... meint der Mann: "Was diese Tiger wohl sagen würden, wenn sie sprechen könnten?" Frau: "Sie würden sagen: Wir sind Löwen und keine Tiger, du dummer Ochse."
922 Stimmen:
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73 - wing 30.03.2016, 07:43 Uhr
-Wieso föhnst du denn deinen Schwanz?
-Ich mach dein Abendessen warm, Liebes.
72 - wing 30.03.2016, 07:42 Uhr
-Ich gehe mit dem Hund Sackgassi.
-Hä? Ihr wohnt doch in einer Durchgangsstraße.
-Schon, aber ich hab immer Plastiksäckchen dabei, das Vieh kackt alle zwei Meter.
71 - Kino 12.01.2012, 15:54 Uhr
Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich. Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.
70 - wing 12.01.2012, 07:34 Uhr
Alte Liebe rostet wirklich nicht.
Sie verwest.
69 - wing 12.01.2012, 07:32 Uhr
Kindergartenkind behauptet, er heiße 'Pirschelbär' - Anruf bei Eltern ergibt, der Junge heisst 'Pierre-Gilbert'.
68 - wing 12.01.2012, 07:30 Uhr
-Ist hier noch frei?
-Ja, und da hinten auch.
67 - wing 12.01.2012, 07:28 Uhr
-Für wie blöd hälst du mich eigentlich?
-Huch, es spricht.
66 - wing 12.01.2012, 07:27 Uhr
Wäre Bruce Lee Vegetarier, hieße er Brocco Lee.
65 - wing 12.01.2012, 07:26 Uhr
Stimmt es, dass Apple Iglo verklagen will, weil die Fischstäbchen dem Iphone 5 ähnlich sehen.
64 - alla 12.01.2012, 06:22 Uhr
"Darf das Kleine heute zwischen uns im Bett schlafen, Schatz? Du weißt doch, es hat sonst Albträume." - "NEIN! DAS IPHONE BLEIBT DRAUSSEN!"
63 - Fair 12.01.2012, 02:42 Uhr
Eine Blondine geht mit einem Kopfhörer auf dem Kopf zum Friseur. Der Friseur fragt: "Wollen sie den nicht lieber abnehmen?"
Die Blondine: "Nein! Auf gar keinen Fall!"
Der Friseur versucht die Haare zu schneiden doch es geht nicht. Da nimmt er ihr einfach den Kopfhörer ab, und nach 10 sek. kippt die Blondine um. Der Friseur wurde neugierig und hörte an dem Kopfhörer:
"Einatmen, ausatmen ..."
62 - Fair 12.01.2012, 02:39 Uhr
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
61 - MtheHell 12.01.2012, 01:52 Uhr
Tiere heute..?
...und 60(!) ältere Kommentare - Wow, äh, WAU! :-)
Lehrer: "Zähl doch mal ein paar Tiere auf, Mandy."
"Häschen, Hündchen, Kätzchen ..."
"Lass doch bitte die Verniedlichungen!"
"OK... Kanin, Meerschwein, Eichhörn ..."
-----
Motten leben auch ziemlich bescheuert: Im Sommer im Pelzmantel, im Winter im Bikini...
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Die Holzwurmmutter: "So Kinder, jetzt aber ab ins Brett!"
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Fragt ein Vogel eine Schlange: "Na, wie geht´s?"
"Och, ich schlängel mich so durch - und Dir?"
Der Vogel wird rot...
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Mein Hund lügt! Wenn ich frage "Wie macht die Katze?" macht er WAU, WAU...
Apropos: Wo wohnen Katzen? - Im Miezhaus...
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"Wie alt ist denn die Kuh?"
"2 Jahre. Das erkennt man an den Hörnern."
"Stimmt! Sind ja 2..."
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Im Tierheim:
"Ist das denn auch ein treuer Hund?"
"Ja, der ist schon viermal zurückgekommen."
60 - speedy 18.09.2009, 21:12 Uhr
Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen.
59 - topas 18.09.2009, 21:11 Uhr
Witz des Tages sehr gut
58 - VickeyMouse 13.09.2009, 10:00 Uhr
Alle sagen ich bin ein Phlegmatiker... aber mir ist es egal..
57 - Orlando 12.09.2009, 01:01 Uhr
Daydreamer hat mit mir nichts zu tun. ich kenne ihn nur per pn und email.
er lebt in halle an der saale und geht noch ins Gymnasium. Er ist 13 J.
alt und wollte nur Spaß auf dieser Seite haben. Also laßt ihn doch bitte in Ruhe.
Das ich wesentlich älter bin, nicht mehr zur Schule gehe und auch nur
Spaß haben möchte, ist dir sicher klar. Also halten wir alle die Bälle
flach und gehen wie vernünftige Menschen miteinander um.
56 - Kino 12.09.2009, 00:53 Uhr
Ich glaube, wir gehen immer nett miteinander um. Ich behaupte mal, auf dieser Seite noch niemanden beleidigt zu haben. Und mit harharhar und c-d-w habe ich überhaupt keinen Grund, nicht nett umzugehen. Was macht eigentlich dein Träumerle? Hast du den schon wieder gelöscht?
Und so nebenbei. Wo bleibt eigentlich der neue Tageswitz?
55 - Orlando 12.09.2009, 00:49 Uhr
Denkt an den Wunsch von Günther Melzer (Kino-c-d-w- und harharhar)
geht bitte nett miteinander um. Keine Spitzen, keine Giftpfeile und
keine Streiter- und Hetzereien. Nur so kann die Seite wieder zu einer
lustigen und humorvollen Witzseite hochgezogen werden.
54 - Kino 12.09.2009, 00:08 Uhr
aber seinen Schreibstil hat er geändert; er wird subtiler
53 - dersicheinenWolfschreibt 11.09.2009, 23:55 Uhr
...wie oft soll ich es noch schreiben?
Letzter....
52 - idh 11.09.2009, 23:52 Uhr
also ist orlando brandon? lol. kann ja nur gut werden...
51 - dersicheinenWolfschreibt 11.09.2009, 23:42 Uhr
Korrektur: zum wiederhohlten Male : jetzt aber letzter....!
50 - dersicheinenWolfschreibt 11.09.2009, 23:39 Uhr
zum wiederhohlen Male : letzter....!
49 - Orlando 11.09.2009, 23:37 Uhr
#43/46 harharhar und kino-c-d-w-, deshalb liebe ich euch so sehr und habe
die ollen kamellen abgelegt. besser so?
48 - idh 11.09.2009, 23:36 Uhr
blök
47 - dersicheinenWolfschreibt 11.09.2009, 23:32 Uhr
Haaalllloooo...ich schrieb: letzter ...!
46 - contra-dem-wahn 11.09.2009, 23:32 Uhr
ein freundliches "Hi" an harharhar: Du hast es es als erster formuliert :-D
45 - contra-dem-wahn 11.09.2009, 23:27 Uhr
@ GM, #32: Hast du keine Möglichkeit, nach bestimmten Kriterien zu filtern, z.B. nach Buzzwords wie "Viagra" etc.? Falls du Hilfe brauchen kannst, schrei ganz laut (ich höre schlecht) ;-)
44 - dersicheinenWolfschreibt 11.09.2009, 23:18 Uhr
letzter....
43 - harharhar 11.09.2009, 23:05 Uhr
orlando is a dream, a daydream - day and night...
42 - aaaaaaaaaaaaaaaaarg 11.09.2009, 20:40 Uhr
aha
41 - Orlando 11.09.2009, 20:38 Uhr
# 40 aaaaaaaaaaaaaarg, denk doch bitte daran, daß dies alles nur humorvolle
Kommentare und Witze sind. Keiner soll hier persönlich beleidigt werden.
Die Männer bekommen im Laufe der nächsten Tage auch noch ihr Fett weg.
40 - aaaaaaaaaaaaaaaaarg 11.09.2009, 20:33 Uhr
@orlando: schonmal daran gedacht, dass ihr auch von uns Frauen abhängig seid? Übrigens sind die meisten Frauen sich heute selbst finanzieren können?
39 - Orlando 11.09.2009, 20:30 Uhr
# eddie, warum kent? du wolltest nur noch unter eddie in blau posten und
nicht mehr unter kent in schwarz. bleib fair!!
38 - Orlando 11.09.2009, 19:44 Uhr
Sex:
Schöne Sache. Schlecht sieht es aber aus, wenn die Frau wieder mal keine Lust hat. Das ist auch so ein Punkt, der den meisten von euch bestimmt zu schaffen macht. Wenn euer Weib wieder mal keine Lust hat oder angebliche Kopfschmerzen vorspielt, dann sagt ihr halt:
"OK, du willst nicht bumsen und ich bin nicht gewillt, deine neue, schon längst überfällige Dauerwelle beim Frisör zu finanzieren. Und den Urlaub auf Hawaii mache ich auch alleine. Du hast ja deine Kinder. Die werden dich schon im Urlaub über auf deinem Balkon ablenken. Gute Nacht."
Jede Wette, dass euer Weib plötzlich zur tollsten Sexbiene wird und euch mal zeigt, was eine richtige "Frauenbewegung" ist. Die einzig wahre Frauenbewegung ist ja wohl die, die im Bett stattfindet.
37 - Orlando 11.09.2009, 19:42 Uhr
Kindererziehung:
Grundsätzlich Frauensache. Oder wollt ihr euch eure Nerven wegen der Bälger ruinieren? Überlasst das ruhig der Frau, die hat die Kinder ja auch auf die Welt geholt.
Kümmert euch nur darum, dass die Kinder abends die Klappe halten wenn ihr ins Bett geht um euch für den nächsten stressigen Arbeitstag auszuruhen.
36 - Orlando 11.09.2009, 19:41 Uhr
Autofahren:
Also, wer es seiner Frau erlaubt den Wagen zu benutzen, der ist selber Schuld oder hat die Absicht sich in naher Zukunft ein Neues zuzulegen.
Zwar heißt es nach der Unfallstatistik, dass die Frauen bessere Autofahrer sind als die Männer aber was sind schon Statistiken? Höchstens etwas fürs Klo wenn das Papier ausgegangen ist.
Frauen können genauso wenig Auto fahren wie wir Männer Kinder kriegen können oder sollten. Also Männer, das Steuer eures Wagens gehört euch. Lasst es euch nicht streitig machen.
35 - Orlando 11.09.2009, 19:37 Uhr
Zitat von Günther Melzer: "GEHT BITTE NETT MITEINANDER UM." UND DEN
GEFALLEN SOLLTEN WIR GÜNTHER AUF JEDEN FALL ALLE TUN. EINVERSTANDEN?
34 - manolopa 11.09.2009, 18:23 Uhr
Endlich können wir auch wieder mitsabbeln! Die Seite war in letzter Zeit etwas fad geworden. Hoffentlich bleiben die Verrückten eine Zeitlang weg!
33 - kent 11.09.2009, 17:56 Uhr
juhuuu, die Schwarzen dürfen wieder ;)
32 - Günther Melzer 11.09.2009, 17:54 Uhr
So, nachdem mich mehrere Leute gebeten hatten die Kommentarfunktion auch wieder für die Nichtregistrierten zu öffnen, ist ab jetzt das Kommentieren wieder für jeden möglich. Geht bitte nett miteinander um! Falls der Viagra-Spammer wieder loslegt und ich ihn über die IP-Sperre nicht gebändigt bekomme, wird hier wieder alles dicht gemacht... aber vielleicht haben wir ja Glück und der ist weitergezogen, bzw. schon längst Millionär, so dass er uns nicht mehr weiter belästigen muss... ;)
31 - eddie 11.09.2009, 17:26 Uhr
"Wusstest du, dass ein Schmetterling nur zwei Tage lebt?" - "Ich glaube, das ist ein Mythos." - "Nein, es ist wirklich ein Schmetterling."
30 - Orlando 11.09.2009, 17:00 Uhr
In zwei Minuten habe Ich Feierabend. Wünsche ein schönes Wochenende
allerseits. Bis Montag.....!?
29 - eddie 11.09.2009, 16:56 Uhr
Ein erfolgloser Angler geht zum Fischhändler und kauft einen riesigen Hecht.
"Aber werfen Sie mir den Fisch bitte zu!"
"Wie bitte?"
"Ich will meiner Frau sagen können, ich hätte ihn selbst gefangen."
28 - eddie 11.09.2009, 16:55 Uhr
"Ich habe Reiner Calmund angerufen." - "Und?" - "Hat abgenommen."
27 - Orlando 11.09.2009, 16:55 Uhr
Eigener Todesfall?
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können. Sie müssen spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
26 - Orlando 11.09.2009, 16:54 Uhr
Goldene Hochzeit?
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie solange mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, müssen Sie froh sein wenn Sie zur Abwechslung auch Arbeiten gehen können.
25 - Orlando 11.09.2009, 16:53 Uhr
Geburt eines Kindes?
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Ausserdem hatten Sie ja bereits Ihren Spaß.
24 - Orlando 11.09.2009, 16:52 Uhr
Aus welchem Grund möchten Sie eine Arbeitsbefreiung?
Geburtstag?
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
23 - eddie 11.09.2009, 16:35 Uhr
Ich bin kein Rassist. Ich habe nichts gegen Schwarze. Ich finde, jeder sollte einen haben.
22 - eddie 11.09.2009, 16:28 Uhr
hmm, hat nicht sollen sein
21 - eddie 11.09.2009, 16:27 Uhr
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20 - eddie 11.09.2009, 16:21 Uhr
Liebe Amerikaner,
ich kann es kaum erwarten, dass euer Freedom Tower endlich fertig gestellt wird.
Euer Osama
19 - eddie 11.09.2009, 15:37 Uhr
Obama und Osama spielen Schach. Wer gewinnt? Osama gewinnt, Obama fehlen nämlich 2 Türme!
18 - Orlando 11.09.2009, 15:10 Uhr
He Freunde, haut rein. Es ist doch erst Freitag und wir stehen doch alle
noch voll im Saft.:):)
17 - Orlando 11.09.2009, 15:07 Uhr
Arbeitsbefreiung?
Sie möchten eine Arbeitsbefreiung?
Aus welchem Grund denn?
Krankheitsfall?
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie?
Wird nicht entschuldigt. Fuer den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genausogut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei. Vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Operation?
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind streng untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
16 - eddie 11.09.2009, 14:44 Uhr
"Für was steht die Abkürzung WTC?" - "What Trade Centre?"
15 - eddie 11.09.2009, 14:44 Uhr
Blick zurück: "Klopf, klopf!" - "Wer da?" - "American Airlines Flug 11, bleiben sie ruhig sitzen, wir kommen selbst rein."
14 - eddie 11.09.2009, 14:43 Uhr
Blick zurück: Ich sitze hier im World Trade Center, werfe einen Blick aus dem Fenster und sehe ein immer größer werdendes Flugz
13 - eddie 11.09.2009, 14:43 Uhr
hey leute, heute ist der 11. september und ich sehe noch gar keine entsprechenden witze? was ist los?
12 - harharhar 11.09.2009, 13:20 Uhr
wird zeit, dass die schwarzen wieder schreiben dürfen. nur mit dem daydreamer allein ist kein staat zu machen, selbst wenn man sämtliche pseudonyme mitrechnet. wenigstens orlando lässt hoffen.
11 - Komischerkleinermann 11.09.2009, 12:52 Uhr
#9 Ne, nicht selber erfunden. Hat mir eine Bekannte erzählt, die das tatsächlich erlebt hat, in Berlin! Ich fand das aber so köstlich, dass ich dachte ich teil das mal mit euch.
10 - DerBozZ 11.09.2009, 12:22 Uhr
penis
9 - tutti 11.09.2009, 11:55 Uhr
@KKM #7; was das denn?? hast den selber erfunden?? :p lachen musst ich trotzdem!! :D
8 - Chrastli 11.09.2009, 11:22 Uhr
Tageswitz ist nicht schlecht
7 - Komischerkleinermann 11.09.2009, 11:20 Uhr
Tachchen mal wieder. Tageswitz hat schon Noah seinen Söhnen in der Arche erzählt. Und die haben schon nicht mehr darüber gelacht.
Aber erst mal besser machen....
Neulich in der U-Bahn:
Eine Mutter mit ihrem 6-jährigen Bengel sitzt einer älteren Dame und einem leicht Punkmäßig gekleideten Mittzwanziger gegenüber. Der Bengel hat die ganze Zeit sein Bein schwingen lassen, und mit seinen Füßen dauernd gegen das Schienbein der älteren Dame getroffen. Die Dame hat versucht ihre Beine immer weiter aus der Schusslinie zu bringen, doch ohne Erfolg. Schließlich wurde es ihr zu bunt, und sprach die Mutter an: "Finden sie denn gar nichts dabei, dass ihr Sohn seine Füße dauernd gegen mein Schienbein stößt?"
Mutter: "Wissen Sie, mein Sohn ist antiautoritär erzogen, der darf das!"
Darauf stand der Mittzwanziger auf und sagte: "Ich bin auch antiautoritär erzogen", woraufhin er einen "Grünen" von ganz weit unten raufzog und ihn der Mutter direkt ins Gesicht rotzte.
6 - Orlando 11.09.2009, 10:56 Uhr
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
5 - Duos 11.09.2009, 08:50 Uhr
So ich bins wieder, und ich nerve mal wieder rum mit meinen ewig langen Texten ;P
Achja ich wünsche nen kurzen Arbeitstag und ein schönes Wochenende^^
Ein Kind nach fünfjähriger Ehe
Die Regierung hat ein neues Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach
fünfjähriger Ehe ein Kind haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht
wird ein von der Regierung bestimmter Mann beauftragt,
"alles Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht".
Die folgende Geschichte ereignet sich am Morgen des sechsten Hochzeitstages
eines kinderlosen Ehepaares.
Er: "Also, Liebling, ich gehe jetzt ins Geschäft, der Mann von der Regierung
wird wahrscheinlich heute kommen. Halte Dich tapfer und füge Dich in das
Unvermeidliche."
Der Mann geht mit gesenktem Kopf aus dem Haus. Die Frau macht in der
Hauswirtschaft weiter. Es klingelt es ist aber nicht der erwartete Mann von der
Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der Hausnummer geirrt hatte und
wegen Babyaufnahmen vorsprechen wollte.
Sie öffnet - und es entwickelt sich folgendes Gespräch:
Er: "Guten Morgen, gnädige Frau, Sie werden sicher wissen, weshalb ich ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon Bescheid, Herr ..."
Er: "Jahn ist mein Name, ich bin Spezialist ... in ..."
Sie: "Ja, ich weiß schon, nehmen Sie bitte Platz."
Er: "Ihr Gatte ist selbstverständlich einverstanden?"
Sie: "Ja, wir beide haben gerade heute morgen davon gesprochen und glauben,
daß wir die Angelegenheit am besten hier zu Hause erledigen."
Er: "Nun, wenn es soweit ist, können wir am besten sofort beginnen."
Sie: "Ich bin allerdings mit dieser Art nicht so recht vertraut, womit fangen
wir an?"
Er: "Das überlassen Sie bitte mir, gnädige Frau. Ich denke an ein- oder
zweimal auf der Couch, zweimal auf dem Stuhl, zweimal in der Badewanne
unbekleidet, während wir auf dem Teppich ein Höschen oder ein Hemdchen anziehen
könnten."
Sie: "Ach du lieber Gott, muß es denn so oft sein?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, nicht einmal der Beste von uns kann
garantieren, daß es das erste Mal was wird. Aber so nach sechs Versuchen klappt
es bestimmt."
Sie: "Sie werden entschuldigen, aber das hört sich alles so formlos an."
Er: "Das ist es ja gerade, gnädige Frau, in der Zwanglosigkeit liegt der Reiz.
Darf ich Ihnen erst einmal einige Muster meiner bisherigen Arbeit vorlegen?"
Sie: "Muster Ihrer Arbeit? Ja bitte, es ist ja auch nicht notwendig,
daß wir uns beeilen."
Er: "Nein, gewiß nicht, ein Mann meines Berufes kann nichts Gutes leisten,
wenn er so hasten muß. (Er "öffnet das Bilderalbum) Sehen Sie sich dieses
Baby an. Ist es nicht ein Meisterwerk? Ich brauchte etwa vier Stunden dazu.
Es ist aber auch eine Schönheit geworden."
Sie: (schluckt ein paarmal) "Ja, es ist wirklich reizend, aber ist es nicht
ein bißchen viel - vier Stunden?"
Er: "Na ja, einige Ruhepausen werden natürlich nicht zu vermeiden sein.
Schauen Sie sich aber auch dieses Bild nochmals an, ob Sie glauben oder nicht,
ich habe es auf dem Dach eines Omnibusses gemacht."
Sie: "Ich habe noch nie gehört, daß man so etwas auf dem Dach eines Omnibusses
machen kann."
Er: "Es ergab sich so, gnädige Frau. Eine Dame, die meinen Beruf kannte, bat
mich darum. Sie wollte Ihren Gatten damit überraschen. Es ist aber nicht so
schwer, wenn man seine Sache versteht. In diesem Fall wurde mir die Arbeit
direkt zum Genuß.
Aber sehen Sie bitte dieses Bild: Ich habe es am hellen Nachmittag im Park
gemacht."
Sie: "Im Park? Da ist es aber sehr belebt. Können Sie denn so etwas machen?
Wenn Ihnen dabei so viele Menschen zuschauen?"
Er: "Ja, wissen Sie, gnädige Frau, das ist mir egal! Ich kann aber sagen,
daß durch viele Zuschauer meine Leistungen sich wohl noch steigern. In diesem
Fall hatte es aber eine besondere Bewandtnis. Die Mutter war Schauspielerin
und wollte dadurch bekannt werden. Seien Sie versichert - sie wurde es."
Sie: "Ach du liebe Zeit."
Er: "Ja, gnädige Frau, von zwei bis fünf Uhr nachmittags. Ich habe nie unter
schwereren Bedingungen gearbeitet, als damals. Es war bitter kalt.
Die vielen Zuschauer, die in fünf Reihen hintereinander standen, behinderten
mich doch sehr. Sie haben sich dermaßen gedrängt, um einen Blick von meiner
Arbeit zu erhaschen." Sie: "Fünf Reihen hintereinander? Oje,oje!"
Er: "Ja, wo man hinschaute, nur Menschen. Als die Leute vor Begeisterung
klatschten, wurden die Mütter nervös. Es war nur gut, daß ich meine Ruhe
behielt. Nachher mußte aber die Polizei kommen und mir helfen.
Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen, aber es wurde dann
doch zu kalt. So, (er klappt das Album zu) ich glaube, wir können jetzt
anfangen.
Kann ich meinen Ständer jetzt herausholen?"
Sie: ... (wird ohnmächtig)
4 - Bobby 11.09.2009, 08:44 Uhr
wow...what da hell happened here?
es ist 20 vor 9 und erst 2 Kommentare???
naja, dann wars das bald mit hahaha.de...wa?!
Trotzdem allen einen schönen guten morgen und einen noch schöneren Tag ;o)
und zur erheiterung...
ein mann hatte in seinem leben 1114 Frauen...
für Chuck Norris heisst das "Dienstag Morgen"....
3 - Orlando 11.09.2009, 08:43 Uhr
Vorteile von Alkohol am Arbeitsplatz
Die Mitarbeiter gehen lieber zur Arbeit.
Die Kommunikation wird ehrlicher.
Beschwerden über niedrige Gehälter nehmen ab.
Die Mitarbeiter sagen dem Management, was sie denken und nicht was es hören will.
Es fördert Fahrgemeinschaften.
Die Zufriedenheit am Arbeitsplatz steigt, weil alles egal wird.
Die Kolleginnen sehen besser aus.
Das Essen in der Cafeteria schmeckt besser.
Mitarbeiter machen die Happy-Hour gleich in der Firma und arbeiten damit länger.
Alle werden kreativer.
Die Chancen, den Chef nackt zu sehen steigen.
Man braucht weniger Kaffee, um wieder nüchtern zu werden.
Es gibt weniger Stress und damit weniger Herzinfarkte.
2 - Orlando 11.09.2009, 00:49 Uhr
der witz des tages ist sehr lahm und alt
1 - Fabian 11.09.2009, 00:01 Uhr
erster =)
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