Witze - Sammelsurium - Deine Mutter...
Deine Mutter ist so dumm, sie nimmt ein Lineal ...
... mit ins Bett um zu schauen wie lange sie schläft.
1140 Stimmen: 
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99 Kommentare zum Witz
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99 - wing 16.12.2020, 07:42 Uhr
-Papa, woher kommen wir Menschen?
-Nun Kind, Gott schuf Adam und Eva und die beiden machten Babys, dann wurden ihre Babys erwachsen und diese machten ebenso Babys und so ging es immer weiter. Schließlich verteilten sich nach und nach die Menschen auf der ganzen Erde.
Das Kind war erstaunt, ging zu Mutti in die Küche und stellte ihr dieselbe Frage.
-Nun Kind, wir waren zuvor Affen, dann entwickelten wir uns immer weiter, und wurden schließlich so wie wir jetzt sind.
Das Kind war entsetzt und lief zurück zu Papa.
-Papa! Du hast mich angelogen und mir Märchen erzählt. Mama sagte, wir stammen von den Affen ab!
-Aber nein, Kind, Deine Mutter sprach lediglich von ihrer Linie der Familie. -
98 - wing 16.12.2020, 07:39 Uhr
-Ja Sakrament, ihr habt ja Zwillingen bekommen.
-Ja, leider.
-Ach, und welcher von beiden ist unerwünscht? -
97 - Rascal 08.04.2009, 23:18 Uhr
Treffen sich ein Blinder und ein Lahmer. Fragt der Lahme: "Und - wie sieht's aus?" Sagt der Blinde: "Och - geht so."
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96 - aanoonyym 08.04.2009, 23:06 Uhr
omg is des gail
@ rascal: voll lol echt, von dem lachflash muss ich mich erst ma erholen -
95 - Rascal 08.04.2009, 23:02 Uhr
Moses kommt vom Berg herunter, wo er von Gottes Gebote erhalten hat: "Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute - ich habe ihn auf zehn runtergehandelt. Die schlechte - Ehebruch ist noch dabei."
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94 - Rascal 08.04.2009, 22:53 Uhr
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe und macht sich Gedanken über die Zukunft. Er: "Also, Schatz - es sieht wirklich schlecht aus. Wir sind pleite. Wir können uns die Wohnung nicht mehr leisten, das Auto auch nicht. Wir finden beide keinen Job, haben Schulden und niemanden, der uns Geld leihen kann."
"Aber was sollen wir denn jetzt tun?", fragt sie. Er seufzt: "Da hilft nur noch eins - du mußt auf den Strich gehen." Nach einigem Überlegen erklärt sich die Frau einverstanden, weiß allerdings nicht, wie so etwas von statten geht. "Paß auf", sagt der Mann, "du gehst jetzt nach draussen auf den Parkplatz. Wenn jemand kommt und dich anspricht, steigst du zu ihm ins Auto und sagst, Geschlechtsverkehr kostet hundert Euro." Gesagt, getan. Die Frau muss nicht lange warten, da kommt der erste Kunde im Auto angefahren. Sie steigt ein, er fragt: "Wieviel?" "Geschlechtsverkehr hundert Euro." "Mist", sagt der Typ, "ich habe aber nur zwanzig dabei." Darauf sagt sie "Einen Moment mal" und geht zurück in die Kneipe zu ihrem Mann. "Der Typ hat aber nur zwanzig Euro", berichtet sie. Der Mann überlegt kurz und sagt: "Gut, sag ihm, für zwanzig Euro kannst du ihm einen runterholen." Die Frau also wieder raus, geht ins Auto und beide werden sich einig - Zwanzig Euro für's runterholen. Der Mann öffnet die Hose und holt ein Riiiiieeesengerät heraus. Die Frau reißt die Augen auf, die Kinnlade fällt ihr runter. Sie reißt die Tür auf, hechtet aus dem Auto, rennt über den Parkplatz, reißt die Tür zur Kneipe auf, rennt zu ihrem Mann und sagt:" Schatz, Schatz........kannst du dem Kerl 80 Euro leihen?" -
93 - Rascal 08.04.2009, 22:37 Uhr
Die sieben Zwerge stehen in einer Reihe, jeder hat seinen Finger beim Vordermann im Hintern stecken. Was sagt der hinterste Zwerg?
"Macht doch mal 'nen Kreis." -
92 - EnTenF!kkAh 08.04.2009, 22:27 Uhr
kA ob der soo alt is aber ich find den Hammer :
Was ist der Unterschied zwischen Geil und Pervers?
Geil ist ne Frau mit ner Feder zu streicheln. Pervers, wenn das Huhn noch dranhängt ...
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91 - EnTenF!kkAh 08.04.2009, 22:22 Uhr
loool Rascal jetzt hab ich nen Lachflash gekriegt xD
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90 - Rascal 08.04.2009, 22:21 Uhr
In Paris landet ein Ufo, ein kleines grünes Männchen mit einem kleinen Eimer steigt aus. Einige Leute fragen: "Wer bist denn du."
"Ich bin das kleine grüne Männchen und klaue alles, was ich erwische", sagt's und - schwupp - packt den Eifelturm in seinen kleinen Eimer und haut ab.
Einige Tage später landet das Ufo in New York. Wieder steigt das kleine grüne Männchen mit dem Eimer aus: "Ich bin das kleine grüne Männchen und klaue alles, was ich erwische" - schwupp - packt es die Freiheitsstatue in sein Eimerchen. Am Tag darauf in London dasselbe: "Ich bin das kleine grüne Männchen und klaue alles, was ich erwische." Schwupp - diesmal ist Big Ben im Eimer verschwunden.
Am nächsten Tag in Warschau. Das Ufo landet, das Männchen steigt aus:" Ich bin das kleine grüne Männchen und.......he, wo ist mein Eimer?" -
89 - Meine Mama 08.04.2009, 21:51 Uhr
Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten um das Brot; Deine Mutter ist Endgegner bei Mortalkombat; Deine Mutter zieht LKWs bei DSF; Diene Mutter passt noch nicht einmal zur Familie Flodder;
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88 - EnTenF!kkAh 08.04.2009, 21:03 Uhr
Kauft euch ma lieber neue EnTenF!kkAh Action-Figuren ....... xD
Mit eingebauter Karate funktion im linken arm
und mini shotgun aus denen mini kügelchen kommen .... die man in die rechte hand stecken kann...
Ebenfalls in der Packung 1 Mama Ente und 3 kleine Entlein ...
Auch erhältlich : Terminator Ente Actionfigur ..... mit supertollen MiniGunArmen .... -
87 - Anna P. 08.04.2009, 20:56 Uhr
#85 top!
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86 - Rascal 08.04.2009, 20:43 Uhr
"Mein Hund hat keine Nase."
"Ach nein? Wie riecht er denn?"
"Fürchterlich." -
85 - Rascal 08.04.2009, 20:39 Uhr
Ein Mann strandet nach einem Schiffsunglück auf einer einsamen Insel. Dort gibt es genug Wasser und Nahrung, aber die einzigen anderen Bewohner sind ein Hund und ein Schwein. Nach einiger Zeit werden die körperlichen Bedürfnisse des Mannes natürlich immer größer und das Schwein wird für ihn immer attraktiver. Eines Tages hält er es nicht mehr aus, stellt sich hinter das Schwein, öffnet die Hose - da kommt der Hund angerannt und beißt ihm mit aller Kraft in sein bestes Teil.
Einige Tage später versucht er es erneut, pirscht sich voller Erregung an das Schwein, öffnet die Hose - wieder beißt ihn der Hund. So geht das über Wochen. Eines Tages treibt eine andere Schiffbrüchige vor der Insel. Der Mann springt todesmutig ins Wasser, wehrt die zahlreichen Haie ab, rettet die überaus attraktive Blondine an Land und belebt sie wieder, bis sie die Augen aufschlägt. Hustend und keuchend sagt sie: "Du hast mir das Leben gerettet. Dafür erfülle ich dir jeden Wunsch. Egal was - ich tue es." Die Augen des Mannes Mannes fangen an zu leuchten: "Super - kannst du mal den Hund festhalten?" -
84 - Jupiter 08.04.2009, 20:05 Uhr
Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Schwarzer - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden.
Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Missgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen."
Daraufhin rennt der Wessi los, schnappt sich das schwarze Baby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, dass er doch offensichtlich das falsche Baby erwischt habe.
Darauf der Wessi: "Das ist mir scheißegal, hauptsache nicht den Ossi.... -
83 - Jupiter 08.04.2009, 20:03 Uhr
Fahren zwei Frauen in einem Bürohochhaus mit dem Fahrstuhl nach oben.
Im 2. Stock steigen sie aus, da meint die eine plötzlich: "Guck mal, da ist 'n Fleck im Teppich!"
Sie steckt den Finger hinein, probiert und sagt: "Igitt, das ist ja Sperma!"
Die Andere steckt den Finger auch hinein, probiert und sagt schließlich: "Stimmt, aber es ist keiner aus unserer Abteilung!" -
82 - Jupiter 08.04.2009, 20:02 Uhr
Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid... -
81 - EnTenF!kkAh 08.04.2009, 19:56 Uhr
Deine Mama is so dumm sie spielt Conterstrike mit Lenkrad .... xD
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80 - Rascal 08.04.2009, 19:53 Uhr
Ein Zeitungsjunge steht an der Strassenecke: "Extrablatt!!Extrablatt!!Großer Betrugsskandal - schon 41 Opfer!" Ein Mann, der kurz zuvor eine Zeitung gekauft hatte, beschwert sich: "He, da steht ja überhaupt nichts von einem großen Betrugsskandal drin." Darauf der Zeitungsjunge: "Großer Betrugsskandal - schon 42 Opfer!!"
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79 - EnTenF!kkAh 08.04.2009, 19:46 Uhr
@ 77
haha xD -
78 - Rascal 08.04.2009, 19:46 Uhr
Ein Mann in einer Bar wettet mit dem Barkeeper: "Ich wette mit dir um 50 Euro, dass wenn du ein kleines Bierglas auf den Tresen stellst, ich aus einer Entfernung von 3 Metern das Glas vollpinkeln kann, ohne einen Tropfen daneben zu pinkeln." Der Barkeeper willigt ein. Der Mann macht die Hose auf und fängt an zu pinkeln, pinkelt auf den Boden, den ganzen Tresen voll und schließlich dem Barkeeper ins Gesicht. Kein Tropfen landet im Glas. Der Wirt grinst und steckt lachend die 50 Euro ein: "Da hast du den Mund ganz schön voll genommen, was?" Der Mann antwortet: "Naja, siehst du die drei Typen da hinten am Billardtisch? Ich habe mit jedem von ihnen um 200 Euro gewettet, das ich dir den Tresen UND dein Gesicht vollpinkeln werde, und das du nicht nur nicht sauer sein wirst, sondern dich noch darüber freust...."
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77 - Meine Mama 08.04.2009, 19:22 Uhr
Deine Mutter ist schwarzund Fährt den Bus vom A-Team; Deine Mutter hat einen Bart und ist der härteste im Knast; Deine Mutter ist so fett wenn sie vor dem Fernseher her geht verpasst du alle 3 teile von Herr der Ringe; Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Fahrradsattel und riecht dran.
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76 - Rascal 08.04.2009, 18:59 Uhr
Mann beim Arzt.
Arzt: "Schlechte Nachrichten. Sie haben nicht mehr lange zu leben, höchstens noch zehn."
Mann: "Oh mein Gott! Zehn was? Monate, Wochen?"
Arzt: " Acht....Sieben.....Sechs....Fünf....." -
75 - Jupiter 08.04.2009, 18:06 Uhr
Freund Fisch - ein total obergeiler Witz. Ich finde ihn super.
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74 - Fisch 08.04.2009, 17:26 Uhr
Ein Westfale kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich möchte meiner Freundin zu Liebe gerne Ostfriese werden." Der Arzt meint: "Kein Problem, allerdings müssen wir Ihnen 1/3 vom Gehirn wegnehmen. Der Patient willigt ein, die Operation wird gemacht. Nach der Operation kommt der Arzt zum Patienten und sagt: "Es tut mir leid, aber bei der Operation ist uns leider ein Fehler unterlaufen. Anstatt 1/3 haben wir Ihnen 2/3 vom Gehirn rausgenommen." Sagt der Patient: "Jo mei, dees mocht do nix."
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73 - Jupiter 08.04.2009, 16:36 Uhr
Was tut ein ostfriesischer Polizeibeamter mit einem Lottogewinn?
Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig. -
72 - Jupiter 08.04.2009, 16:34 Uhr
Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern.
"Wohin fliegen wir eigentlich?" fragt der eine.
"Zur Sonne."
"Du spinnst, die ist doch viel zu heiß."
"Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts." -
71 - Jupiter 08.04.2009, 16:32 Uhr
Die Touristen werden von einem Ostfriesen bei Hochwasser an den Deich geführt.
Auf dem Wasser schwimmt ein Hut.
"Ach, ist da jemand ertrunken?" fragt der Tourist.
Die Antwort des Ostfriesen: "Nein, das ist unser Opa, der mäht bei jedem Wetter." -
70 - Markus Fels 08.04.2009, 16:08 Uhr
Geht ein Schwuler zur Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Arsch.
Kommt der Tankwart und fragt: "Ist das NORMAL?"
Der Schwule: "Nein SUPER" -
69 - Gast 08.04.2009, 15:55 Uhr
"Mann, ist das hier eine miese Akustik!" - "Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit."
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft in Sibirien."
"Ich hab gehört, deine Frau ist plötzlich gestorben, wie ist das denn passiert?"
"Sie wollte in den Keller gehen und Kartoffeln holen, ist die Treppe runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Oha, und was hast du gemacht?"
"Nudeln!" -
68 - Gast 08.04.2009, 15:47 Uhr
"Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn viel Ähnlichkeit mit mir hat?"
"Schon. Aber es gibt wirklich Schlimmeres. Hauptsache, der Junge ist gesund!"
Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!" Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!" -
67 - Jupiter 08.04.2009, 15:39 Uhr
unwichtiger Nebencharakter - beide Witze obergeil, super!! :):):)
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66 - Gast 08.04.2009, 15:37 Uhr
Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie! Die schlechte: Sie haben Alzheimer und die gute: In 5 Minuten haben sie das wieder vergessen!"
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65 - Gast 08.04.2009, 15:32 Uhr
@unwichtiger Nebencharakter: darauf einen Alzheimer Witz
Arzt zum Patienten: "Nach der letzten Untersuchung habe ich zwei schlechte Nachrichten für Sie. Die erste: Sie haben Krebs!"
Patient: "Oh Gott!!"
Arzt: "Die zweite: Und Sie haben Alzheimer!"
Patient: "Puh, wenigstens keinen Krebs..." -
64 - unwichtiger Nebencharakter 08.04.2009, 15:18 Uhr
@ t-shirt: wahrscheinlich krieg ich wirklich alzheimer (und das in meinem alter).
aber warum regst du dich denn so auf und schreibst, dass ich IMMER die witze vom vortag poste?
ich fand den witz eben ganz gut und hab vergessen, dass ich den gestern schon gepostet habe. (zur verteidigung =): es gibt genug leute, die ihre witze doppelt posten, aber bei MIR ist das natürliches was viel schlimmeres...) so hat sich dein kommentar für mich angehört.
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und in der hoffnung, dass ich diesen witz hier nicht schonmal gepostet habe (ich werd best. nicht danach gucken):
Der Feldwebel brüllt: "Schütze Müller, Sie haben sich darüber beschwert, dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?""Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen, aber nicht, um es nach und nach aufzuessen!" -
63 - ich 08.04.2009, 15:10 Uhr
deine Mutter ist so dumm, sie klaut kostenlose Brötchen
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62 - harharhar 08.04.2009, 14:55 Uhr
da hilft wohl nichts mehr...
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61 - Jupiter 08.04.2009, 14:47 Uhr
Zum Abschluß etwas versautes:
Sascha schaut in Ingrids Appartement vorbei Ihre Katze räkelt sich nackt auf der Fensterbank. "Was ist denn mit der passiert?" Ingrid ist erstaunter als er: "Aber Du wolltest doch unbedingt, dass ich meine Muschi rasiere!" -
60 - Jupiter 08.04.2009, 14:40 Uhr
@harharhar, so muß das auch sein. Es kann mal ein bißchen mit den Trollen zoffen, aber danach sollte auch wieder Ruhe und Friede sein. Denn der Sinn der Seite ist -SPASS ZU HABEN-
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59 - harharhar 08.04.2009, 14:36 Uhr
wir haben uns alle sooo lieb *knuddelknuddel*
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58 - Markus Fels 08.04.2009, 14:19 Uhr
Frohe Ostern? Was heißt hier frohe Ostern?
Bring das mal den Hennen bei! -
57 - Jupiter 08.04.2009, 14:09 Uhr
Ich wünsche allen ein wunderschönes und sonniges Osterfest. Laßt die
Seele baumeln.
Ein Tipp an alle Männer: Laßt Eure Eier nicht färben, laßt sie lieber
streicheln.
Alles Liebe, alles Gute an ALLE
Jupiter -
56 - Anna P. 08.04.2009, 14:01 Uhr
(F) Rohe Ostern!
Und immer dran denken:
Lieber Gras rauchen, als Heu schnupfen...
Eure Anna, phantomproduktion.de -
55 - harharhar 08.04.2009, 13:50 Uhr
ich wünsche dir auch schöne ostern, harry³ !
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54 - harharhar 08.04.2009, 13:47 Uhr
Ich weise auf folgenden beitrag hin und finde, damit ist alles gesagt und keiner braucht mehr die wahrheit zu verdrehen:
104 - Günther Melzer 07.04.2009, 23:19 Uhr
Kino, du schreibst: "Dass aber auch andersherum, jeder Witz, der hier neu ist, vom Admin. sofort und ohne nachzufragen, gleich in sein Archiv wandert und somit spätestens am nächsten Tag abgerufen werden kann, das hat wohl noch keiner bemerkt."
Wie kommst du darauf? Ich habe das in den letzten 4 Jahren vielleicht 5 Mal gemacht... Im übrigen sind weit über 90% der in den Kommentaren erzählten Witze bereits auf hahaha.de vorhanden...
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53 - harry³ 08.04.2009, 13:46 Uhr
@Jupiter #40 das überlasse ich lieber dem Universum #46, das is mir eine Nummer zu groß.
Ich weiß, der Witz war schon mal da, aber aus Anlaß des Tages ich wünsch Euch allen Frohe Ostern und bis denne nach dem Osterurlaub, Ahoi.
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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht. "Wir haben OSTERN!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern!" -
52 - T-shirt 08.04.2009, 13:41 Uhr
unwichtiger nebencharakter dümmer gehts nicht mehr oder? vergistt du immer dass du den witz schon am vortag gepostet hast oder fühlst du dich cool wenn du das machst?
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51 - Uranus 08.04.2009, 13:39 Uhr
@48 Mann, Mann, Mann den hast Du doch 24 Stunden vorher schon gepostet! Wenn Du Altzheimer hast- okay, aber glaub nicht, dass alle anderen auch daran leiden!
Erzählt doch lieber noch mal den Fremdenführerwitz, den hab ich vergessen! -
50 - Erde 08.04.2009, 13:39 Uhr
... Warum werde ich immer vergessen, wenn um die Planeten geht? ...
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49 - Markus Fels 08.04.2009, 13:28 Uhr
Übrigens bin ich der Sohn des Mars. (Namensbedeutung von Markus)
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48 - unwichtiger Nebencharakter 08.04.2009, 13:18 Uhr
den witz mit dem nackten zwerg fand ich obergeil =)
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass
wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
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47 - Türkiye 08.04.2009, 13:00 Uhr
das war witzig muhahaha
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46 - Universum 08.04.2009, 12:36 Uhr
Hallo ???
Ist außer Brandon noch jemand anwesend ? Bitte melden ! -
45 - SchokoBons 08.04.2009, 12:27 Uhr
Ein Hallo in die illustre Runde.
Beim Tageswitz fällt mir folgender ein:
Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.
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Was sind 500 000 Blondinen vor dem Himmelstor?
Gottes größte Rückrufaktion! -
44 - Saturn 08.04.2009, 12:08 Uhr
Geiz ist geil !
Heute im Angebot: ipod "Jupiter" für nur 4,99 € mit 387 Millionen gespeicherten Witzen.
Passend dazu: Frühwarn-Software für bereits in hahaha.de gepostete Witze zum Einführungspreis von nur 89,99 € -
43 - Venus 08.04.2009, 11:58 Uhr
Jupiter, ich will ein Kind von dir.
Oder besser noch: einen Mond ! -
42 - Neptun 08.04.2009, 11:57 Uhr
wos is ?
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41 - Jupiter 08.04.2009, 11:32 Uhr
Ja Uranus, wir Planeten liegen halt ziemlich dicht beieinander.........:P:P
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40 - Jupiter 08.04.2009, 11:28 Uhr
Danke Harry3 für Deine Beurteilung.
Komm, Saturn, häng Dich an uns dran und poste was schön Lustiges.
Harry übernimmt jetzt das Management über unsere Galaxys. -
39 - Uranus 08.04.2009, 11:26 Uhr
Erstaunlich wie zeitnah unsere Planeten immer posten...
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38 - Jupiter 08.04.2009, 11:25 Uhr
Venus, ich drück Dich einmal ganz lieb für die nette Begrüßung.
Mars, hier kann jeder mitmachen, wenn er möchte. Hast Du ein paar lustige
Witze oder Kommentare auf Lager, dann leg los.........Die Milchstrasse
setzt sich jetzt durch. Warum meldet Ihr Beide Euch eigentlich nicht an? -
37 - harry³ 08.04.2009, 11:23 Uhr
Jupiter #31 obergeil
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Jupiter Venus Mars, na fehlen wohl noch ein paar. -
36 - Saturn 08.04.2009, 11:23 Uhr
ich will auch, ich will auch
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35 - Mars 08.04.2009, 11:19 Uhr
@ Jupiter und Venus - darf ich mitmachen?
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34 - harry³ 08.04.2009, 11:14 Uhr
Was sagt ein nackter Zwerg der durch die Lüneburger Heide geht?
Lass das Erika
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Ein überzeugter Junggeselle, das einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten.
Eines Tages beschloss der Kerl sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern): "Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!"
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
"Ich schieb' ihn rein und Du setzt Dich drauf", sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück, aber vergeblich.
"Schatz", sagte seine Frau, "wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf."
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer: "Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben."
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33 - Venus 08.04.2009, 11:12 Uhr
Jupi ist wieder da, Jippie !!!
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32 - Jupiter 08.04.2009, 11:11 Uhr
Geht Fritzchen mit seinem großen Bruder spazieren. An einer Mauer steht: 'Ficken'.
Da fragt Fritz: "Was ist das?"
Sein Bruder: "Das soll dir Mutti zu Hause erklären!"
Sie gehen weiter, da steht auf dem Boden mit Kreide: 'Puff'
Da fragt Fritzchen: "Was ist das?"
Sein Bruder wieder: "Das erklärt dir zu Hause Mutti!"
An einer Säule steht dann: 'Kondom'
Fritzchen fragt wieder: "Was ist das?"
Der Bruder wieder: "Das sagt dir Mutti zu Hause."
Als sie zu Hause sind fragt Fritzchen Mutti: "Was ist 'ficken' ein 'Puff' und 'Kondom'?"
Darauf antwortet die Mutter: "'ficken' ist ein anderes Wort für 'Kaffee trinken'. 'Puff' ist ein anderes Wort für 'Küche' und 'Kondom' ist ein Wort für 'Mantel'.
Nach zwei Tagen bekommen sie Besuch und Fritzchen macht die Türe auf: "Geben sie mir doch bitte ihr Kondom, Mami und Papi sind schon im Puff und sind gerade am ficken, sie warten auf euch." -
31 - Jupiter 08.04.2009, 11:08 Uhr
Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann?
Darauf der Apotheker:
"Nein, warum?"
Entgegnet der Kunde:
"Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"
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30 - Markus Fels 08.04.2009, 10:48 Uhr
Ein Elefant geht jeden Tag zum Wasser trinken den selben Pfad entlang zum Fluss und läuft dabei immer über einen Ameisenbau. Nachdem die Ameisen den Bau jedesmal wieder aufgebaut haben, reicht es ihnen. Sie entwerfen einen Schlachtplan.
Sie krabbeln auf die umliegenden Bäume und als der Elefant wieder zum Wassertrinken den Pfad entlang kommt, werfen sie sich todesmutig auf ihn. Der Elefant schüttelt sich und alle Ameisen fallen herunter. Nur eine bleibt in einer Halsfalte hängen.
Da rufen die anderen, die heruntergefallen sind: "Los Erwin! Würg ihn!" -
29 - harharhar 08.04.2009, 10:47 Uhr
Warum kann man ein Wurstbrot nicht anrufen?
Weil es belegt ist.
ahahahahahahahaha!!!!!!!!!!!!!!!
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28 - tutti 08.04.2009, 10:43 Uhr
@ anel (#13); obergeil+!
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27 - harry³ 08.04.2009, 10:39 Uhr
Heribert hatte ein kleines Problem. Er wollte gerne mit seiner Freundin schlafen, aber sein bestes Stück war mit 50 cm etwas zu lang geraten und sie ließ ihn nicht zum Zuge kommen. Eines Tages ging er also zum Arzt.
Arzt: "Tja, da kann ich ihnen leider auch nicht helfen, aber es soll da so einen Frosch in einem Wald geben, wenn sie den fragen, ob er sie heiraten will und er "nein" sagt, wird ihr Penis 10 cm kürzer.
Zweifelnd ging Herbert in den Wald auf Froschsuche und tatsächlich fand er dort einen sprechenden Frosch und fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch antwortete mit nein und schwups war er 10 cm kürzer. Aber 40 cm waren seiner Freundin immer noch zu lang, also versuchte er es nochmal und als der Frosch wieder nein sagte waren es schwups nur noch 30 cm.
Freundin: "Wenn Du jetzt noch EINMAL hingehen würdest, wäre es perfekt."
So ging Herbert noch ein letztes mal in den Wald, suchte den Frosch auf und fragte: "Willst Du mich heiraten?"
Darauf der Frosch verärgert: "Das habe ich Dir doch schon so oft gesagt: NEIN, NEIN und nochmals NEIN! -
26 - harry³ 08.04.2009, 10:30 Uhr
"Papa, ich wünsche mir zu Ostern einen Globus."
"Kommt nicht in Frage, aufs Klo gehst du zu Fuß und mit dem Bus fährst du in die Schule!" -
25 - Markus Fels 08.04.2009, 10:18 Uhr
Der Ober zu Krause: "Haben Sie denn nicht gemerkt, dass Ihre Gattin unter den Tisch gerutscht ist?"
"Sie irren sich, Herr Ober. Meine Gattin ist soeben zur Tür hineingekommen!" -
24 - harharhar 08.04.2009, 10:08 Uhr
was ist grün und stinkt nach Schwein ? -- Kermit's Mittelfinger.
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23 - harharhar 08.04.2009, 10:06 Uhr
das ist verständlich, harry
den lehrer mit dem lineal find ich übrigens lustig -
22 - Gast 08.04.2009, 10:01 Uhr
Vor kurzem ist eine Blondine in Brüssel ertrunken: Sie wollte Männeken Piss einen blasen..
Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: "Schau mal, das arme tote Vögelchen!" Die Blondine
schaut zum Himmel und fragt: "Woooo???"
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21 - harry³ 08.04.2009, 09:51 Uhr
Ich hatte schon echt angefangen mit sparen, aber einen keith richards clown will ich nicht in meiner Wohnstube haben.
Ach übrigens zum Thema Lineal fand ich folgenden Bildwitz
http://www.spassfieber.de/bilder/stuhl-als-lineal.html
Was man so alles als Lineal verwenden kann.
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20 - harharhar 08.04.2009, 09:44 Uhr
das räuchemännchen ist leider nicht, wie es auf den ersten blick scheint, eine vollkommen neue technische meisterleistung, sondern nur ein klon von keith richards mit verbesserter leistung und erzgebirge-tracht
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19 - harry³ 08.04.2009, 09:36 Uhr
@ harharhar #16 wie groß ist das denn? Hast du vielleicht mal ein Foto davon? Eh 15 h am Stück, da brauch ich ja pro Tag nur noch eine Räucherkerze und nicht mehr eine ganze Packung, das muss ich haben. Wo gibt´s das?
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18 - harharhar 08.04.2009, 09:34 Uhr
bevor ichs vergesse:
alle witze wie immer irgendwo zwischen untergeil- und obertgeil+ -
17 - harry³ 08.04.2009, 09:32 Uhr
ach ja Tageswitz untergeil
#5 & #7 obergeil
und einen Guten sonnigen Morgen Euch allen aus Sachsen
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16 - harharhar 08.04.2009, 09:30 Uhr
guten morgen allerseits !
schlaft ihr noch ? ist jupiter auf arbeit ? seit halb acht ist er weg
übrigens
im Erzgebirge wurde jetzt ein Raeuchermaennchen gebaut, das kann 15 Stunden ohne Unterbrechen rauchen. Damit liegt Keith Richards ( The Stones) nur noch auf Platz 2. -
15 - harry³ 08.04.2009, 09:28 Uhr
In der U-Bahn glotzt ein Berliner Proll eine ihm gegenübersitzende Nigerianerin an. Schließlich platzt er heraus: "Du schwarz."
Darauf sie: "Ich weiß!" -
14 - Hanskot Schmalnase 08.04.2009, 09:21 Uhr
@12 Wieso?
Mit dem Lineal verbindet man eher die Messung der Länge einer Sache.
Nicht die Tiefe.
Ich musste wirklich mal bei nem Witz lachen!
Und das obwohl ich ihn nur gelesen hab, in nüchternem Zustand!
Das gibt locker ne obergeil+++
Die User-Witze... Naja, da geht noch mehr!
Bewegt sich zwischen untergeil und mittelgeil.
Bis auf 8 und 9(2), die bekommen ne obergeil. -
13 - anel 08.04.2009, 09:16 Uhr
Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt.
Als dieser fertig ist, wollen sie wissen , welchen Durchmesser er hat.
Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.
Sagt der eine Ösi: " Schicken wir ihn eben nach Deutschland, die sind
hochtechnologisiert, die können ihn evtl. messen"
Sagt der andere:"Nein, die Blöße geben wir uns nicht, schicken wir
ihn erst mal nach Amerika, die sind auch hoch entwickelt."
Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel dabei,
ob sie den Durchmesser messen können.
Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, der Kiste liegt ein
Antwortzettel bei: "leider können wir diesen Draht nicht messen, zu dünn!"
Darauf der eine Ösi wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken!"
Sagt der Andere: "Nein, wir schicken ihn nach China, die stellen auch
Mikrochips her, die können ihn bestimmt messen"
Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht
messen können.
Es dauert wieder 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.
Auf der Antwort steht "Leider können wir ihren Draht nicht messen, er muss zu dünn sein"
Sagt der eine Ösi: "jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm, na gut, schicken wir ihn eben nach Deutschland"
Also wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter
Frust haben sie vergessen, den Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste.
Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei: "Also, wir wussten ja nicht was wir mit diesem
Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten
und ein Loch durchgebohrt.
Wir hoffen das ist in eurem Interesse."
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12 - Bananenfalter 08.04.2009, 08:33 Uhr
der Tageswitz muß ja wohl enden " wie tief Sie geschlafen hat."
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11 - Markus Fels 08.04.2009, 08:33 Uhr
"Immer mehr Schwule werden Bauern. Deswegen auch dieser Priestermangel."
"Jedesmal wenn ich ein Schild mit Tempo 30 sehe, denke ich: Man muss ja nicht alles glauben, was man liest."
"Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen."
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10 - Jupiter 08.04.2009, 07:31 Uhr
Ein Zwillingspärchen macht zum 18-ten Geburtstag seinen Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel. Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten und ich nehm den weissen!"
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9 - Jupiter 08.04.2009, 07:20 Uhr
Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen? "Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" Kommt ein Mantafahrer in einen Fahnenladen: "Eine grüne Deutschland-Fahne, ey!" Sagt der Verkäufer: "Die gibt's doch gar nicht. Wir haben nur Schwarz - Rot - Gold." "Dann nehme ich ne Rote!"
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8 - Jupiter 08.04.2009, 07:16 Uhr
Welches ist der perverseste Job?
Den perversesten Job hat der Briefträger. Er geht von Schlitz zu Schlitz bis sein Sack leer ist!
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7 - Markus Fels 08.04.2009, 07:16 Uhr
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33." -
6 - Jupiter 08.04.2009, 07:05 Uhr
Kommt ein Mann in eine Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker sagt das ist Gift, das kann ich ihnen ohne Rezept nicht geben. Da zieht der Mann ein Bild von seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Der sagt nur "Danke für das Rezept".
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5 - Jupiter 08.04.2009, 07:02 Uhr
Der Tageswitz ist gut.
Ein Österreicher bewirbt sich bei den Salzburger Verkehrsbetrieben um eine Stelle als Busfahrer.
"Sie sollen zukünftig einen Linienbus fahren, müssen also fahren und auch die Fahrgäste abkassieren!"
"Kein Problem", erwidert der Österreicher, "das schaff' ich schon!"
Am nächsten Tag beginnt er seine Arbeit. Schon eine halbe Stunde später erscheint er wieder bei seinem Chef und beichtet, dass der Omnibus in einen Unfall verwickelt war und völlig kaputt ist.
Der Chef erschüttert:
"Aber, guter Mann, wie ist denn das passiert?"
"Keine Ahnung", erwidert der neue Angestellte, "ich war gerade hinten beim Kassieren.........
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4 - Eule 08.04.2009, 01:47 Uhr
ochnöö
der Schmalhans ist wieder da :-( -
3 - Anna P. 08.04.2009, 00:08 Uhr
dritte
@1 und die über dir erst! -
2 - unwichtiger Nebencharakter 08.04.2009, 00:03 Uhr
zweiter
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1 - Schmalhans_Kotnase 08.04.2009, 00:00 Uhr
ERSTER!!!
Alle unter mir freuen sich beachtlich darüber!
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