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... Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet: "Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: 'Lenin, Lenin, Lenin'." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: 'Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin'!"
"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: 'Kuckuck, Kuckuck'!"
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... Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 178 gegen 67 Stimmen. Die Fraktion!"
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... im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf ihre Rückkehr, um zu erfahren, wie es der Oma gefallen hat. Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist eigentlich so wie früher, nur der Hitler, der ist ja so dick geworden!"
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... Freund, der auch Farmer ist. Sie gehen zusammen ein bisschen über die Weiden des letzteren spazieren. Dort arbeiten gerade viele Schwarze in der sengenden Hitze. Nur ein einzelner steht, die Hände auf einen Zaunpfosten gestützt, reglos da und blinzelt in die Sonne. Der heimische Farmer, der seinem Freund imponieren will: "Hey, du! Nigger! Arbeite!" Der Schwarze schaut gelangweilt rüber, rührt sich aber nicht. Farmer: "Du arbeiten, nix rumstehen! DU MICH VERSTEHEN?!" Schwarzer, ganz gelassen: "Syntaktisch, semantisch oder kausal?"
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... Straßen und brüllt ständig: "Erst komme ich, dann kommt Hitler. Erst komme ich, dann kommt Hitler."
Die Gestapo schnappt sich den Mann und verhört ihn.
"Was soll das, wieso brüllen Sie immer 'Erst komme ich, dann kommt Hitler', wer sind Sie denn?"
Der Mann antwortet: "Gestatten, mein Name ist Heil."
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... Er hat doch immer gesagt: "Mir ist keiner gewachsen..."
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... für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...
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... auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam.
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... Titanic: "Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang..."
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... los. Eine Vorlesung zum Thema "Deutsche Geschichte". Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat. Meldet sich ein Student: "Das war wegen der jüdischen Offiziere." Meint der Professor: "Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere." Student: "Nicht in der Wehrmacht, bei den Alliierten."
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