... der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"
1206 Stimmen:
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80 - wing 22.05.2019, 08:22 Uhr
Wie viele Palästinenser braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, sie sitzen für alle Ewigkeiten im Dunkeln und machen die Juden dafür verantwortlich.
79 - wing 22.05.2019, 08:22 Uhr
Salafisten und orthodoxe Juden haben vieles gemeinsam:
Große Nasen, Vollbärte, sind beschnitten, leicht reiz- und entflammbar.
78 - äüö 06.07.2010, 21:45 Uhr
@76
klar doch
@77
kannst gerne mitmachen
77 - Marc 06.07.2010, 21:12 Uhr
und bitte macht weiter damit
ich find das lustig zu lesen xD
76 - Marc 06.07.2010, 21:12 Uhr
achja
eigentlcih liebt ihr euch doch heiß und innig doch wollt es net zugeben :'D
75 - Kino 06.07.2010, 19:55 Uhr
@68 bis 71: Was soll ich denn da erwidern? Umlaut ist schmerzfrei, den stört es doch nicht, was ich hier schreibe (und soll es ja auch gar nicht). Aber dass ich den Blindenhund aus der Reserve gelockt habe, das find ich toll (oder soll ich "interesant" schreiben?) Und jetzt, wo du schon mal da bist, Laberer, verschwinde bitte!
PS: Und die Zeit nehm' ich mir doch gern für euch. Wie könnte ich sonst meine Mittagspause sinnloser totschlagen?
74 - äüö 06.07.2010, 15:27 Uhr
die BP Witze sind gut :D
73 - Duos 06.07.2010, 14:48 Uhr
So wie wärs mit ein paar BP Witze? Auch schon wenn ein wenig spät ;P
Der BP-Präsident sagte gestern, dass das Unternehmen überleben würden. Das ist als würde jemand Ihren Hund überfahren und dann sagen:
"Mach dir keine Sorgen, meinem Auto geht es gut."
Ich weiß Obama hatt versucht es langfristig zu sehen aber über Solar Energie zu reden in Mitte der Ölpest ist als würde man zusehen wie sein Haus in Flammen aufgeht um dann zu sagen, "Wir sollten wirklich unsere Vorhänge wechseln."
72 - Duos 06.07.2010, 14:28 Uhr
Ach 10 Wochen nicht da und es ist alles beim alten, schön zu wissen das es manche Dinge gibt die sich nie ändern! :D
71 - äüö 06.07.2010, 14:22 Uhr
mal sehen was Kino darauf erwiedert...Ich bin echt gespannt
70 - Labrador 06.07.2010, 14:17 Uhr
@ äüö, Du hast recht. Er macht sich selber täglich aufs Neue zur Witzfigur.
69 - äüö 06.07.2010, 14:00 Uhr
Naja mich ärgerts nicht wirklich
ich finde es sogar interesant, wie viel Zeit er sich für uns nimmt..:D
68 - Labrador 06.07.2010, 13:52 Uhr
@ Kino, hör doch endlich einmal auf, täglich andere Mitglieder anzustänkern und zu beleidigen. Du machst Dich doch Tag für Tag mehr lächerlich.
67 - Kino 06.07.2010, 13:23 Uhr
Und du behauptest, du könntest hier nicht lsutiges bringen. Schreib so weiter, das ist schon lsutig genug.
66 - Kino 06.07.2010, 13:22 Uhr
Übrigens: Deine Rezesion zu dem Witz war lsutig.
65 - Kino 06.07.2010, 13:20 Uhr
Astrologie: Millionen von Planeten und Sterne haben Milliarden Jahre gebraucht, sich so auszurichten nur um ihr zu sagen, dass sie heute "jemanden mit ganz bezauberndem Lächeln" kennenlernt.
64 - Kino 06.07.2010, 13:17 Uhr
Dann brauchst du's auch nicht zu "korregieren". Geld korregiert ja die Welt, oder so.
Mein PC hat mich im Schach geschlagen. Aber im Kickboxen hatte er keine Chance.
63 - äüö 06.07.2010, 12:43 Uhr
Als ich gestern diese Kommentare geschrieben habe, war ich etwas müde und hatte keine Lust alles zu korregieren
gruß
62 - äüö 06.07.2010, 12:40 Uhr
Dafür kann ich dann wohl nichts^^
61 - Kino 06.07.2010, 12:37 Uhr
Hallo Laberer. Hast du heute auch ein Deja vu, wenn du deine alten Witzchen vom letzten Jahr wieder liest? Pass auf, dass du heute nicht noch einmal die gleichen reinstellst. Ja ja, die guten alten Zeiten, als du noch Brandon hießt.
Und unser Lägastänükör: Du machst keine Rechtschreibfehler, du hast offensichtlich eine Rechtschreibschwäche.
60 - Labrador 06.07.2010, 12:02 Uhr
Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.
Sie willigt ein.
Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: "So, nun werde ich dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und machts genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht’s los.
3 Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere: "Du, sach mal, juckt das bei dir auch so doll da unten?"
Der jüngere: "Ja, ganz schlimm".
Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob die schwanger wird oder nicht: Ich zieh das Ding jetzt ab!"
59 - Labrador 06.07.2010, 11:31 Uhr
Schwarzbier, es heißt doch "Je länger, je lieber". Dein Witz ist klasse
58 - Chrissi 06.07.2010, 11:00 Uhr
alt aber immer wieder gut
57 - Schwarzbier 06.07.2010, 09:38 Uhr
Diese alten Kommentare haben einen sehr hohen
Unterhaltungswert - mehr davon!
Labrador ist heute auch gut drauf - geile Witze!
Bester Witz bisher ist aber die Nr.1 von Kino, gg
-----------------------------------------------------------------
Meine Frau hat mich verlassen, nachdem ich all unsere
Ersparnisse in eine Penisverlängerung gesteckt habe.
Sie sagte, sie hält mich nicht länger aus...
56 - Labrador 06.07.2010, 07:49 Uhr
Oma, schwerhörig, beim Arzt:
Arzt: Sie haben Thrombose.
Oma: Hääää?!
Arzt: THROMBOOOSEEE!
Oma: Ahaaa...
Arzt: Das muss man operieren.
Oma: Hääää?!
Arzt: OPEEERIEEERREN!
Oma: Ahaaa...
Arzt: Kostet viel Geld.
Oma: Hääää?!
Arzt: VIEEL GELLD!!
Oma: Ahaaa...
Daheim fragt ihr Mann: Und, was hat der Doktor gesagt?
Sie: Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld!!
55 - Labrador 06.07.2010, 07:47 Uhr
Ein Wessi bewirbt sich bei “Wetten, daß…” mit der Wette, einen Ossi mit einem Kaffeelöffel innerhalb von 5 Minuten erschlagen zu können. “Und was machen Sie, wenn Sie es nicht schaffen?”, fragt Thomas Gottschalk. “Dann nehme ich einen Spaten…”
54 - Labrador 06.07.2010, 07:44 Uhr
Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
53 - contra-dem-wahn 06.07.2010, 01:23 Uhr
Luckoumono: Ein weiteres Pseudonym Brandons.
52 - Luckoumono 06.07.2010, 01:20 Uhr
Les' den Namen Brandon immer öfters, doch leider selten gutes. Was genau sich für 'ne Geschichte hinter den Namen verbirgt weiß ich nicht, da ich noch nicht sehr lange hier mitlese, aber ich finde seine Witze klasse.
Auch wenn es über ein Jahr später kommt...
@32 Super Witz! Musste richtig lachen :)
Bevor alle meckern das es hier um Krebs geht und das es eine ernste Krankheit ist und so weiter... das ist mir natürlich bewusst, aber ich betrachte die Witze immer objektiv. Das ist wahrscheinlich auch ein Grund warum ich ein Fan von schwarzen Humor bin.
mfg
Danny // Wer Rechtschreib- oder Grammatikfehler findet darf sie NICHT behalten. Schließlich lernt man aus Fehlern ;)
51 - äüö 06.07.2010, 00:37 Uhr
Rechtschreibfehler findet, der darf diese nicht kommentieren!
50 - äüö 06.07.2010, 00:29 Uhr
In Kommentar Nr. 1 seht sich Kino nach Brandon!
49 - äüö 06.07.2010, 00:28 Uhr
Der Witz ist immer wieder lsutig
Ich hoffe euch gefällt meine Rezesion zu dem Witz :)
48 - äüö 06.07.2010, 00:27 Uhr
ein witz aus der Zeit, als es hier noch abging^^
47 - Elke Pißn 09.03.2009, 16:18 Uhr
Vielen Dank Brandon. Das motiviert.
Und zu dem "Smiley" von lila:
Das soll ein Herz darstellen. Dreh das Zeichen
mal um 90° nach links. ;)
46 - Brandon 08.03.2009, 23:26 Uhr
@lila, daß Du mich liebst, finde ich toll. Nur Dein Smiley dahinter kenne ich nicht. Wenn Du mir die Bedeutung erklären könntest, fände ich es noch
toller.
@tac, Du hast recht. Man merkt es 100% an der Schreibweise der Beiträge.
@Elke, wenn Du Dir den Witz selbst ausgedacht hast, dann ist der Witz noch höher zu bewerten. Bravo............Gute Nacht alle zusammen. Es war ein interessanter Tag.
45 - tac 08.03.2009, 23:07 Uhr
hoho, T-Shirt, little-troll = 1 person
44 - das irritiert mich gar nicht 08.03.2009, 22:57 Uhr
Sieh an, sieh an! Ihr seid ja sogar am Wochenende hier!
Und all die "Liebe" zueinander. Find ich toll!
43 - blownaway 08.03.2009, 22:35 Uhr
@ EnTenF!kkAh
ich liebe dich?? wär mir neu :P
42 - hoho 08.03.2009, 22:19 Uhr
zu Nr.26
das habe ich nicht nötig du Warmduscher.
Ist aber schön das auch noch andere meiner Meinung bezüglich den Hohlköpfen auf dieser Seite sind
41 - EnTenF!kkAh 08.03.2009, 21:24 Uhr
und Gott liebt mich ... ^^
40 - lila 08.03.2009, 21:23 Uhr
Brandon ich liebe dich <3
39 - EnTenF!kkAh 08.03.2009, 21:21 Uhr
Ej Jo was ist eine Ente vor meinen Haus?
Tot.....
38 - Elke Pißn 08.03.2009, 20:21 Uhr
Danke Brandon.
Ich weiß nicht, obs einen derartigen Witz schon gab,
aber ich habe ihn mir kurz vor dem schreiben
selbst ausgedacht.
37 - Brandon 08.03.2009, 20:15 Uhr
@Elke, der Witz ist klasse - obergeil natürlich
36 - little_troll 08.03.2009, 20:14 Uhr
....14 - T-Shirt 08.03.2009, 14:47 Uhr
....ich bin der überzeugung brandon postet unter mindestens 5 verschiedenen namen am tag
lol u made my day.. is bestimmt sogar wahr
35 - Elke Pißn 08.03.2009, 20:10 Uhr
Ein ehemaliger Arzt will nun selbständiger Innenraumausstatter
werden und bekommt auch gleich seinen ersten Auftrag von einem Künstler.
"Ich brauche für mein Atelier noch eine Sitzgelegenheit."
"Was stellen Sie sich denn da vor?" fragte der Ex-Arzt
"Naja, der Stuhl selbst sollte möglichst hart sein, aber mit einem
weichen Polster!", gab der Künstler an.
So machte sich der frischgebackene Ausstatter an die Arbeit.
Am nächsten Tag klingelt er mit einem Paket in der Hand
beim Künstler.
Dieser verwundert: "Na da ging ja schnell! Aber so ein kleines Paket?"
"Ja sicher! Da ist alles mit drin."
Sie gingen ins Atelier und öffneten das Paket.
Der Anblick und der Gestank erfreuten den Künstler jedoch keineswegs.
"Was zum Teufel ist das?!" fragte er naserümpfend den Ausstatter.
"Na das, was sie bestellt haben: '1x Harter Stuhl mit Polster'."
34 - Brandon 08.03.2009, 20:07 Uhr
Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ..."
"Ich hab jetzt keine Zeit", unterbricht sie ihn, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
33 - Brandon 08.03.2009, 19:58 Uhr
Ich war den ganzen Tag mit Freunden unterwegs und habe die heutigen
Comments noch nicht gelesen. Das werde ich jetzt mal nachholen, vielleicht fällt mir dann auch Deine Lösung/Übersetzung ein. (Ich vermute "Hurensohn")
aber genau weiß ich es noch nicht.:):)
32 - Brandon 08.03.2009, 19:55 Uhr
Mami, Mami, ich hab ne 6 in Mathe."
"Macht nix, du hast eh Krebs!"
31 - Knödelkopp 08.03.2009, 19:54 Uhr
"Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!"
"..."
:)
30 - Hansi 08.03.2009, 19:54 Uhr
Das lass ich jeden selbst definieren.
Lasst eurem Vorstellungsvermögen freien Lauf.
Kleiner Tipp: Wie spricht man "Juan" aus?....
29 - Brandon 08.03.2009, 19:51 Uhr
Hansi, was bedeutet Juan Sohn?
28 - Hansi 08.03.2009, 19:49 Uhr
lol
Brandons Witz is gut.
Derbe Self-ownage würd ich sagen!
Ach ja.... Juan-Soooohn! (nich du Brandon^^)
27 - Brandon 08.03.2009, 19:35 Uhr
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.
Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.
Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.
Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"
Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."
26 - EnTenF!kkAh 08.03.2009, 19:24 Uhr
hoho du hast in deinem RL wohl NICHTS besseres zu tun als dir 5 Namen auszudenken und dan mit denen herumzupostan´.... du Elefantenstripper
25 - Jadlin 08.03.2009, 18:41 Uhr
der witz is scheiße
24 - Hansi 08.03.2009, 18:37 Uhr
Juan-Sohn
23 - hoho 08.03.2009, 16:44 Uhr
1. hoho und T-Shirt sind nicht die selben
2. Nr. 14 war nicht hoho
22 - Hansi 08.03.2009, 15:48 Uhr
Juan-Sohn
21 - T-Shirt 08.03.2009, 15:42 Uhr
nur 14 ist ein fake. das war wohl hoho.
20 - chri17 08.03.2009, 15:40 Uhr
das mit dem Internet-Troll gefällt mir
19 - chri17 08.03.2009, 15:39 Uhr
na ja
18 - Hansi 08.03.2009, 15:36 Uhr
Juan-Sohn
17 - Rumpelkammer 08.03.2009, 15:12 Uhr
T-Shirt 08.03.2009, 14:47 Uhr
hoho 08.03.2009, 14:48 Uhr
Wer jetzt immer noch nicht checkt, dass T-Shirt und hoho ein und die selbe Person ist, dem ist wirklich nicht mehr zu helfen.
16 - Anna P. 08.03.2009, 15:00 Uhr
Den Tageswitz habe ich vorgestern hier gepostet, er gefällt mir, sonst hätte ich ihn ja nicht reingeschrieben.
Aus dem restlichen Psycho-Mist hier, halte ich mich raus-
Schönen Tag für alle.
anna, phantomproduktion.de
15 - hoho 08.03.2009, 14:48 Uhr
also T-Shirt,
du darfst doch hier keine Geheimnisse verraten
14 - T-Shirt 08.03.2009, 14:47 Uhr
ich bin der überzeugung brandon postet unter mindestens 5 verschiedenen namen am tag
13 - T-Shirt 08.03.2009, 14:22 Uhr
brandon braucht ganz sicher nicht lange um seine witze zu posten, das könnte ich in 2 minuten erledigen.
witz markieren,rechtsklick, kopieren,zum kommentar, rechtsklick, einfügen. jetzt könnt ihr es alle machen!!
(brandon ist jetzt bestimmt wütend auf mich: ich habe seine erfolgsformel verraten!)
12 - Dünnpfiff 08.03.2009, 12:48 Uhr
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
11 - Brandon 08.03.2009, 08:51 Uhr
Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.
Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.
Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack, der zweite Schnitt.
Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.
Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."
10 - Brandon 08.03.2009, 08:50 Uhr
Der Chef:
"Jetzt reicht's mir! Sie sind gefeuert!"
Der Angestellte:
"Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft."
9 - Brandon 08.03.2009, 08:46 Uhr
Guten Morgen, an alle netten User (das sind meiner Zählung nach 99,9%)
und einen schönen Sonntag.
Der Tageswitz gefällt mir heute sehr gut - obergeil
@Kino - danke für den 1. Absatz Deines Beitrages (ganz so schlimm sind meine
Witze ja wohl hoffentlich nicht) er ist sehr nett geschrieben.
@Kino - Dein Witz absolute Oberklasse - obergeil
---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.
Meint der Arzt:
"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinandergeraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder eine Geschlechtskrankheit."
"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.
"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würd ich nicht mehr mit ihr schlafen."
8 - Gibbon 08.03.2009, 01:51 Uhr
im ersten satz war ein fehler. es sollte heißen
"die wollen doch gar keine DANKBARKEIT zeigen"
7 - Gibbon 08.03.2009, 01:51 Uhr
die wollen doch gar keine aufmerksamkeit zeigen. leute, sagt mal hattet ihr wirklich noch nie mit internettrollen zu tun? lol
geht nicht drauf ein (aus erfahrung gelingt das nicht mal 1/3 der community) und sie verschwinden von alleine. das allerschlimmste für so einen troll ist, wenn man absolut gar nicht mehr auf ihn reagiert. dann konmmt nämlich erst die "oh toll dann kann ich ja machen was ich will"-masche, bei der er ein bisschen spammen wird und wenn dann immer noch niemand auf ihn eingegangen ist, dann haut er ab und sucht sich die nächste community.
fairerweise sollte man allerdings dazu sagen, dass das nichts mit dem reallife zu tun haben muss. rumtrollen kann jeder...
6 - Brandon-Fraktions-Mitglied #1 08.03.2009, 01:24 Uhr
Rentner, bitte behalte deine unqualifizierten Bemerkungen für dich. Offenbar hast du es als Rentner(!) noch immer nicht geschafft genug Aufmerksamkeit zu bekommen. Werd mal erwachsen, seine Witze sind großartig und außerdem Kostet es ihn sicher viel zeit jeden Tag so viele gute Witze zu posten. Zeigt mal etwas mehr Dankbarkeit.
5 - Rentner 08.03.2009, 00:58 Uhr
Und ich wiederhole nochmal meinen Kommentar von gestern Nacht mit CopyPast ( Posten werd ich übrigens als nächstes Unwort des Jahres vorschlagen):
"Ihr seid (fast) alle Neurotiker, insbesondere die 'Brandon-Fraktion'! Macht Euch doch eine eigene Community. Ihr kotzt mich alle an...."
Und an den Wochentagen (evt. auch Wochenenden) solltet ihr mal arbeiten, oder habt ihr nur diesen Chat im Kopf ????
4 - geilomat 08.03.2009, 00:57 Uhr
Es ist so ein geiles Gefühl Nr. 3. Ich danke meiner Familie und Gott für dieses Erlebnis!!!
Das ist der glücklichste Moment in meinem Leben. Danke!!! Ohne euch hätt ich das nie geschafft.
3 - geilomat 08.03.2009, 00:52 Uhr
Ic bin die Nr. 3
2 - Dünnpfiff 08.03.2009, 00:27 Uhr
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
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.:Dünnpfiff:.
.:Dünnpfiff:.
1 - Kino 08.03.2009, 00:11 Uhr
Ich wiederhole gern noch einmal, was ich vorhin geschrieben habe.
Ich hätte ja nicht geglaubt, dass ich sowas noch sagen muss. Aber nach diesem geistigen Dünnpfiff, der sich heute durch den ganzen Samstag durchgezogen hat, sehne ich mich ja förmlich nach Brandon. Und mögen die Witze noch so alt und noch so drei- oder vierfach sein, sind sie immer noch besser als alles, was heute hier abgegangen ist. Ihr sollt hier Witze verbreiten und nicht das Geld für den Hirndoktor sparen. Und hier noch mein Kommentar dazu, obwohl der eigentlich zu schade für dieses Publikum ist:
Ein Obdachloser sucht eine Unterkunft für die Nacht. Er kommt an die katholische Kirche und fragt den Pfarrer, ob er die Nacht dort verbringen könne. "Nein", sagt der, "geht nicht."
"Ich bin auch ganz ordentlich", sagt unser Mann, "mache Ihnen nichts schmutzig und räume alles wieder auf." "Nein", bleibt der Pfarrer hart, "wir schließen die Kirche nachts ab. Es geht nicht." Der Mann zieht weiter, kommt an die evangelische Kirche und stellt dort die gleiche Frage. Aber auch hier wird er abgewiesen. Ganz verzweifelt kommt der Mann schließlich zur jüdischen Synagoge und fragt den Rabbi. Der antwortet freundlich: "Aber selbstverständlich, kein Problem, kommen Sie rein, suchen Sie sich ein Plätzchen und machen Sie es sich gemütlich. Unsere Synagoge steht allen Menschen offen. Schlafen Sie gut." Am nächsten Morgen kommt der Rabbi wieder und fragt den Mann, wie er geschlafen habe. "Prima", meint der, "Sie waren wirklich so nett zu mir. Und ich möchte mich auch noch ganz herzlich für den Teller Tortellini bedanken, den Sie mir extra noch hingestellt haben." Der Rabbi wundert sich: "Wieso? Was für Tortellini?" "Aber ja doch, der stand doch hier neben mir. Ein ganzer Teller voll." Da fällt es dem Rabbi ein: "Äh, also, hm... das waren keine Tortellini. Gestern war Mittwoch, gell? Da haben wir immer Beschneidung..."
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