Witze zum Stichwort Alle Laufen
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Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". ...
... Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine,
da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".
Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß".
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100 Wege eine Pizza zu bestellen >>> 1. ...
... Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
2. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
3. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
4. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
5. Beende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
7. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
8. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
9. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
10. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
11. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
12. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
13. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
14. überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
15. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
16. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
17. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
18. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
19. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
20. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
21. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
22. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
23. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
24. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
25. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
26. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
27. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
28. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
29. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
30. Erkundige Dich, was Dein Gegenüber trägt.
31. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen has
32. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
33. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
34. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
35. Fange an zu feilschen.
36. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
37. Fordere Dein Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
38. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
39. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
42. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
43. Frage nach einem kompletten Menü.
44. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
45. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
46. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
47. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
48. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
49. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
50. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
51. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
52. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
53. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
54. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
55. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
56. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
57. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
58. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
59. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
60. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
61. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
62. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
63. Miete eine Pizza
64. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
65. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
66. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
67. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
68. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
69. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
70. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
71. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
72. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
73. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
74. Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
75. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
76. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
77. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
80. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
81. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
82. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
83. Stottere bei jedem "p".
84. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
85. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
86. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
87. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
88. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
89. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
90. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
91. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"
92. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
93. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"
94. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
95. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"
96. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12 Euro. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
97. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
98. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
99. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
100. Zitiere Shakespeare.
752 Stimmen: 
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Originalzitate von Versicherungskunden >>> Ich ...
... fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.
Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.
Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.
Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.
Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Zuerst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich einen Schädelbruch.
Als mein Auto von der Strasse abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ebenfalls aus einem Madrider Unfallbericht von einem Mann, der wegen eines dringenden Bedürfnisses auf der Landstrasse gehalten hatte, worauf ein LKW in sein Auto fuhr:
Während ich die Strasse normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten unfallfrei gefahren.
Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nichts, denn ich bin unerkannt entkommen.
Der Unfall ist dadurch entstanden, dass der Volkswagen weiterfuhr. Er musste verfolgt werden, ehe er schließlich anhielt. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten, geschah es.
Ich erlitt dadurch einen Unfall, dass das Moped Ihres Versicherungsnehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste.
Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen, meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Bin in der Kurve, nicht weit von der Unglücksstelle ins Schleudern geraten. Während des Schleuderns habe ich wahrscheinlich den entgegenkommenden Mercedes gerammt, der dann die Richtung der totalen Endfahrtphase vermutlich bestimmte. Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts. Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner Gesinnung.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Der Bursche war überall und nirgends auf der Straße. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf.
Den Hundehalter kenn ich nicht. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Doch der Wachtmeister grinste nur.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d. h. auf den Kühler nehmen; dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Richtung Königsplatz mit ca. 40 km/h Geschwindigkeit. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen Brückenpfeiler.
Erfahrungsgemäß regelt sich sowas bei einer gewissen Sturheit von selbst. Darum melde ich Unfälle immer erst, wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich - behindert durch die wild durcheinanderpurzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse - nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich - zusammen mit zwei parkenden PKWs - den Hang hinunterrutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht antworten, schreibe ich gleich wieder.
Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte, stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn, um genau zu sehen, wo der Schlag hinging. Da ging ihm der Schlag an den Kopf.
Noch an der Unfallstelle konnte sich die Polizei von der Unschuld der Lenkerin überzeugen.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbeigerannt. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versucht aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich trat auf die Straße. Ein Auto fuhr von links direkt auf mich zu. Ich dachte, es wollte noch vor mir vorbei, und trat wieder einen Schritt zurück. Es wollte aber hinter mir vorbei. Als ich das merkte, ging ich schnell zwei Schritte vor. Der Autofahrer hatte aber auch reagiert und wollte nun doch vor mir vorbei. Er hielt an und kurbelte die Scheibe herunter. Wütend rief er: Nun bleiben Sie doch endlich stehen. Sie! Das tat ich auch - und dann hat er mich überfahren.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das w weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Mein Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen, dann fiel es kurz danach aus dem Fenster.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalten, bezahle ich niemals sofort, da mir dazu einfach das Geld fehlt. Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbunden Augen herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf seinen Unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn. Beim Hühnerfüttern am 24. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuß. Er landete sofort im Kochtopf.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
Der Tennisball kam elegant und sauber an - abgeschlagen von meiner Tochter. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten.
Vor mir fuhr ein riesiger Möbelwagen mit Anhänger. Der Sog war so groß, dass ich über die Kreuzung gezogen wurde.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 DM und einer Viertelmillion liegen.
Und weil das Finanzamt immer so nett zu mir war, habe ich nach oben aufgerundet.
Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben, wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte. Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen.
Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in ärztlicher Behandlung.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten als er auf mein Vorderteil blickte.
Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.
Aus der anliegenden Urkunde können Sie ersehen, dass mein Mann gestorben ist, damit sein Vertrag erlischt.
Ich habe den Unfall nicht gemacht. Das Auto war von meiner Freundin. Ich habe längst wieder eine andere Marke.
Ich teile Ihnen höflich mit, dass meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist.
Wenn ich bestimmte Papiere für ein Geschäft benötige, rechne ich mit sofortiger Antwort.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Ich habe heute noch Schmerzen bei jedem Wetterumschwung und bei jedem Fehltritt.
Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. Ich lief sofort in die Apotheke. Da biss mich der Apothekerhund.
Ich bitte um den Besuch eines Mitarbeiters, der meine Verhältnisse in Ordnung bringt.
Wie hoch ist die Prämie für meinen Mann, der zwar im April 60 Jahre alt wurde, aber 10 Jahre jünger aussieht?
Meine Frau wurde am 7. d. M. zur Entfernung eines gutmütigen Geschwürs in die Frauenklinik eingeliefert...
Ich habe es als Privatversicherter nicht nötig, den ganzen Urlaub an einem gewissen Ort zu verbringen.
Meine Frau ist im Krankenhaus (Diagnose: Geldsucht).
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.
Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.
Sie haben meine Verhältnisse nur auf der einen Seite geprüft, ohne meine Kehrseite zu berücksichtigen.
Meine Frau wird regelmäßig von der Bayerischen Gemeindebank abgezogen.
Der Abschluss einer Versicherung ist für beide Partner mit einem Risiko verbunden - also auch für mich. Ich verlange aber keinen Risikozuschlag und bitte um Prüfung, ob Sie nicht auch von einem Zuschlag absehen können.
Ich bitte Sie, mein linkes Knie in die Krankenversicherung aufzunehmen.
Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
In der Anlage übersende ich Ihnen eine Duplikatsrechnung, die keine Duplikatsrechnung mehr ist, weil ich das Wort "Duplikat" gestrichen habe.
Es war ein Unfall. Nach dem Genuss einer Flasche Bier bemerkte ich im Flaschenrest eine verweste Maus. Der Hausarzt veranlasste eine sofortige Magenspülung.
Ich danke Ihnen für Ihre Großzügigkeit, dass Sie mich haben laufen lassen.
Ich kann auch heute noch Wasser lassen ohne Schmerzen. Das kann ich zu jeder Zeit beweisen.
Ich teile Ihnen mit, dass es sich um keinen Unfall handelt. Die Verletzung - Aushaken des Unterkiefers - entstand durch kräftiges Gähnen. Das kann sich (wegen entsprechender Veranlagung) auch in Zukunft wiederholen.
Vielleicht ist es möglich, eine Wasserkur zu machen oder irgend woanders hin zu machen?
...erlaube ich mir, wieder ein Rezept über Antibabypillen beizufügen, da ich glaube, dass dies Ihre Versicherung doch sicher billiger kommt als eine Schwangerschaft mit Klinik-Entbindung und vielen Nebenkosten zu erstatten.
...und schoss mir mit einer Gaspistole ins Gesicht. Dann brachte man mich zum Heiligen Geist.
Der Brandschaden ist vermutlich durch achtloses Wegwerfen eines Straßenpassanten entstanden.
Nach dem Tode meines Mannes ist kein größeres Rindvieh mehr auf dem Hof befindlich.
Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterleitung.
Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Aber ich habe kein Kind. Schon gar nicht von Ihrem Computer.
Hiermit teile ich Ihnen mit, dass ich ins Katharinen-Krankenhaus muss. Ich werde dort 3. Klasse lieben.
...teile ich Ihnen mit, dass ich mich in die AOK legen möchte.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Dr. K. hat mir neue Zähne eingesetzt, die zu meiner Zufriedenheit ausgefallen sind.
Alle Glasteile am Wagen gingen bei dem Totalschaden zu Blech.
Unser Hund biss den Dackel, welcher mit seiner Frau bei uns vorbeikam, hinten rechts. Er biss auch die Frau, aber sie stellt keine Ansprüche.
Infolge meiner Eheschließung hat sich mein Name von "Tod" auf "Kummer" geändert. Ich bitte Sie, ...
Werte Direktion, wollen Sie mir bitte auf meiner Hinterseite meines Briefes mitteilen, was Sie für besser halten, ob ich mein Ross in Tünshausen decken lassen soll oder bei Ihnen durch eine Versicherung.
Mein Gehilfe hat auf dem Abortdeckel gearbeitet, dabei ist ihm etwas Schweres hinuntergefallen, was die Schüssel zertrümmerte. Mein Anspruch liegt in dem Hinuntergefallenen, was nachweislich ein Hammer war.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles angezeigt, was sie sehen wollten.
Bei Ihrer Gesellschaft lasse ich mich nicht versichern. Ihre Broschüre zeigt mir, dass viele Ihrer Kunden nach Abschluss einer Lebensversicherung eines frühen Todes sterben.
Bei baldiger Erledigung wären wir Ihnen sehr dankbar und danken Ihnen schon heute im voraus. Familie Habdank.
Ich möchte nochmals erklären, dass ihr Mitarbeiter Verträge nur in Gaststätten bespricht und sehr viel Bier und Korn ausgibt. Ich kann Ihre Versicherung und Ihren Mitarbeiter nur weiterempfehlen.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Wenn ich oft krank werde, geht Sie das gar nichts an, Sie haben bloß zu zahlen, sonst verzichte ich in Zukunft ganz auf das Kranksein!
Das Glas ist kaputt. Ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen wollen, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz und unbeschädigt.
Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst, Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
So gern es mir leid tut, aber in der zweiten Hälfte des letzten Juliviertels brauche ich mein Geld. Um mein Geschäft verrichten zu können, brauche ich wohl nicht erst die Erlaubnis Ihres Direktors einzuholen.
Ich wollte meinen Sohn übers Knie legen, aber beim Ausholen blieb ich am Bügel des Mülleimers hängen.
Ich bin 159 cm groß und habe eine Oma. Die ist noch kleiner als ich, aber doppelt so schwer - kurz gesagt, sie ist also so breit wie hoch.
Der Schaden war Mäusefraß. Kleinvieh ist doch versichert?
Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Ich bin zur Zeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung.
Kann leider die Prämie nicht zahlen. Letzte Woche haben wir ein Kind gekriegt, und morgen bekommen wir Kohlen.
Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.
Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen, wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei erwiesen wurde.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich bitte um Stundung der Kaskoprämie. Seit mein Mann gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.
Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...
Der Mopedfahrer, der am Tatort alles miterlebte, hatte der Fahrerin meines Pkw aufrichtig erklärt, dass er seiner Zeugnispflicht nachkommen wird.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.
Das andere Auto stieß mit meinem zusammen, ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.
Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch.
Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurchsteckte.
Ich habe fünf kleine Kinder im Alter von zwei bis acht Jahren und kann wegen Rheumatismus auch nicht mehr so wie früher.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht - ich hoffe, Ihnen damit gedient zu haben.
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.
Unabhängig davon, dass ich schon verheiratet bin, finde ich es angemessen, dass Sie mich endlich zur "Frau" machen.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Man soll den kranken Blinddarm nicht auf die leichte Schulter nehmen sonst schneit der Tod wie ein Blitzstrahl herein.
Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab, dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird.
Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten.
Durch den Auffahrunfall wurde das Hinterteil meines Vordermannes verknittert.
Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Frisiersalon.
Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.
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[Sammelsurium - Sonstige Sprüche]
Fiese Sprüche - Die ultimativen Fertigmacher ...
...
Als Gott die Intelligenz verteilt hat, warst du wohl g'rad auf'm Klo!
Versteck dich, die Müllabfuhr kommt.
Ich hatte schon interessantere Gespräche mit Wollpullis.
Ich hab' Schwierigkeiten deinen Namen zu merken, darf ich dich einfach Arschloch nennen?
Du bist graziös wie eine Elfe - oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
Hab' gehört, du hast deine Freundin verloren. Bei der letzten Hexenverbrennung.
Du bist so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Als Kind hat dir doch deine Mutter bestimmt ein Kotlett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt!
Bei deiner Geburt wusste der Arzt nicht, wo er draufklopfen sollte.
Der ganze Kerl ein Arsch!
Bei dir hat der Schönheitschirug aber Mist gebaut!
Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
Das einzig Positive in deinem Leben war der Aids-Test!
Dein Atem stinkt so fürchterlich, dass sich die Leute schon auf deine Fürze freuen!
Dein Gesicht sollte auf ein Poster für Empfängnisverhütung!
Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen!
Deine Zähne sind wie Sterne, jeden Abend kommen sie heraus!
Dich asozial zu nennen, wäre 'ne Beleidigung für alle Asozialen der Welt!
Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen!
Dir hat man wohl den Arsch zugenäht, weil die ganze Zeit nur Scheiße aus deinem Maul kommt!
Du bist auch einer von Vielzuvielen!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist der Grund, warum die Geburtenrate sinkt!
Du bist doch zu blöd, 'ne Banane zu öffnen!
Du bist doch zu blöd, dir die Schuhe zuzubinden!
Du bist doch zu blöd, ein Loch in den Schnee zu pinkeln!
Du bist dümmer als ein Schwein hochhüpft!
Du bist ein Gesichtsschnitzel, dass man weichklopfen sollte!
Du bist ein guter Duden! Aufschlagen, zuschlagen, und immer wieder nachschlagen!
Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die übrige Menschheit.
Du bist so blöd, du schwimmst sogar in Milch!
Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!
Du bist so hell wie ein Tunnel!
Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten Mandeln!
Du bist so überflüssig wie ein Einbeiniger auf 'ner Arschtrittparty!
Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!
Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln!
Du bist zu dumm Erdbeeren zu pflücken, dabei fällst Du von der Leiter.
Du hast 'ne Figur wie ne Hundehütte.
In jeder Ecke ein Knochen!
Du hast Füße wie ein Reh.
Zwar nicht so graziös, aber dafür so behaart!
Du hast Zähne, wie die Sterne am Himmel stehen: so gelb und so weit auseinander.
Du hast die Haut einer 18-jährigen... Apfelsine!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder ... 'reinschlagen bis es klingelt!
Du hast ein Gesicht wie ein Winterstiefel ... 'reintreten und wohlfühlen!
Du hast ein Hirn wie eine Almhütte - hoch droben und nichts drinnen.
Du hast eine Figur wie ein... äh, hm... Reh?!
Oder wie hieß das graue Tier mit dem Rüssel doch gleich?
Du hast einen Horizont wie eine kniende Ameise.
Du hast einen IQ so hoch wie die Teppichkante!
Du hast einen IQ von 6 - bei 8 grunzt die Sau!
Du hast einen IQ von 79, Knäckebrot hat 80!
Du siehst aus wie ein Kotlett, von allen Seiten bekloppt.
Du siehst aus, als ob du deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest!
Du verschönerst jeden Raum beim Verlassen.
Es ist immer so lustig zu sehen, wie du versuchst Glühbirnen auszupusten.
Flieg mit Birgen Air!
Formatier' dein Gehirn!
Geh Bungee-Springen, aber binde dir das Seil am Hals fest!
Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen!
Gibt's dich auch in intelligent?
Gibt's dich auch in schön?
Gibt's dich auch in witzig?
Haben deine Eltern jemals lebenden Nachwuchs gehabt? - Ja! - Ich wette, das tut ihnen leid!
Hast Du einen Bruder?
Einer allein kann gar nicht so blöd sein!
Hast du dir die Nummer gemerkt? Na, die von dem Lastwagen, der dir übers Gesicht gefahren ist!
Hast du keinen Friseur, dem du den Quatsch erzählen kannst?
Haste wieder aus dem Klo gesoffen?
Hat dir jemand ins Gehirn geschissen und vergessen umzurühren?
Hier haste 50 Cent, dafür kannste 'ne Parkuhr mit deinen Senf Vollabern!
Hätte dein Vater gegen den Ofen gewichst, hättest du nur einmal kurz gestunken!
Hätte dein Vater in die Wand gewichst, hätte er geseh'n wie es 'runterläuft und nicht, wie es heute 'rumläuft!
Hätte dein Vater gegen einen Zug gewichst, dann wärste heute noch unterwegs!!!
Hätte dein Vater in die Pfanne gewichst, wärste schon lange gegessen.
Hätte dein Vater in einen Bach gewichst, wärste vielleicht 'ne schöne Forelle geworden!
Hätte dein Vater ins Gras gewichst, wärste vielleicht ein ganz patenter Laubfrosch geworden!
Hätte deine Mutter vor der Geburt gewusst, was da 'rauskommt, hätte sie abgetrieben!
Ich hab' als Junge gegen Dinge gepinkelt, die war'n schlauer als du!
Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose!
Ich würde dich noch nicht einmal anpissen wenn du brennen würdest!
Ist dein Vater Schmied?
Du siehst so bekloppt aus.
Ist deine Mutter Putzfrau?
Du siehst so bescheuert aus.
Ja, mach nur so weiter und es gibt 'was schönes auf die Fresse!
Kannste nix Sinnvolleres tun, als mich vollzuquatschen?
Die Dachrinne putzen oder dich erschießen?
Klauen deine Eltern?
Siehst so mitgenommen aus!
Lass dich 'mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen!
Mach mich an, dann mach ich dich aus!
Man sollte dich zurückentwickeln und abtreiben.
Man, du kannst wirklich keine Pickel mehr kriegen!
Warum?
Kein Platz mehr!
Mein Arsch und dein Gesicht könnten Freunde werden!
Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
Mit dem, was du nicht weißt, könnten 10 Leute in der Schule sitzenbleiben.
Noch keine Haare am Sack, aber im Puff vordrängeln
Noch so' n Ding... Augenring!
Noch so' n Gag... Zähne weg!
Noch so' n Kack... Nase ab!
Noch so' n Satz... Zahnersatz!
Noch so' n Schmarn... Rollstuhl fahr'n!
Noch so' n Spruch... Kieferbruch!
Noch so' n Spruch und deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere!
Noch so' n Spruch und du kannst dein Essen aus der Schnabeltasse lutschen.
Oh, Herr, lass Hirn herab regnen!
Pinkel doch an einen Elektrozaun!
Ruhe, oder hat jemand gesagt: "Mülleimer auf?"
Sag mal, hast du das Buch gelesen "Wie lerne ich Selbstüberlistung"?
Sag mal, hat sich der Panzerfahrer eigentlich bei dir entschuldigt?
Na der, der auf deinem Gesicht gewendet hat.
Schau 'mal im Lexikon unter Arschloch nach, da ist dein Gesicht abgebildet!
Schenkst du mir ein Bild von dir?
Ich sammle Naturkatastrophen.
Schon 'mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet?
Schöne Zähne hast du, - gibt's die auch in weiß?
Sind deine Eltern Chemiker?
Siehst aus wie ein Versuch.
Suchst Du Kontakt? Versuchs mal mit einer Steckdose.
Waren deine Eltern Geschwister?
Was ist der Unterschied zwischen dir und 'nem Eimer voll Scheiße?
Der Eimer!
Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?
Weißt Du, was der Unterschied zwischen dir und 'ner Dose Chappi ist?
Chappi gibt's auch mit Hirn!
Weißt du was passiert, wenn Nicki Lauda stirbt?
Dann bist du der hässlichste Mensch auf der Welt!
Weißt du wie man dein Gehirn auf Erbsengröße bringt?
Aufblasen!
Wenn Du meine Schmerzen spüren könntest, würde ich mich die ganze Zeit verprügeln.
Wenn Dummheit klein machen würde, könntest du unter dem Teppich Fallschirm springen!
Wenn Dummheit quietschen würde, müsstest du den ganzen Tag mit 'ner Ölkanne 'rumlaufen!
Wenn Dummheit rollen würde, müsstest du bergauf bremsen.
Wenn Dummheit wachsen würde, könntest du knieend aus der Dachrinne saufen!
Wenn Dummheit weh tun würde, würdest du den ganzen Tag schreien!
Wenn du einen Pickel am Arsch hast, ist das ein Gehirntumor!
Wenn ich Dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder!
Wenn ich auf dein Niveau 'runterdenke, krieg' ich Kopfweh!
Wenn ich deine Fresse hätte, würde ich lachend in 'ne Kreissäge laufen!
Wenn mein Arsch so aussehen würde wie dein Gesicht, würde ich schamesrot auf's Klo geh'n!
Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen, rückwärts zu laufen!
Wer hat denn an deinem Käfig gerüttelt, dass du Vogel Dich meldest?
Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest!
Wer hat denn vom Kuchen geredet, dass du Krümel dich meldest?
Wer hat gesagt: Arsch rühr' dich?
Wie bist du eigentlich nach deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen?
Wie sahst du eigentlich vor deinem Unfall aus?
Willste wissen, wie man dumme Kinder macht?
Frag' deinen Vater!
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Alle Kinder bleiben am Abgrund stehen. Nur ...
... nicht Adelheid, die geht zu weit.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Annette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder freuen sich über das Licht, nur nicht Abel, der kam ans Kabel.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer. Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder hörten den Donner, außer Fritz, den traf der Blitz.
Alle Kinder spielen Ritter. Nur nicht Gert, in dem steckt ein Schwert.
Alle Kinder sitzen auf der schweren Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder freuen sich aufs Essen, nur nicht Gerd, der liegt im Herd.
Alle Kinder fahren Boot, nur nicht Gunter, der ging unter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Gitte, die sitzt in der Mitte.
Allen Kindern schmeckte das Fondue, nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder kamen nach Haus, außer Holger, der hatte Verfolger.
Alle Kinder sehen den Hai, nur Hagen sieht den Magen.
Alle Kinder buddeln am Strand. Nur nicht Hein, den gruben sie ein.
Alle Kinder essen Metzelsuppe, nur nicht Hein, der kommt rein.
Alle Kinder gehen brav aufs Klo. Nur nicht Horst, der macht in den Forst.
Alle Kinder beobachten Cowboys, nur nicht Hasso, der hängt im Lasso.
Alle Kinder trinken Blut, nur nicht Heinz, es ist seins.
Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder besichtigen Löwen im Tierpark, nur nicht Jutta, die ist Futter.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Jens, der klebt am Benz.
Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur nicht Kurt, der hängt im Gurt.
Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der ißt Mars.
Alle Kinder kamen zum Gipfel, außer Malte, der verschwand in der Spalte.
Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Matze, der hat ne' Glatze.
Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.
Alle Kinder haben Grippe. Nur nicht Petra, die hat Lepra.
Alle Kinder springen über die tiefe Schlucht, nur nicht Peter, dem fehlt 'n Meter.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, nur nicht Rainer, der ist kleiner.
Alle Kinder kriegen Prügel, nur nicht Renate, die kann Karate.
Alle Kinder waschen sich, außer Rainer, den wäscht keiner.
Alle Kinder gingen über die Brücke. Nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder angeln Haie, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder sind in der Berghütte. Nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder fahren mit der Straßenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.
Alle Kinder rennen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer.
Alle Kinder Pinkeln in die Regenrinne, nur nicht Winne, der liegt drinne.
Alle Kinder springen von der Brücke auf den fahrenden Zug, nur nicht Peter, der sprang später.
Alle Kinder fahren Panzer, nur nicht Gunter - der liegt drunter!
Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Sabine, die kämpft mit der Turbine
765 Stimmen:
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Die ultimativen Chuck-Norris-Fakten ...
... 1. Die Rechtschreibfehler im folgenden Text verstecken sich dort vor Chuck Norris.
2. Wenn Chuck Norris rennt, bewegt er sich nicht auf der Erde. Er dreht die Erde unter seinen Füßen so, dass sie sich schneller um sich selber dreht.
3. Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er nicht sich hoch, sondern die Erde runter.
4. Wir leben in einem sich ausdehnenden Universum. Alles versucht sich so weit wie möglich von Chuck Norris zu entfernen.
5. Wenn Chuck Norris Drogen nimmt, wird er nicht drogenabhängig – die Drogen werden Chuck-Norris-abhängig.
6. Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern daran, dass ihm die Frauen ausgegangen sind.
7. Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
8. Chuck Norris putzt keine Zähne, die Zähne putzen Chuck Norris.
9. Wenn du Chuck Norris fragst, wie spät es ist, sagt er immer: „2 Sekunden davor…“. Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse und sagt: „2 Sekunden danach.“
10. Chuck Norris krempelt Noppenkondome um, bevor er sie benutzt, damit ER den Spaß daran hat.
11. Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
12. Es wurde mal behauptet, dass Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte. Das ist natürlich eine Lüge, die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat, um noch mehr Piraten anzulocken!
13. Als Chuck Norris Frau die Weihnachtsgans anbrennen ließ, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, aß sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell niemals Chuck Norris in Frage!“
14. Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Nur schade, dass er niemals weint!
15. Das, was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
16. Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, dass sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
17. Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind. Er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
18. Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
19. Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
20. Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
21. Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
22. Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
23. Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
24. Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
25. Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
26. Nach vielen Diskussionen entschied man sich, die Atombombe anstelle von Chuck Norris auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das sei humaner.
27. Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch. Erst dann furzt er.
28. Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
29. Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! Wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich, ich bin keine Jungfrau mehr.“ dann liegst du einfach nur falsch herum!
30. Es GIBT feindliche Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
31. Chuck Norris sollte eigentlich in dem Game *Street Fighter 2* dabei sein. Er wurde aber herausgenommen, da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
32. Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
33. Einmal hat Chuck Norris einen Big Mac bei Burger King bestellt… und ihn bekommen!
34. Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt… 2mal.
35. Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten. Chuck sagte: „Weißt du nicht, wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache, die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
36. Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
37. Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
38. Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd… Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
39. Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
40. Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich "strickt" sage, meine ich kickt und mit "Pullover" meine ich Menschen.
41. Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
42. Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, dass Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
43. Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.
44. Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
45. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
46. Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Beim Klaps auf den Po machte Chuck seinen ersten Roundhouse-Kick und brachte seine Brüder damit um!
47. Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
48. Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
49. Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
50. Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
51. Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball… in DIESER Reihenfolge.
52. Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
53. Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug, bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür, dass Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde. Kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
54. Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
55. Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass… aber das Wasser wird Chuck Norris.
56. Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
57. Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun. Er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
58. Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
59. Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf einer Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
60. Die Zeit wartet auf niemanden… außer auf CHUCK NORRIS!
61. Chuck Norris Haus hat keine Türen, nur Mauern, durch die er läuft.
62. In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann, um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
63. Was sagt Chuck Norris, bevor er einen Roundhouse-Kick gegen jemanden einsetzt? Niemand weiß es, denn Tote können nicht reden.
64. Gut – besser - am besten – perfekt - Chuck Norris!
65. Manche Menschen behaupten, Chuck Norris würde Napalm schwitzen. Das ist gelogen, Chuck Norris schwitzt nicht.
66. Chuck Norris raucht Lunge… vorzugsweise Rinderlunge oder Zigarettenblumen.
67. Chuck Norris teilt durch Null - am liebsten Köpfe.
68. Chuck Norris ist päpstlicher als der Papst.
69. Das war nicht Moses, der in der Bibel das Wasser geteilt hat. Das war Chuck Norris, der sich als Moses verkleidet hat!
70. Chuck Norris ist als Kind in den Topf mit Stärke gefallen.
71. Chuck Norris war der Auslöser für den Urknall.
72. Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an Chuck Norris!
73. Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi!!!
74. Panzer sind nicht aus Stahl. Panzer sind aus Chuck Norris.
75. Chuck Norris war der erste und ist bis jetzt der einzige Mensch, der sich selbst überfahren hat.
76. Als Einstein gesagt hat, nichts könne sich schneller bewegen als das Licht, hat Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick getötet. Denn Chuck Norris KANN sich schneller als das Licht bewegen.
77. Kürzlich gewann Chuck Norris die Poker-Weltmeisterschaften. Sein Blatt bestand aus einer 2, einer 7, einem Joker, der grünen 4 aus dem Spiel UNO und der "Du kommst aus dem Gefängnis frei"-Karte aus dem Spiel Monopoly.
78. Wenn Chuck Norris zu einer Frau sagt, er holt ihr die Sterne vom Himmel, so meint er das wörtlich.
79. Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen… auch NACHTS!
80. Chuck Norris ist nicht durch das Fernsehen berühmt geworden. Das Fernsehen ist durch Chuck Norris berühmt geworden.
81. 1945 war Chuck Norris in Japan unterwegs. Leider bekam er Schnupfen. Er musste zweimal niesen: Einmal in Hiroshima und einmal in Nagasaki.
82. Seit dem ist Chuck Norris nie wieder krank geworden. Selbst die Viren haben Angst vor ihm!
83. Wenn du morgen aufwachst, dann nur weil Chuck Norris es dir erlaubt hat!
84. Chuck Norris trinkt 4 Liter Whisky und kann danach noch mit seiner Latte einen gefrorenen Acker pflügen!
85. Als Gill Bates mal zu Chuck Norris gesagt hat, er hätte genug Geld, um die ganze Welt zu kaufen, sagte Chuck Norris nur: "Ich verkaufe nicht!"
86. Warum wurde Chuck Norris Kopf nicht in Mount-Rushmore eingemeißelt? Der Granit war nicht hart genug für seinen Bart!
87. Gott sagte: "Es werde Licht!" Chuck Norris sagte: "Sag bitte!"
88. Was bringt Chuck Norris zum Weinen? Nichts, er kann nicht weinen!
89. Chuck Norris braucht keine Luft zum Atmen. Die Luft braucht Chuck Norris!
90. Das Ozonloch wurde nicht durch Abgase verursacht. Chuck Norris hat gefurzt.
91. Die Menschheit wird bald ausgelöscht sein, da Chuck Norris mehr Menschen pro Sekunde tötet als geboren werden können.
92. Das Geräusch, das man hört, wenn es donnert, kommt nicht von dem Blitz. Chuck Norris ist wütend und verteilt Roundhouse-Kicks.
93. Wenn Chuck Norris aufs Klo geht und den Spülknopf drückt, spülen alle Toiletten auf der Erde.
94. Chuck Norris trägt keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.
95. Stiefel Seagal machte einmal einen Witz über Chuck Norris, indem er sich mit ihm verglich. Chuck Norris lachte nicht.
96. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Kanone.
97. Chuck Norris ist der Grund, weshalb Waldo sich versteckt.
98. Chuck Norris kennt nur zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.
99. Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris aufzuhalten. Sie versagte kläglich.
100. Bevor Monster ins Bett gehen, schauen sie vorher in den Schrank und unter das Bett, um zu sehen, ob Chuck Norris dort ist.
101. Chuck Norris hat einen perfekten Kreis mit Ecken erfunden.
102. Wenn Chuck Norris Angst hat, fängt er an zu schwitzen und sondert ein Heilmittel gegen AIDS ab. Zu schade, dass er nie Angst hat.
103. Chuck Norris hat das Internet heruntergeladen. Auf eine Diskette. Das war aber unnötig. Er kann sich das bisschen so merken.
104. Weihnachten 2004 hat Chuck Norris einen Bauchklatscher in den indischen Ozean gemacht.
105. Als Chuck Norris alle Menschen getötet hatte, erfand er den ewigen Kreislauf der Wiedergeburt.
106. Chuck Norris ist ein Level-200-Charakter in World of Warcraft.
107. Chuck Norris ejakuliert flüssigen Stahl.
108. Chuck Norris hat vor Jahren mal bei Domian in der Sendung angerufen. Seitdem ist Domian schwul.
109. Chuck Norris Blick versteinerte die Medusa.
110. ChuckNorrisbenutztdieLeertastenicht.
111. Wenn sich Chuck Norris im Kino langweilt, schaltet er um.
112. Chuck Norris braucht keinen Gürtel. Seine Hose rutscht nicht, weil sie nicht von ihm lassen kann.
113. Chuck Norris presst Kohle zu Diamanten - zwischen seinen Arschbacken.
114. Ein Tropfen Chuck Norris Blut verwandelt Wüsten in blühende Landschaften. Niemand hat Chuck Norris je zum Bluten gebracht.
115. Wenn Chuck Norris auf einer Tastatur die Taste "Entfernen" drückt, entfernt sich der Computer mit einer dezenten Verbeugung.
116. Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.
117. Chuck Norris kann die Sonne verbrennen.
118. Chuck Norris ist ein Risikobär. Doch alle Politiker, die eine Abschussgenemigung für ihn erteilen wollten, starben durch mysteriöse Roundhouse-Kicks.
119. Chuck Norris kann ein Viereck zeichnen. Mit drei Strichen.
120. Am nullten Tag erschuf Chuck Norris Gott.
121. Jeden Mittwoch in der Morgendämmerung macht Chuck Norris ein Wettrennen gegen das Licht einer Taschenlampe. Natürlich gewinnt er.
122. Chuck Norris kennt das Wort "Bitte" in allen Sprachen, einschließlich C++ und delphinisch. Er benutzt es nie.
123. Als Kind hat Chuck Norris nie für Geschichte gelernt. Die Geschichte hat sich nach Klassenarbeiten an Chuck's Antworten angepasst.
124. Vergessen Sie den vorherigen Punkt. Chuck Norris war nie ein Kind.
125. Chuck Norris versetzt keine Berge. Die Berge fliehen vor Chuck Norris.
126. Wenn Deutschland und Frankreich ins Endspiel der Fußballweltmeisterschaft kommen, wer gewinnt? - Chuck Norris!
127. Wenn Chuck Norris auf nem Fahrrad einen Roundhousekick macht, sieht selbst der Gohst Rider arm aus.
128. Chuck Norris ist der Ghostrider, sowie Michael Schumacher, Fernando Alonso, Wernher von Braun und Rambo
129. Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
130. Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann über Jesus laufen.
131. Am Anfang war das NICHTS. Dann kam Chuck Norris und verpasste diesem nichts einen Roundhousekick und sagte :"Such dir nen Job", daraus wurde das Universum.
132. Chuck Norris besteht nicht aus Atomen. Atome bestehen aus Chuck Norris.
133. Die Fresken der Sixtinische Kapelle sind nach einem Bild von Chuck Norris aus der dritten Klasse gemalt worden.
134. Die Hindenburg ist explodiert weil Chuck Norris im Maschinenraum eine Zigarre geraucht hat. Als ihn jemand auf das "Nicht Rauchen" Schild aufmerksam gemacht hat, verpasste er denjenigem einen Roundhouse-Kick.
135. Die Luft besteht aus 21% Sauerstoff, 78% Stickstoff und 1% Chuck Norris.
136. Chuck Norris' iPod hat eine Speicherkapazität von 1 Terrabite
137. Chuck Norris sagt dem Prozessor seines PCs wie schnell er zu sein hat.
138. Das Jüngste Gericht tritt ein, wenn Chuck Norris es will.
139. Adam und Eva wurden aus dem Paradis verwiesen, weil sie von Chuck Norris Baum gegessen haben.
140. Chuck Norris isst Diamanten als Frühstücksflocken. Alles andere ist nicht knusprich genug.
141. Menschen sterben nicht, sie werden von Chuck Norris gestorben.
142. Chuck Norris liebt LKW-Ziehen, denn er wird von ihnen gezogen.
143. kein LKW schafft es Chuck Norris zu ziehen.
144. als Chuck Norris einmal sauer war, trat er auf den Boden, die Kraft des Trittes und deren Druckwelle ist uns heute noch als Mount Everest bekannt.
145. Chuck Norris hat einmal einen Kinder-Garten gebaut. Sie wachsen dort immer noch.
146. Chuck Norris kann im Nahen-Osten Frieden schließen. Nur schade, dass er zu beschäftigt ist.
147. Chuck Norris benutzt keinen Kugelschreiber. Er schreibt mit den blutenden Fingern seiner Gegner.
148. Die globale Erwärmung ist eingetreten weil Chuck Norris seine Heizung aufgedreht hat.
149. Chuck Norris spielt gerne Risiko. Wir kennen dies als Weltkriege.
150. Einmal hat Chuck Norris vier Menschen mit dem Eifelturm erstochen.
151. Einmal hatte Chuck Norris eine Messerstecherei. Das Messer hat verloren!!!
152. Chuck Norris trat in seiner Kindheit als "das roundhousekickende Wolfskind" im Zirkus auf. Nur wenige überlebende Zeugen wissen noch, dass sein Name ein Anagram von "Circus Krohn" ist - eine Verballhornung seines früheren Arbeitgebers.
153. Moses teilte das Rote Meer. Gestört bei seinem Badeurlaub, teilte wenig später Chuck Norris Moses.
154. Chuck Norris bekommt keinen Spam.
155. Chuck Norris hasst unvollend
156. Chuck Norris hält sich einen T-Rex als Haustier.
157. In Woodstock hat es nicht geregnet, Chuck Norris hatte einen Mörder "Gang-Bang" mit ca. 15.000 Frauen pro Tag!
158. Beim zweiten Mal Zählen bis Unendlich hat Chuck Norris die letzten Nachkommastellen von Pi errechnet und wenn du bis heute geglaubt hast, Pi habe unendlich Nachkommastellen, dann hast du dich geirrt. Frag Chuck Norris.
159. Chuck Norris vergisst man nicht. Wenn du Glück hast vergisst dich Chuck Norris
160. Chuck Norris KANN seinen Ellenbogen lecken!!!
161. Ein Gerücht sagt, Chuck Norris Roundhousekicks haben kein Echo.
162. Wissenschaftler glauben, auch Chuck Norris Roundhousekicks haben ein Echo. Es war aber noch keiner lang genug am Leben um es zu hören.
163. Chuck Norris hat sich für jeden Tag in der Woche ein anderes Ziel für seine Roundhousekick-Übungen ausgedacht. Dodo-Donnerstag fällt schon seit einiger Zeit mangels Nachlieferung aus. Auch für Mammut-Mittwoch und Säbelzahntiger-Samstag muss sich Chuck jetzt etwas neues einfallen lassen.
164. Chuck Norris ignoriert das Internet - der einzige Grund weshalb wir noch leben.
165. Chuck Norris kann dich mit einem WLAN-Kabel fesseln und dich an einen Siemens Lufthaken hängen.
166. Chuck Norris hat Tetris durchgespielt.
167. Der Todesstern aus Starwars sollte einmal zu Chuckingstar umbenannt werden. Um zu beweisen, dass Chuck Norris viel gefählicher ist als der Todesstern, vernichtete Chuck Norris einen Planeten so wie den Todesstern mit einem EINZIGEN Roundhousekick!
168. Wenn Chuck Norris einen Planeten Roundhousekicked entsteht ein schwarzes Loch!
169. Es gubt keinen Wind, es gibt nur Luft, die vor Chuck Norris flieht.
170. Chuck Norris kann einer Frau Abseits erklären.
171. Chuck Norris kann AIDS heilen.
172. Chuck Norris nächster Film wird :"Das Walker Texas Ranger Massaker!" heißen.
173. Chuck Norris hat eine eigene Sprache aus Schlägen und Tritten entwickelt. Also: Wenn Chuck dich das nächste mal verprügelt und roundhousekicked, erschrick nicht!!! Er will nur mit dir reden!
174. Einmal arbeitete Chuck Norris als Wetterman in San Diego. Immer hat er die selbe Vorhersage gemacht: Bewölkt mit einer 75%tigen Chance Schmerz!
175. Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau! Hinter jedem toten steht Chuck Norris!!
176. Chuck Norris isst nicht, denn das Essen weiß, dass es nur in seinem Körper vor seinen Fäusten sicher ist!
177. Chuck Norris kann grillen... unter Wasser!
178. Chuck Norris can touch MC Hammer!
179. Chuck Norris hat ein unbesiegbares Go-Programm geschrieben. Und es besiegt.
180. Chuck Norris' Schatten tritt schneller als Lucky Luke's Schatten schießt.
181. Chuck Norris' erste Fremdsprache ist Englisch. Chuck Norris' Muttersprache ist Schmerz.
182. Wenn sich Chuck Norris verwählt, verbindet ihn der fälschlicherweise Angerufene zur gewünschten Nummer.
183. Die Macht ist mit Chuck Norris.
184. Chuck Norris tötet regelmäßig Fleckenzwerge.
185. Hitler beging keinen Selbstmord, Chuck Norris begegnete ihm.
186. Wenn Chuck Norris World of Warcraft spielt tankt er nicht Ragnaros, Ragnaros tankt Chuck Norris.
187. Die Dreifaltigkeit sind Der Vater, der Sohn und Chuck Norris.
188. In wirklichkeit stammt Superman von der Erde und ist Chuck Norris Sohn, wurde aber auf einen anderen Planeten verbannt weil er viel zu schwach für seinen Vater war.
189. Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kämpfen würde, würde würde er gewinnen.
190. Chuck Norris kann ein Pertpetuum Mobile bauen.
191. Die Erde bewegt sich weil Chuck Norris einmal husten musste.
192. Wenn zwei Roundhousekicks von Chuck Norris aufeinander treffen könnten, so würde das Universum explodieren. Dieser Theorie bedienen sich auch elitäre Physiker vom Chuck-Norris-Institut für Grundlagenforschung(CNG) in Chuck-Norris-Land(immer dort wo sich Chuck-Norris aufhält, momentan die Erde) zur Klärung zur Entstehung des Universums durch den "Chuck-Norris-Urknall".
193. Chuck Norris kann Farbfotos schießen. Mit einem Schwarz-Weiß Film.
194. Chuck Norris kann bei Monopoly sofort Hotels bauen.
195. Kein Kaffee ist stark genug für Chuck Norris.
196. Chuck Norris braucht keine Nagelschere, seine Fingernägel haben Respekt.
197. Wenn Chuck Norris Alkohol trinkt, wird der Alkohol betrunken, nicht Chuck Norris.
198. Chuck Norris scheißt Kugellager aus Titan.
199. Chuck Norris editierte alle Original-Daten für Anstoss 2007 alleine aus dem Kopf.
200. Chuck Norris gewinnt jede Partie "Vier gewinnt". In drei Zügen.
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Verschiedene Gesellschaftsformen im Überblick ...
... * Konservativismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
* Sozialismus (Frühphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.
* Sozialismus (Endphase):
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
* Sozialdemokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen.Udo Lindenberg singt für Sie.
* Liberalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
* Taoismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
* Kapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.
* Feudalismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat zwar keine Kühe, dafür aber eine Burg und eine Menge Soldaten. Also zwingt er Sie, die Milch, die Ihre Kühe geben, ihm abzugeben.
* Merkantilismus:
Sie haben zwei Kühe, ihr Nachbar hat keine, Sie verkaufen ihm beide profitbringend, machen eine Handelskette für Kühe auf und der König gibt Ihnen noch Gold dafür.
* Objektivismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine und muss sein Haus für ein Glas Milch an Sie verkaufen. Dann zwingt ihn der Staat, das Glas Milch als Miete an Sie zurückzugeben.
* Sklavenhaltergesellschaft:
Sie haben zwei Kühe, hatten einen Nachbarn und jetzt haben Sie einen kostenlosen Arbeiter.
* Faschismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, kann aber fabelhaft reden. Er bringt die Leute dazu, Ihre Nase nicht zu mögen, wonach Sie in ein Lager abtransportiert und vernichtet werden. Ihr Nachbar nimmt sich dann die Kühe.
* Postnukleare Gesellschaft:
Sie haben zweidreiviertel Kühe und Ihr Nachbar eine halbe mit 8 Eutern.
* Anarchie:
Sie haben zwei Kühe. Sie laufen davon und werden von Unbekannten gemolken.
* Dezentralisierter Anarchismus:
Sie haben zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine, ist dafür aber künstlerisch hochbegabt. Ihr gründet eine freie Zelle, Sie ernähren ihn, er verkauft seine Bilder oder seine Musik, verdient mächtig Kohle damit, die ihr euch teilt. Sobald ihr genug Besitz und Ruhm habt, gesellen sich neue Leute zu eurer Zelle hinzu, mit anderen Talenten, und irgendwann könnt ihr eine eigene Währung in die freie Währungskonkurrenz der Weltwirtschaft einbringen, wodurch ihr noch reicher werdet. Irgendwann beginnt ihr dann, eine Armee aufzustellen, einen Staat zu gründen und andere Zellen mit Gewalt zu zerstören.
* Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung holt sich beide, erschießt die eine, melkt die andere, bezahlt Sie für die Milch und schüttet sie dann in den Abguss.
* Postkapitalismus:
Sie besitzen zwei Kühe, die Sie aber entlassen müssen. Milch bekommen Sie jetzt aus dem Ausland.
* Hinduismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie beten sie an.
* Diktatur:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt Ihnen beide weg und erschießt Sie.
* Totalitarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung nimmt sie weg und erklärt, dass diese nie existiert haben. Milch wird verboten.
* Militarismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung beschlagnahmt die Tiere, während Sie zur Armee eingezogen werden.
* Surrealismus:
Sie besitzen zwei Giraffen. Die Regierung verlangt von Ihnen, ihnen Mundharmonika-Unterricht zu geben.
* Umweltökonomie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die Regierung verbietet Ihnen, sie zu melken oder zu töten.
* Christentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Er denunziert dich bei der Inquisition und bekommt von ihr deine Kühe.
* Urgesellschaft:
Es gibt Sie, Ihren Nachbarn und zwei Kühe.
* Gutmenschentum:
Sie besitzen zwei Kühe, Ihr Nachbar hat keine. Ab und zu schenken Sie Ihrem Nachbarn ein Glas Milch. Sie beschweren sich, dass niemand Ihrem Nachbarn eine Kuh schenkt.
* Autismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie alle halbe Stunde. Ob Ihr Nachbar Kühe besitzt, wissen Sie nicht. Sie haben noch nie mit ihm gesprochen.
* Alfismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tauschen sie gegen zwanzig Katzen. Davon können Sie einen Monat lang leben.
* Transhumanismus:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie rüsten sie cybernetisch auf, damit sie Biodiesel geben. Damit Sie Milch haben, lassen Sie sich genetisch ein Euter wachsen.
* Décadence:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie tun Ihnen leid.
* Demokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie können frei bestimmen, wer sie ihnen wegnimmt.
* Taliban-Regime:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie lassen sie beide in der afghanischen "Landschaft" frei, beide sterben. Sie geben die Schuld daran den gottlosen amerikanischen Ungläubigen.
* Amerikanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen die eine, zwingen die andere, Milch für vier Kühe zu produzieren und wundern sich dann, wenn sie tot umfällt.
* Französische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie treten in den Streik, weil Sie drei wollen.
* Japanische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie gestalten sie neu, so dass sie nur noch ein Zehntel der Größe einer normalen Kuh besitzen und das 20-fache der Milch geben.
* Britische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide haben BSE.
* Deutsche Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie arbeiten sie so um, dass sie für 100 Jahre leben, nur einmal im Monat fressen und sich selbst melken.
* Italienische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Sie machen Mittagspause.
* Russische Kapitalgesellschaft:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen sie nochmals und kommen auf 42 Kühe. Eine weitere Zählung liefert eine Anzahl von 12 Kühen. Sie hören mit der Zählerei auf und öffnen eine weitere Flasche Wodka.
* Schweizer Kapitalgesellschaft:
Sie haben 5000 Kühe, von denen Ihnen keine gehört. Sie lassen sich für die Aufbewahrung von Kühen anderer bezahlen.
1505 Stimmen: 
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