Witze - Politik & Gesellschaft - Politiker
In der Schule fragt der Lehrer, was eine ...
... Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." - "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme."
Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück!"
790 Stimmen: 
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22 Kommentare zum Witz
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22 - wing 03.11.2012, 15:00 Uhr
-Was machen Sie hier? Angeln?
-Ja.
-Aber da hängt doch ein Hund an Ihrem Haken?
-Genua, ich habe den Köter schon ausgeworfen! -
21 - wing 03.11.2012, 14:55 Uhr
Schön das deine Frau dir einen blasen kann bis sie die Eier am Kinn spürt, aber an deiner Stelle würde ich mit dem kurzen Schwanz nicht so angeben.
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20 - knuddel 03.11.2012, 09:45 Uhr
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!" -
19 - knuddel 03.11.2012, 09:43 Uhr
Sagt der kleine Junge zu dem wartenden Kavalier: "Heute können Sie lange auf meine Schwester warten. Ich habe ihre Perücke und ihr Gebiss versteckt!"
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18 - alla 30.08.2010, 19:15 Uhr
Helmut Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, dass es Leben auf dem Mond gibt. Seine Antwort: "Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!"
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17 - alla 30.08.2010, 19:14 Uhr
Empfang bei der Queen - das diplomatische Korps ist geladen. Nun ist die Queen auch nur ein Mensch. Sie hat Verdauungsprobleme. Kurz nach Beginn des Festgelages entfährt ihr das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Als erster fasst sich der französische Botschafter: "Mylady, ich bedaure mein Missgeschick unendlich." Alles beruhigt sich, das Mahl geht weiter. Kurze Zeit später entfährt der Queen wieder das Unaussprechliche. Die ganze Tafel erstarrt. Der französische Botschafter erhebt sich: "Pardon", und verlässt den Raum. Das Gelage geht weiter. Nun ist der französische Botschafter verschwunden, das Problem der Queen aber noch nicht gelöst. Nach weiteren 5 Minuten passiert wieder das Unaussprechliche - die ganze Tafel erstarrt. Da erhebt sich der russische Botschafter: "Meine Damen und Herren, dieser und die nächsten drei gehen auf das Konto Russlands!"
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16 - alla 30.08.2010, 19:13 Uhr
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?" Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes Sil, evely molning."
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15 - alla 30.08.2010, 17:43 Uhr
@14: stimmt nicht
90% sagten nie wieder
10 % sagten ja -
14 - samson 30.08.2010, 17:13 Uhr
1000 amerikanische Nutten werden gerfragt, ob sie Sex mit dem Expresidenten Clinton haben möchten.
40% sagten ja
60% nein - nie wieder -
13 - Labrador 30.08.2010, 17:07 Uhr
Joschka Fischer gilt bei vielen als der am besten angezogene Politiker in Deutschland. Woran liegt das? Er sieht jetzt ja aus wie Kate Moss...
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12 - Labrador 30.08.2010, 17:05 Uhr
Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.
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11 - Labrador 30.08.2010, 17:04 Uhr
Der Vater sagt zu seinem Sohn: "Nein, den Wagen bekommst Du heute nicht - aber den Rasenmäher kannst Du dir gerne ausleihen."
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10 - Nils 30.08.2010, 16:55 Uhr
Der Firmenchef von Coca Cola hat eine Audienz beim Papst und schlägt diesem ein Geschäft vor: "Ich zahle ihnen 1 Millionen Euro, wenn sie einen Tag lang das Wort "Brot" im Glaubensbekenntnis durch "Coca-Cola" ersetzen. Der Papst meint: "Aber hören Sie mal, das geht absolut nicht!" Der Coca-Cola Chef versucht weiter: "Ok ich biete ihnen 10 Millionen" - Erneutes Verneinen. "OK 100 Millionen, einen Tag das Wort "Coca-Cola" statt "Brot". Der Papst aber erwiedert stur: "Hören Sie mein junger Herr, das ist absolut unmöglich, das zerstört die ganze Kirchenehre. Der Cola-Chef überlegt kurz, telefoniert mit dem restlichen Vorstand und meint nach einer Weile: "Ok ich biete 1 Milliarde füer einen Tag Coca-Cola statt Brot, 1 Milliarde, überlegen Sie sich das. Darauf der Papst zu seinem Berater: "Hans, sag mal wie lange läuft dieser Vertrag mit der Brotfirma noch?"
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9 - eddie 30.08.2010, 15:17 Uhr
sorry schoki, aber ich rufe diese seite nicht auf um witze zu lesen die schon tausendmal in den kommentaren gepostet wurden, uralt sind, die eh schon alle kennen. schön wären dagegen neue witze, witze mit aktuellem bezug oder aus anderen sprachen ins deutsche übersetzte witze. klar, das macht mehr arbeit als copy und paste, würde diese seite aber wesentlich aufwerten und wir alle hätten etwas davon.
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8 - ScHoKoLaDe 30.08.2010, 13:32 Uhr
Oh, da fehlt noch ein "gut"
Zitat:
"... finde den Tageswitz gut, da ich noch..."
Zitat Ende -
7 - ScHoKoLaDe 30.08.2010, 13:30 Uhr
@eddie: Der User alla gibt sich nur Mühe, dass man auf dieser Seite das findet, wofür man sie aufruft: WITZE! Ob sie gut oder schlecht sind, muss jeder für sich entscheiden.
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Ich finde den Tageswitz, da ich ihn noch nicht kannte. Die anderen Witze sind auch ganz toll. :) -
6 - eddie 30.08.2010, 09:33 Uhr
Aaaargh, wer hätte gedacht, dass Brandons Niveau eines Tages noch unterboten werden könnte. Mit dem User "alla" ist leider genau das geschehen...
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5 - WerderFan 30.08.2010, 07:28 Uhr
Witze #2,3 und 4, sind leider genauso alt, wie der Tageswitz
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4 - alla 30.08.2010, 05:55 Uhr
Was macht Angela Merkel eigentlich mit ihren alten Klamotten? - Ganz einfach: Sie zieht sie an!
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3 - alla 30.08.2010, 05:54 Uhr
Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" - "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal, Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" - "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" - "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" - "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" - "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald..."
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2 - alla 30.08.2010, 05:53 Uhr
Merkel und Steinbrück wollen dem neuen Wirtschaftsminister mal das ganze Land zeigen und machen einen Rundflug über Deutschland.
Unterwegs sagt Karl-Theodor Freiherr von und zu Guttenberg: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Steinbrück: "Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10 Euro Scheine runter werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert 1 Euro Stücke runter werfen, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!" -
1 - alla 30.08.2010, 05:53 Uhr
TW alt.
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