Witze - Menschen & Tiere - Männer
Was ist der Unterschied zwischen Chappi und ...
... Männern?
Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn.
1125 Stimmen: 
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118 Kommentare zum Witz
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118 - wing 29.12.2016, 14:11 Uhr
-Deutsche Männer wiegen im Durchschnitt 82 kg, Frauen hingegen nur 67 kg. Können sie den Unterschied von 15 kg erklären?
-Das ist das Gehirn, Herr Professor. -
117 - wing 29.12.2016, 14:09 Uhr
-Was ist das Beste an chinesischen Zoohandlungen?
-Die exotischen Tiere?
-Nein. Die Küche hinten dran. -
116 - harry³ 12.02.2009, 06:26 Uhr
Ach was ich noch anmerken wollte, ich mag Ente am liebsten aus Peking schön knusprig und gut gefüllt, mit viel Gemüse serviert von ...
Ach lassen wir das lieber ..., schon am frühen Morgen diese Phantasiereisen.
Ihr wart ja gestern wieder echt spitze! -
115 - . 11.02.2009, 22:50 Uhr
. .
o
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114 - EnTenF!kkAh 11.02.2009, 19:49 Uhr
äääähm wenn der Tages WItz Scheiße is und ich einmal bis Abend ned da bin fangen die Leute "Enten-Witze" zu machen ;)
naja ich bin ja eh da nur halt hab ich natürlich wat besseres zu Tun da ich an ner EP arbeiten MUSS !
JEK speert mich sonst wo ein und wartet bis ich fertig bin .... egal ;)
Tages Witz is unterirdisch so wie ihr sagen würdet oder einfach NUR SCHEIßE so wie es die meisten machen ;)
xD Krasse Witze übrigents in den Kommis ....
Ähm hier wieder ein Witz ausm Teich ..... oder ausm Klo,..
Sie: "Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben."
PS: Irgentwo in Asien haben sie ne Goldene Glückskatze zum kaufen also son ne Statue ..... gibt es auch ne Glücksente oder bring sowas nur Pech? -
113 - Brandon 11.02.2009, 17:46 Uhr
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"
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112 - It's Me 11.02.2009, 17:03 Uhr
Also dann, Rezession, Dir einen schönen Feierab., und euch allen auch.
Uuuuuuuuuuun... wech. -
111 - Kong 11.02.2009, 16:50 Uhr
Ich zähl auch schon die letzten Sekunden.
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110 - Prost a t a 11.02.2009, 16:45 Uhr
So, Leute Tschüß für heute, ich muss jetzt nach Hause und wenn ich die Tür aufschließe ruft meine Frau aus dem Schlafzimmer: "Liebling gekocht hab ich nichts, aber guck mal wie ich da lieg"
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109 - Kong 11.02.2009, 16:31 Uhr
Ein Ehepaar geht am Strand spatzieren. Plötzlich sieht die Frau eine andere Frau die am ertrinken ist. Schnell springt sie ins Wasser und rettet die Frau. Die gerettete erweist sich als gute Fee die der Frau nun aus Dankbarkeit drei Wünsche erfüllen will. "Bedenke aber, egal was Du dir wünschst, Dein man erhält alles zehn mal mehr von dem." "Ok, es ist ja mein Mann" sagt die Frau, "ich wünsche mir die reichste Frau der Welt sein!" Die Fee gewährt ihr den Wunsch, ihr Mann ist aber jetzt 10 mal reicher als sie. "Als zweites wünsche ich mir wunderschön zu sein" Die Fee gewährt ihr den Wunsch, ihr Mann ist aber jetzt 10 mal schöner als sie, ein richtiger Adonis bei dessen Anblick die Frauen reihenweise in Ohnmacht fallen." "Was ist Dein letzter Wunsch?" Fragte die Fee. Die Frau schaut sie an: "Einen leichten Herzinfarkt."
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108 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 16:29 Uhr
looool, It's Me...der ist witzig!
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107 - It's Me 11.02.2009, 16:18 Uhr
Schnewittchen setzt sich auf Pinocchios Gesicht und sagt: Jetzt lüg endlich, du Sau!
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106 - Kong 11.02.2009, 16:15 Uhr
Schneewittchen heiratet den Prinzen. In der Hochzeitsnacht ziehen sich die zwei in ihr Schlafzimmer zurück. Die sieben Zwerge wollen aber wissen was da vor sich geht und beschließen durch das Schlüsselloch zu gucken. Da sie aber zu klein sind, stellen sie sich übereinander und der kleinste Zwerg ganz oben soll berichten was er sieht. Er beginnt zu erzählen: "Jetzt Küssen sie sich" und die anderen Zwerge sagen nacheinander: "Oh", "Aah", "Uuh", "Hihi", "Mhmm", "Schauf". Er erzählt weiter "Jetzt zieht er sie aus" und die anderen Zwerge sagen nacheinander: "Oh", "Aah", "Uuh", "Hihi", "Mhmm", "Schauf". Er erzählt weiter: "Jetzt liebkost er ihre Brüste" und die anderen Zwerge sagen nacheinander: "Oh", "Aah", "Uuh", "Hihi", "Mhmm", "Schauf". "Jetzt streichelt er sie zwischen den Beinen" und die anderen Zwerge sagen nacheinander: "Oh", "Aah", "Uuh", "Hihi", "Mhmm", "Schauf". "Jetz legt er sich auf sie" und die anderen Zwerge sagen nacheinander: "Oh", "Aah", "Uuh", "Hihi", "Mhmm", "Schauf". "Und jetzt... und jetzt..." sagt der kleine Zwerg ganz aufgeregt, "Jetzt kommt er!" "Ich auch", "Ich auch", "Ich auch", "Ich auch", "Ich auch", "Ich auch".
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105 - Kino 11.02.2009, 16:13 Uhr
Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben
15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
11. Sie tasten sich an einer Litfasssäule entlang und meinen schließlich "Scheiße, eingemauert!"
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien. -
104 - pip 11.02.2009, 16:13 Uhr
seh wittzig ;(
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103 - It's Me 11.02.2009, 16:11 Uhr
103.!!!!
Find ich auch doof.
Alda, noch paar Minuten-Dekaden und ich bin hier WECH! Aber sowas von weg... -
102 - Kong 11.02.2009, 15:36 Uhr
Ich find diese Platzierungs-Kommentare wie "Erster" oder "100ster" übrigens blöd.
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101 - eddie 11.02.2009, 15:21 Uhr
@It's Me
jou, danke für den linktipp, da sieht man mal wieder, wie leicht die presse zu manipulieren ist, an der wikipedia kann ja jeder mitschreiben, aber da gab es schon krassere manipulationen als diese kleine unbedeutende änderung...
Treffen sich zwei Enten, kommt eine nicht. -
100 - Kong 11.02.2009, 15:19 Uhr
wieder 100ster
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99 - It's Me 11.02.2009, 15:14 Uhr
Ihr habt aber schon verstanden, dass da jemand in Wikipedia den "Wilhelm" dazugedichtet hat und alle Medien das abgeschrieben haben... was erschreckend ist. Wikipedia als Recherchequelle nr.1 ...
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98 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 15:11 Uhr
Gehen zwei Enten am Ufer entlang spazieren.
Sagt die eine: Komm, lass mich auch mal in der Mitte gehen! -
97 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 15:09 Uhr
@ Julie: Ich kenn denselben mit ner Ente....
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96 - Kasimir 11.02.2009, 15:09 Uhr
@Eddie - um das ganze für alle nicht so schwer zu machen, einigen wir
uns auf A.DIMGN. -
95 - Julie 11.02.2009, 15:07 Uhr
Der Witz ist schlecht.
Meiner ist besser;) Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg. -
94 - eddie 11.02.2009, 15:06 Uhr
@Anna Maria Susanne Phillippa Kunigunde Dagmar Charlotte Mercedes Paris Claudia Gemma von und zu das irritiert mich gar nicht
ok, machen wir ;) -
93 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 14:57 Uhr
Nett.
Ihr dürft mich von jetzt an
Anna Maria Susanne Phillippa Kunigunde Dagmar Charlotte Mercedes Paris Claudia Gemma von und zu das irritiert mich gar nicht nennen. -
92 - Kasimir 11.02.2009, 14:41 Uhr
Komplettierung:
Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jakob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg.
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91 - Karl Theodor Maria Nikolaus Johann Jakob Philipp Franz Joseph Sy 11.02.2009, 14:38 Uhr
Ich bin der Neue!
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90 - It's Me 11.02.2009, 14:34 Uhr
Ich lach mich schlapp, ehrlich, DAS ist obergeil:
www.bildblog.de
Gebt es euch!!! Ohne witz, es lohnt sich!
Bin sonst keiner, der sich freut, wenn er links bekommt und so... aber dieses mal muss es sein. -
89 - topas 11.02.2009, 14:33 Uhr
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
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88 - Prost a t a 11.02.2009, 14:30 Uhr
Ein Mann sieht eine richtig geile Blondine. In seine Hose kommt Leben. Eine graue Zelle erwacht in seinem Gehirn. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben. "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort, alles still. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Es bleibt still.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt : "Was machst du denn so ganz alleine hier, komm mit, wir sind schon alle unten!"
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87 - Nelson 11.02.2009, 14:30 Uhr
Dem Huberbauern hat der Vertreter eine Mortorsäge aufgeschwatzt. Er hat dieses Wunder der Technik in den allerhöchsten Tönen gepriesen.
Wütend kreuzt der Huberbauer am nächsten Tag mit der Säge bei ihm auf. "Das Ding taugt überhaupt nichts, nicht einmal fünf Bäume habe ich damit geschafft."
"Das verstehe ich aber nicht." Kopfschüttelnd nimmt der Vertreter die Säge zur Hand und wirft den Motor an.
"Nanu?", fragt der Bauer ganz erstaunt "was ist denn das für ein Geräusch?"
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86 - Frauenversteher 11.02.2009, 14:20 Uhr
Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane." Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen..."
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85 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 14:12 Uhr
wie wahr, wie wahr...
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84 - das irritiert mich voll 11.02.2009, 14:09 Uhr
Fragt der Eine: "Was machst du so zur Zeit?"
"Nichts!"
"Ah, eine schöne Beschäftigung, aber die Konkurrenz ist so groß..."
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83 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 14:04 Uhr
Naja...mit Kinos Beitrag ist das Thema "Ente" wohl wirklich abgehandelt....zuerst dachte ich an "Hund" wegen "Chappi", hatte aber Angst, dass uns zu Hund wieder hund-erte Dinge einfallen ... mit "Katze" wird's schwieriger.
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82 - tutti 11.02.2009, 13:59 Uhr
@dimgn: wie kommst du jetzt auf katzen??
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81 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 13:57 Uhr
So....wieviele Worte fallen uns jetzt mit "Katze" ein?
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80 - Kino 11.02.2009, 13:51 Uhr
Wo kommen Enten vor?
Einzahl:
Ab____uer
Alim____
Ambi____
Argum____
bedi____
Bod____eppich
exzell____s
Geg____il
intellig____
konsequ____
Kuch____ig
R____
verdi____
Mehrzahl:
Ag_____
Pati_____
Präsid_____
Quoti_____
Stud_____ -
79 - It's Me 11.02.2009, 13:49 Uhr
@Kong: Kurzer und guter Witz (obwohl die sonst nicht mein Fall sind, aber der ist echt gut!!)! Obergeil1 sozusagen!
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78 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 13:47 Uhr
...ich hab heut schon den ganzen Tag lang keine Rezession gesehen.
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77 - Kongs Fan 11.02.2009, 13:33 Uhr
Wieder mal ein Super Witz von Dir. Mach weiter so!
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76 - Kong 11.02.2009, 13:25 Uhr
Frage: Warum blinzeln Frauen nicht beim Sex?
Antwort: Nicht genügend Zeit -
75 - Prost a t a 11.02.2009, 13:18 Uhr
Achso, ich wollte noch anmerken, dass sie geküsst habe bevor sie ins Nachbarzimmer blasen gegangen ist
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74 - Prost a t a 11.02.2009, 13:15 Uhr
Brülll, loool, ihr seid jetzt Spitze.
So ein Mist ich bin nicht privat versichert und hab schon in beiden Armen Muskelkater, das kommt von der Prost a t a - Überfunktion. Aber die hübsche Krankenschwester kam auch einmal zu mir und ich hab sie geküsst und zu ihr gesagt:"Ich habe sie sooooooo gerne, ich möchte nie mehr gesundwerden." Sagt die huebsche Krankenschwester zu mir. "Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie sie mich gekuesst haben." "Na und nu?" frage ich. "Ja, mein Mann ist der Arzt der sie morgen operieren wird."
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73 - das irritiert mich voll 11.02.2009, 13:14 Uhr
@alle
...mit AntiRezessionskampf" hat das alles hier nichts mehr zu tun... -
72 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 13:07 Uhr
boah! Harry³...hast du ein Glück! Jetzt ist dein Arbeitstag schon zu Ente? Ich hab noch 4 Stunden bevor ich Heim gehen darf.
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71 - harry³ 11.02.2009, 13:04 Uhr
@ It´s Me
mit dem Entenfahrer wirkt das viel bessser als mit ´nem Mantafahrer, wie ich es bisher kannte.
Und nur noch 2 Tage dann ist WochenEnte!
Mein AntiRezessionsKampf ist jetzt vorbei Ciao bis Morgen! -
70 - harry³ 11.02.2009, 13:00 Uhr
@Kong - nicht schlecht
Die Tochter: "Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe! Versuche ja nicht, mich aufzuhalten."
- "Wieso aufhalten? Nimm mich mit", ruft die Mutter. -
69 - It's Me 11.02.2009, 13:00 Uhr
liegt ne Ente tot im Zimmer, lebt se nimmer.
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68 - It's Me 11.02.2009, 12:59 Uhr
@Brandon: obergeil+!!!!
@harry: obergeil+!!!!
Die beiden waren etz echt gut!
Ferrari-, Porsche- und Entenfahrer im Krankenhaus. Sie erzählen sich, warum sie hier sind.
Porschefahrer: Naja, bin halt mit 160 Sachen in die Kurve, hat's mich rausgehauen, deswgen liege ich hier.
Ferrarifahrer: Naja, ich bin halt mit 190 Sachen in die Kurve, hat's mich rausgehauen, deswegen liege ich hier.
Entenfahrer: Also erst rauscht der Porsche na mir vorbei, dann der Ferrari, und dann bin ich mitten in der Fahrt einfach aus dem Auto ausgestiegen, weil ich dachte, ich stehe...
Maaaaann, noch 4h Rezessionskampf!
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67 - Kong 11.02.2009, 12:57 Uhr
Die Lehrerin fordert die Kinder auf Mordinstrumente zu nennen. Lehrerin: "Erna!" Erna:"Pistole" Lehrerin: "Sehr gut Erna, Pistole." Lehrerin: "Peter!" Peter: "Gewehr!" Lehrerin: "Sehr gut Peter, Gewehr." Lehrerin: "Jean-Pascal!" Jean-Pascal: "Degen!" Lehrerin: "Sehr gut Jean-Pascal, Degen." Lehrerin: "Hein!" Hein: "Sackssosieht" Lehrerin: "Was?!" Hein: "Sackssosieht" Lehrerin: "Was ist das denn bitte?" Hein: "Ja so genau weiß ich das auch nicht, aber ab und zu hör ich abends meine Mutter zu meinem Vater im Schlafzimmer sagen: 'Kuddel, wenn man Deinen Sacksosieht, das ist schon ein Mordsinstrument.'"
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66 - Brandon 11.02.2009, 12:45 Uhr
Einen zum Abgewöhnen:
Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."
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65 - harry³ 11.02.2009, 12:43 Uhr
Kommt ein Mann in den Puff und hat aber nur 10,- Euro.
Die Puffmutter: "Das ist zwar wenig, aber gehen Sie mal in den ersten Stock in Zimmer 2". Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist hell erleuchtet und in der Mitte steht ein riesiges Französisches Bett. Mitten auf dem Bett liegt eine Stoffente.
Der Mann denkt sich: "Na ja, für 10,- Euro kann man halt nicht viel verlangen." Er wirft sich auf die Stoffente.
Am nächsten Tag ist er wieder auf der Matte und hat aber nur 5,- Euro dabei.
Die Puffmutter: "Also 5,- Euro ist extrem wenig, aber auch dafür kriegen Sie hier was geboten, gehen Sie bitte in den zweiten Stock in Zimmer 2". Der Mann kommt in das Zimmer. Es ist ziemlich dunkel und in der Mitte stehen ein paar Männer und schauen nach unten. Der Mann stellt sich dazu und sieht das im Boden ein Loch ist, wo man nach unten, durch einen Einwegspiegel, in ein anderes Zimmer sehen kann. Dort steht ein riesiges Französisches Bett wo gerade ein Mann mit zwei super Frauen richtig Gas gibt. Begeistert schubst er seinen Nachbarn an und meint: "Für 5,- Euro kriegt man hier ja toll was geboten".
Darauf der andere: "Da hätten Sie gestern hier sein sollen, da war einer mit 'ner Stoffente hier, wir haben gebrüllt..." -
64 - Brandon 11.02.2009, 12:40 Uhr
@DIMGN -Sorry, ich bin nicht böse über Euren Entenquatsch. Wenn Euch das
Spaß macht, bin ich der Letzte, der Euch diesen Spaß nicht gönnt.
Ich persönlich warte einige Zeit, bis die Seite wieder die alte ist.
Witze/Humor/Kommentare, na halt, wie sie bis zum Wochenende noch war.
It`s Me - was soll ich mit Marlon Brandon? Brandon bin ich selber und viel
interessanter wäre Pamela Anderson. (Anderson heißt in der urindianischen
Muttersprache "Brandon". Habt Euren Spaß weiterhin. Bis bald!! -
63 - harry³ 11.02.2009, 12:36 Uhr
@It's Me
EnTenF!kkAh wird wohl Spätschicht haben und jetzt muss er sich ausruhen oder auf Entenjagd gehen oder seine hauseigene Ente beschützen vor solchen Strolchen die sich als hungrige Bauern ausgeben und mit dem Trecker daherkommen. -
62 - Prost a t a 11.02.2009, 12:34 Uhr
Hallo Brandon für deine geilen Witze erhältst du doch hier viele Komplim-Ente
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61 - harry³ 11.02.2009, 12:26 Uhr
@Lustmolch
du kannst doch wohl wenigstens noch die Einerstelle rechnen, bisher war die immer richtig.
Ist der Bauer noch nicht satt, fährt er sich ein Entchen platt. -
60 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 12:25 Uhr
@ brandon: Na geh, sei kein Spielverderber: Du findest doch sicher auch irg-ente-welche blöden "Entensager". Sonst beweist du doch auch immer blüh-ente Fantasie bei solchen Sachen.
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59 - eddie 11.02.2009, 12:20 Uhr
Das ist das Ente vom Enternet ;)
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58 - Brandon 11.02.2009, 12:16 Uhr
54 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 12:10 Uhr
Ich fürchte, Brandon, ganz ist es noch nicht zu Ente.
Na dann, viel Spaß weiterhin. Es ist einfach nicht mein Ding! -
57 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 12:15 Uhr
loooool, It's Me, das müssen wir unbedingt mal machen. Legen wir uns gleich auf morgen fest.
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56 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 12:14 Uhr
Ich glaube die Chefs gewisser Ente-täten dürften dem Ente-rnetmissbrauch auf die Schliche gekommen sein.
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55 - It's Me 11.02.2009, 12:14 Uhr
Brandon scheint da sehr komprimislos zu sein.
Hey Brandon, easy, wir können ja mal nen Marlon BRANDON tag einlegen, hm?! ;-))) -
54 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 12:10 Uhr
Ich fürchte, Brandon, ganz ist es noch nicht zu Ente.
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53 - It's Me 11.02.2009, 12:09 Uhr
@Brandon: ich meinte den mit a2 + b2 = c2
@Stalking Wolf: Obergeil+ (jacobs und so)
Also hier ein Entenwitz:
Ein Erpel und eine Elefantenkuh heiraten. Die Hochzeitsnacht bricht an. Der Erpel versucht sein bestes, doch die Elefantendame merkt, dass da wohl nicht viel gehen wird, so sehr sich ihr Gemahlt auch abmüht. Sie legt den Kopf zur Seite und gibt ein etwas enttäuschtes und müdes "hmmmm" von sich. Der Erpel erschrickt und sagt: "Oh Gott, Liebes, tu ich Dir weh?"
Wo ist der Entenmann denn überhaupt? Erst uns alle manipulieren, dann nicht mehr kommen... ;-)
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52 - Brandon 11.02.2009, 11:59 Uhr
Wenn Ihr mit Euren Enten komplett durch seid, dann schreibt mir bitte
eine Nachricht auf meiner Benutzerseite. Danke! -
51 - eddie 11.02.2009, 11:19 Uhr
ok, da heute entenwitztag ist hier noch einer:
Eine liebe und eine böse Ente treffen sich, die böse Ente reißt der lieben Ente ein Auge raus, darauf sagt die liebe Ente: "Wenn du das noch einmal machst, dann schaue ich dich nie mehr an!" -
50 - Kong 11.02.2009, 11:15 Uhr
Wow, Prosti, ich hab eben versucht das ganze weiterzuführen aber das ist ja gar nicht so leicht.
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49 - Prost a t a 11.02.2009, 11:00 Uhr
@Kong die PolEnte brachte mir auch eine Idee mit PoEnte:
Es gibt eine Vielzahl von Entenarten. Bei Biologen ist insbesondere die Flugente ein aktuelles Forschungsgebiet, während Mathematiker ihr Interesse eher auf Tang-Enten beschränken. In Informatikerkreisen spielen eher die japanischen Kompon-Enten eine Rolle, die vor allem durch das köstliche, wenn auch nicht makellose, Produkt "NT in DOSe" weltweit bekannt geworden sind. Aus unterschiedlichen Kreisen wurde die Befürchtung geäußert, daß durch die totale Vermarktung des eben angesprochenen Produkts die ohnehin absturz-gefährdete Kompon-Ente zu einer gefährdeten Art werden könne, ähnlich wie es bei der R-Ente geschah. -
48 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 10:57 Uhr
@lustmolch: Da gibt es eine ganz einfache Lösung für dein Problem:
1) Meld dich an! Dann brauchst du nicht mehr zu rechnen.
2) Kauf dir eine Ente. -
47 - Kino 11.02.2009, 10:57 Uhr
"Ich habe heute Nacht von Aal in Gelee geträumt" erzählt einer seinem Freund. "Und als ich aufwachte hatte ich den Aal in der Hand und das Gelee auf dem Bauch."
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46 - Lustmolch 11.02.2009, 10:54 Uhr
Servus zamma. @crack: wer die katze im sack kauft, sollte nicht mit steinen werfen. Tchibo - ein Fest für Muschis. wer das liest ist doof.hehe. eine lust überkommt den molch. er möchte der katze den sack näherbringen.
oh mann, ich würde ja noch viel mehr posts bringen, aber meistens krieg ich die antispam-rechenaufgabe einfach nicht geknackt. scheiße ey. -
45 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 10:54 Uhr
Chappi gibts auch mit Ente.
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44 - Prost a t a 11.02.2009, 10:44 Uhr
bin heut nur am Lachen, kann gar nicht richtig arbeiten, WC-Ente füttern loool
Übrigens hat die neue A- Klasse hinten Ausstellfenster, weil noch nie eine Ente umgekippt ist. -
43 - Kong 11.02.2009, 10:41 Uhr
Zwei Männer von der PolEnte stehen in einem Hausflur. Sagt der eine: "Hol mir mal einen runter!" Sagt der andere: "Tut mir leid, ich kenn hier auch keinen!"
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42 - eddie 11.02.2009, 10:33 Uhr
zwei entenwitze habe ich noch:
Warum nimmt eine Blondine immer trockene Brötchen mit aufs Klo?
Sie will die WC-Ente füttern.
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Du, ich habe gestern 14 Enten geschossen!
Wilde?
Nein, wild war nur der Bauer, dem sie gehörten. -
41 - eddie 11.02.2009, 10:25 Uhr
boah, leute, sehe jetzt erst, dass es beim gestrigen witz des tages über 120 kommentare gab! krass! das dürfte neuer rekord sein!
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40 - Stalking Wolf 11.02.2009, 10:24 Uhr
@Prosti: Hammer geil! xD
Die Witze in den Comments sind wie gewohnt um weiten besser.
@Brandon: Zwar kannte ich den einen oder anderen, aber dennoch zum schmunzeln.
@harry³: Top! Der mit den Schlangenlinien war mir bekannt, aber war schon leider wieder in die Vergessenheit geraten, der ist einfach spitze!
Und noch ein Witz:
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah. Dort hiess es: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King Size."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines!"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las schrie sie: "Oh mein Gott!!!" - und wurde ohnmächtig.
Die Anzeige lautete: "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!"
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39 - eddie 11.02.2009, 10:21 Uhr
Drei Männer kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu
ihnen: " Wir haben eine einzige Regel hier im
Himmel. Nicht auf die Enten treten!"
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten
über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht
auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes
geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf
eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die
er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
"Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist,
wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche
Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente,
und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit
ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie
aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten
Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet
sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht
dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig,
monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu
treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der
überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient
habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf
eine Ente getreten!" -
38 - Prost a t a 11.02.2009, 10:01 Uhr
wenn alle hier was entenistisches schreiben, tu ich das auch:
Lieber eine fette Ente in der Pfanne, als eine dumme Gans am Hals -
37 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 09:57 Uhr
lol, prosti, super Witz!
Ja Brandon, dieses Federvieh lässt keinen mehr kalt. -
36 - tutti 11.02.2009, 09:53 Uhr
ich find den entenfikkah cool! Ente(nfikkah) gut alles gut...! :)
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35 - Brandon 11.02.2009, 09:43 Uhr
@DIMGN - Witz ist lustig. Ich kann das Wort "Ente" bald nicht mehr lesen.
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34 - Prost a t a 11.02.2009, 09:42 Uhr
Mäxchen aus Sachsen soll in der Schule einen Aufsatz schreiben: "Mein schönstes Ferienerlebnis". Er schreibt eifrig los. Nach einer Weile meldet er sich: "Wie schreibt man Sex?" Die Lehrerin stutzt, dann: "Na, S-E-X.". Nach einer Weile Mäxchen wieder: "Tschuldigung, wie schreibt man Genitalien?" Die Lehrerin wird rot, sagt aber dann:" Na, G-E-N-I-T-A-L-I-E-N!". Mäxchen schreibt eifrig weiter, und meldet sich nach einer Weile wieder: "Und wie schreibt man Sperma?" Die Lehrerin fängt an zu zittern, sie schaut zu Boden, aber gut: "Na, S-P-E-R-M-A!" Nicht lange, da meldet sich Mäxchen erneut: "Entschuldigung, noch was, wie schreibt man Vorhaut?" Jetzt reißt der Lehrerin der Geduldsfaden, sie schreit durch die Klasse, das sei ja unglaublich, und Mäxchen solle sofort vorlesen, was er da geschrieben habe. Mäxchen liest: "Immer, wenn wir sechs im Sommer gen Italien fahren, sperr´ma den Hund in Gofferaum, damits n´beim Bremsen net vorhaut."
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33 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 09:34 Uhr
@ tutti: gut, was? Ist mir ganz spontan eingefallen als ich Brandons Ochsenwitz gelesen hab.
Ich muss sagen, ich hab mein Lebtag nicht so oft an Enten gedacht, wie in den letzten Wochen....geht es euch auch so? -
32 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 09:31 Uhr
also ob du etwas davon hättest....
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31 - tutti 11.02.2009, 09:31 Uhr
@dimgn; ohhh, dein witz wird aber jemanden hier gar nicht freuen...!! :)
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30 - Gibbon 11.02.2009, 09:30 Uhr
@29: hol doch lieber mal deine möpse raus
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29 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 09:28 Uhr
hüpft der Ochse auf die Ente
ist die Nudel bald aldente -
28 - Brandon 11.02.2009, 09:23 Uhr
@It`s Me - welchen Witz meinst Du?
Tutti, liebe Jung, ich danke Dir. -
27 - It's Me 11.02.2009, 09:10 Uhr
Ey Brandon, den habe ich vor ein paar Tagen doch erst erzählt...
Ach ja, der Tageswitz, ganz vergessen: unterirdisch! -
26 - Prost a t a 11.02.2009, 09:10 Uhr
Mein Chef ist gestern beim Arzt gewesen, er hat einen Pickel am Arsch. Der Arzt hat ihn in eine Spezialklinik eingewiesen, er vermutet einen Hirntumor
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25 - tutti 11.02.2009, 09:09 Uhr
@brandon; ich meinte den mit dem polizisten...! dass du auch immer so schnell nen neuen witz reinhauen musst!! :p
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24 - das irritiert mich gar nicht 11.02.2009, 09:09 Uhr
Mir hat er wieder mal gefallen, der Tageswitz. *g*
Ich habe ihn zwar schon gekannt, aber grinsen konnte ich auf jeden Fall.
Euch allen noch einen schönen Tag! -
23 - tutti 11.02.2009, 09:09 Uhr
brandon, dein witz is klar no.1!! :)
tageswitz ist ne katastrophe!!! -
22 - Brandon 11.02.2009, 09:06 Uhr
Hüpft der Ochse auf dem Schwan, handelt sichs um Rinderwahn.
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21 - Kong 11.02.2009, 09:05 Uhr
Moin
Tageswitz: untergeil
Der Fuchswitz von Harry war obergeil+. -
20 - Brandon 11.02.2009, 08:57 Uhr
guten morgen mädels und jungs des teams, und natürlich alle neuzugänge.
ein brötchen zum frühstück:
Ein Doktor bringt das Kind einer jungen Mutter zu Welt.
Das Kind öffnet die Augen, schaut den Doktor an und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig fertig und denkt:
"So klug kann doch ein Baby nicht sein - das ist nicht gut."
Er öffnet den Schädel und halbiert das Hirn.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor ist völlig außer sich.
Er öffnet abermals den Schädel und halbiert das Hirn nochmals.
Das Baby erwacht aus der Narkose, öffnet die Augen und sagt:
"a2 + b2 = c2."
Der Doktor wird sauer.
Er öffnet den Schädel, kratzt das Hirn komplett raus und wirft ein nasses Brötchen hinein.
Das Baby erwacht, öffnet die Augen und sagt:
"Guten Tag - Fahrzeugkontrolle - Bitte den Führerschein und die Fahrzeugpapiere!!! -
19 - Brandon 11.02.2009, 08:55 Uhr
Der Tageswwitz ist heute aber grottenschlecht - also unterirdisch-
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18 - It's Me 11.02.2009, 08:40 Uhr
harry: obergeil. v.a. der mit dem fritz/seim vater
prosti: auch in höchstform!
schönen rezessionskampf euch allen. -
17 - Komischerkleinermann 11.02.2009, 08:28 Uhr
Guten Morgen zusammen.
Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."
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16 - harry³ 11.02.2009, 08:21 Uhr
@prosti obergeil
und schuldunfähig ist dann auch noch!
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15 - Prost a t a 11.02.2009, 08:11 Uhr
Ein Ministerpräsident hat einen Skiunfall. Die Ärzte im Krankenhaus diagnostizieren ein schweres Schädeltrauma, Hirnblutungen und -Quetschungen.
”Wird der Unfall nachteilige Folgen für seinen Verstand haben?”, fragt der besorgte Staatssekretär.
Der Arzt: ”Das ist leider sehr warscheinlich!”
”Aber regieren wird er doch noch können?”
Der Arzt: ”Na klar, das auf jeden Fall!” -
14 - der typ 11.02.2009, 08:08 Uhr
1. Chappi gibts nicht mit Hirn
2. Und wenn, dann wäre das wenige in der Tüte schon mehr als das was Frauen haben.
3. Eddie: Chappi gibts nicht in Dosen sondern in Tüten
4. Der Witz ist so deplatziert wie ein Leprakranker auf einem Fingerhakel-Wettbewerb -
13 - harry³ 11.02.2009, 08:08 Uhr
Peter, ich habe dir doch gestern eine ganz klare Aufgabe gestellt, sagte der Lehrer. Sie lautete: Wenn ein Mann in einer Stunde 5 Kilometer geht, wie lange braucht er dann für 82 Kilometer? Nun, wo ist die Lösung? Tut mir leid, Herr Lehrer, aber mein Vater ist noch unterwegs...
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12 - Prost a t a 11.02.2009, 07:54 Uhr
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Schatz,was hast du eigentlich gedacht, als wir uns kennenlernten?"
Sagt er: "Wow, was für eine geile Schnitte, der möchte ich gern das Hirn rausbumsen und die Brüste aussaugen!"
Sie: "Und was denkst du jetzt?"
"Tja, ich glaube, das ist mir ganz gut gelungen."
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11 - harry³ 11.02.2009, 07:48 Uhr
passend zum Thema:
Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt: "Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?!" Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln: "Ich schon..." -
10 - Ghost_Dog 11.02.2009, 07:38 Uhr
Guten morgen zusammen!
Der Witz war mal ein Grinsen wert als man ihn nicht kannte.
Fazit heute grins ich da nemmer und freu mich schon auf die Beiträge ;) -
9 - harry³ 11.02.2009, 07:32 Uhr
@CrackdieCrack - das is gut,jawoll!
Mein Chef ist ein total nervöser Mensch. Kaum betritt er Morgens das Büro, fängt er auch schon mit arbeiten an.
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8 - CrackdieCrack 11.02.2009, 07:27 Uhr
Yo,alle mitanand!!!!!!
Mal wieder ein SELBSTERFUNDENER Witz von mir:
Was haben Kartoffeln und Katzen gemeinsam?? Man kann beides im Sack kaufen!! Yo, checkt das out!!!!!!!!! -
7 - harry³ 11.02.2009, 07:06 Uhr
Kommt ein Fuchs um 7 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: "Raus aus den Federn!"
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6 - Prost a t a 11.02.2009, 06:33 Uhr
Es ist ein Witz, ein schlechter übrigens. Ein Glück nur, das Hirn nicht ganz so viel mit Verstand zu tun hat. In diesem Sinne Guten Morgen
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5 - eddie 11.02.2009, 04:50 Uhr
hehehe, und wieder ein kurzwitz-klassiker :) obergeil+
ich kenne da übrigens auch eine andere variante des witzes:
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
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4 - Schmalhans Kackzinken 11.02.2009, 02:44 Uhr
VIERTER!!!
NOCH GEILERES GEFÜHL!!! -
3 - Hanskot Schmalnase 11.02.2009, 01:24 Uhr
chappi mit hirn??? wo gibts denn sowas?
der witz is mal wieder so deplatziert wie ein stummer im gesangsverein...
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2 - Gast 11.02.2009, 01:11 Uhr
na der ist ja schlecht. So einen hatten wir doch vor kurzen erst, bloß der ergibt ja nu gar keinen sinn.
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1 - Schmalhans_Kotnase 11.02.2009, 01:04 Uhr
ERSTER!!!
GEILES GEFÜHL!!!
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