brandon ist natürlich mit dem Casanova-Jesus Witz der Vize-Witze-König.
  
  Willkommen, Nelson, wir freuen uns alle über einen humorvollen Neuzugang. Melde dich doch auch an, dann musst du die blöden Rechenaufgaben nicht mehr lösen ... und du ersparst dir zukünftigen Ärger, wenn jemand deinen Nick stehlen will.
  

• 41 - It's Me 09.02.2009, 15:19 Uhr

  Kong: Wenn Du dauernd Bauchschmerzen hast, würde ich mal zum Arzt gehen, vielleicht hast Du ja ne Armbanduhr verschluclt, siehe Tageswitz ;-)

• 40 - Prost a t a 09.02.2009, 15:11 Uhr

  Der Küster geht zum Pfarrer um die Zeiten fürs Glockenläuten abzustimmen, er klopft ans Pfarrhaus aber niemand öffnet. Er denkt, das ist komisch, der muss doch da sein und so schaut er vorsichtig durchs Fenster und sieht wie der Pfarrer mit der Haushälterin im Liebespiel beschäftigt ist. Er denkt, na da komm ich halt später wieder. Nach einer Stunde klopft er wieder und diesmal öffnet der Pfarrer. Er sagt: "Ich war vor einer Stunde schon mal da, aber niemand hat geöffnet" Sagt der Pfarrer:" ja, da hab ich ein Nickerchen gemacht." Sagt der Küster: Ich weis, ich hab es durchs Nenster gesehen."

• 39 - nelson 09.02.2009, 15:00 Uhr

  ich habe diese Seite heute zum erstenmal entdeckt und mal die letzten Tage
  durchgelesen. Woher hat Brandon eigentlich diese geilen Witze? Ich kann nur
  noch lachen, muß nur aufpassen, das Büro meines Chefs liegt direkt nebenan,
  und wenn ich zu laut lache, kann er es hören. Jedenfalls werde ich diese
  Seite jetzt täglich besuchen. Soviel Humor findet man selten - Bravo an alle
  Witzbolde auf dieser Seite. Ihr macht einem die arbeit etwas erträglicher.

• 38 - topas 09.02.2009, 14:55 Uhr

  @Prosti - de Nonnenwitz kannte ich schon, aber ich kann immer wieder herzlich darüber lachen.
  
  @Brandon - Deine Witze heute, und auch alle vom Wochenende, sind absolut
  obergeil. Ich habe mittlerweile das gleiche körperliche Gebrechen wie kong
  :):) - BAUCHSCHMERZEN:):)

• 37 - Brandon 09.02.2009, 14:50 Uhr

  Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
  
  Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
  
  
  
  

• 36 - Kong 09.02.2009, 14:43 Uhr

  @Prosti: der war ja noch über obergeil+

• 35 - Prost a t a 09.02.2009, 14:38 Uhr

  Nach der Untersuchung sagt der Frauenarzt zur Nonne:" tut mir leid, aber es ist eindeutig, sie sind schwanger."
  Sagt die Nonne:" Unglaublich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren"

• 34 - Prost a t a 09.02.2009, 14:19 Uhr

  Hallo Brandon
  Super Bakterienwitz den kann man noch verlängern,
  Sagt die Zweite aus dem Mund zu der aus der Vagina: " O, den Glatzkopf kenn ich auch, der kommt ab und zu auch zu mir"
  

• 33 - Brandon 09.02.2009, 14:01 Uhr

  Zwei Kumpel gehen von der Kneipe nach Hause.
  
  Der Eine ist so besoffen und kotzt sich voll.
  
  Darauf fängt er das jammern an:
  "Wenn das meine Frau sieht dann is was los!"
  
  Sagt sein
  
  Kumpel:
  "Steck dir doch einen 50 er in die
  
  Hemdtasche und sag dein Kumpel hat dich vollgekotzt und hat dir die 50 DM für dein versautes Hemd gegeben."
  
  "Das ist ja eine tolle Idee", sagt der Andere. In der Früh wacht er vom Geschrei seiner Frau auf:"Du altes
  
  Schwein schau doch Dein Hemd an!!"
  
  "Moment", sagt er:"Hast du denn die 50 DM nicht gesehen die mir mein
  
  Kumpel für das von ihm vollgekotzte Hemd eingesteckt hat?"
  
  "Doch", sagt seine Frau, "aber das nächste mal lässt du dir 100 DM geben, denn er hat dir anscheinend auch in die Hose geschissen!!"
  
  

• 32 - Brandon 09.02.2009, 13:45 Uhr

  Treffen sich drei Bakterien.
  
  Eine aus dem Ohr, eine aus dem Mund und eine aus der Vagina!
  
  Sagt die erste aus dem Ohr:
  "Eh, bei mir kommt immer so ein komischer Watte-Typ rein und schmeisst mir die ganzen Möbel um". Sagt die zweite aus dem Mund:"Bei mir kommt auch immer so ein Borsten-Typ rein und kratzt mir die ganzen Tapeten von der Wand ab". Sagt die dritte aus der Vagina:
  "Das ist ja garnichts. Bei mir kommt immer so ein Typ rein mit Rollkragen Pulli und kotzt mit die ganze Bude voll.

• 31 - Brandon 09.02.2009, 13:39 Uhr

  Mein lieber Kong, bei Deinen ständigen Bauchschmerzen hilft nur eine
  zärtliche Massage einer bildhübschen Kollegin, und dies 3 x täglich.
  
  Schoko-Boy, ich danke Dir.

• 30 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 13:16 Uhr

  lol prosti! Das kann ich mir mal wieder vorstellen, dass das genau so und nicht anders passiert ist.
  *g*

• 29 - Prost a t a 09.02.2009, 12:52 Uhr

  Kommt ein Arbeitsloser vom Einstellungsgespräch mit neuem Arbeitsvertrtag überglücklich nach Hause und sagt zu seiner Frau:" Hurra ich hab ne neue Stellung" Darauf Sie:" kümmere dich lieber um neue Arbeit."

• 28 - Kong 09.02.2009, 11:58 Uhr

  @Brandon: Bauchschmerzen!

• 27 - ScHoKoLaDe 09.02.2009, 11:55 Uhr

  hehe, kenn ich zwar schon, aber immer wieder lustig, hehe...... Super, Brandon!!

• 26 - Brandon 09.02.2009, 11:47 Uhr

  Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zu winkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
  
  Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
  
  Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
  
  "Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
  
  
  
  

• 25 - IT's Me 09.02.2009, 11:44 Uhr

  Schon wieder Montag?!
  @all: Bitte bei den Bewertungen nicht "supermegaoberaffengeil" vergessen - das Gegenstück zu "unterirdisch"
  
  Tageswitz bekommt von mir ne untergeil. Kannte den zwar noch nicht, aber das macht es leider nicht besser.
  
  Yo, dann sind die LEserwitze ja mal wieder um LÄNGEN besser, aber um LÄNGEN. V.a. kannte ich 90% nicht oder hatte die Pointe wieder verjessen, weeste.
  
  My favourite: Die umgekippten Schuhe, in denen der Betrunke noch drin stand. LOL, ein glattes obergeil.
  
  Und jetzt: Rezession ich kommmeeeee

• 24 - Brandon 09.02.2009, 11:40 Uhr

  Manfred schimpft: "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
  
  "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
  
  "Konntest du sie nicht sehen?"
  
  "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche.

• 23 - Brandon 09.02.2009, 11:37 Uhr

  Hallo Mädels und Jungs,
  schön, daß Ihr alle wieder da seid. Das Wochenende ist doch ziemlich
  trist ohne Euch. SchoKoLaDe, mein Freund, auch Du bist mal wieder da.
  Na, dann kann es ja jetzt wieder rundgehen.

• 22 - ScHoKoLaDe 09.02.2009, 11:18 Uhr

  mann, ihr seid ja heut alle total gut in Form!! *g* Eure Witze sind supergut und mir neu.....!!! :-) Einen schönen Tag wünsch ich!!
  
  Liebe Grüße auch an Brandon, das irritiert mich gar nicht und an tutti

• 21 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 11:03 Uhr

  :-)
  Guter Witz, kong.

• 20 - Kong 09.02.2009, 10:55 Uhr

  Ein Manager und ein Arzt sind beim Angeln in der Karibik. Sagt der Manager:" Wissen Sie warum ich hier bin? Mein Haus ist abgebrannt und die Versicherung hat mir soviel zurückgezahlt dass ich mir ein neues Haus kaufen konnte und sogar noch Geld für diesen Urlaub übrig blieb." Sagt der Arzt:"Bei mir war es ähnlich. Ein Hochwasser hat mein ganzes Haus zerstört. Auch mir hat die Versicherung soviel Geld gezahlt dass ich mir sowohl ein neues Haus als auch diesen Urlaub leisten konnte." Darauf der Manager:"Wie macht man denn ein Hochwasser?"
  
  

• 19 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 09:51 Uhr

  Hallo Schokolade!
  
  Lang nichts mehr von dir gehört. Freut mich, dass du auch wieder mal vorbei schaust.
  
  Bist du krank, oder so? (nur, weil du hier bist...)

• 18 - tutti 09.02.2009, 09:36 Uhr

  ach schokolade laääst sich auch ma wieder blicken!! :) is ja schon n weilchen her was?!
  Tageswitz = untergeil-
  schöne woche euch allen!

• 17 - Brandon 09.02.2009, 09:35 Uhr

  Fragt der Lehrer Susi:
  "Wann sind die Tage länger? Im Sommer oder im Winter?"
  
  Keine Ahnung, ich habe sie erst seid gestern!"
  
  

• 16 - ScHoKoLaDe 09.02.2009, 09:27 Uhr

  Seat = Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen!!

• 15 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 09:19 Uhr

  *g*
  
  Es ist erst Montag, und Brandon ist schon wieder mal super unterwegs.
  Wie schaffst du das, bitte?! Ich kann heute kaum die Augen aufmachen...und du hast schon 3 Witze gepostet. Beneidenswert. *gähn*

• 14 - Brandon 09.02.2009, 09:17 Uhr

  Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück."
  
  Darauf der Doktor: "Sowas verleiht man ja auch nicht."
  
  
  
  

• 13 - Brandon 09.02.2009, 09:15 Uhr

  Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
  
  Er:
  "Die Schuhe sind umgefallen."
  
  Sie:
  "Das macht doch nicht so einen Krach."
  
  Er:
  "Ich stand noch drin."
  
  

• 12 - Brandon 09.02.2009, 09:14 Uhr

  Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff.
  
  Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
  
  Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
  
  Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
  
  Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
  
  Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
  
  Er meint darauf:
  "Gell, da schaun's, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...
  
  

• 11 - Kong 09.02.2009, 09:10 Uhr

  Tageswitz: untergeil

• 10 - das irritiert mich gar nicht 09.02.2009, 08:40 Uhr

  Blöder Witz. :-(
  
  Freu mich schon drauf, dass besseres kommt.

• 9 - Der_Zahnmediziner 09.02.2009, 08:17 Uhr

  @ der typ: gerade für Johannes Heesters Frau ist die Abwrackprämie eine tolle Sache. Herr Heesters hätte bestimmt Verständnis dafür, so tut er schließlich noch mal was gutes...

• 8 - harry3 09.02.2009, 07:59 Uhr

  @ prosti - nicht so pessimistisch, vielleicht wirds ja doch noch ein schöner Abend

• 7 - der typ 09.02.2009, 07:53 Uhr

  Beim Aufziehen hätte er sie doch gleich rausholen können. Blöder Witz, mal wieder so deplatziert wie ne Abwrackprämie für Johannes Heesters.

• 6 - Prost a t a 09.02.2009, 07:38 Uhr

  Ich fühl mich heute so elektrisch:
  Ich bin heute morgen mit Hochspannung aufgestanden, bin mit Widerstand zur Arbeit gegangen, schwimme den ganzen Tag gegen den Strom, komme geladen nach Hause, und wenn ich dann an die Dose fasse, krieg ich eine gewischt!

• 5 - Prost a t a 09.02.2009, 07:31 Uhr

  Witz des Tages geht so

• 4 - Brandon 09.02.2009, 07:18 Uhr

  Der Tageswitz ist mal wieder untergeil-

• 3 - harry³ 09.02.2009, 06:59 Uhr

  Tageswitze mittelgeil- für das ganze WE
  
  oberfleißig++ für den Betreiber 177 Witze freigeschaltet wow!!
  
  @Günther Melzer, wenn eher freigeschaltet wird, kann man natürlich eher finden ob einer schon da ist und sendet nicht noch mal einen Witz ein, da man ja nicht wissen kann was ihr noch in der Hinterhand habt.
  
  Ciao

• 2 - CrackdieCrack 09.02.2009, 06:34 Uhr

  Check dis out: An alle Lustmolche da draussen -> UNITE!!!!!!!!!!!!!!

• 1 - ,,, 09.02.2009, 01:09 Uhr

  Ja bestimmt lustig sich die hand den halsrunter zu würgen um ne Uhr aufzuziehen !! Autsch
  
  Achja
  *ERSTER*
  Schade Wochenende vorbei BACK TO WORK
  Schönen Montag Leute

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