Witze - Freizeit - Urlaub
Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: ...
... "Es ist ebenso verwerflich dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben." Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"
881 Stimmen: 
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18 Kommentare zum Witz
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18 - wing 19.01.2016, 07:31 Uhr
Wie nennt man einen schwulen Moslem?
Homohammed. -
17 - wing 19.01.2016, 07:30 Uhr
-Neulich fand ich eine unglaubliche Pornoseite: Moslem MIFLS in action.
-Pff, wer ist denn an alten, fetten, tumben Araberinnen interessiert.
-Quatsch, die Weiber sind alle grad mal 16! -
16 - alla 15.09.2010, 18:43 Uhr
"Woher kommt denn der weiße Fleck auf deinen Bauch?", fragt er die Freundin nach der Rückkehr aus dem Urlaub. "Oh", erwidert sie verlegen, "der ist von dem Taschentuch, in das ich den Knoten gemacht hatte, damit ich nicht vergesse, mich alle Viertelstunde herum zu drehen."
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15 - alla 15.09.2010, 18:43 Uhr
"Machen Sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?" "Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!"
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14 - alla 15.09.2010, 18:42 Uhr
Treffen sich zwei alte Freunde: "Na, wie geht's denn?" - "Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub aus Rumänien." - "Und wie war es?" - "Naja, nicht so toll, das Essen war mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas." - "Hm, mit wem warst du denn da?" - "Mit Neckermann." - "Aha! Als ich vor ein paar Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug." - "Wirklich? Mit wem warst du denn da?" - "Mit der Wehrmacht!"
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13 - alla 15.09.2010, 15:16 Uhr
Nr. 6 ist geil. Das hast du hoffentlich nicht wirklich gemacht.
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12 - Labrador 15.09.2010, 12:32 Uhr
Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: “Halt!”
“Was ist los, warum hier Halt?”
“Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex!”
“Wie alt warst du da?”
“Ich war 14 Jahre alt und sie, weiß ich nicht!”.
Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder “Halt!” Und hier standen
die Eltern von ihr.”
“Und die haben nichts gesagt?”
“Doch!”
“Und was?”
“Mäh, mäh, mäh…”
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11 - Labrador 15.09.2010, 12:30 Uhr
Warum war das Klopapier in der DDR so rau?
Damit auch der letzte Arsch rot wurde...
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Deine Mutter ist wie Spargel,
Jedes Jahr kommen Millionen von Polen um sie zu stechen.
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Was ist Grün und blau und hat keine Lust auf Sex?
Ein Vergewaltigungsopfer
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10 - samson 15.09.2010, 10:14 Uhr
Kein Witz - trotzdem geil:
Mal was anderes aus den USA.
Dort läuft gerade die Diskussion wegen Sommerzeit / Winterzeit. Winterzeit ist gut, weil dann die Uhr um 1 Stunde zurückgedreht wird.
Jeder ist erholt und fröhlich.
Sommerzeit ist übel, weil jedem 1 Stunde Schlaf fehlt. Es werden Meeting, Geburts- und Hochzeitstage sowie wichtige Spiele versäumt.
Vorschlag: statt den Sonntag 1 Stunde kürzer zu machen, einfach 23 Stunden länger. Es fehlt einfach 1 Tag im Jahr. Den legt man in den sowieso kurzen Februar. Dort haben die meisten Menschen das Problem, dass sie monatliche Fixkosten (Miete, Strom etc.) mit Stundenlöhnen bezahlen müssen. Leider hat der Februar aber nur 28 Tage. Bei gleicher Anzahl Wochenenden sind das 20 Arbeitstage entgegen einem z.B. Juli mit 31 Tagen = 23 Arbeitstagen = 15% mehr Geld auf dem Gehaltscheck. -
9 - samson 15.09.2010, 09:07 Uhr
Schiffsunglück. Auf der Insel finden sich 6 Frauen und 1 Mann. Die Frauen einigen sich nach einigen Tagen auf ein Sharing-System: jede bekommt einen Wochentag und Sonntags hat er wieder Zeit Kraft zu sammeln.
nach einigen Monaten sieht er ein Rettungsfloss mit einem Mann auff dem Meer treiben.
Er schwimmt hinaus und zieht mit letzter Kraft das Floss an Land. Dann richtet sich der Mann auf: es ist Alfred Bioleck.
Der mann resigniert: "Das geht mein Sonntag auch noch hin!" -
8 - samson 15.09.2010, 09:01 Uhr
Was braucht man um Nirvana wieder zusammen zu bringen? 2 Kugeln
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7 - samson 15.09.2010, 09:00 Uhr
Hebammenkurs in England.
Der Raum ist voll mit Schwangeren und je ihren Ehemännern, Freunden, schwulen Arbeitskollegen etc. Nach den Atemübungen meint die Hebamme noch:
"Meine Damen: jegliche körperliche Übung ist auch im Fortgeschrittenen Stadium der Schwangerschaft gut für sie. Und die Herren: sie können ruhig ihre Frauen bei ausgiebigen Spaziergängen begleiten."
Meldet sich zöglich einer:"Ist es o.k. wenn sie dabei den Golfsack trägt?" -
6 - Labrador 15.09.2010, 08:04 Uhr
Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!
' TSCHIKKEN !'
'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'
'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'
'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'
'Schieß'
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'
'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.
'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'
'Also Pommes ?'
'Von mir aus auch die.'
'Groß, mittel, klein ?'
'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'
'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:
'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.
Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'
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5 - alla 15.09.2010, 06:00 Uhr
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht."
"Was, glauben Sie, das so ein alter Kerl noch was bringt?" -
4 - alla 15.09.2010, 05:59 Uhr
Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. "Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen", sagt er und wendet sich zum Gehen. "Moment!" sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. "Hier ist die Miete."
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3 - alla 15.09.2010, 05:59 Uhr
Ein Wiener und ein Burgenländer gehen campen, bauen ihr Zelt auf und
schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Wiener den Burgenländer auf.
"Schau in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Burgenländer
sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen." Der Wiener sagt: "Was denkst du
jetzt?" Der Burgenländer überlegt eine Minute.
"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und
Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, daß der
Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, daß es ungefähr 3.15
Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, daß der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch
scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt
es dir?"
Der Wiener ist für einen Moment still und sagt:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen." -
2 - alla 15.09.2010, 05:58 Uhr
Nr. 1 ist genial.
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1 - Seamus O'Donnell 15.09.2010, 03:55 Uhr
Tageswitz ist unterirdisch schlecht.
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Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem ersten Sarg folgte im Abstand von fünfzehn Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Sarg ging allein ein Mann mit seinem Pitbull gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begräbnis ist es denn?"
Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Sarg befindet sich meine Frau."
"Was ist mit Ihr geschehen?"
"Mein Hund griff an und tötete sie."
Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten Sarg?" Der Mann antwortete:
"Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
"Kann ich den Hund borgen?"
"OK, aber stellen Sie sich bitte hinten an."
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