Witze - Menschen & Tiere - Fies
In der Drogerie. "Wer hat meiner Frau Alleskleber ...
... statt Zahnpasta verkauft?"
Betretenes Schweigen.
Meldet sich kleinlaut der Lehrling.
Der Kunde drückt ihm die Hand: "Danke, mein Junge!"
2017 Stimmen: 
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84 Kommentare zum Witz
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84 - wing 23.04.2015, 09:21 Uhr
-Was ist den los? Du guckst so betrübt ins Bier?
-Ach, mein Arzt meint, mein Parkinson wird schlimmer.
-Sieh es positiv. Nimm Uhu und klebe deine Hand an deinem Schwanz fest. -
83 - wing 23.04.2015, 09:20 Uhr
-Was hast du denn da an der Unterhose? Wichsflecken?
-Beruhige dich, du dumme Kuh, das ist nur Zahnpasta.
-Zahnpasta? Du blödes Miststück von Ehemann! Wie soll denn Zahnpasta da runter kommen?
-Es ist wirklich Zahnpasta, die neue Putzfrau wollte sich unbedingt noch die Zähne putzen, bevor sie mir einen blies. -
82 - das irritiert mich gar nicht 08.07.2012, 10:21 Uhr
Vater passt auf die kleine 3-jährige Tochter auf. Die Kleine kocht ihm "Tee" (natürlich ist der "Tee" nur Wasser), und der brave Papa trinkt. So geht das bis die Mutter nach Hause kommt. Sie beobachtet das Spiel noch eine Zeit lang, und meint dann: "Du weisst aber schon: Das einzige Wasser, das sie erreichen kann, kommt aus der Toilette."
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81 - wing 08.07.2012, 09:34 Uhr
Halt mal still, sonst läuft der Ketchup vom Penis.
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80 - wing 08.07.2012, 09:30 Uhr
-Brauchst Du Sex?
-Hast Du welchen da? -
79 - wing 08.07.2012, 09:29 Uhr
Ich habe auch mal ein neues Teilchen entdeckt. Damals war ich 4 Jahre alt. Und nackt.
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78 - wing 08.07.2012, 09:28 Uhr
Völlig egal was der Dalai Lama sagt, im Zivildienst hab ich gelernt, halbnackten Rentnern mit Visionen nur bedingt Glauben zu schenken.
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77 - wing 08.07.2012, 09:27 Uhr
Nur weil die Kinder Maurice, Jérôme oder Jean-Pascal heißen, sprechen die Eltern nicht gleich französisch. Aber deutsch auch nicht so richtig.
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76 - wing 08.07.2012, 09:27 Uhr
-Luke, ich bin bin dein Vater!
-Alter, hör bitte endlich auf mit dem Dachfenster zu reden! -
75 - wing 08.07.2012, 09:25 Uhr
-Guck mal, Opa ist im Fernsehen!
-Kevin, jetzt schalte endlich "Hitlers Helfer" aus, wir wollen essen! -
74 - wing 08.07.2012, 09:23 Uhr
Herr Fickert kommt in eine Drogerie und verlangt ein Päckchen Kondome. Er reißt das Päckchen auf, wirft die einzelnen Kondome auf den Boden und trampelt darauf herum. Ruft die Verkäuferin: "Aber was machen Sie denn da?" Antwortet der Mann: "Genauso habe ich mir das Rauchen abgewöhnt.!
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73 - Rose 23.05.2009, 10:54 Uhr
Guter Lehrling!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [..] !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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72 - das irritiert mich gar nicht 17.04.2009, 08:12 Uhr
T-Shirt, DA irrst du dich sicher.
Ich bin nur ich selber.
Und natürlich ein bisschen Günther. -
71 - Anonym 17.04.2009, 07:59 Uhr
der charakter von t-shirt ist so schlecht wie 95% der tageswitze
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70 - Jupiter 16.04.2009, 21:25 Uhr
Was hast Du denn hierzu suchen, Du schwarzer Schornsteinfeger.
Du hast vergessen: Angela Merkel ist Georg W. Bush, als junges Mädchen. -
69 - T-Shirt 16.04.2009, 21:11 Uhr
halts maul Bobby und Jupiter
Ich weiß das Brandon=Jupiter ist und das Bobby=Das irritiert mich gar nicht ist
Fisch ist Kino
ihr seid alle so dumm
mfg
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68 - Jupiter 16.04.2009, 21:03 Uhr
Die Ehefrau des Direktors zur neuen Sekretaerin: “Ich hoffe nur, Sie sind nicht so leicht flach zu legen wie Ihre Vorgaengerin.” “Wer war denn das?” “Ich…”
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67 - Jupiter 16.04.2009, 21:02 Uhr
@Bobby, erinnere Dich an die schöne Zeit mit Jupiter und Brandon. Da gab
es Gott sei Dank das zerrissene Unterhemd "T-shirt" noch nicht, der fast
tägliche irgendwelche Mißstimmung in den Thread bringt. Man ist ja fast ge-
zwungen, ihn umgehend zwangsweise in die Behandlung eines guten Psychologen
zu geben. Er kann einem nur leid tun.................:B
@dimgn, hallo Günther. Geht es Dir gut?:B -
66 - Bobby 16.04.2009, 20:26 Uhr
Hey T-Shirt...bist du Detektiv? Polizist auf Urlaub bzw. Entzug?
Was geht bei dir? Vielleicht bin ich ja Brandon, Jupiter und Bobby...Denk mal drüber nach wie lange Bobby nicht da war und Brandon ist auch schon weg...
Du bist ne Pfeife. Es interessiert mich garnicht ob das schon gepostet wurde wa?!
Und ob es dir gefällt oder nicht ist mir auch "lachs"...stell dir das mal vor.
Ich fand es komisch. Punkt!
Have a nice day ;o)
@DIMG
Das hab ich mir schon immer gedacht *lol* -
65 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 19:54 Uhr
Ich bin Günther!
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64 - Jupiter 16.04.2009, 18:57 Uhr
T-shirt, Deine Probleme möchte ich haben. Dann gings mir saugut. OK:
Jupiter ist Brandon?
Brandon ist Jupiter?
Jupiter ist Jupiter!
Brandon ist Brandon!
Bobby ist Bobby!
tutti ist tutti!
ich bin ich !
Du bist Du? vllt etwas krank?
Alles klar, T-shirt, weißt Du genau und 100%ig bescheid? Würde mich freuen. -
63 - Jupiter 16.04.2009, 18:41 Uhr
Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: "Junge, wäre da ein Geld zumachen", sagt der eine, "39 Räder ohne Lampe."
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62 - Jupiter 16.04.2009, 18:40 Uhr
Was muss ein Polizist trinken, wenn er 0,5 Promille erreichen will? Drei Tage lang nichts...
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61 - Bibabutze-Bär 16.04.2009, 18:33 Uhr
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pit Bull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an." -
60 - p. anna 16.04.2009, 18:03 Uhr
ich bin annas vick bumsen freund
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59 - T-shirt 16.04.2009, 17:58 Uhr
es wird immer klarer dass brandon jupiter ist. kennt jupiter bobby übrhaupt? er schreibt ihm wie brandon immer.
#51 gibts übrgens wurde vor kurzem auch gepostet. -
58 - Das Tinchen 16.04.2009, 17:49 Uhr
seltene Krankheit
(Autor: Ѕ i m o n, Frage gestellt vor 2 Jahren, 11 Monaten, 5 Tagen)
- Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?
- 'Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon...'
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57 - Jupiter 16.04.2009, 17:32 Uhr
Was ist ein Opel-Ascona???? Manta-Light!!!
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Was ist das: Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
Elternabend.
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Ein Mantafahrer holt seine Oma vom Bahnhof ab. Nach einer Weile fragt die Oma: "Du, sag mal: Wieso fahren wir denn die ganze Zeit so dicht an dieser Mauer vorbei?"
Sagt der Mantafahrer: "Das ist keine Mauer, sondern der Bordstein."
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56 - Jupiter 16.04.2009, 17:30 Uhr
Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.
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55 - manolopa 16.04.2009, 17:22 Uhr
#51: Fast wie im richtigen Leben!!!
Aber nicht jeder Mann traut sich das! -
54 - Bobby 16.04.2009, 17:17 Uhr
Wie gern hätte ich das Gesicht der Frau in dem Moment gesehen...
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53 - Jupiter 16.04.2009, 17:08 Uhr
Deine Geschichte ist auch obergeil. Schmeiß Dich nicht weg, sonst findest
Du Dich nicht wieder, und das wäre sehr, sehr schade. -
52 - Bobby 16.04.2009, 17:06 Uhr
Ich schmeiss mich weg @Jupiter.
Hoffe, wie bereits gesagt, dass ich jetzt wieder öfter Gast auf dieser Seite sein kann... ;o) -
51 - Bobby 16.04.2009, 17:02 Uhr
ich weiss ja nicht ob ihr die seite kennt, aber ich hab da mal ne geschichte rauskopiert die ich absolut obergeil finde...:
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.
Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!
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50 - Jupiter 16.04.2009, 17:02 Uhr
täglich 3459, aber immer andere. Ich glaube, mehr kann man nicht erwarten.
Es sind natürlich noch hunderte, die sich im Hintergrund gehalten haben, weil, sie sich nicht trauten. Also nicht enttäuscht sein. Es sind eine ganz
enorm große Menge.:):) -
49 - Bobby 16.04.2009, 16:58 Uhr
Wie bitte? von 3459 Usern .... nur???
Da bin ich ja bitter enttäuscht... *lol*
@ DIMG
das hab ich zuerst auch gedacht, aber dann wollte ich schon wissen zu was für Sauereien er mich animieren will? ;o)
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48 - Jupiter 16.04.2009, 16:47 Uhr
@Bobby, herzlich willkommen. Du bist von 3.459 User vermißt worden, die auch
täglich nach Dir gefragt haben. XDXDXD -
47 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 16:40 Uhr
...der nimmt schon wieder Worte in den Mund ... die würd ich nicht mal in die Hand nehmen.
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46 - Bobby 16.04.2009, 16:35 Uhr
scheiss worauf? @markus fels
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45 - Markus Fels 16.04.2009, 16:28 Uhr
Scheiß drauf!
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44 - Bobby 16.04.2009, 16:24 Uhr
Ja wenn ich es schaffe gerne...
Hab echt viel "nach" zu lesen. Aber ist euch ja gut ergangen was?
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43 - Jupiter 16.04.2009, 16:22 Uhr
Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht." - "Ey, guter Tausch, ey."
Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen". Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte.
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42 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 15:49 Uhr
Hallo Bobby!
Ja, hier geht es immer rund. Weisst eh...meistens gute Witze...öfters lustige Kommentare, seltener blöde Bemerkungen.
Bist du jetzt wieder öfter da? -
41 - Bobby 16.04.2009, 15:23 Uhr
Ein freundliches "Hallo" an alle hier. Viele neue Gesichter hier. War auch länger nicht mehr da...
Alles gut soweit? (Frage geht an alle hier)
Ich weiss nicht ob ihr den schon gepostet habt...ich fand ihn gut:
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Grüße Bobby ;o)
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40 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 15:09 Uhr
Also, mir gefällt Witz 24 eigentlich recht gut.
Ich finde, der ist irgendwie....so lebensnah. -
39 - anonym 16.04.2009, 15:05 Uhr
Beitrag 33 bei deinen witzen ja auch keine kunst andere abzutörnen.
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38 - Jupiter 16.04.2009, 14:56 Uhr
Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß er nach 5 Jahren Ehe immer noch nicht Vater ist. "Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsorgan". Was macht der Mann ? Streckt ihm die Zunge raus!
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Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."
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37 - Jupiter 16.04.2009, 14:54 Uhr
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell.........? kastrieren"?.
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: "Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN?, verdammt, ich kahm einfach nicht auf das Wort -
36 - Jupiter 16.04.2009, 14:50 Uhr
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
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35 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 14:50 Uhr
Oh....Hallo Markus. Ja, fürchten sich alle vor dir....
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34 - das irritiert mich gar nicht 16.04.2009, 14:49 Uhr
Was sagt das Stachelschwein zum Kaktus ....
....manchmal finde ich die Werbungen lustiger als den Witz. -
33 - Markus Fels 16.04.2009, 14:49 Uhr
So endlich habe ich alle zum Schweigen gebracht!
:] -
32 - Markus Fels 16.04.2009, 11:55 Uhr
So was können auch nur Frauen antworten.
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31 - harharhar 16.04.2009, 11:53 Uhr
moin
alle witze wie immer irgendwo zwischen untergeil- und obergeil+
besonders gefallen hat mir #17
übrigens:
Die Diagnose meines Hautarztes war ausschlaggebend. -
30 - Das Tinchen 16.04.2009, 11:42 Uhr
In einer Umfrage wurden Frauen gefragt, was sie tun würden, wenn sie eines Morgens aufwachten und für einen Tag lang einen Penis hätten. Hier einige Antworten aus dieser Umfrage:
• Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen; was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.
• Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.
• Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"
• Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
• Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.
• Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.
• Ich würde es auf beide Weisen tun.
• Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.
• Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.
• Ich würde herausfinden, wie sich eine Frau am anderen Ende anfühlt.
• Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen
• Ich würde meinem Mann und meinen Söhnen beweisen, daß es möglich ist, Wasser zu lassen, ohne alles mögliche ringsum ebenfalls anzupissen.
• Ich würde meinen Mann auf den Boden drücken und ihm damit ins Gesicht schlagen.
• Ich würde im Bett damit spielen und dann zusehen, wie sich mein Mann neben mir genau in den nassen Fleck rollt.
• Ich würde die Lachreflexe meines Freundes testen.
• Ich würde aufstehen, auf- und niederhüpfen und zuschauen, wie er dabei herumschwingt.
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29 - Markus Fels 16.04.2009, 11:17 Uhr
Kommt ein Mann in ein Restaurant und sagt: "Herr Ober, ich hätte gern 'n Ochsenschwanz und drei Eier."
Sagt der Ober: "Ich auch." -
28 - Markus Fels 16.04.2009, 11:12 Uhr
Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"
Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!" -
27 - Jupiter 16.04.2009, 11:01 Uhr
...bei der marine nehmen sie jetzt nur noch nichtschwimmer!!!!!!!!!!!die verteidigen die boote länger
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26 - Jupiter 16.04.2009, 10:59 Uhr
WER ist der größte Feind des Grenadiers?
Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg...
Siehst Du den Spieß im Moore winken, wink zurück und laß ihn sinken.
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25 - Shanghai 16.04.2009, 10:35 Uhr
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es.
Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."
Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult.
Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"
Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!" -
24 - Markus Fels 16.04.2009, 09:45 Uhr
Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Da kommt ein Ingenieur vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand". -
23 - asa 16.04.2009, 09:05 Uhr
Der Witz des Tages ist top einer der besten in letzter Zeit nun Die letzten Worte des Beifahrers "rechts ist frei"
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22 - Bibabutze-Bär 16.04.2009, 09:01 Uhr
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."
tageswitz mittelgeil -
21 - Officemaus 16.04.2009, 08:16 Uhr
Was ist der Unterschied zwischen einem Macho und einem Obermacho ?
Der Macho läßt sich einen blasen und fragt hinterher: "Und ?? Wie war ich ?"
Der Obermacho läßt sich einen blasen, kriegt keinen hoch und fragt: "Na Mädel, passiert dir das öfter ?"
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20 - Jupiter 16.04.2009, 08:14 Uhr
Die Witze von Shanghai sind klasse und kannte ich auch noch nicht.
Die anderen sind alle schon ein-oder mehrmals in den letzten Tagen
dagewesen. Langweilig - untergeil -
19 - David Schöler 16.04.2009, 08:07 Uhr
guter Witz
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18 - Markus Fels 16.04.2009, 07:41 Uhr
Wie zieht sich ein Eskimo an?
So schnell wie möglich. -
17 - Shanghai 16.04.2009, 07:37 Uhr
Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, daß sie ihre Regel bekommt.
Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken.
Die Politesse faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache
sehr schnell herumgesprochen, daß Du Deine Tage bekommen hast.... Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat..." -
16 - Markus Fels 16.04.2009, 07:15 Uhr
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.
Anschliessend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!" -
15 - Markus Fels 16.04.2009, 07:12 Uhr
Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."
"Das heisst konfirmiert", sagt die Lehrerin.
"Ja, das war am Vormittag!" -
14 - Markus Fels 16.04.2009, 07:10 Uhr
Naja, die Witze gehen so, waren noch nicht die Brüller dabei. Mal abwarten, was der Tag noch so bringt.
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13 - Jupiter 16.04.2009, 07:00 Uhr
Nach einem Schiffbruch können sich zwei Personen auf eine einsame Insel retten.
Ein Mann und Claudia Schiffer.
Nach einer Woche fragt der Mann:
"Sagen Sie mal, Frau Schiffer, wir werden jetzt wohl kaum in der nächsten Zeit gerettet werden, könnten wir uns da nicht duzen?"
Claudia antwortet:
"Klar, wieso nicht?"
Ein Monat danach fragt der Mann:
"Sag mal Claudia, jetzt warten wir schon ein Monat vergeblich auf Rettung, wie wär's wenn wir ein bißchen Spass miteinander haben?"
Claudia überlegt und antwortet:
"Klar, wieso nicht?"
Die beiden legen los und vögeln stundenlang.
Nach Beendigung liegen die beiden nebeneinander und der Mann fragt:
"Claudia, ich hab ne riesen Bitte, dürfte ich dich Klaus nennen?"
Claudia ueberlegt verwirrt und sagt:
"Naja, okay. Wieso nicht?"
Der Mann huepft auf und ab, klopft ihr auf die Schulter und brüllt:
"He, Mann Klaus! Ich hab die Schiffer gevögelt..."
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12 - Jupiter 16.04.2009, 06:55 Uhr
In der Grundschule ist das Thema Berufsleben
an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
"Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
"Ja und was hast Du gesagt?"
"Na, dass ich Rocker werden will!"
"Hä?"
"Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "Und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde Mini Rocker."
"Was soll denn das nun wieder?"
"Nun, Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen."
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11 - Jupiter 16.04.2009, 06:53 Uhr
Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf.
Der zahlt ruhig, steht auf und geht raus.
"Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker.
"Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt.
"Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."
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10 - Shanghai 16.04.2009, 03:34 Uhr
Guten Morgen aus der Ferne
Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug. Ich bin zu jung zum Sterben! heult sie. Dann schreit sie: Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten auf der Erde unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgendjemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist, sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen, beginnt er, langsam den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt, und flüstert: Bügel das! -
9 - SchokoBons 16.04.2009, 02:19 Uhr
Endlich mal ein richtig genialer Tageswitz! Ich bin hellauf begeistert.
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8 - lutz 16.04.2009, 01:25 Uhr
fake
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7 - Jupiter 16.04.2009, 01:07 Uhr
Schmalhans, Du schaffst es immer wieder Erster zu sein.
Fisch, höre bitte das Heulen auf. Das gibt Falten um die Augen.
Der Tageswitz ist super gut - obergeil -
6 - Das Tinchen 16.04.2009, 01:01 Uhr
Danke Danke;)
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5 - Fisch 16.04.2009, 00:58 Uhr
Tinchen: DU bist der Star!
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4 - Fisch 16.04.2009, 00:57 Uhr
Ich bin hellauf begeistert!
Witz von "Das Tinchen" von 'gestern' @ 71: richtig gut!!!
Tageswitz: mE Das Beste der letzten Wochen! Ich hau jetzt ab, muss mir die Lachtränen aus den Augen wischen hihihihi
gute Nacht -
3 - Das Tinchen 16.04.2009, 00:55 Uhr
Moin!!!
Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy? Das Handy ist schnurlos und für Arschlöcher. -
2 - zweiter 16.04.2009, 00:51 Uhr
so spät und zweiter?
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1 - Schmalhans_Kotnase 16.04.2009, 00:07 Uhr
ERSTER!!!
Ja, so ist das.
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