Witze zum Stichwort Gestern
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"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" ...
... - "Nein, mein Kind, wie kommst du darauf?" - "Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!'"
1738 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Die Brötchen sind ja von gestern. Ich will ...
... welche von heute haben."
"Dann kommen Sie morgen wieder."
1594 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ...
... ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere fast roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt." - "Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt", meint der Kellner. "Ach, das kriegen Sie schon hin, gestern ging es doch auch."
1091 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Kellner]
"Ist das Himbeereis frisch, Herr Ober?" - ...
... "Klar, oder meinen Sie, wir wärmen das Eis von gestern auf?"
1005 Stimmen:
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[Länder & Nationen - Allgemein]
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht ...
... in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen: "Du rückst mir jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben." Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zwei Goldklumpen pro Dose."
1023 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...
... will mich scheiden lassen." Fragt der Anwalt: "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn genau?", fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
5061 Stimmen: 
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen ...
... Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Gestern haben Sie mir ja nicht geglaubt!"
1630 Stimmen:
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[Ausbildung & Beruf - Anwälte & Richter]
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich ...
... will mich scheiden lassen." - "Und der Scheidungsgrund?" - "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." - "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." - "Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich auch noch die Zunge abgebissen."
2761 Stimmen: 
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[Sammelsurium - Harald Schmidt]
Gestern war ein Friseur im Big Brother Haus. ...
... Wie ist das eigentlich bei Sabrina, sagt man da schneiden oder trimmen?
960 Stimmen:
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[Menschen & Tiere - Fies]
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe ...
... gehört, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?" - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
1796 Stimmen:
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