Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche

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129 Kommentare zum Witz

• 129 - wing 03.04.2022, 15:23 Uhr

  -Wenn Putin den 3. Weltkrieg auslöst, werden nur noch Kakerlaken überleben!
  -Immerhin haben danach gewisse Staaten noch funktionierende Regierungen.

• 128 - wing 03.04.2022, 15:23 Uhr

  Kommt ein Taliban ins Paradies und stellt sich bärtig dümmlich grinsend vor Allah.
  -Jetzt aber zackzack meine Jungfrauen zu mir, ich habe in Kabul 18 Mädchen, die auf Schulbildung bestanden, zackzack gesteinigt.
  Allah aber schüttelt nur den Kopf, und meint:
  -Sei mir gnädig, edler Mörder, aber ich habe leider keine Jungfrauen mehr und bekomme auch keine mehr rein.
  -Und wer ist der räudige Ungläubige da drüben, umringt mit unendlich vielen Hasen?
  -Hugh Hefner, er hatte sich schon auf Erden alle Rechte gesichert.

• 127 - funistoteles 10.04.2013, 20:39 Uhr

  Du Ministrant?
  Nee Masturbant!
  

• 126 - Brix 10.04.2013, 20:19 Uhr

  kino war unfair!!!!
  als der liebe gott die inteligenz und das hirn vergab hat kino gedrängelt und hier gerufen.
  dadurch hatte der herr nichts mehr für wingdon.
  das machte den herrn traurig und nach kurzem nachdenken gab er wing die tasten C&P

• 125 - funistoteles 10.04.2013, 18:04 Uhr

  Kommt ein Mann zum Friseur, da sitzt ein Papagei. Der Kunde guckt ihn an und der Papagei sagt zu ihm: "du einäugiger Wichser!". Da nimmt der Mann ihn am Hals und würgt ihn. Der Friseur: "lassen sie ihn los, der sagt das zu allen,beachten sie ihn einfach nicht!" Der Mann lässt sich die Haare schneiden und guckt dabei immer in den Spiegel. Als er fertig ist steht er auf und haut dem Papagei eine rein. Der Friseur:"warum das denn?". "Ich habe ihn im Spiegel beobachtet, der hat sich immer ein Auge verdeckt und sich einen runtergeholt!"
  

• 124 - Kino 10.04.2013, 17:13 Uhr

  Flügelchen, du bist nicht nur zu blöd zum Schreiben, du versaust dir auch noch die eigenen Gags.
  1. Offensichtlich zum wingsen zu blöd, zumindest, was die Schreibweise betrifft
  2. Wie sollte dein Lösungswort heißen um mich zutiefst zu verletzen? Onanie? Ganz bestimmt nicht.
  
  Also, wenn du schon beleidigen willst, streng dich ein bisschen an, Lingswingser!

• 123 - wing 10.04.2013, 13:43 Uhr

  122: Null Punkte. Das Lösungswort heißt 'Onanie'.

• 122 - Kino 10.04.2013, 13:37 Uhr

  Was ist denn Onanaie? Ich schreib ja auch nicht: Du Wingser!

• 121 - wing 10.04.2013, 13:14 Uhr

  K eine
  I nnovation
  N ur
  O nanaie
  
  Wie heißt das Lösungswort?

• 120 - Kino 10.04.2013, 13:03 Uhr

  Wenn man bei "wing" nur vier Buchstaben austauscht, kommt auch "Müll" raus.

• 119 - funistoteles 10.04.2013, 08:45 Uhr

  Unter Müll (schweizerisch auch: Kehricht, österreichisch auch: Mist) versteht man nicht mehr benötigte Überreste im festen Zustand, auch flüssig und überflüssig . . .

• 118 - wing 10.04.2013, 07:27 Uhr

  -Warum hast du dir ein Pinocchiogesicht um deinen Schwanz tätowieren lassen, das sieht doch voll Scheiße aus.
  -Nur zur Vorbeugung, wenn meine Alte nachts Kopfschmerzen bekommt…

• 117 - wing 10.04.2013, 07:26 Uhr

  -Immer guckst du Drecksau Pornos auf dem PC, warum tust du das.
  -Weil diese Kiste nicht schon vor dem Fick Kopfschmerzen bekommt.
  

• 116 - wing 10.04.2013, 07:25 Uhr

  Die Paartherapeutin hatte den Termin wegen Kopfschmerzen abgesagt.

• 115 - Anna P. 09.04.2009, 22:46 Uhr

  @114: Koma bei mich-ich habs da!

• 114 - Frank 09.04.2009, 22:08 Uhr

  Hier im örtlichen Getränkemarkt finde ich zwar Bier, Schnaps und Wein und das in allen möglichen Sorten. Aber wo finde ich dieses Zeug das laut Pressemeldungen von allen Jugendlichen getrunken wird, das ist einfach nicht auffindbar. Wo zum Teufel finde ich nur dieses "Koma"?

• 113 - Flo 09.04.2009, 21:45 Uhr

  ...und du natürlich auch, genauso wie ich ;)

• 112 - Anna P. 09.04.2009, 21:33 Uhr

  auch wenn sie natürlich günther ist...

• 111 - Anna P. 09.04.2009, 21:33 Uhr

  juhu, dimgn is back!

• 110 - das irritiert mich gar nicht 09.04.2009, 21:10 Uhr

  Ach ja:
  Ich bin Günther ;-P

• 109 - das irritiert mich gar nicht 09.04.2009, 21:08 Uhr

  hahahahaha
  Ich war ja länger nicht mehr da; mir hat aber gerade jemand einen Witz erzählt, den ich mit besonderer Widmung an EnTenF!kkaH und Schmalhans_Kotnase erzählen möchte. (Ih merkt gleich, warum gerade die beiden...)
  Ein Mann geht am Weiher entlang spazieren, als plötzlich ein süsses, kleines Entenküken aus dem Gebüsch gelaufen kommt. Von oben bis unten ist es mit Scheisse beschmiert und klagt jämmerlich. Der Mann hat Erbarmen und fängt an das Küken zu putzen, und reinigt es, bis es wieder ganz sauber und flauschig ist. Dann lässt er es laufen und, froh über die gute Tat, marschiert er weiter.
  Er kommt nicht weit, als ein weiteres Entenküken auf ihn zu läuft - wieder ganz verschissen und verdreckt. Dem mann tut das kleine Wesen leid, und reinigt es wieder, bis er das glückliche, saubere Küken davon watscheln lässt.
  Er selber geht ebenfalls wieter, und kommt auch nicht weit, da hört er im Gebüsch etwas rascheln. Er sieht nach - könnte sein, dass ein weiterer Babyvogel seine Hilfe benötigt - und findet einen Mann, hockend, mit heruntergelassener Hose. Der schaut verzweifelt zu ihm auf, und fragt: "Entschuldigen Sie, hätten sie ein paar Taschentücher? Mir gehen die Entenküken aus."

• 108 - Jupiter 09.04.2009, 19:03 Uhr

  Ja, T-shirt, ich habe es auch schon vermutet, daß Jupiter Brandon ist. Aber ist er es wirklich? Da Brandon jetzt schon längere Zeit nicht mehr da ist, können wir ihn auch leider nicht mehr fragen, und werden somit niemals
  erfahren, wer was ist. Es wird wohl für immer ein Geheimnis bleiben, oder auch nicht?! Mein Nick ist jedenfalls "Jupiter" und er wird es auch bleiben.
  T-shirt, bist Du nicht hoho und eisen und noch so einige Namen? Verrate uns
  doch mal Dein Geheimnis, wer Du wirklich bist.
  
  Schöne Ostern, mein Freund
  Jupiter

• 107 - T-shirt 09.04.2009, 18:35 Uhr

  warum nennst du dich nicht weiterhin brandon?du hast auch nichts dagegen gesagt dass du brandon bist und jeder weiß es.

• 106 - T-shirt 09.04.2009, 17:56 Uhr

  stimmt DEN gibts hier nicht. aber den:
  http://www.hahaha.de/witze/sex/allgemein/12967/ein-mann-kommt-in-einen-waffenladen-und-verlangt.html

• 105 - Jupiter 09.04.2009, 17:23 Uhr

  Noch nicht auf hahaha vorhanden. Test mit sehr gut bestanden:
  
  Zwei Jäger sitzen abends auf einem Hochsitz.
  Der eine Jäger sagt: "Du, ich kann Deine Frau durch das Fernglas sehen und die ist nackt."
  Der andere Jäger erwidert: "Ach, das ist die abends öfter!"
  Der eine Jäger: "Du, ich kann Deinen Nachbarn durch das Fernglas erkennen und der ist auch nackt."
  Der andere Jäger: "Lass ihn doch, er kann doch tun und lassen was er will!"
  Der eine Jäger: "Was würdest Du denn sagen, wenn deine Frau und dein Nachbar zusammen nackt in deiner Wohnung wären?"
  Der andere Jäger: "Meiner Frau würde ich ins Gesicht schießen und dem Kerl die Eier wegpusten!"
  Der eine Jäger: "Wenn Du jetzt schießt, müsstest Du mit einem Schuss hinkommen!"

• 104 - EnTenF!kkAh 09.04.2009, 17:21 Uhr

  "hob i kopiert" wie Jek sagen würde muhahah :
  
  "Schwiegermutter, wie lange bleibst du?"
  
  "Bis ich euch auf die Nerven falle."
  
  "Was, nur so kurz."
  

• 103 - EnTenF!kkAh 09.04.2009, 17:20 Uhr

  für alle die gern was ekeliges wollen *igittt*
  
  "Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepudding mit roter Grütze?"
  
  "Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"
  

• 102 - EnTenF!kkAh 09.04.2009, 17:17 Uhr

  hihihuhu die YouTube Werbung wear wirklich lustig da oben xD

• 101 - Gast 09.04.2009, 16:41 Uhr

  Hurra, ich hab die 100
  Der Arzt hat auch zu einem Patienten gesagt: "Sie sind bei sehr guter Gesundheit, sie können 80 Jahre alt werden!"
  "Aber Herr Doktor, ich bin 80 Jahre alt!"
  "Na, sehen sie, ich habs ihnen doch gesagt!"

• 100 - Gast 09.04.2009, 16:37 Uhr

  Und dies war auch bei dem Arzt:
  Ein älterer Patient schüttelte ihm die Hand und sagte: "Sie sind mein bester Freund, sie haben mir immer geholfen, deshalb habe ich sie in meinem Testament bedacht."
  "Das ist sehr nett von ihnen", sagte der Arzt, "kann ich das Rezept noch einmal haben, ich möchte da was ändern!"

• 99 - Gast 09.04.2009, 16:31 Uhr

  Auch diese Beratung war bei dem Arzt:
  Eine zum ersten Mal schwangere Frau fragt ihn, ob die Geburt schmerzhaft ist.
  Der Arzt antwortet ihr, das kann man nicht verallgemeinern, das ist unterschiedlich.
  "Aber können sie mir nicht eine ungefähre Vorstellung geben?"
  "Ja, nehmen sie ihre Oberlippe fest zwischen 2 Finger und ziehen sie daran!"
  "So, wie jetzt?"
  "Noch stärker ziehen."
  "So?"
  "Ja, schmerzt das?"
  "Ein bisschen."
  "So und nun ziehen sie ihre Oberlippe über den Kopf!"
  
  

• 98 - Gast 09.04.2009, 16:19 Uhr

  @Jupiter
  Auch diesen Fall habe ich dort mitbekommen (der Arzt vergisst oft, die Tür zu schliessen:
  "Herr Doktor, Herr Doktor, alle halten mich für eine Uhr!"
  "Ach die Leute wollen Sie nur aufziehen!"

• 97 - manolopa 09.04.2009, 16:15 Uhr

  "Mami, Mami, gibts heute wieder Vanillepudding mit roter Grütze?"
  
  "Nein, Opas Wunde hat aufgehört zu eitern!"

• 96 - tutti 09.04.2009, 16:14 Uhr

  ps: die youtube werbung (oben) macht mich irgendwie rattig oder besser gesagt "hasig?!?" :)

• 95 - Gast 09.04.2009, 16:13 Uhr

  Ja, ich denke schon. Als ich letztens im Wartezimmer sass, klagte ein Patient: "Herr Doktor, alle ignorieren mich!" Darauf der Arzt: "Der nächste bitte!"
  Und das ist doch sicher ein schwererer Fall als ich.

• 94 - manolopa 09.04.2009, 16:13 Uhr

  #90: Den kannte ich schon irgendwoher!

• 93 - tutti 09.04.2009, 16:11 Uhr

  ich weiss nicht wies euch geht, aber der fremdenführerwitz treibt mir unterdessen tränen (vor lachen) in die augen, obwohl er sowas von unlustig ist..!!! :)

• 92 - Jupiter 09.04.2009, 16:10 Uhr

  Guter Arzt! Versteht sein Handwerk. Nimmt der noch Patienten an?
  Auch schwerere Fälle?

• 91 - Gast 09.04.2009, 16:07 Uhr

  Lol, danke Jupiter. Endlich mal einer, der mich ernst nimmt. Mein Arzt meinte nämlich kürzlich zu mir, als ich mich bei ihm beklagte, dass mich keiner erst nimmt: "Ach, sie scherzen!"

• 90 - Jupiter 09.04.2009, 15:57 Uhr

  Speziell für unseren Freund Gast:
  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  
  

• 89 - Gast 09.04.2009, 15:52 Uhr

  kann nicht endlich mal einer den Witz mit der Fremdenführung in Bern/Köln/Freiburg... erzählen, ich kenn den nicht *g
  
  na dann hab ich noch einen:
  Was ist das wichtigste Organ einer Blondinen? Die Nase. Damit sie beim Blasen atmen kann.
  
  Frohe Ostern

• 88 - Gast 09.04.2009, 15:41 Uhr

  zu #81
  Da fehlt noch das PS
  PS: Ich wollte dir noch etwas Geld schicken, hatte den Brief aber leider schon zugeklebt.

• 87 - ähem 09.04.2009, 15:40 Uhr

  Nr. 81 und Nr. 85 von Markus Fels waren in den letzten Wochen beide
  schon mehrmals auf HaHaHa gepostet worden. Besser kontrolieren soll hier
  hilfreich sein.

• 86 - dimv 09.04.2009, 15:36 Uhr

  @85: na der war nun wirklich schon in den letzten 2 Monaten mindestens 3x
  
  Ich hätte da noch einen echt witzigen:
  
  Fremdenführung in Bern/Köln/Freiburg...
  
  Frohe Ostern!

• 85 - Markus Fels 09.04.2009, 15:30 Uhr

  Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
  
  "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
  
  In Liebe ...
  
  P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

• 84 - unwichtiger Nebencharakter 09.04.2009, 15:07 Uhr

  # 81 obergeil+

• 83 - Markus Fels 09.04.2009, 15:05 Uhr

  Ach so! Na dann kann ich mich ja wieder hinlegen!

• 82 - tutti 09.04.2009, 15:02 Uhr

  @78; nein umgekehrt.... tim mälzer ist in wahrheit günther melzer!!

• 81 - Markus Fels 09.04.2009, 14:49 Uhr

  "Lieber Sohn", schreibt eine Mutter, "ich schreibe Dir, damit du weißt, dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht schnell lesen kannst. Wenn du wieder einmal nach Hause kommst, wirst du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir sind nämlich umgezogen.
  
  Sogar eine Waschmaschine war schon in der neuen Wohnung. Ich habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog an der Kette, die Hemden habe ich allerdings nicht wiedergesehen. Vater hat die Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute unter sich. Er mäht den Friedhofrasen. Und Deine Schwester hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, kann ich dir nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
  
  Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet, zuerst drei Tage, dann vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn viermal das selbe Ei gelegt hat. Ich schicke Dir auch noch die Weste, die du sicher vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche rechts.
  
  Am Dienstag sind wir alle gegen Erdbeben geimpft worden.
  
  In Liebe: Deine Mutter

• 80 - harharhar 09.04.2009, 14:38 Uhr

  wenn das bekannt wird, muss obama zurücktreten

• 79 - SchokoBons 09.04.2009, 14:37 Uhr

  #77: Chuck Norris?

• 78 - Markus Fels 09.04.2009, 14:36 Uhr

  Etwa B? Und ist Günther Melzer in Wahrheit Tim Mälzer?

• 77 - harharhar 09.04.2009, 14:34 Uhr

  Tom Hanks ist auch nur... na ihr wisst schon

• 76 - Markus Fels 09.04.2009, 14:28 Uhr

  Aber was hat Tom Hanks damit zu tun?

• 75 - SchokoBons 09.04.2009, 14:26 Uhr

  - Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
  - Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.
  - Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
  - Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
  
  *grins*

• 74 - Markus Fels 09.04.2009, 14:25 Uhr

  Sakrileg!!!!

• 73 - harharhar 09.04.2009, 14:23 Uhr

  danke tutti, aber ich sag nur die wahrheit.
  
  was aber nur wenige wissen: Günther Melzer schreibt im Auftrag der Illuminaten

• 72 - Jupiter 09.04.2009, 14:14 Uhr

  Scheiße - reingefallen.:P:P

• 71 - tutti 09.04.2009, 14:10 Uhr

  @ harharhar (#69); obergeil+++! :)

• 70 - Markus Fels 09.04.2009, 14:02 Uhr

  Auf was blickt ein Italiener wenn er Wasser sieht?
  
  Auf den Po.....!

• 69 - harharhar 09.04.2009, 13:55 Uhr

  zur Erinnerung: Günther Melzer schreibt hier sämtliche Beiträge !

• 68 - Jupiter 09.04.2009, 13:50 Uhr

  #66 und wenn Jupiter nicht "B" war, dann war er schon immer so und nimmt
  alles mit Humor, oder wehrt sich, wenns zu hart wird. Ja, ja, wenn wir
  das wüßten..........:):):)

• 67 - harharhar 09.04.2009, 13:39 Uhr

  Wo haben die Inder ihre Toiletten ?
  
  Am Ende des Ganges !

• 66 - das irritiert mich voll 09.04.2009, 13:37 Uhr

  @64: Spaß hab ich dabei auch :-)
  
  Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Mein Mann ist durch mich Millionär geworden."
  "Was war er denn vorher?"
  "Multimillionär!"
  
  P.S.: Und wenn Jupiter wirklich "B" ist, dann hat er in der letzten Zeit einiges dazu gelernt - er lässt sich offenbar nicht so schnell verschrecken und jammert auch nicht so!

• 65 - Markus Fels 09.04.2009, 13:35 Uhr

  Kommt eine Frau in einen Tante Emma Laden: "Guten Tag. Ich hätte gerne Eier."
  
  "Tut mir Leid, unser Verkäufer ist heute leider nicht da."

• 64 - Jupiter 09.04.2009, 13:18 Uhr

  das irritiert mich voll: ....beim Jupiter, dann hast Du doch wenigstens
  jeden Tag Spaß. Dafür ist die Seite doch da. Schmunzel, lachen, kreischen,
  und dann die Hose wechseln..........

• 63 - Jupiter 09.04.2009, 13:13 Uhr

  Den habe ich auf hahaha noch nicht gefunden:
  
  Kommt der Mann von der Lottogesellschaft in die Firma des Gewinners und sagt: "Ich hätte gern Herrn Meier gesprochen!"
  Der wird ausgerufen und erscheint. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie!" sagt der Lottomann.
  "Bitte sagen sie mir erst die Gute!" - "Sie habe eine Million Euro gewonnen! Jetzt die schlechte: als ich das ihrer Frau gesagt habe, ist sie tot umgekippt!"
  Darauf entgegnet Herr Meier: "Na, wenns läuft, dann läuft es aber!"

• 62 - das irritiert mich voll 09.04.2009, 13:12 Uhr

  @35 jupiter: von mir nur ein obergeil+ (2x ++ hättest du bekommen, wenn du wenigstens dei Punkte <...> vorher entfernt hättest.
  
  Aber mir persönlich gefällt meine Version mit Freiburg oder Köln einfach besser...
  
  ...aber ich möchte ja nicht eingebildet erscheinen...
  
  P.S.: ich mag diese ganzen "B"-Diskussionen - ähem? irgendwie lenkt sie mich von meinem eigenen Unvermögen ab, beim Jupiter ;-)

• 61 - Gast 09.04.2009, 13:00 Uhr

  So sind sie, die lieben Kleinen:
  Kommen zwei Kinder in die Drogerie: "Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen." - "Da braucht ihr sicher eine Salbe..." - "Nee, einen Farbfilm!"

• 60 - Markus Fels 09.04.2009, 12:51 Uhr

  Wie findet man den Bauchnabel einer Frau?
  
  Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter, wenn es das dritte Mal einrastet - haste ihn!

• 59 - tutti 09.04.2009, 12:33 Uhr

  @53; bin spezialist auf dem gebiet:
  
  - Chuck Norris darf während der Fahrt mit dem Busfahrer sprechen!
  - Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand
  - Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.
  - Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys.
  
  saludos

• 58 - Markus Fels 09.04.2009, 12:30 Uhr

  Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!
  
  Wilde?
  
  Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten.

• 57 - Markus Fels 09.04.2009, 12:25 Uhr

  "Guten Tag, ich hätte gern Salami....
  
  
  ... von der dünnen, langen."
  
  "Tut mir Leid, die ist heute nicht da!"
  
  
  HAHAHAHAHA!
  

• 56 - Markus Fels 09.04.2009, 12:23 Uhr

  Ach so, der ist gemeint! Den kannte ich dann doch schon!

• 55 - harharhar 09.04.2009, 12:16 Uhr

  @ Markus Fels #45: ich geh jetzt mal einfach davon aus, dass du ihn wirklich noch nicht kennst, ist ja theoretisch möglich:
  
  www.hahaha.de/witze/sonstige/allgemein/13395/in-der-metzgerei-ich-haette-gern-leberwurst.html

• 54 - unwichtiger Nebencharakter 09.04.2009, 12:03 Uhr

  *irren
  
  so solls sein!

• 53 - unwichtiger Nebencharakter 09.04.2009, 12:02 Uhr

  hab hier einen gefunden, den ich noch nicht auf hahaha.de gelesen habe (kann mich aber auch ireen):
  
  Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen die Wolken vor Angst.
  Wir kennen das als Regen!
  _______
  meine antwort auf >Warum gibt es Enten?<
  weil hühner nicht schwimmen können...

• 52 - manolopa 09.04.2009, 11:59 Uhr

  #50: Und ob du es glaubst oder nicht:
  90% davon sind genau von den Leuten gepostet, die immer auf Jupiter wegen "Doppel- oder Mehrfachposting" herumhacken!!!

• 51 - EnTenF!kkAh 09.04.2009, 11:56 Uhr

  eeej ... venus/saturn ... alter auf was bist du bevor ich mir eure billige Waschmaschine kaufe ehe ich zu 30 Jährigen ;) den Saturn, niemand hört auf 15 jährige (nix gegen JEK der is KORREKT !) sowhol der Laden Saturn auch der poster von den Müll bei # 40 # 37 und # 11 oder es is nen Drogen Junk.....
  naja du bist jetz krass wa? Ich überfahr dich dan bist du tot wie dieser MarioPilz
  
  Haha achja Tageswitz is Mittelgeil.... aus ente .....
  
  PS: Warum gibt es Enten ?

• 50 - unwichtiger Nebencharakter 09.04.2009, 11:54 Uhr

  was ist denn heute mit euch los?
  fast alle witze hier wurden in den letzten 2 monaten schon gepostet.

• 49 - Gast 09.04.2009, 11:50 Uhr

  Ein junger Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig: "Ei, wo isser denn?" Schliesslich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit: "Ei, da isser ja!"
  
  Wer ist der grösste Feind des Grenadiers? Der Rasenmäher! Nimmt Deckung und die Nahrung weg.

• 48 - Gast 09.04.2009, 11:43 Uhr

  Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das für sie wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.
  "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
  "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher.
  Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
  Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
  "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
  Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
  Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?
  "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

• 47 - Gast 09.04.2009, 11:40 Uhr

  Auch aus hahaha.de
  Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen, die Brücke muss bewacht werden. Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen, es muss kontrolliert werden, ob die beiden auch ihre Arbeit tun. Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. Sie entlassen den Wächter.
  
  

• 46 - harharhar 09.04.2009, 11:33 Uhr

  "Liebling, diese Suppe habe ich nach einem Rezept aus dem Fernsehen zubereitet."
  "Dann will ich gleich mal aufs Dach steigen und die Antenne reparieren !"
  

• 45 - Markus Fels 09.04.2009, 11:33 Uhr

  Ich kennen den Leberwurstwitz nicht!
  Kann ihn jemand für mich posten.

• 44 - harharhar 09.04.2009, 11:26 Uhr

  hier, ich hab auch noch nen gaaanz neuen gefunden:
  
  Ein Ostfriese kauft eine Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden und geht in den Laden zurück. Der Verkäufer schaut sich die Motorsäge an und meint: "Sprit ist drin, Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren wir sie doch einmal aus." Der Verkäufer wirft die Säge an. Der Ostfriese: "Hey, was ist das denn plötzlich für ein Lärm?"

• 43 - Jupiter 09.04.2009, 11:20 Uhr

  Danke, Saturn, für die Reservierungs-Bestätigung. Beim nächsten Kometenschwarm werde ich Dich dafür belohnen.........:):):)

• 42 - harharhar 09.04.2009, 11:16 Uhr

  @39 ich kenn nur eine version. wie kann man denn so einen kurzen witz abwandeln ?

• 41 - harharhar 09.04.2009, 11:15 Uhr

  @Jupiter # 35 + 36: den musst du vorher schon noch ein paar mal erzählen...

• 40 - Saturn 09.04.2009, 11:13 Uhr

  bestätige Reservieru

• 39 - Kinderschreck 09.04.2009, 11:12 Uhr

  Bei SWR3 wurde mal eine Zeit der Leberwurstwitz jeden Tag in einer anderen Version erzählt. War eigentlich ganz witzig.
  
  Tageswitz: +

• 38 - Jupiter 09.04.2009, 11:10 Uhr

  Kann ich drei von den Waschmaschinen "Jupiter" vorbestellen, und
  nach Ostern abholen lassen? Das wäre super..........

• 37 - Saturn 09.04.2009, 11:04 Uhr

  heute im Angebot:
  
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  hervorragende Leistung! Alte Witze werden wie neu!
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• 36 - Jupiter 09.04.2009, 11:02 Uhr

  ch hoffe doch, daß ich für diesen absolut neuen und Oberklasse Witz,
  mindestens ein obergeil++ bekomme.

• 35 - Jupiter 09.04.2009, 10:55 Uhr

  Habe ich soeben ganz neu entdeckt:
  
  Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ...
  ... ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
  "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit bei dem Gebäude?" Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
  

• 34 - harharhar 09.04.2009, 10:45 Uhr

  oh mann t-shirt was soll das jetzt ? was willst du uns damit was sagen ? oder bist du einfach nur dumm ?

• 33 - T-shirt 09.04.2009, 10:37 Uhr

  @20: Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
  
  Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
  
  Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
  
  Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
  
  Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
  
  Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
  
  Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
  
  Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
  "Was war los, mußtest du auch lachen?"
  
  "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
  
  "Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

• 32 - harharhar 09.04.2009, 10:28 Uhr

  hallo tutti, willst du den mit bern, basel oder köln hören ? :)

• 31 - tutti 09.04.2009, 10:14 Uhr

  PS; jaaa fremdenführerwitz!! her damit! :)

• 30 - tutti 09.04.2009, 10:13 Uhr

  Tageswitz ist obergeil muss ich sagen!!!

• 29 - Venus 09.04.2009, 10:10 Uhr

  Hallo Jupiter, danke dass du heute morgen innerhalb von 11 Minuten schon 7 Witze gepostet hast !!! Mach weiter so, ich will noch mehr, auch uralte, doppelt und dreifach gepostet, egal.
  
  Und bitte erzähl uns nochmal den Fremdenführerwitz aber bitte in der Berner Originalversion, so ist er am originellsten!
  
  bis bald, machs gut

• 28 - harharhar 09.04.2009, 09:42 Uhr

  Ich möchte eigentlich auch nicht gemein zu Jupiter sein. Er hat ja wirklich ne nette Art. Aber die Massenproduktion nervt halt. Weniger und besser ausgesucht wäre gut. Dann hätt ich auch eher Lust mich hier konstruktiv einszubringen.

• 27 - harharhar 09.04.2009, 09:37 Uhr

  Hallo Anna,
  ich weiß, dass Jupiter nicht neu ist und wollte ihn damit nur aus der Reserve locken. Scheint mir aber nicht gelungen zu sein.
  
  Die "Abfuckprämie" (*lool*) gibts also immer noch.

• 26 - Anna P. 09.04.2009, 09:29 Uhr

  P.S.S.: Und ich bin gespannt, wann Venus endlich in Bresche springt:
  "Lasst den Jupiter in Ruhe! Der ist super und so!

• 25 - Anna P. 09.04.2009, 09:28 Uhr

  P.S.: @harharhar:
  "Jupiter, Du bist zwar neu hier..."
  Das wiederum glaube ich nicht! ;-)

• 24 - Anna P. 09.04.2009, 09:20 Uhr

  Dem kann ich mich nur anschließen, Du haust einen nach dem anderen raus und man hat den Eiundruck, Dir geht es nur darum, Deinen Nick hier möglichst oft stehen zu sehen.
  Da unten stehen ein paar gute (meine nicht unbedingt meine beiden!), die noch nicht da waren, aber Du bügelst sie mit Deiner Altwitzeschwemme einfach weg.
  Und jetzt wiederhole ich mich mal:
  Das fuckt ab!
  Jupiter ist z.Zt. der einzige Anwärter auf die große Abfuckprämie.
  
  anna

• 23 - harharhar 09.04.2009, 08:35 Uhr

  Guten Morgen allerseits !
  
  alle witze wie immer zwischen untergeil- und obergeil+
  
  besonders gefällt mir #5 und #21 !
  
  die weitere einzelbewertung spare ich mir und verweise auf Günther Melzer:
  
  104 - Günther Melzer 07.04.2009, 23:19 Uhr
  
  "Im übrigen sind weit über 90% der in den Kommentaren erzählten Witze bereits auf hahaha.de vorhanden..."
  
  Jupiter, du bist zwar neu hier, traust dich aber schon, hier uralte witze zu posten. jetzt mal im ernst, wer kennt den polnischen triatlon eigentlich nicht ? der ist zwar gut, aber wenn man ihn 88x gehört hat, kann man einfach nicht mehr darüber lachen. den hat mir schon meine urgroßmutter erzählt. und für deine anderen witze gilt günthers aussage: WEIT ÜBER 90% HIER SCHON VORHANDEN. geht es dir eigentlich nur um massenproduktion? bring doch mal was neues!!! dann wärst du hier eine echte bereicherung!

• 22 - dr Schwob 09.04.2009, 08:16 Uhr

  Userwitze spitze besonders der über Angie.
  
  An alle Fußballfans. Der FC Bayern schaffte in der zweiten Halbzeit ein 0:0.

• 21 - manolopa 09.04.2009, 07:54 Uhr

  Tageswitz ist obergeil++
  
  ==============================
  
  Dee Staatspräsident ist zu Besuch bei Angela Merkel.Beim Empfang werden Aperitifs gereicht und angela fragt den Ugander:
  "Gluck, gluck gut?" Der Ugander nickt.
  Nach dem Essen fragt Angela: "Ham,ham gut?" Der Ugander nickt wieder.
  Anschliessend hält er eine Grimme-Preis verdächtige Rede im perfekten Deutsch.
  Nach dem tosenden Applaus fragt er Angie: "Bla, bla gut?"
  
  Ob Angie genickt hat, ist nicht überliefert!
  
  

• 20 - Markus Fels 09.04.2009, 07:27 Uhr

  2 Freunde machen eine Expedition in den Dschungel. Als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden gibt der Häuptling ihnen noch eine letzte Chance: "Lauft los und besorgt mir eine Frucht des Waldes!" Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach einer Stunde kam der erste der Beiden mit einer Erdbeere wieder zurück.
  
  "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch die Erdbeere in deinen Hintern stecken, bis zehn zählen ohne zu lachen und du sollst frei sein."
  
  Zunächst zierte er sich, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 8 ... 9 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch fast zu ende gezählt hätte. Er kriegt sich vor lachen kaum ein, dann sagte er: "Da hinten kommt mein Kumpel mit einer Melone!"

• 19 - Jupiter 09.04.2009, 06:49 Uhr

  Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
  "Die hässlichste, die Sie haben!"
  
  Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
  
  "Kein Interesse", brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
  
  

• 18 - Jupiter 09.04.2009, 06:45 Uhr

  Venus, wir haben zu Ostern Vollmond. Habe ich nur für Dich bestellt.........
  Besondere Ostergrüße an farina, mirror und äüö, und natürlich meiner Venus.
  
  Der Tageswitz ist super - obergeil.

• 17 - Jupiter 09.04.2009, 06:42 Uhr

  Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
  Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
  Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

• 16 - Jupiter 09.04.2009, 06:40 Uhr

  Wer hat den Triathlon erfunden?
  Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit einem geklauten Fahrrad wieder nach Hause.

• 15 - Jupiter 09.04.2009, 06:39 Uhr

  Frau Schröder und Herr Schröder sind schon lange glücklich verheiratet. Eines Morgens sagt Frau Schröder zu ihrem Mann: "Schatz, Der Wasserhahn tropft, kannst du ihn reparieren?"
  Herr Schröder: "Bin ich Klempner oder was?" Und geht zur Arbeit.
  Am nächsten Morgen:
  Frau Schröder: "Schatz, die Tapete ist von der Wand abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
  Herr Schröder: "Bin ich Maler oder was?" Und geht zur Arbeit.
  Am nächsten Morgen:
  Frau Schröder: "Schatz, die Steckdose ist abgefallen, kannst du sie wieder ranmachen?"
  Herr Schröder: "Bin ich Elektriker oder was?" Und geht zur Arbeit.
  Herr Schröder kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert.
  Herr Schröder: "Wer hat das denn repariert?"
  Frau Schröder: "Das war unser Nachbar!"
  Herr Schröder: "Und was wollte er dafür haben?"
  Frau Schröder: "Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm einen Kuchen backe."
  Herr Schröder: "Du wolltest natürlich den Kuchen backen, oder?"
  Frau Schröder: "Bin ich Bäcker oder was."

• 14 - Jupiter 09.04.2009, 06:37 Uhr

  Ein Seemann kommt nach langer Seefahrt ins Puff, um endlich mal wieder seinen Druck loszuwerden. Er geht zur Puffmutter und fragt, wer denn die Beste sei. Sie sagt : "Geh hoch zu Natascha, die kann alles."
  Gesagt, getan. Er geht hoch und sagt, dass er gerne von hinten vögeln würde, und ob sie das auch gut beherrsche. Da meint Natascha : "Schau mal aus dem Fenster. Siehst du die ganzen Ferrari da hinten im Hof ? Sind alle mir, hab ich mir beim Vögeln von hinten verdient."
  OK, sie treiben es eine halbe Stunde von hinten und der Seemann ist voll zufrieden. Nun möchte er gerne einen geblasen bekommen und fragt Natascha, ob sie auch das gut könne.
  Da sagt sie : " Schau mal hier in meinen Schrank. Siehst du die ganzen Diamanten ? Hab ich mir alle beim Blasen verdient!"
  Alles klar, es geht zur Sache bis zum Schuss... Der Seemann ist überglücklich. Nun will er aber noch ganz normal von vorne und will sich bei ihr vergewissern, ob das auch ihr Fall sei.
  Da entgegnet Natascha: " Schau noch mal aus dem Fenster. Siehst du da hinten die ganzen Hotels? Die würden alle mir gehören, wenn ich auch vorne ein Loch hätte..."

• 13 - Jupiter 09.04.2009, 06:34 Uhr

  Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: ‘Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!” Darauf antwortet Bill: “Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf…”
  

• 12 - klärle 09.04.2009, 03:12 Uhr

  i woiß no oin: s Weib leit schau em Neschd. Do kommt dr Mô ond serviert ihra uffm Tablett a Glas Wasser ond a Kopfwaihtablett. Sui: "was soll denn dees?" Er: "gega Dei Kopfwaih". Sui: "I hann doch gar koi Kopfwaih!!!" Er: "Ja nôôô........."

• 11 - klärle 09.04.2009, 03:09 Uhr

  isch doch liab, des witzle

• 10 - Oma Käthe 09.04.2009, 01:57 Uhr

  Mein Haushaltstipp für heute:
  
  Raumspray eignet sich hervorragend zum Aufpusten der Deko-Luftballons bei Parties.

• 9 - caligirl 09.04.2009, 01:05 Uhr

  hae? ich versteh den tageswitz nicht...kann den mal klaeren, bitte???

• 8 - Fisch 09.04.2009, 01:02 Uhr

  @7:
  Wahre Geschichten haben hier nichts zu suchen....
  Das soll immerhin eine 'WitzeSeite' sein!
  :-))))
  Mach weiter so!!!

• 7 - SchokoBons 09.04.2009, 00:48 Uhr

  Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
  "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und Du wirst fuenfzig Jahre leben."
  Darauf entgegnete der Esel:
  "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
  Und es war so.
  Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."
  Der Hund antwortete:
  "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
  Und es war so.
  Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
  "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre leben."
  Der Affe sprach:
  "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."
  Und es war so.
  Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
  "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben!"
  Darauf sprach der Mann:
  "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."
  Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
  Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
  Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
  Und so ist es bis heute...
  
  -----
  
  Die Witze sind allesamt super. Eine gute Nacht euch da draußen

• 6 - Fisch 09.04.2009, 00:46 Uhr

  @2
  Sorry SK: Dein Witz war natürlich auch "oberaffengeil" Ich reiche Dir die Hand, aber aussenrum....

• 5 - Fisch 09.04.2009, 00:31 Uhr

  Selektives Hören (bei Männern)
  
  Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft
  unterschätztes, ontologisches Syndrom.
  
  Wenn z.B. eine Frau sagt:
  
  "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir
  machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
  wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
  hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
  
  Dann versteht der Mann:
  
  Blablablabla Hör mal zu
  Blablablabla du und ich
  Blablablabla auf dem Fußboden
  Blablablabla ohne Klamotten
  Blablablabla und zwar sofort!
  
  Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
  
  Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

• 4 - Fisch 09.04.2009, 00:27 Uhr

  Anna:
  das hätt ich Dir garnicht zugetraut *sfg* aber klasse Witze!!!!

• 3 - Anna P. 09.04.2009, 00:24 Uhr

  Was benutzt eine Elefantenkuh als Tampon?
  Ein Schaf!
  
  Was benutzt eine Elefantenkuh als Vibrator?
  Einen Epileptiker!
  

• 2 - Schmalhans_Kotnase 09.04.2009, 00:02 Uhr

  Was ist frech?
  Wenn man zu einer Schwangeren sagt "Na wie geht es Euch beiden?"
  Was ist pervers?
  Wenn man beiden die Hand gibt.

• 1 - Schmalhans_Kotnase 09.04.2009, 00:00 Uhr

  ERSTER!!!
  
  Alle unter mir haben sich das bereits gedacht!

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