Witze - Politik & Gesellschaft - Kirche
Auf dem Klosterhof kurven die Nonnen sehr ...
... fröhlich auf ihren Fahrrädern. Als das Gequietsche immer lauter wird, reißt die Äbtissin ihr Fenster auf und ruft: "Wenn ihr nicht leise seid, kommen die Sättel wieder drauf!"
661 Stimmen: 
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21 Kommentare zum Witz
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21 - wing 08.08.2019, 08:13 Uhr
Was ist drei Meter breit, liegt am Straßenrand und wartet bis ein Arschloch vorkommt?
Ein Fahrradweg. -
20 - wing 08.08.2019, 08:13 Uhr
Die meisten Fahrradfahrer sind Rot-Grün-Blind.
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19 - alla 29.09.2010, 18:27 Uhr
@18: Neeeeein, tu's nicht.
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18 - äüö 29.09.2010, 18:07 Uhr
Ich wünsche allen einen guten Tag auser Kino, achwas dem wünsch ich auch einen schönen Tag :D
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17 - samson 29.09.2010, 13:53 Uhr
2er Weltkrieg. Ein Soldat einer schottischen Einheit erscheint beim Apotheker mit einem verschliessenen, löchrigen Kondom.
"Was kostet es dieses Kondom zu reparieren?"
Der Apotheker: "In diesem Zustand 23 Pence. Für 27 Pence erhalten sie ein neues Kondom."
Soldat:"Ich kann so eine schwierige Entscheidung nicht so schnell treffen. In 2 Stunden bin ich wieder da."
Nach genau 2 Stunden erscheint er und verkündt: "Das Regiment hat die Anschaffung eines neuen Kondoms beschlossen." -
16 - samson 29.09.2010, 13:47 Uhr
Vater war 4 Wochen auf Montage und kommt nach Hause. Sein Sohn sitzt auf einem neuen Fahrrad.
"Das hat doch bestimmt 300 Euro gekostet. Wo hast Du das her?"
"Das habe ich fürs Kinogehen bekommen."
"Lüge mich bitte nicht an."
"Doch! Jeden Abend, solange Du weg warst, kam der Nachbar und hat mir 20Euro fürs Kino gehen gegeben." -
15 - samson 29.09.2010, 13:42 Uhr
Sexdoktor untersucht ein Paar.
Dann empfiehlt er ihnen: "Auf dem Weg nach Hause kaufen sie bitte Trauben und Donoughts. Dann ziehen sie sich aus. Ihr Mann muss die Trauben in ihre Liebesgrotte treffen und nur mit dem Mund herausholen. Gleiches gilt für die Donoughts."
2 Wochen später kommt ein befreundetes Ehepaar zu diesem Berater. Er untersucht die beiden eingehend und sagt, dass er ihnen nicht helfen kann. Beide bestehen aber auf das gleiche Spiel, dass auch ihre Freunde gespielt haben.
Der Arzt: "Dann kaufen sie auf ihrem Nach-Hause-Weg bitte einige Ananas und Kellogs Honey Loops." -
14 - Labrador 29.09.2010, 10:42 Uhr
Peter sagt zu seinem Freund: "Gestern ist eine gute Fee zu mir gekommen und hat gesagt, ich darf mir ein langes Gedächtnis, oder einen langen Penis wünschen."
"Und was hast du geantwortet?"
"Weiss ich nicht mehr ... " -
13 - Labrador 29.09.2010, 10:40 Uhr
Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!" -
12 - Labrador 29.09.2010, 10:39 Uhr
Zwei Hunde sitzen, einer mit Herrchen, einer mit Frauchen, beim Tierarzt im Wartezimmer. Der eine lässt den Kopf ganz traurig hängen, da fragt ihn der andere Hund: "Sag mal, warum machst du so ein trauriges Gesicht?" - "Ich soll eingeschläfert werden." - "Warum das denn?" - "Ich habe mein Herrchen gebissen."
"Oha", sagt der andere Hund. "Das darf man auch nicht machen."
"Und warum bist du hier?", fragt der traurige Hund.
"Mein Frauchen war vorgestern duschen, ... ihr fiel die Seife runter, ... und jetzt bin ich zum Krallenschneiden hier." -
11 - Labrador 29.09.2010, 10:38 Uhr
Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft." -
10 - Schwarzbier 29.09.2010, 10:23 Uhr
Achtung, der ist böse:
Ich war letzte Woche mit meiner Frau bei der Entbindung.
Nach der letzten Presswehe erschien ein blaues Baby.
"Ah!! Du hast mich mit einem beschissenen Schlumpf
betrogen, Du Schlampe", schrie ich.
Der Arzt sah mich entgeistert an und sagte: "Das Baby
ist tot, sie verdammter Idiot".
Was haben wir über über meinen Irrtum gelacht...! -
9 - Schwarzbier 29.09.2010, 10:15 Uhr
Meine Frau hat morgen ihren ersten Fallschirmsprung.
"Nimm eine zweite Unterhose mit", riet ich ihr.
"Warum das denn? Falls ich mir in die Hose mache??"
"Nein. Nur für den Fall, dass der Hauptschirm sich
nicht öffnet." -
8 - Schwarzbier 29.09.2010, 10:12 Uhr
Ich bin in meinem Fußball-Verein für 6 Monate gesperrt.
Nur weil ich einen Gengenspieler mit einer Blutgrätsche
von den Beinen geholt habe. Unglücklicherweise hat sich
der arme Kerl dabei beide Beine gebrochen.
Naja, ich geb' zu, die Aktion von mir war vielleicht ein
bisschen übertrieben, zumal der Typ zu dem Zeitpunkt
schon gar nicht mehr in Ballbesitz war.
Um genau zu sein: Er war gerade dabei ins Auto zu steigen. -
7 - Schwarzbier 29.09.2010, 09:56 Uhr
Hatte neulich mein erstes Date mit einem Mädchen, auf
das ich schon eine ganze Weile scharf bin. Im Verlauf
des Abends kam das Gespräch dann irgendwann auf "Sex".
Sie fragte mich: "Was war das Verrückteste, das Du
jemals mit einem Mädchen gemacht hast?"
"Nun", begann ich, "um ehrlich zu sein hatte ich
erst ein einziges Mal Sex. Nicht besonders verrückt
also".
"Einmal?!", sagte meine Flamme. "Wie war denn ihr
Name?".
"Karin", sagte ich. "Karin Irgendwas. Ich konnte
ihren Nachnamen nicht herauskriegen".
"Aha", sagte sie, "hast Du sie in einem lauten
Club kennengelernt?"
"Nein nein", winkte ich ab. Da war einfach zu
viel Moos auf dem Grabstein".
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6 - Komischerkleinermann 29.09.2010, 09:00 Uhr
Kate Moss wird bereits in der Bibel erwähnt: "... und es folgte eine lange Dürre!"
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5 - Bahnchef 29.09.2010, 07:54 Uhr
Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" -
4 - alla 29.09.2010, 05:58 Uhr
Wer war der erste Kellner? - Der Heilige Geist. Denn in der Bibel steht: Der Heilige Geist nahte mit Brausen.
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3 - alla 29.09.2010, 05:58 Uhr
Die neue Internetadresse des Papstes: Urbi@orbi
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2 - alla 29.09.2010, 05:58 Uhr
Die neue Internetadresse des Papstes: Urbi@orbi
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1 - alla 29.09.2010, 05:56 Uhr
Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins
Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem
Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst
seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen
davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer
seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch
etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem
Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am
Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit
150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin
sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die
Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle
verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"
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