Witze - Länder & Nationen - Allgemein
Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole ...
... stehen vorm Erschießungs-Kommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen - aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg.
Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen - und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg.
Der Pole ist dran und sich sicher, dass er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen - der Pole schreit: "Feuer!"
1110 Stimmen: 
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126 Kommentare zum Witz
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126 - wing 21.05.2017, 09:00 Uhr
Was ist eine blonde Polin mit Hauptschulabschluss in Berlin?
Eine Hure.
Was ist eine blonde Polin mit Hochschulabschluss in Berlin?
Eine sehr gute Hure. -
125 - wing 21.05.2017, 08:59 Uhr
Was ist gelb-orange und steht Moslems prächtig?
Feuer. -
124 - Fisch 30.03.2009, 22:19 Uhr
Anna: ich schmeiss mich weg!!! Auf 'Pluräle' muss man(n)/frau erstmal kommen *ggg*
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123 - Anna P. 30.03.2009, 20:54 Uhr
Ganz klar- Pluräle!
;-)
Schönen Abend noch!
anna -
122 - harharhar 30.03.2009, 19:27 Uhr
ach dimgn, dich hatte ich ganz vergessen, tut mir leid. aber leider ist deine lösung nicht richtig. aber dafür schön. fast schon ein mantra.
du bekommst aber eine 2te chance:
Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl? -
121 - harharhar 30.03.2009, 19:02 Uhr
#117 hat die lösung gefunden!!! dafür kannst du dir bei mir einen preis abholen. wenn du rausgefunden hast, wo ich wohne.
aber jetzt komm mir nich mit so sachen wie "isch weiß wo deine haus wohnt!"
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120 - das irritiert mich gar nicht 30.03.2009, 18:53 Uhr
die Regel (mit Ausnahme)
und ein altes Lied, glaub ich:
Alles hat ein Ende
nur die Wurst hat zwei -
119 - das irritiert mich gar nicht 30.03.2009, 18:51 Uhr
In JoHAnnes ist auch nur ein Ha.....
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118 - Johannes 30.03.2009, 18:49 Uhr
Das ist kein besonders guter Witz, nur ein Ha von drei, und das auch nur, weil ich heute gut drauf bin.
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117 - och naja 30.03.2009, 18:47 Uhr
@ harharhar: "Keine Regel ohne Ausnahme." Wenn Du das als wahr annimmst, kannst Du es als Regel sehen - und diese Regel könnte die Ausnahme sein, die die Aussage verifiziert.
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Danke für das positive Feedback - ich steh ja auf diese ganzen Ostfriesenwitze. :-) -
116 - T-shirt 30.03.2009, 18:46 Uhr
also wirklich! 113 ist total anonym. da hast du recht harharhar. aber wie ist eigentlich dein vorname? du gibst dich doch eindeutig zu erkennen.
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115 - harharhar 30.03.2009, 18:13 Uhr
huch, jetzt hab ich #113 doch tatsächlich ernst genommen. na ja, kann ja mal passieren.
hast recht ;) -
114 - harharhar 30.03.2009, 18:05 Uhr
und ich geb mich dabei zu erkennen und schreibe nicht anonym, wie du. was hast du denn hier schon beigetragen ? nichts. und dabei bleibts auch besser
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113 - hihihi 30.03.2009, 18:01 Uhr
@ harharhar
ich weis eine regel ohne ausnahme:
harharhar kommt jeden tag um seinen senf ab zugeben ;) -
112 - Monky 30.03.2009, 17:53 Uhr
Hab den Witz tatsächlich erst nicht geblickt, ist aber doch recht witzig :D
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111 - Marcel 30.03.2009, 17:53 Uhr
Ein Bayer und ein Österreicher sind in Amerika der Todesstrafe ausgesetzt. Als Erstes der Bayer. Der Richter fragt: "Sie haben drei Auswahlmöglichkeiten: Elektrischer Stuhl, Giftspritze oder Strick!" Der Bayer wählt den elektrischen Stuhl und nimmt Platz. Nach drei Kurzschlüssen wird er begnadigt. Im Warteraum trifft er den Ösi: "Ich geb' dir 'nen Tipp: der elektrische Stuhl ist defekt!" Nun kommt der Ösi vor den Richter und er wird das Gleiche gefragt wie der Bayer. Darauf der Ösi: "Ich nehm' die Spritze. Der elektrische. Stuhl ist nämlich defekt!!!"
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110 - Marcel 30.03.2009, 17:51 Uhr
Ein Porschefahrer sieht eine tolle Blondine. Er hält an, lässt das Fenster runter und sagt zu ihr: "Kannst du mal herkommen"? Sie steckt ihren Kopf zum Fenster rein und schaut in nur dumm an. Der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt den Kopf der Blondine ein. Der Porschefahrer steigt nun aus, zieht ihren Rock hoch und bumst sie von hinten. Dann steigt er wieder in seinen Wagen und macht das Fenster wieder auf. Die Blondine steckt den Kopf wieder raus, und er sagt: "gell, wir Porschefahrer sind schlau, was"! Da nimmt die Blondine ihre Perücke ab und sagt: "Wir Schwulen aber auch!!!"
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109 - harharhar 30.03.2009, 17:08 Uhr
der betreiber kommt mir auch irgendwie bekannt vor. wo hab ich den namen denn schonmal gelesen ?
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108 - harharhar 30.03.2009, 17:05 Uhr
jetzt bin ich aber von den socken. das ist ja ....
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107 - keine Regel 30.03.2009, 17:03 Uhr
Da hat jemand keine Kosten und Mühen gescheut.;-)
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106 - keine Regel 30.03.2009, 17:02 Uhr
@103: Nein, ich weiß sie nicht!
Aber ich war grad kurz auf folgender Seite:
http://www.zitate-online.de
Die sieht einer anderen Seite ziemlich ähnlich.;-) -
105 - harharhar 30.03.2009, 17:02 Uhr
@102, sorry, du kannst du ja nicht wissen, weil du ja vom gegenteil überzeugt bist.
aber ich glaub wir sind uns einig: die ausnahme ist die regel -
104 - manolopa 30.03.2009, 16:56 Uhr
Brüllt der Spieß einen Soldaten an:" Soldat, graben Sie Ihren Helm ein!"
Der Rekrut reißt sich den Helm runter und fängt an zu graben ...
Brüllt der Spieß erneut:"Wer hat was von absetzen gesagt?!" -
103 - harharhar 30.03.2009, 16:56 Uhr
exakt
weißt du sie ??? -
102 - keine Regel 30.03.2009, 16:53 Uhr
@100: Ich glaube ja, dass es richtig ist, dass "Keine Regel ohne Ausnahme" existiert.
Du meintest doch:
dann muss es doch aber auch mindestens eine regel ohne ausnahme geben ! -
101 - keine Regel 30.03.2009, 16:49 Uhr
@96: Eigentlich ist dieses Forum aber auch nicht dazu da um Witze zu posten, sondern um den Witz zu kommentieren, an dem dieses Forum angehängt ist.
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100 - harharhar 30.03.2009, 16:48 Uhr
@99: dann sag mir eine regel ohne ausnahme (aber bitte keine naturGESETZE)
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99 - keine Regel 30.03.2009, 16:45 Uhr
@94: Das mache ich nicht. Ich ziehe doch nicht alles in Zweifel, das keine Regel ist.
@95: Eine Regel beschreibt meiner Meinung nach in diesem Zusammenhang einen Vorgang, der sich mit gleichen oder ähnlichen Voraussetzungen öfter wiederholt.
Hierbei treten die sprichwörtlichen Ausnahmen auf. Dies ist meiner Meinung nach bei der Aussage "Keine Regel ohne Ausnahme" nicht der Fall. -
98 - harharhar 30.03.2009, 16:37 Uhr
und ich hab die genehmigung, wo ist deine ?
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97 - harharhar 30.03.2009, 16:36 Uhr
is es doch, siehst du ja
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96 - Matzel 30.03.2009, 16:35 Uhr
harharhar komm doch mal wieder zum ursprung der seite zurück. dies ist
eine witzseite und kein diskussionsforum. -
95 - harharhar 30.03.2009, 16:34 Uhr
und was ist eine regel ? ich denke, es ist eine. sonst wären ja die ausnahmen keine solchen
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94 - harharhar 30.03.2009, 16:31 Uhr
@90: dann zieht du in zweifel, dass es keine regel ohne ausnahme gibt ?
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93 - Marcel 30.03.2009, 16:26 Uhr
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..." -
92 - Markus Fels 30.03.2009, 16:21 Uhr
Ein Ehepaar im Bett: Er: "Du Schatz, meine Aktien steigen wieder." Sie: "Sorry, die Börse hat heute geschlossen."
Er: "Du Schatz, meine Aktien stehen fest." Sie: "Sorry, die Börse ist noch immer geschlossen."
Nach einer Weile wendet sie sich ihm zu und flüstert verführerisch: "Du Schatz, die Börse hat nun geöffnet."
Er: "Zu spät, habe die Aktien unter der Hand verschleudert." -
91 - manolopa 30.03.2009, 16:11 Uhr
#89: Versuch's einfach mal - wird schon klappen!
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90 - keine Regel 30.03.2009, 16:11 Uhr
@88: Es heißt zwar:"Keine Regel ohne Ausnahme."
Aber das ist ja selbst gar keine Regel, also widerspricht
es sich auch nicht. -
89 - harharhar 30.03.2009, 16:03 Uhr
@87: wär vielleicht ne idee, wie ich künftig an dinge herangehe
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88 - harharhar 30.03.2009, 16:02 Uhr
die antwort auf die frage aus #74 würde mich aber echt interessieren:
es heißt doch: keine regel ohne ausnahme
dann muss es doch aber auch mindestens eine regel ohne ausnahme geben !
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87 - manolopa 30.03.2009, 16:01 Uhr
#71: Versager!!!
Find ich supergut! -
86 - manolopa 30.03.2009, 15:58 Uhr
#33 dimgn: Meines Wissens ist die älteste Automarke FORD! Denn wie heisst es so schön: Adam und Eva vögelten in einem fort(d)Steht allerdings nicht in der Bibel!
Tageswitz ist mittelpräcktig.
Die anderen mittel- bis obergeil vor allem Marcel und Duos)
#3: obergeil++ -
85 - Duos 30.03.2009, 15:37 Uhr
außerdem gestern warn halt wieder die ganz "lustigen" da was solls^^
wobei lustigen mit einem negativen Wort eurer Wahl auszutauschen ist...hehe ;) -
84 - Duos 30.03.2009, 15:35 Uhr
danke Marcel deine waren bis jetzt auch fast alle obergeil^^
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83 - Marcel 30.03.2009, 15:33 Uhr
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!
"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
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82 - Marcel 30.03.2009, 15:30 Uhr
Duos, Gast und KKM, sowie harry3, haben heute wieder durchweg obergeile
Witze gebracht. Der heutige Tag ist wieder lustig, gegenüber gestern. -
81 - Duos 30.03.2009, 15:30 Uhr
und sonst gilt ja die regel besser 2 mal gelacht als keinmal oder?^^
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80 - Duos 30.03.2009, 15:27 Uhr
naja gleich denjenigen gleich zum abschuss freigeben der unabsichtlich nen witz gepostet hat der schon vorkam das würde ich net begrüßen bin ja kein T-Shirt aber darauf hinweisen und alle darum bitten gut darauf aufzupassen ;)
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79 - Gast 30.03.2009, 15:25 Uhr
Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren.
Weil um diese Zeit kein Bus mehr fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist du verrückt, warum stellst du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!"
Sagt der eine: "Der Bus der ins Burgenland fährt, steht aber ganz hinten!" -
78 - harharhar 30.03.2009, 15:22 Uhr
den vorschlag aus #62 mit der "karenzzeit" find ich gut, also wenn ein posting z.b. schon eine woche her ist, darf keiner mehr meckern. egal ob von der gleichen person, oder von jemand anders.
welche frist wäre denn angebracht ? -
77 - Duos 30.03.2009, 15:21 Uhr
obergeil hmmm da hat er mir wohl 2 tasten verschluckt^^
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76 - Duos 30.03.2009, 15:21 Uhr
und witz vom gast ist echt oberil++ obwohl er net wirklich ein witz ist aber ich find es einfach nur komisch die hölle von dieser seite aus zu betrachten, besonders gefiel mir der satz:Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
hehe ;) -
75 - Duos 30.03.2009, 15:18 Uhr
hmmm also was ich meinte waren eh eben ANDERE seiten nehme auch nie was von dieser seite obwohl es vorkommen kann das ich wenn ich hier einen witz von ner anderen seite poste auhc hier in dieser datenbank in genau der selben form vorhanden ist^^
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74 - harharhar 30.03.2009, 15:15 Uhr
na ja und zu tante trudes thema: ich finde, man sollte möglichst keine witze von dieser seite nehmen. mir wird das schnell langweilig, da ich diese seite schon fast ganz durch hab. ausnahmen sind wie immer zulässig, ich hab das auch schon gemacht, wenn ich der meinung war, es passt gerade zum thema.
da fällt mir ein:
es heißt doch: keine regel ohne ausnahme
dann muss es doch aber auch mindestens eine regel ohne ausnahme geben ! -
73 - ... 30.03.2009, 15:15 Uhr
Ich muss mal sagen, die Tageswitze sind auch nicht mehr dass was sie mal waren!!!
Die sind mitlerweile echt so spektakulär wie ein Auslfug ins Altersheim.
Ich kenn noch die Zeit wo man über diese Witze lachen konnte... -
72 - Duos 30.03.2009, 15:13 Uhr
harharhar XD das ist gut
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71 - harharhar 30.03.2009, 15:09 Uhr
"witzig" nicht unbedingt, aber ich finde sie gut:
apropos witzig:
Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt?
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70 - Marcel 30.03.2009, 15:08 Uhr
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt. -
69 - Gast 30.03.2009, 15:08 Uhr
Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus einer Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, danach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleich bleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1.Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2.Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..." Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl... -
68 - Marcel 30.03.2009, 15:07 Uhr
Was ist Elektrizität?
Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann einen gewischt zu kriegen!
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67 - Duos 30.03.2009, 15:02 Uhr
hau mal raus aber nur wenn sie witzig sind ;)
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66 - harharhar 30.03.2009, 14:56 Uhr
spitzfindig werden, duos ?
ich hab noch mehr eine fragen, wenn du willst -
65 - Duos 30.03.2009, 14:54 Uhr
eine Frage harharhar?^^
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64 - Duos 30.03.2009, 14:53 Uhr
aber OFD ich wette du kannst beides
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63 - harharhar 30.03.2009, 14:53 Uhr
Ich hätte da mal eine Frage:
Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist?
und speziell für unsere rechtschreibfans und für dich, dimgn :-)
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
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62 - Duos 30.03.2009, 14:53 Uhr
aber du solltest schon darauf achten ob schon jemand anderer den witz vl schon gepostet hat vor kurzem
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61 - Tante Trude 30.03.2009, 14:41 Uhr
Also gut, Duos, dann mach ich mich mal auf die Suche
Bis Bald -
60 - OFD 30.03.2009, 14:31 Uhr
L
I
E
B
E
R
S
P
A
M
E
R
A
L
S
S
P
A
N
N
E
R -
59 - Duos 30.03.2009, 14:28 Uhr
Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich:
"Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!"
Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!"
zb^^ -
58 - Duos 30.03.2009, 14:23 Uhr
@ tante Trude also ich habe meine quellen: das was ich erzählt bekomme zb aber die meisten meiner witze hab ich mir im internet gesucht und hierher kopiert dafür gibt es die verschiedensten seiten denn hahaha hat net alle witze es gibt auch andere seiten ;)
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57 - Knut 30.03.2009, 14:21 Uhr
Hab am Freitag einen Typen gesehen, der hat ein T-Shirt getragen auf dem ein Klopapierhalter mit einer leeren Klopapierrolle abgebildet war. Darunter stand: What would MacGyver do?
(Für die Kleineren – Mac Gyver; das war so einer mit nach heutigen Maßstäben abartigen Frisur und einem schweizer Taschenmesser…)
Ich fand DIESES T-Shirt ziemlich obergeil+ (bitte nicht verwechseln ;-))
Tja, my dears - wenn ihr sonst nichts anderes zu tun habt - jetzt sagt mir bitte mal:
What would da wohl MacGyver do?!? -
56 - Tante Trude 30.03.2009, 14:21 Uhr
Gerade hat mir ein Kollege einen Witz erzählt:
Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?
---- "Rollbraten" ---- -
55 - Tante Trude 30.03.2009, 14:17 Uhr
Duos, wo hast du denn die ganzen Witze her. Ich finde sie (fast) alle obergeil! Leider habe ich nicht so viele auf Lager. Vielleicht kannst du mir einen Tip geben?
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54 - Gesundheitstipp N2 30.03.2009, 14:07 Uhr
Der Verband der Krankenkassen rät:
Treten Sie morgens gleich nach dem Aufstehen nach Ihrer Katze. Das hält gesund und fit bis ins hohe Alter! -
53 - Duos 30.03.2009, 13:59 Uhr
Lolita macht 'nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen
haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich
Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme:
"Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend
von seiner Frau auf seinen Sohn. "Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau,
"es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."
Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er,
"es ist noch etwas drin."
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52 - Dr. Schrotz, Abteilungsleiter 30.03.2009, 13:27 Uhr
So meine Herren, ist die Mittagspause bald vorbei, damit Sie sich wieder dem Witze kopieren zuwenden können?
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51 - harharhar 30.03.2009, 13:16 Uhr
chef auf der baustelle: "...und damit das klar ist: bei uns wird nicht krankgefeiert. wenn zum beispiel einer schüttelfrost hat, meldet er sich eben zum sandsieben ! "
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50 - It's Me 30.03.2009, 13:12 Uhr
Tageswitz: Obergeil. ABER: ich hatte den schon einmal erzählt - das wäre zwar nichts weltbewegendes, wenn ich es nicht in GEDICHTFORM gemacht hätte. Ja, so sieht's aus. Aber ich weiß nicht mehr, was das war und suche es natürlich auch nicht :)
ABER: endlich kann ich mich auch einmal wieder einbringen. Und zwar mit diesem Witz, den ich persönlich obergeil finde:
Deutschland zur Zeit des Wirtschaftswunders. Tausende, Hundertausende Gastarbetier kommen nach good old Germany (das damals noch gar nicht so old, aber endlich good war). Selbst der millionste Gastarbeiter wird begrüßt.
Die Vorarbeiter sind dadurch entsprechendes gewöhnt und kennen alle Schreibweisen aus allen Erdteilen. So könnte eine Vorauswahl von Neuankömmlingen gelaufen sein:
Vorarbeiter: "Ich gehe der Reihe nach, nehme Ihre Namen auf und dann treffen wir uns zum Einzelgespräch. Also, Sie da: Name?"
Arbeiter: "Sadouzcevky"
Vorarbetier: "Gut. Nächster. Sie, Name?"
Arbeiter: "Kowalzczyk".
Vorarbeiter: "Notiert. Nächster, Name?"
Arbeiter: "Poulidolipolous"
Vorarbetier: "Notiert. Sie da, Name?"
Arbeiter: "Huber".
Vorarbeiter: "Wie? Huber? Buchstabieren!" -
49 - harry³ 30.03.2009, 13:04 Uhr
Die Gymnasiallehrerin zur Abiturientin: "Deinen Freund, den hab ich mir gestern gekauft."
"Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er nichts." -
48 - harry³ 30.03.2009, 12:52 Uhr
Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin: "Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten, z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei. Keuschheit?"
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47 - das irritiert mich gar nicht 30.03.2009, 12:42 Uhr
hallo harharhar
Siehe posting #34
;-P -
46 - Duos 30.03.2009, 12:41 Uhr
@ Fr. Zimt sagt das euren Technikern oder der Firma ;P
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45 - Fr. Zimt =) 30.03.2009, 12:36 Uhr
#39: dem kann ich nur zustimmen, ich arbeite nämlich mit dem blöden sap....bei uns im krankenhaus is des ein dokumentationsprogramm des die halbe zeit net funktioniert...lol
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44 - harharhar 30.03.2009, 12:29 Uhr
@42: in der regel haben die barbaren rote bärte !
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43 - harharhar 30.03.2009, 12:28 Uhr
hallo dimgn
was ist denn eine biebel ? ist das die heilige schrift der bieber ? -
42 - harry³ 30.03.2009, 12:26 Uhr
Ist es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu küssen?
Im Prinzip ja, in der Regel nein! -
41 - harharhar 30.03.2009, 12:26 Uhr
Kommt Fritzchen aus der Schule und sagt freudestrahlend zur Mutter:
"Morgen wird's schön in der Schule, da kommt der Erdbeerschorch."
"Wer kommt da?" fragt die Mutter.
"Na der Erdbeerschorch."
"Das glaube ich nicht, da musst du dich verhört haben."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen aus der Schule und mault rum:
"Hast recht gehabt, es war nicht der Erdbeerschorch, nur der doofe Erzbischof."
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40 - harharhar 30.03.2009, 12:24 Uhr
schön, dass ihr zeit habt, hier so gute witze zu bringen. bei mir dauerts immer seine zeit, bis ich einen herausgesucht oder geschrieben habe. und da ich jetzt nicht sooo ne latte bewertungen abgeben will:
besonders gefallen mir #10, 16 und 26 !!!
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39 - Duos 30.03.2009, 12:21 Uhr
SAP:
Software aus Polen
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38 - Duos 30.03.2009, 12:20 Uhr
Saufen, feiern, Autos klauen, Kindern auf die Fresse hauen, Wodga trinken Geld erpressen, ab & zu Tsatziki essen, Import Export hin und her, Polen sind ein geiles Heer.
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37 - Duos 30.03.2009, 12:20 Uhr
Frage: Warum dürfen Frauen nicht Priester werden?
Antwort: Weil beim letzten Abendmahl keine Frauen dabei waren.
Gegenargument: Es waren beim letzten Abendmahl auch keine Polen dabei...
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36 - Duos 30.03.2009, 12:17 Uhr
ja vielen dank Tante Trude bekomme immer gerne lob fürs posten schön das sie dir gefallen^^
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35 - Tante Trude 30.03.2009, 12:12 Uhr
Alle Witze in #27 sind obergeil++
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34 - das irritiert mich gar nicht 30.03.2009, 12:00 Uhr
...und wer saublöde Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.....
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33 - das irritiert mich gar nicht 30.03.2009, 11:58 Uhr
Welche war die erste Automarke?
Triumpf. Bereits in der Biebel steht: und Jesus fuhr mit Triumpf in den Himmel. -
32 - Markus Fels 30.03.2009, 11:56 Uhr
Warum werden bei den Ostfriesen bei einer Beerdigung die Koepfe abgeschraubt?
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31 - Marcel 30.03.2009, 11:49 Uhr
Wieso wuergt der Ostfriese im Fruehjahr den
Pflaumenbaum? Er will auch blaue Pflaumen ernten.
Und dann
war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern
wollte...
Warum sind in Ostfriesland die
Saerge so kurz? Weil die Koepfe sowieso abgeschraubt
werden.
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30 - harry³ 30.03.2009, 11:45 Uhr
Der kleine Jörn fragt in der Schule: "Wie vermehren sich eigentlich die Nonnen und die Mönche, Herr Lehrer?"
Stille. - Dann der kleine Paul: "Na ist doch klar - durch Zellteilung!" -
29 - harry³ 30.03.2009, 11:17 Uhr
Aus welchem Stahl sind polnische Autos?
Aus "Dieb-Stahl". -
28 - harry³ 30.03.2009, 11:05 Uhr
Manfred macht eine Kreuzfahrt. Eines Tages fragt er den Kapitän: "Wir haben doch gar keinen Seegang. Warum schaukelt denn das Schiff so?"
"Wir haben fünf Hochzeitspaare an Bord ..." -
27 - Duos 30.03.2009, 10:59 Uhr
@ Tante Trude danke ;)
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die
Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die
Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten,
Winnetou Kowalski."
Warum darf man in Polen kein Viagra benutzen ?
Weil alles was länger als 10 minuten steht gestohlen wird!
Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?
Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!
Warum darf man eine Blondine und einen Polen nicht kreuzen?
Weil das Kind zu blöd zum stehlen ist!
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26 - Marcel 30.03.2009, 10:47 Uhr
Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof.
Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo. Dummerweise geschieht ihm da ein Missgeschick, sein Gebiss fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne, der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten lässt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:
"Und, haben Sie's gefunden?" Ruft er von unten zurück: "Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."
-
25 - TanteTrude 30.03.2009, 10:38 Uhr
woah, ein Brandon-Nachmacher, wie originell... =/
____________
alle Witze von Duos obergeil++ -
24 - harry³ 30.03.2009, 09:59 Uhr
Ein Fremdenführer wurde gefragt:
"Wurden hier in dieser Stadt nicht auch große Persönlichkeiten
geboren?"
Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nee, immer nur kleine Kinder..."
---------
@Herpe Kakeling #20 obergeil++ -
23 - Brandon 30.03.2009, 09:24 Uhr
ich bin hier
und hab nen neuen Witz mitgebracht:
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei. "Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schliesslich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen.
"Huch", reisst er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!" -
22 - Friedrich 30.03.2009, 09:20 Uhr
Was habt ihr eigentlich mit Brandon gemacht?
-
21 - Friedrich 30.03.2009, 09:19 Uhr
Tageswitz ist gut.
#20 ist obergeil.
Der Rest ist aber auch Klasse. -
20 - Herpe Kakeling 30.03.2009, 08:58 Uhr
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht." -
19 - Marcel 30.03.2009, 08:50 Uhr
Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein Chef: "Na, Meier, wie war es denn in Rio ?" "Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !" "Wussten Sie eigentlich, dass meine Frau Brasilianerin ist ?" "Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
-
18 - Markus Fels 30.03.2009, 08:46 Uhr
Der englische Liebhaber zu seiner blonden deutschen Freundin: "Baby, give me a kiss please."
Darauf die Blodine: "Hol dir dein Kissen doch selbst." -
17 - Duos 30.03.2009, 08:30 Uhr
Ein kleines Teuferl sitzt mit seinem Schäufelchen und
seinem Kübelchen in einer Höhle unter der Erde und
denkt sich:
" Ich grad mich jetzt auf die Erde hinauf, und nehm den
Menschen dort alles weg, was sie haben."
Also gräb es sich mit seinem Schäufelchen und Kübelchen
auf die Erde und sagt:
" Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles weg, was
ihr habt."
Sagt ein Engel, der auf deiner Wolke sitzt:
"Du bist da in der Antarktis, da gibts keine Menschen."
Also gräb sich das Teufelchen zurück und kommt woanders
wieder raus, und sagt wieder:
"Ich bin das kleine Teufelchen mit dem Schäufelchen und
dem Kübelchen, und jetzt nehm ich euch alles wag, was ihr
habt."
Und wieder sagt das Engelchen:
"Du bist hier in der Wüste, da gibts keine Menschen!"
Also gräbt sich das Teufelchen zurück und kommt in Polen
wieder heraus.Und sagt wieder:
"Ich bin das Teufelchen mit dem Schäufelchen und dem Kübelchen,
jetzt nehm ich euch alles weg, was ihr habt."
10 Sekunden später:
"He! Wo ist mein Schäufelchen, wo ist mein Kübelchen?!" -
16 - Komischerkleinermann 30.03.2009, 08:17 Uhr
Martin arbeitet sehr hart und lange im Büro, das Einzige was er sich ab und zu gönnt ist ein paar Kugeln beim Bowling zu schieben.
Seine Frau denkt, er ist zu hart zu sich selbst und überrascht ihn an seinem Geburtstag mit einem gemeinsamen Besuch im Strip Club im örtlichen Rotlichtviertel.
Als sie eintreten sagt der Türsteher, “He Martin, wie gehts, alles klar”?
Verstört fragt die Frau, “Woher kennst du denn den”?
“Ach, vom Bowling”, antwortet er, “wir teilen manchmal die Bahn”
Am Tisch kommt die Bedienung und fragt: “Hallo Martin, wie immer ein Pils und ein Korn”?
Wieder fragt die Frau verstört: “Bist du sicher, dass du noch nie hier warst”? “Nein”, antwortet Martin, “sie spielt im Damenteam Bowling am gleichen Abend wie wir”.
Ein Stripperin kommt an den Tisch und fragt: „Na Martin, kleines Solo am Tisch wie immer“?
Martins Frau hat genug, springt auf, schnappt sich ihren Mantel und rennt aus der Bar. Martin hinterher und kann sich gerade noch neben sie auf den Rücksitz des Taxis werfen, worauf sie anfängt zu schreien und zu heulen. Dreht sich der Taxifahrer rum und sagt: „Mensch Martin, da haste aber heute ne richtige Zicke abgeschleppt, was“?
-
15 - Komischerkleinermann 30.03.2009, 08:11 Uhr
Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch
antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man
ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte
Sachen schreiben, die die ganze Welt liest, Sachen, auf die die
Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum
Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!"
Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen. -
14 - Komischerkleinermann 30.03.2009, 08:07 Uhr
Ein Ehemann möchte seine Frau ein romantisches Frühstück machen.
Schon früh ist er auf den Beinen. Als seine Frau in die Küche reinkommt, ist er gerade dabei die Eier zu braten.
Sie: "Huch was ist denn hier los? OH MEIN GOTT BIST DU VERRÜCKT???!!! DU MUSST SIE WENDEN!!! WENDEN!!! NEIN, NEIN, NEIN!!! HAST DU DENN AUCH GENÜGEND BUTTER DRIN??? DAS VERBRENNT DOCH ALLES!!! KANNST DU DENN NICHTS RICHTIG MACHEN???"
Er von diesem nicht erwarteten Überfall überrascht fragt stotternt was das denn soll. Darauf sie ganz trocken: "Da siehst du mal, wies mir geht, wenn du Beifahrer bist!" -
13 - Oma Käthe 30.03.2009, 08:05 Uhr
Mein Haushaltstipp für heute:
Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. -
12 - Komischerkleinermann 30.03.2009, 08:02 Uhr
Guten Morgen.
Tageswitz alt aber obergeil.
#2 Obergeil+
#3 Supermegaaffenobergeil
#6 Mittelgeil+
#7 beide Obergeil
#9 Mittelgeil+
Fazit: Weiter so! -
11 - Duos 30.03.2009, 08:00 Uhr
Also schönene guten Morgen an alle und nen guten Start in die Woche Tageswitz:obergeil++ auch wenn ich schon kannte^^
Marcel: beide obergeil^^
Markus Fels: obergeil ++
och naja: obergeil+ -
10 - Duos 30.03.2009, 07:58 Uhr
Neulich bei der Einwanderungsbehörde:
"Name?"
"Abu Dalah Sarafi."
"Sex?"
"Four times a week."
"No, no, no... male or female?"
"Male, female... sometimes camel..."
-
9 - Markus Fels 30.03.2009, 07:25 Uhr
Gestern schloß die Ostfriesische Landesbibliothek.
Das Buch wurde geklaut
-
8 - harry³ 30.03.2009, 07:13 Uhr
Guten Morgen allerseits
Tageswitz obergeil
och naja #3 oberaffengeil
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Politikerleitspruch:
"Nicht das Erreichte zählt - sondern das Erzählte reicht." -
7 - Marcel 30.03.2009, 06:53 Uhr
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
++++++++++++++++++
Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"
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6 - Fisch 30.03.2009, 01:52 Uhr
Hallo!
hab leider keinen Ostfriesen- oder Politikerwitz auf Lager, daher (wieder) einen über unsere geliebten Geldvernichter:
Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza? Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren. -
5 - *Name einfügen* 30.03.2009, 01:35 Uhr
Tageswitz kannte ich schon von einem User. (In leicht anderer Form)
Trotzdem obergeil-
Marcel´s Witz obergeil++ -
4 - Fisch 30.03.2009, 01:34 Uhr
Tageswitz: uralt,
#3 obergeil++, oder wie ich sagen würde: "Extraklasse" !!!! -
3 - och naja 30.03.2009, 00:30 Uhr
Ein Politiker wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Politiker wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Politiker: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Politiker. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"
Der Politiker denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema S.cheiße schon
überfordert sind? " -
2 - Marcel 30.03.2009, 00:13 Uhr
Der Tageswitz ist sehr gut.
+++++++++++++++++
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!" -
1 - Sucker 30.03.2009, 00:00 Uhr
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