Witze - Sammelsurium - Sonstige Sprüche
Realität ist eine Illusion, die durch Mangel ...
... an Alkohol entsteht.
837 Stimmen: 
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23 Kommentare zum Witz
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23 - wing 03.12.2023, 10:00 Uhr
Herbert, ein schwerer Alkoholiker, ging in die Kirche, um eine Lösung für sein Alkoholproblem zu finden. Nach einem langen Gespräch fragte ihn der Pfarrer:
-Und noch etwas. Bist du getauft?
-Nein.
-Gut, dann werde ich dir die heilige Taufe geben und du wirst ein neuer Mensch sein.
Der Priester tauchte Herbert dreimal ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! In deinem Leben wird es keinen Alkohol mehr geben! Du bist nicht mehr Herbert, sondern Josef, ein neuer, sauberer und gesunder Mensch!
Der neue Josef fand die Methode ziemlich seltsam, aber das Prinzip gefiel ihm sehr. Also ging Josef nach Hause, direkt in die Küche, öffnete den Kühlschrank, nahm eine Flasche Bier, tauchte sie ins Wasser und sagte:
-Du bist jetzt ein neues Geschöpf! Du bist kein Bier mehr, du bist jetzt Orangensaft. -
22 - shirkan 17.08.2009, 00:08 Uhr
Tageswitz ist superklasse und so wahr
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21 - harharhar 16.08.2009, 22:36 Uhr
etwas verspätet, aber den "witz" des tages, der ja eher einfach ein spruch ist, find ich o-ber-geil!!!! und stimmt natürlich zwangsläufig auch.
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20 - Fabian 15.08.2009, 18:05 Uhr
#11 is cool aber nur wenn der witz vollständig wär, aber ich glaub da wäre er dann wohl ein bisschen zu lang ;)
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19 - eddie 15.08.2009, 16:06 Uhr
nö, Daydreamer, du hast den Witz nur nicht kapiert....
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18 - Daydreamer 15.08.2009, 14:18 Uhr
eddie du hast die hälfte des wortes vergessen...
meine deutschlehrerin würde dir den hals umdrehen... -
17 - eddie 15.08.2009, 13:51 Uhr
Hier stehe ich, auf dem Dach eines fahrenden Zuges. Ich kenne keine Angst. Oh, was ist das da vorne, es sieht aus wie eine Stromleitu
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16 - eddie 15.08.2009, 13:46 Uhr
Die Frau kuschelt sich verlangend an ihren Mann. Er: "Sei mir nicht böse, aber ich bin einfach zu müde, um an eine andere Frau zu denken!"
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15 - Daydreamer 15.08.2009, 12:50 Uhr
Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist. Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar. Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf. "Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen." Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut." Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken." Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts." "Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war." Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung
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14 - eddie 15.08.2009, 12:36 Uhr
"Wieviel Kalorien hat Sperma?"
"Wenn du schluckst, ist es egal wie fett du bist!" -
13 - Daydreamer 15.08.2009, 12:18 Uhr
Bush, Blair und Merkel an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann."
Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben."
Merkel guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!" -
12 - Daydreamer 15.08.2009, 12:10 Uhr
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt". -
11 - Daydreamer 15.08.2009, 11:52 Uhr
hallo ,hier mal einer meinerseits:
Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!" -
10 - Bobby 15.08.2009, 11:43 Uhr
guten morgen an alle die es geschafft haben aufzustehen...^^
ein flugzeug stürzt ab und es überleben 7 leute. 6 männer und eine frau. alle kommen auf einer einsamen insel an und bauen sich so ihr leben auf. wie es so ist bekommen die männer und auch die frau ein natürliches verlangen. sie regeln es so das jeden tag einer darf und am sonntag hat sie pause.
das geht auch viele jahre gut ohne das die frau schwanger wird. doch dann stirbt sie eines tages...
die überlebenden berichteten: "die erste woche gings noch...
die zweite woche war es kaum noch ertragbar, aber nach der dritten woche haben wir sie dann doch begraben..." -
9 - Farsin 15.08.2009, 11:41 Uhr
GÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHN.
Witz ist nicht so toll. -
8 - erik 15.08.2009, 11:41 Uhr
hallo scherzbolde,
is der tageswitz über haupt ein witz?
4 is doch schon alt...aber 5 ist total genial!
weiter so...
hier noch ein parr kirchenwitze:
Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"
Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."
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7 - Mimose 15.08.2009, 10:31 Uhr
Das ist doch kein Witz - das ist die Realität!
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6 - Jenny 15.08.2009, 10:13 Uhr
Seid ihr alles Langschläfer oder was? Ich sitz hier seit zwei Stunden auf Arbeit und hoffe, dass hier mal was lustiges geschrieben wird. Naja, dann halt noch einer von mir:
"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" - "Ach was, die ist doch wohl in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker" Der Ober ißt die Suppe fast aus und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. "Sehen sie, soweit war ich auch schon." -
5 - Jenny 15.08.2009, 09:49 Uhr
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Er denkt so bei sich, na gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für 'nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, tatsache auf dem Altar steht 'ne Schale mit 'was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in Ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!" Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung ...!"
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4 - Jenny 15.08.2009, 09:29 Uhr
Unser Opa erstaunte immer wieder durch seine Vitalität. Einmal im Monat musste er nach Hamburg. Er liebte den Hafen, die Alster, bisschen auf'm Grossmarkt schnüffeln - herrlich! Und zur Belohnung, durfte aber keiner wissen, ging es auf die Reeperbahn.
In einem sehr schönen Etablissement macht Opa sich das gemütlich. Eine attraktive Blondine kam auf ihn zu mit einem Rock, also besser gesagt ein breiterer Gürtel, und säuselt ihm zu:
"War darf's denn sein, Opa?"
"Ja, mein Deern, was hast du denn so zu bieten?"
"Einmal Himmelbett hundert Euro, einmal Teppich fünfundzwanzig Euro."
Opa kramt umständlich in der Tasche rum und legt beherzt einen Hunderter auf den Tisch.
"Sehr vernünftig!" meint die junge Dame, "also einmal Himmelbett!"
"Bist du bekloppt", antwortet Opa, "viermal Teppich!" -
3 - eddie 15.08.2009, 01:36 Uhr
evil knievel, du bist bis jetzt auf dieser seite jedenfalls der größte witz! ;)
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2 - evil knievel 15.08.2009, 00:46 Uhr
IST DAS EIN WITZ? *AM KOPF KRATZ*
IST WIEDER WOCHENENDFLAUTE, WAS? -
1 - *Name einfügen* 15.08.2009, 00:30 Uhr
was denn? schon wieder erster um so ne Zeit?
Leute, ihr wart auch schon mal besser...
Tageswitz is unterstgeil---
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