Lieblingswitze von Slawik
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[Ausbildung & Beruf - Polizisten]
Der Geisterfahrer zum Polizisten: "Was heißt ...
... hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht, wohin ich will!"
610 Stimmen: 
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Personalchef: "Was können Sie denn?" Bewerber: ...
... "Gar nichts."
Personalchef: "Tut mir leid, die gutbezahlten Posten sind schon alle weg."
1178 Stimmen: 
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[Sammelsurium - Letzte Worte ...]
Letzte Worte des Gleisarbeiters: "Wenn meine ...
... Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit!"
484 Stimmen:
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Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht ...
... Hagen, der wird getragen.
522 Stimmen:
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Welcher für Beamte wichtige Stichtag ist ...
... am 31. März? - Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
542 Stimmen:
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Frau beim Arzt: "Meine Spirale ist im Arsch!" ...
... Arzt zur Frau: "Da gehört sie aber nicht hin!"
560 Stimmen:
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Fee: "Du hast einen Wunsch frei." Mann: ...
... "Cool, also ich will, dass mein Glied bis zum Boden reicht."
Fee: "Kein Problem", wedelt mit dem Zauberstab und - zack! - Beine sind ab.
801 Stimmen: 
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Petrus und der Chef einigen sich darauf, ...
... künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und...landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf...die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch ...
... über die Leistungen ihrer Söhne.
Der Erste: "Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen!"
Der Zweite: "Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien!"
Der Dritte: "Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden..."
Die anderen beiden versuchen ihm Mut zu machen: "Na komm, so schlimm kann es doch nicht sein?"
Der Dritte: "Also gut. Mein Sohn ist schwul."
"Na und, womit verdient er sein Geld?"
"Naja, er hat 2 reiche Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien."
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[Menschen & Tiere - Fies]
"Warum laufen Sie mir eigentlich die ganze ...
... Zeit hinterher?"
"Oh! Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch."
722 Stimmen:
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